URL
13:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В основном каждый день ты плаваешь в чем-то необъятном, душащем тебя, практически тонешь. От бесполезности, от бытового окружения, от вороха ничего не стоящих мелких дел. И кажется, что вся жизнь состоит только из этого.
Но иногда случаются просветления. И ты внезапно (в очередной раз, ага) понимаешь, что на самом деле - жить можно. И у тебя даже есть что-то похоже на твою собственную жизнь, путь, индивидуальность.
Почему меня критически больно беспокоит этот вопрос про индивидуальность? В мире, где все меряется по большей части, твоей популярностью, чувствовать себя за гранью этого потока - неуютно. Но кто сказал, что быть в этом потоке - правильно?
Так вот, нет ничего лучше сравнения. И хотя чаще всего они приносят еще большее разочарование и диссонанс, иногда это словно глоток воздуха, когда за окном своего мирка ты видишь безграничный космос. ТВОЙ космос.

Встретилась вчера случайно в электричке со своей бывшей начальницей, когда работала детским фотографом в области. Это было аж в 2013 году, и с тех пор мы не виделись. Честно, я удивлена, что она меня помнит и мы так душевно поболтали по дороге. Я ехала на соревнования, рассказала ей про кендо, Японию - она была в восторге, и как оказалась, знает немного о кендо!
Этот легкий, ничего не значащий разговор про фотографию, работу (в основном про ее), почему-то так воодушевил меня, что мое унылое предтурнирное состояние слегка приподнялось.

И не иначе как благодаря этому подъему, я вышла из пула :lol: Тот этап кармы, который уже преодолен (хотя и не всегда), осталось еще теперь не проигрывать сразу после пула, и будет вообще хорошо. С другой стороны, я вроде бы как довольна в целом соревнованиями, потому что все закономерно. Проиграть 2 или 3 дану не зазорно, и я прекрасно знаю это. Но с другой стороны - ничего нового это мне открыло, и понятно, что нужно продолжать работать над техниками.

@темы: life is a strange thing, this is KENDO

20:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ударная неделя из 5 тренировок подряд все-таки не состоялась. Ко мне пришел в гости товарищ насморк и на этом все закончилось. Потому что когда он приходит, мое отвратное настроение не дает ничего делать - только страдать. И это глубокое чувство потерянности во времени, когда все смешивается и кажется, что сейчас дело ближе к зиме, а тебе по-прежнему лет 12...
И как всегда, я только-только начала опять входить во вкус к кендо!
Еще сходила на нереально невъэпическую тренировку по дайто, которую ведет сенсей нашего сенсея. А это, так сказать, старичок под 70 лет, сутуленький, невысокий, но который настолько феерично владеет своим телом, что валяет всех в пол только так :wow:
Все делалось на большой скорости и в ручеек - упражнения айки-аге, где ты по очереди кидаешь как-нибудь всю эту прущую на тебя толпу. И это разительно отличалось от наших трех калек на трене(
Там было человек 13, да еще по два круга каждый. В общем, еще где-то после первого айки я офигела настолько, что дальше мозг просто выключился. Тем более что пошли вещи, которые мы либо вообще никогда не делали, либо делали ОЧЕНЬ мало, что означает почти тоже самое. В основном все мои мысли панически скакали вокруг страховок, потому что как бы все эти добрые мужики не поднимали нас нежно и опускали, падать надо все-таки правильно.
Про мужиков отдельный разговор :lol: Мы с М. были там единственные девушки и младше всех по возрасту, потому что в основном состав группы - колоритные дядьки 30-40+ лет. Вот я думаю мы им разнообразили-то тренировку, особенно когда надо были кидать их/нас через бедро :lol:
И последнюю часть трени сенсей разбил нас на пары для отработки ката. Тоже все быстро, насыщенно, и вроде ты все это уже знаешь, но впервые поработав с другими людьми, понимаешь, как мало еще получается.
Короче, дайто это уже очевидно, моя долгая, надеюсь, любовь.
грррррр, насморк, 死ねええ~~~~!!!

Тем временем, помимо насморка, во мне растет ломка по просмотренной Геройской академии, которой непростительно мало для такого шикарного аниме!!! Ну что вам мешало сразу не спеша экранизировать всю мангу, а не разбивать на эти ничего не значащие сезоны??!! :weep2:
Пытаюсь читать мангу, но.... разве это сравниться с тем накалом движения и эмоций, приправленных сочным санудтреком??!!

В тоске жду, когда на Лабиринте наконец-то появятся дальнейшие книги из серии Эльтерруса, а они не появляются.
Решила попробовать опять пересмотреть Я-Зомби, вдруг получится досмотреть до конца?

Ни шатко, ни валко, к нореку опять не готовлюсь, а через неделю у меня "командировка" в Японию.

@темы: simple everydays

13:48 

Созерцатель ингениума

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пехов, без сомнения, потрясающий автор, за чьими книгами я слежу и все покупаю. Другое дело, что это так же и редкий писатель, чьи книги я не читаю сразу после выхода/покупки.
Дождалась, когда выйдет вся стимпанковская дилогия Созерцателя про мир Риерты и мотории, наступила осень - и, самое то время, чтобы окунуться в довольно мрачный мир.
Мир, который мне так хочется сравнивать с обожаемым Стражем! Увы, только внешне. Да, мрачно, сыро, осень, главный герой - оооооочень мягкая версия Людвига. А все остальное - невнятный политический детектив :facepalm:
Очень не люблю, когда все действие построено именно на детективной истории, где много деталей, персонажей, за которыми надо следить. Я не слежу, мне это не интересно и в итоге большую часть сюжета просто не воспринимаю. Так книги читать, конечно же, скучно. Довольно таинственно был описан ингениум, но его тайны так и остались нераскрытыми. А конец второго тома меня окончательно добил своей бессмысленностью. Ни о чем!
А еще неприятно удивило, сколько же политики здесь оказалось. Специфическая версия нашего мира разлива эдак середины 19 века, навскидку, где еще есть Британская Империя, только-только осваивается Америка и идут войны с индейцами, Россия, вернее, ее аналога, по-моему, не упоминается, есть китайцы-мандаринцы и!!!! самое что удивительное - Империя искиров (=японцев). И вот это меня поразило большего всего. Никогда бы не подумала, что Пехов и Ко, не раз бывавшие в Японии и в целом, любящие эту страну, создадут весьма отрицательный образ их довольно таки жестокой Империи.


Так что очень жаль, но эти два романа для меня абсолютно проходные, по сравнению с тем же Стражем или Киндрет. У меня остались нечитанными Заклинатели, к которым я очень долго подступаюсь, и пишущаяся еще трилогия Синего пламени. А, и Создатель кошмаров четвертый том - надеюсь, что этот цикл достойно вольется в любимые.

@темы: bookman maniac

23:24 

BLEACH movie 2018

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.



Вот бывает так, сидишь, сидишь а потом бац! как по голове стукнуло и ты такой - а посмотрю-ка я полнометражку по Бличу!!
И понеслось.
Ох как понеслось!!!!

Дальше записи воплей каждые 5 секунд.

Встреча

После 1 пустого

Появление Реджи и Бьякуи

Битва с Удильщиком

Финал

Персонажи

@темы: anime

00:50 

Осенний дзен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня после тренировки словила полнейший дзен, как не ловила, наверно, никогда. От физической усталости бывало, но обычно после тренировки она резко компенсировалась эмоциональной активностью и подъемом. А сейчас же - теплая ватная пустота. Не та, в которой тонешь и исчезаешь, а в почти осознанном отключении и принятии своего дзена, одновременно замечая его и нет.
В душе настала тишина, словно стало очень чисто.
Полная выкладка моральных сил, хотя мне не казалось, что я прям так уж выложилась на тренировке. Но почему то спустя минут 30 очень резко догнало Оо
Настолько, что я в полнейшем отрешении даже забыла пробитые на кассе вафли, обнаружив их отсутствие только дома.
И внутри по-прежнему тишина...

***

Осень открыла глаза и в мир вернулся цвет. Все лето я спала, и только сейчас начинаю дышать. Сладко, умопомрачительно пахнет листва - чувствовать этот запах полнейшее успокоение и счастье. Холодный космос дышит в спину ветром, раскрывая свои объятия бездны, из которых скоро повалит белый звездный снег.
Шум дождя в унисон с сердцем. И острейшее осознание себя посреди падающих капель. Томительный миг бытия, когда ты понимаешь, что живешь.
Осень и весна - переходное время и лучшая пора для психов. И если весна у меня еще иногда проскальзывает полегче, то осень - никогда.


изображение



@темы: life is a strange thing

22:53 

Coldzone

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Есть такие книги, которые я называю теплыми.
Настоящими, живыми...
Очень забавно оказалось то, что книга называется ровно наоборот - "Холодная зона".
Но в ней - о тепле и людях, которые всеми силами хотят эту теплоту сохранить.
Я давно уже не читала ничего нового, кроме тех авторов, за которыми слежу. Только перечитывала.
И вот, по сути, по инерции купленная книга, оказалась маленьким теплым сокровищем.
Да, она явно не из тех вещей, которые можно перечитывать - в ней нет глобального сюжета, сильных в плане яркости и запоминающихся героев. Но в ней есть дух и то неповторимое чувство идеи как перманентного состояния Вселенной. Идеи для всех.
Да, светлого будущего, да, горькой мечты, которую ты никогда не увидишь. Но за которую стоит и должно бороться.
Потому что это значит быть Человеком.

По началу она читалась так, мимоходом, по одной-две главы в день. Но постепенно все больше и больше затягивала, и вот уже последние главы я не выдержала и дочитала залпом.
В какой-то мере, это две книги в одной. И по объему и по построению.
Мир после третьей мировой разделился на две части: "капиталисты" стран торговой федерации и "коммунисты" из Союза Трудовых коммун.
А я, признаться, категорически не люблю советчину ни в каком виде. Но если отбросить коннотацию терминов, то читается очень захватывающе.
Два героя из разных "миров" - девушка, юная коммунарка из СТК и парень, прожигатель жизни, из ФТА. Он был неизлечимо болен и его заморозили где-то до начала войны. Спустя порядка 80 лет его смогли оживить из криокамеры.
Главы чередуются последовательно, по началу это утомляло, особенно когда с каким-то из героев начинали происходить интересные события. Но можно пропустить одну главу и перейти к продолжению. И только в самом конце персонажи сходятся очень необычным образом.
У меня наверно никогда при чтении книг не бываю таких резких интуиций на тему сюжета. А здесь, сразу после главы с девушкой, которая стала в итоге разведчицей, я аж подпрыгнула, когда догадалась, кем она являлась во ФТА. И оказалась права. Восхитительный поворот, хоть и абсолютно закономерный.
Я бы сказала, что книга начисто идеологическая во всех смыслах. Но - правдоподобная. Насыщенная обилием философии и дискуссий между разными персонажами, но не в ущерб активным событиям. Ну а любовная линия.... такая трепетная, тонкая, немного наивная, но очень пронзительная...
В целом, это оказался крохотный кусочек из жизни мира после третьей мировой, показанный глазами человека "нашего" времени и на протяжении жизни одной маленькой девочки, которую в 8 лет забрали от родителей истериков в школу-коммуну, ну а дальше она попала к занятному вожатому корейцу Бинху, который был на пару лет старше. Спустя годы по его рекомендации девушкой заинтересовался аналог КГБ и она решает поступить в разведку.

И сейчас я уже уверена, что серия Mystic & Fiction в издательстве Флюид, под редакцией Эльтерруса, должна получится просто невероятной!! *_*
С нетерпением буду ждать новые книги.

@темы: bookman maniac

00:53 

Философия про кендо

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я как тупая сонная муха, бьюсь в окно, когда рядом есть выход.
Выход из себя.
Но этот шаг, разделяющие границы, слишком велик. Он растянулся во времени как переход между двумя галактиками. Тебя разрывает состояние невозможности одолеть этот путь за один присест. Эта пустота пространства пересечения медленно убивает, съедает ресурсы, шепчет, что все безнадежно и ты не достигнешь другого берега.
Берега новой неведомой жизни..


***
Все-таки иногда мне кажется, что я не смогу ничего достичь в кендо. Так же как и не смогла в танцах, так же как и не могу достаточно свободно учить языки.
Вопрос концентрации или, в целом, парадокс жизненных сил.
Ты не можешь достичь чего-то во многих областях одновременно. Только в чем-то одном. Когда ты пытаешься заниматься сразу несколькими делами, ни одно из них не будет совершенно.
И вот когда я смотрю на людей у которых в жизни, например, только кендо и работа, они реально очень многое отдают кендо. У них получается и это заметно.
И я, в жизни которой книги, аниме, сериалы, нынешняя работа, свои творческие попытки - все занимает слишком равноценное место. И каждый раз что-то одно хочет занять первое место, но его тянет остальное. Кендо тоже в этом списке и, видимо, оказывается, что я недостаточно ему отдаюсь.
Раз появившись эта мысль уже никогда не оставит. Что если это правда? Что так и должно быть? Что по другому не получится?
Да и я не могу, увы, воспринимать кендо как большую половину жизни. От силы четверть.
Тогда что я требую от себя? Я же понимаю, что кендо не главное, вернее, я не стремлюсь к выдающимся результатам. Но их же хочется. Какому спортсмену не хочется побед и успехов? Полочку кубков...
Но нет. Я хочу отказаться от борьбы и заниматься в удовольствие. Получается ровно до того момента, пока я не столкнусь с другими людьми, у которых все получается и при этом!! им не мешает это заниматься ещё чем-то другим. Все органично дополняет друг друга. Почему же у меня бесконечная война внутри себя?
Или я сама себя убедила, что это война, и пытаюсь навести какую-то иерархию?
Да, я люблю порядок. Иногда маниакально. Но не может же все упираться в такую банальность?

Как же это выматывает.


Но знаете... Никогда у меня не бывает такого острого чувства, что я на своем месте, когда я слушаю рок и думаю о книгах, своих и чужих, мечтаю о том, что буду создавать свои миры. К сожалению, таких моментов стало сейчас очень мало, они так редки, что каждое я берегу как сокровище, которое уничтожится после того, как я на него только посмотрю одним глазком. Сложно при таком раскладе всегда помнить о том, что составляет твою суть на самом деле. На лбу себе такое не напишешь.

Я пытаюсь понять, что для меня кендо сейчас. Я пришла туда, наверно, больше всего из любопытства и лёгкой, не фанатичной любви к оружию и контактным боям. Но что получилось в итоге? Реальность всегда другая. И кендо само по себе парадоксально. Потому что это и спорт и боевое искусство. Два совершенно разных направления жизни. В одном из которых важно внешнее (успех, подтвержденный соревнованиями и данами), а в другом - внутреннее (собственно, путь меча и самоощущение, поиск себя через меч).
И очевидно, тут тоже война, которую я бы обозначила как борьбу "не важного, но социально отмеченного" и "важного, но только для одного". Сильно сомневаюсь, что эти стороны можно примирить, ведь даже среди сенсеев есть те, кто привержен спортивному пути или пути духа.
Только вот они оба мне интересны. И это возвращает к тому, с чего я начинала этот монолог, набираемый на телефоне в заметках по пути с тренировки. К вопросу о том, можно ли занимаясь многими вещами, во всех достичь совершенства? Причем под совершенством я не подразумеваю какую-то финальную стадию, скорее, очевидный для других и себя эффект.
И я отвечаю на него отрицательно.
Только что-то одно, всеобъемлющее, может дать человеку внутреннее чувство полноты. Своей вписанности в жизнь и реальность.

@темы: a little bit philosophy, this is KENDO

20:04 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Кажется, я нашла свою любимую атмосферу ЗВ-1.
Это конец третьего сезона и четвертый.
Очень проникновенный, лирический, глубоко личный для команды и в то же время, все больше и больше уводящий за грань.
Именно здесь отчетливо становится заметным, насколько Дэниел "отличается" от основной команды. Он словно уже немного "выше", просто из-за его специфического характера это не сразу заметно, но в те моменты, когда нужна "совесть землян", Дэниел стоит на своем до конца, за что ему все время и прилетает.

Долго смеялась, когда увидела у него в квартире висящий на стене синай :lol: so sweeeeet
изображение

А еще я поняла, насколько же мне нравится Картер. В какой-то степени, это мой идеал. Майор, прекрасный ученый и... при всей военизированности и сложности работы, остающейся глубоко женственной.
А уж эта ее короткая стрижка и глаза *_* Неимоверной глубины глаза!
Я, конечно, не особо фанат их отношений-не-отношений с Джеком, но все же есть в этой истории что-то пронзительное, слегка отдающее Тармашевым. А я обожаю книжные реминисценции.

изображениеизображение

А ведь действительно, эти сезоны очень насыщены:
- орбанцы
- охотник Арис Бок
- офигенно атмосферная серия с "демонами" и унасом

- Вечность в один день
серия про гибель Шарэ
- воспоминания Джолинар и тема Картер и Мартуфа, преисподняя Сокара *_*
- Кхеб и первое появление вознесшихся Древних!! Ома Десала!
- бесподобная, потрясающая, нежно и терепетно обожаемая мной серию про унасов и Дэниела! Не знаю почему, но я неимоверно прусь с этих существ и их взаимоотношениях с Дэниелом!

и еще парочка хороших серий там точно была.

@темы: serials

23:47 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я уже писала про встречу с Эльтеррусом на книжной ярмарке ВДНХ. Там в это же время был и Перумов с презентацией предпоследний книги цикла Гибели Богов-2, на которую я, естественно, не смогла попасть.
Думала, что уже ладно, автограф от него у меня есть, да и последние книги я еще не читала, жду когда выйдут все. Но сегодня-таки решила поехать на последнюю встречу в Москве в МДК на Арбате. Как всегда, такие мероприятия очень душевные и заставляющие задуматься наконец о собственной книге (желательно не одной).
История Упорядоченного подходит к концу... Я знакома с ней, кажется, больше 12 лет, это вообще были одни из первых моих фантастических книг. Никогда не забуду стопку из 8 томов, которые подарила мне бабушка на НГ. И как я ее еле подняла из под ёлки, а потом целый день просто разглядывала шикарные обложки Бондаря.
Ну а Фесс давно уже стал культовым некромантом и одним из моих любимейших героев, открывших, пожалуй, галерею трагических страдальцев :-D
И просочившись одной их первых на автограф, потом долго восторженно улыбалась, увидев, что он мне написал на моей первой его книге - Рождении Мага. Начало истории про Фесса *_*. Мироздание сказало что-то невероятно глубокое, и кажется, этой весной я снова окунусь в перечитку.
Эпохи продолжают уходить. Не только аниме, но и книги... Ведь если задуматься, уже не одно поколение выросло на этих книгах, но уже близится время иных.
Кто это будет? Какие книги это будет? Грустно и волнительно одновременно. Но все-таки, смотря на современный мир, больше грустно. Ведь такого эпика уже явно родится не скоро...

автографы

@темы: bookman maniac

00:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Продуктивная тренировка - это когда тебе два раза заехали по ребрам и ты срываешь на стопе такую мозолищу, каких не срывал уже больше года Оо

Вообще, на кендо я даже больше люблю получать удары, чем бить... иногда. Это такое странное завораживающее чем-то чувство готовности принять удар. Моя мазохистская душа трепещет.
Кендо, пожалуй, единственное такое место, где поединок приближен к реальному: или ты или тебя.
Ты бьешь людей и знаешь, что может прилететь и тебе. В любой момент, откуда угодно. Каждый раз - это вызов, борьба с самим собой, со своей неуверенностью, слабостью. Каждый новый противник - и этот круг "страдания" заново. Но он настолько быстротечен, это доли секунды, что их не замечаешь.
Если хочешь стать морально сильнее и, как ни странно, спокойнее по жизни - тебе на кендо. Такая вот удивительная философия, которая не перестает раскрываться все больше и больше из года в год.
Как же давно не было этого чувства удовольствия, даже если что-то не получается... Просто хорошо.

***
Сейчас какой-то момент активности и воодушевления. А всего-то стоило что начать вести паблик и посильнее окунуться в свои же стихи. Чтобы понять, как я же я люблю эту часть себя :-D
Давно не слушала так много рока, он тоже открывает двери в душе навстречу космическому ветру и оттуда как всегда напалмом летит атмосфера.
В этих океанах, конечно, не удается летать долго, но... пока они есть - это восторг!

@темы: this is KENDO

15:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
А я все-таки создала свой паблик.
Пусть.
Не знаю, сколько он продержится (в очередной раз), но в конце-концов, музыка и стихи, довольно мрачное атмосферное мышление и склонность к философии - это часть меня.
Вернее, не так - БОЛЬШАЯ часть меня.

Буду рада, если вы заглянете, а может и оставите комментарий :Р

А осень... осень такое время, когда мне неудержимо хочется что-то творить.


18:00 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу, когда во мне борются два человека: ехать на тренировку или не ехать на тренировку.
А так хочется посмотреть дальше сериальчик!
Иногда побеждает первый, но в последнее время все чаще второй. И я пытаюсь понять, почему же сейчас так тяжело заставлять себя идти на кендо? Хотя еще полгода назад все было нормально.
Тут несколько вариантов может быть, но мне видится проблема всего в одном...
1) Никак не наберу физформу после лета. Я люблю тренироваться продуктивно, а не когда у тебя в процессе каждой тренировки все отваливается и до дома доползаешь, а наутро просто зомби.
2) Потому что эти полгода как всегда ведет В., а это морально сложно :gigi:
3) Потому что нет прогресса...
Вуаля, вот он корень всех бед и мой кендо-уроборос. Прогресс не появится, если не ходить на тренировки. Но я не хочу на них ходить, потому что... Ну, тут можно поныть и сказать, что ничего не получается, хотя не без этого тоже. Но скорее всего, просто потерялся какой-то внутренний азарт и удовольствие от поиска себя в процессе тренировки. Тот самый "путь меча". Такое ощущение, что меня снесло куда-то в сторону "дороги" и я блуждаю в тумане "непонимания".
Да, я знаю, что нужно как-то кардинально все поменять. НО КАК??!!
Интересную мысль на эту тему сказала Аш. - если не получается что-то поменять в кендо, нужно поменять в жизни. Т.е. пойти наоборот. Я-то пришла на кендо, чтобы уметь менять свою реальную жизнь, но, видимо, моя жизнь это такая черная дыра, что в нее рано или поздно засасывает абсолютно все.
Три года - можно ли назвать это кризисом? Наверно, другого объяснения я не вижу.
Но он куда больше связан именно с реальной жизнью, чем с самим кендо и тренировками.
Мотивация, сила воли, стремление...
Те вещи, которые никак не хотят во мне рождаться.
И действительно, все мое внутреннее состояние в последнее время (а это очень длительный период уже) напоминает мне аккреционный диск черный дыры, в которую все меееееедленно затягивается. И падает. Бесконечно падает в дыру "никуда" и "нигде". И как известно, попав в зону притяжения черной дыры, время замедляется или останавливается вовсе. Вот и мое внутреннее время почти остановилось, тогда как окружающее стремительно проносится дальше.
Неприятно быть в отстающих, когда пытаешься догнать что-то слишком неуловимое. Успех в жизни? Слава? Призвание? Такие эфемерные, такие одновременно важные и не важные вещи. И для каждого они должны быть свои. Но что если своих нет? Если постоянно ищешь что-то среди миллионов разных и одинаковых, но они как лабиринт отражений, лишь уводят от первоначальной сути.
Чего ты ждешь от жизни? Что тебе вообще в ней надо?
Это как вопрос про мечту - есть ли она или нет?
У меня нет и никогда не было. Ну, кроме разве что одной, самой фантастической, которая не может сбыться на этой Земле.
Как некомфортно существовать в чужих рамках, но без рамок, наверно, слишком страшно и непонятно.
Вот и предпочитаешь падать в свою черную дыру.

До чего только не дофилософствуешься, лишь бы не идти на треню.
Но за окном такой ветер, грозовой ветер в ожидании дождя, которого до сих пор нет. Это сводит меня с ума, хотя я не метеозависимый человек.
Просто уже так остро пахнет осенью, а дождя все нет.
В такую погоду я хочу пить чай с вкусняшками и заниматься каким-нибудь творчеством с приятными надеждами, что когда-нибудь я все реализую.
Но правда в том, что я тупо депрессую, ленюсь заниматься и просто трачу свое время.

@темы: a little bit philosophy, this is KENDO

16:30 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Праздничные выходные прошли убойно. С друзьями из Нижнего мотали километры по Москве все три дня.
Что я для себя поняла еще раз - толпы людей и городские праздники я категорически не люблю. Хотя, конечно, этой слегка буйнопомешанной атмосферой нельзя не проникнуться.
Последний раз я была на дне города.... да и не вспомню когда. Может, лет 5 назад, если не больше. А тут даже сходили на концерт Уматурман в Измайлово и посмотрели салют.
Но после такого забега я не то, что на нуле, а в каком-то предкоматозном минусе. Словно рыба, выброшенная на берег, задыхающаяся без кислорода. ГДЕ, ИЗ ЧЕГО его добыть??!!
Избитая тема про ресурс, о котором я ничего не знаю. Что для меня ресурс кроме смотрения сериальчиков? (и то, не всех). Да и эта вещь, походу, уже почти выработанная за годы интенсивного использования.... А на что-то новое, правильно - нет сил.
Какой-то космически-энергетический вопрос просто! Словно вселенская энтропия отдельно ускорилась в моем лице, не давая времени остановиться и просто подышать.
Ненавижу когда накапливается какой-то ворох мелких дел, которые погребают просто волной. И с каждым дельцем все меньше шансов всплыть на поверхность спокойной реальности.
Очень, очень устала одна упорядочивать весь этот окружающий меня хаос из ничего.

***
Самое главное, что произошло за эти дни - великая встреча с писателем всей моей жизни. Иар Эльтеррус впервые приехал на книжную ярмарку ВДНХ.
Десять лет!!!! а то и больше, я мечтала увидеть этого человека вживую и взять автограф. Ведь он оставался единственным любимым (самым!) писателем, чьего автографа у меня еще не было, поскольку все встречи он проводит только в Питере.
Да... после встречи я поняла, что значит выражение "человек светится". Столько внутреннего огня, наполненности, желания творить не смотря ни на что. Сколько у него еще потрясающих задумок романов!!! Только когда же они будут написаны.... он так медленно пишет! :weep2:
Но я безгранично рада, что он стал сейчас редактором серии фантастики в одном издательстве, куда набирает интересных неизвестных авторов, пишущих неформатную фантастику. Это должно быть что-то необыкновенное *_*
Позадавали вопросов, поговорили о том да сем... На встрече было меньше десяти человек, но для меня эти люди самые удивительные! Ведь они знают и читают Эльтерруса! И некий дух единения там однозначно был.
А еще ему нравится сериал Чернобыль!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!! Это прям в самое сердце :heart:
Рассказала ему про Восьмое чувство Вачовски, очень интересно было бы узнать потом его мнение про этот сериал.

@темы: simple everydays

13:32 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Звездные врата - это сериал, с которым надо жить. Он не терпит никакой спешки, только естественное течение. Поэтому эти 10 сезонов так длинны.
Ну и потому, что это 10 сезонов :-D

Встреча с Асгардами и их технологии все-таки очень круты!
изображениеизображение

Ну и немножко Дэниела, как же без него. Удивительно, что сейчас он мне больше нравится с короткой стрижкой Оо Как же порой меняется восприятие со временем-то...
изображениеизображение

@темы: serials

13:58 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Одно дело сказать, другое - сделать. Прописная истина, что на деле-то все не так просто.
Где кроются истоки поиска мотивации в себе?
Хотя мне крайне не нравится слово мотивация, потому что оно слишком выхолощено и совсем не отображает действительное внутреннее состояние. Да, у кого-то может быть именно мотивация делать что-то, я бы сказала, что она от слова "мотив" - четкое стремление к чему-либо.
А мне... мне нужна цель. И ее достижение нельзя впихнуть в одно простое "стремление". Это куда более сложные взаимоотношения с миром, включающие много параметров.
Или не надо заморачиваться?

***
Тотально не везет с одним местом работы. Стоит только всему выйти на финишную, стоит мне только сказать что все кажется ок, как это все начинается невероятно быстро рушиться. Какая-то мистика просто! Ну, или карма.
Психанув, наконец-то создала объявления о съемках, в надежде, ...гм... в надежде, в общем.
Нифига никому ничего не надо. Быть мне без денег, видимо, еще долго-долго.
И как не противно все было сводить к деньгам, именно они, увы, правят миром. Без них никак.

***
Нравятся послетренировочные разговоры с Аш. в последнее время. Человек с нетривиальном характером и взглядом на жизнь, в простых словах говорит те вещи, которые мне надо услышать.
Да, я понимаю, что нужен резкий скачок в развитии, даже понимаю, за счет чего его нужно сделать, но damn как же это сложно!!
Во-первых, киай. Аш. он категорически не нравится, да и мне тоже. В последнее время он дико писклявый и какой-то бессильный. Но чтобы кричать его ниже, нужно усилие, на которое в рамках поединка нет времени. И все сводится к тому, что его надо реально отрабатывать на кихоне.
И во-второе, это внезапно опять правая рука Оо. Ев. вчера на всех дзикейках заставлял бить мэн, а я реально не понимала, что с ним не так и почему он соскальзывает (упустим момент, что Ев. под два метра ростом). Короче, правый локоть танцует как угодно, но только не вперед. Ну и кисти, конечно, куда ж без теноучи.
И все вместе это сводится к камаэ и внутреннему состоянию. У А. к тому же сейчас много статей именно на тему работы с расширением сознания (это его любимая тема), так что все связано.
Осталось только все это воплотить, а как, если нет этих самых внутренних сил?

***
По-прежнему в состоянии внутреннего отупения. Если и проскальзывают какие-то хорошие мысли, которые стоило бы записать, мне лень.
Никак не составлю себе программу занятий по японскому и список для чтения научпопа и философии.

Была идея сделать новый инстаграм исключительно с фотографиями, которые я снимаю, но с другой стороны... как посмотришь на всю эту "беготню" с постами, лайками, подписчиками.... Тошно. Тошно от того, что на это тратится и без того скудное внимание. И как грустно думать, что по большей части, все сводится к числовым параметрам подписчики/лайки.

***
Кто-то тут говорил, что он попробует все делать по-новому, ага. И опять ноет. Это я.
Хотя нельзя уж прямо сказать, что ничего нового я не делаю - вон в туалете пол покрасила :lol: в рамках косметического ремонта разобрала энную часть своего барахла, но его все равно много. Что ни говори, а обстановка определяет какую-то часть внутреннего ощущения. И с ней тоже надо как-то работать и улучшать. Иногда это даже сложнее, чем работа с сознанием.

@темы: a little bit philosophy, this is KENDO

15:50 

Отзвуки серебряного Ветра

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вот и вновь звездным ветром пролетела передо мной история самого невероятного общества "одной далекой галактики" - Ордена Аарн.
Я всей душой верю, что эта история - правда, и Орден существовал, существует и будет существовать... ведь количество вселенных неисчислимо. Откуда нам знать, что в какой-то из них эти события так же реальны, как и мы?
Ни один фантастический мир не вызывает столько вопросов к самому себе, сколько описание жизни одной галактики на протяжении нескольких десятилетий (подробно) и упоминаний тысячелетней истории зарождения и становления каждой из стран со своими уникальными особенностями и культурой.
А все почему? Потому что одному великому бессмертному магу на попе ровно не сиделось. 22000 лет. Масштаб личности Илара ран Дара поражает всех, не важно как бы к нему не относились. Личность, прошедшая все круги ада исключительно по своей воли, стремящаяся помочь всем достойным помощи. Уже давно не человек, но с другой стороны, куда больший Человек, чем все остальные.
А что значит быть человеком?
Быть добрым, быть честным перед собой и другими, не желать никому зла и не решать проблемы по принципу "цель отправляет средства". Никогда.
Честь. Вера. Любовь. Долг. Справедливость. Равновесие.

Высшие понятия, на которых построено существование Ордена Аарн. Ордена не таких.
Каждый раз задавала себе вопрос, а смогла бы я уйти в Орден? Арн ил Аарн - три слова, меняющие судьбу разумных.
Но почему-то мне все-таки кажется, что Орден не для меня, каким бы потрясающим он ни был.
Полное единение миллионов душ. Это действительно нечто за гранью понимания. Безмерная открытость в своей среде и вечный творческий поиск, ведущий только Вверх. Это их суть и смысл. Слушать серебряный ветер звезд и уйти, когда придет время Перехода.

"Восьмое чувство" Вачовски и, как ни странно, сейчас совсем по другому посмотрела на Ток'ра из SG-1 - это лишь легкие намеки на те принципы, которые описывает Эльтеррус. Которого мне так и хочется считать одним из земных воплощений Командора после распада Ордена в первой галактике.
Кто знает, кто знает...

Недавно с удивлением узнала, как много еще должно быть продолжения этой истории. Да и конец "Мы - верим" оборван просто на полуслове. Но планируется это все уже несколько лет, но автор пока занимается другими вещами.
Не смотря на то, что мир Ордена для него ключевой, пожалуй, мне все-таки ближе миры Контроля и Безумные Барды.
В Аарн слишком сильный внутренний огонь, который сжигает всех, кто не готов гореть наравне. Очень грустно это чувствовать и понимать, что увы, твое душевное развитие вряд ли когда-нибудь подымется до такого уровня.
А вот Контроль - это выбор страдания, бесконечное сложное мироздание и поиски какого-то невероятной силы космического смысла.

Не помню уже, когда я перечитывала эти книги в последний раз и перечитывала ли вообще... По-моему, в перечитке первый раз я дошла где-то до середины и бросила как раз по той причине, что Бардов я люблю больше. Но сейчас зашло, хоть уже не так ярко. Больше мыслей, чем эмоций. Впрочем, это характерно для любой перечитки чего-либо.
И после нее опять этот надрывный космический вакуум, жаждущий чего-то невероятного, сильного, великого. Это то редкое чувство, которое в принципе заставляет меня жить.
Немного жаль, что в это раз не совпало ни одной песни для чтения, но на удивление, это как-то меня не задело. Видимо, уже переболело, потому что с музыкой у меня нынче какие-то странные отношения вообще. Можно сказать, их практически нет.

Середина второго сезона ЗВ, а вот читать дальше, пока большой вопрос... С одной стороны, надо бы отдохнуть немного от космоса, а с другой, если я хочу досмотреть ЗВ, надо продолжать эту атмосферу.

Завтра осень.

@темы: bookman maniac

17:13 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я так подумала и неожиданно пришла к выводу, почему я сейчас совершенно не хочу писать ни о чем.
Все дело в информационном передозе мозга и каком-то моральном опустошении. Честно говоря, мне до сих пор непонятно, откуда оно могло взяться, ведь я не работаю ни на какой скучной работе, у меня много свободного времени, достаточное количество новых книг, сериалов, да и вообще всего-всего, чем можно заняться.
Но не занимается. Почему?
Видимо потому, что лично для меня, то время что я провожу в соцсетях за беспорядочным созерцанием ленты, оказывается фактором "съедания" внутренних сил незаметно для меня самой. Мой мозг под вилянием этой среды таки скатился в это пресловутое "клиповое сознание" и не желает работать полноценно и развернуто. Ему подавай цветные ошметки всего.
И так оно и есть - за время просмотра ленты я могу попутно посмотреть кучу сопутствующей инфы, мимолетной, но она так перегружает контуры мозга, что на дальнейшую продуктивную работу сил нет.
Мало того, вся эта инфа еще и периодически вызывает унылость и угнетение, мол, "вон у людей как круто, а у меня что?". Вредные, вредные, разъедающие мысли!
Надо выкорчевывать.
Попробовать что ли опять ввести недельный мораторий на соцсети? Не листать ленту, не читать новости, просто не заходить!!
С инстаграмом, конечно, посложнее, но видимо, и его тоже надо исключить из повседневности.

Это ведь почти как ломка - обязательно зайти, посмотреть, проверить, что там да как, А ВДРУГ Я ПРОПУЩУ ЧТО-ТО ВАЖНОЕ, постоянно в напряжении, которое по-тихому становится частью тебя. И вместо того, чтобы читать что-нибудь полезное, вроде того же научпопа хотя бы, я делаю что? Конечно, спешу в ленту, А ВДРУГ?
Еще во время учебы мы как-то ставили подобный эксперимент, вплоть до недельного молчания. И знаете что? Хорошо было. Свежо, я бы сказала.

Где-то я встречала такую интересную фразу, уже не помню точной формулировки, но смысл вот в чем:
мозг постоянно работает с той информацией, которую получает извне, с любой абсолютно. И с каждой ему же надо что-то сделать: проанализировать, запомнить, удалить, положить в дальний ящик, вообще не воспринять и т.д. Это требует энергии. И вот каждый день из новостной ленты на него сыпется просто поток сведений, который ему надо обработать. И он не успевает! Вернее, как. Успевает конечно, но на самом базовом уровне. Это все равно что есть все подряд, доводя желудок до истерики "аааа, а с этим что делать? куда это?? как это переварить, с чем??". Вот и мозг также.

Не знаю, в общем, так ли на самом деле все устроено, но надо хоть раз взять себя в руки и проверить. Только что-то делая, можно... что-то сделать. Никак иначе.

А про Нижний я напишу. Наверно :lol:
Мы покатались по канатке, посмотрели мистический Печерский мужской монастырь, съездили на невероятно красивую косу Оки и посетили заброшенную усадьбу Рукавишниковых, встретив там совершенно бомбический закат посреди кирпичных развалин!

Пару фото для затравки:

@темы: a little bit philosophy, life is a strange thing

22:25 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Уехала на пару дней в Нижний.
Досматриваю первый сезон ЗВ-1.
Дочитываю Эльтерруса "Отзвуки серебряного ветра".

В голове витает много мыслей, в том числе про любимый август, надеюсь по приезду это как-то все оформить.

И ах да, я же сдала нореку сикен Н4!! Кто бы мог подумать, что без подготовки мне все-таки удастся его сдать) Буду подаваться на Н3 ну и видимо, искать какие-то курсы. Потому что все-таки в одиночку учить японский сложно.

@темы: simple everydays

16:12 

Идентификация

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я очень люблю читать записи "о себе" про других людей, но сама как-то редко писала что-то подобное, потому что интересы и увлечения постоянно скакали из крайности в крайность.
Но сейчас мне кажется, что все это уже относительно упорядоченно, а значит, можно достаточно точно описать какие-то ключевые моменты. Ну и заодно ответить самой себе - что "да", а что "нет" из всей той толпы интересов, что витают у меня в голове.


Нынче мне 25, два года назад я закончила журфак МГУ, но по специальности особо не работала и не буду. Еще курсе на втором я окончательно поняла, что журналистика - не мое. Мне нравится писать тексты, но не нравится подгонять их под какие-то стандарты.
В универе мне несказанно повезло еще на первом курсе попасть в Японский центр (куда первокурсников не брали), и начать учить японский, а так же много попутных предметов, вроде страноведения, истории японской дипломатии и т.д. Учила я без каких-либо мыслей о том, зачем мне нужен японский в жизни - он мне просто нравился, как и все, что связано с Японией (в основном это было аниме, конечно). В дальнейшем, это сыграло немалую роль в обретении моей текущей работы.

Я очень люблю философию, а в особенности - русский космизм. Это то, что определяет мое мировоззрение, принципы и мышление в целом. Космизм - невероятно широкое течение, совместившее в себе как научное развитие человечества, так и духовное. В этом кроется его главный постулат, сила и существование вне любого времени. Это то, что всеобъемлет весь мир, не забывая о том, что человек - его неотделимая часть.
Стою на позициях объективного идеализма, экзистенциализма и всего того, что утверждает примат духа над материей.

Если задуматься и оценить все мои интересы, то по сути, сейчас их можно разделить на два больших лагеря "Япония" и "космос", которые существуют увы, параллельно, а не в единстве. Иногда что-то одно превалирует, вытесняя другое, и мне пока не удается одновременно находиться в двух этих разных атмосферах.

Занимаюсь кендо (японское фехтование в доспехах) уже третий год, имею 1 дан.
Когда я только начинала, это был невероятный азарт и радость от того, что хоть один вид спорта я выбрала самостоятельно (до этого было 10 лет спортивных бальных танцев). С тех пор кендо стало солидной частью жизни, мне довелось участвовать в Чемпионате России и поехать по обмену в Японию на тренировки. Но сейчас, даже не смотря на поездку в страну мечты, я чувствую усталость и какое-то внутреннее сопротивление, потому что с точки зрения дальнейшего развития у меня тотальных кризис. Как в технике, так и в душевном настрое.
Попутно где-то уже полгода стала заниматься дайто рю (эдакая смесь айкидо и дзюдо), рукопашные бои и различные техники управляющих захватов, использующих инерцию противника. Очень интересная вещь, но пока требующая невероятного напряжения мозгов. Да и тренировки раз в неделю не дают развиваться достаточно быстро.

Тем временем, уже почти два года как мое увлечение аниме и Японией стало моей официальной работой. А именно - я преподаю детям историю японской анимации и рассказываю про культуру, веду курсы японского языка, а в этом году у нас еще стартует отдельный курс про кавай.
Оказалась я там совершенно случайно и первоначально занималась только теорией. Но со временем, пришлось освоить как аналоговую анимацию, так и работу в программе Аниме-студио. То еще мучение, если учесть, что рисовать-то я особо не умею :-D
Я никогда не думала, что моя работа будет связана с преподаванием, а еще и с детьми, но за прошедшее время я в принципе освоилась и не сказать, что мне это не нравится. Порой это тяжело (потому что дети 10-14 лет это ад), а с другой стороны, где еще за просмотр аниме ты будешь получать деньги? :-D Этим летом мы еще и вели детский лагерь с 4 сменами (японских было две), и это тоже был незабываемый и веселый (до истерики) опыт.
Точно знаю, что еще как минимум год я буду там работать, а вот дальше - не уверена. Все-таки это не совсем то, что бы мне хотелось от жизни, хотя ни к какой карьере я не стремлюсь. Разве что писательской, но это все еще в стадии зародыша, ушедшего в глубокий анабиоз.

Ну и теперь, что касается каких-то определенных интересов.
Так как я совершеннейший маньяк пересмотров и перечиток любимых вещей, со временем многие из них сами собой выпали из этого списка, а какие-то остались там, видимо, навсегда.
Из фильмов: Властелин Колец (гексалогия), Доктор Стрендж, Дедпул, Кингсман
Из сериалов: Звездные врата, Стрела и +-Флеш, Доктор Кто, Восьмое чувство, Чернобыль: зона отчуждения, Видоизмененный углерод, Небесный суд, Темный мир: равновесие
Из книг: Иар Эльтеррус, Екатерина Белецкая, Ник Перумов, Макс Фрай, Сергей Тармашев
Раньше тут еще был Лукьяненко, но как-то после перечитки Черновика и Генома я поняла, что он мне разонравился. И не в плане текста, а в плане идей книг. Разве что Дозоры остаются неизменными.
Из аниме: Наруто, Блич, Гинтама, Алхимик, Грей мен, Геройская Академия, Психопаспорт, Бродяга Кеншин

На самом деле, тут еще много чего можно добавить, но эти, пожалуй, самые любимые. А так - фантастика, фентези, комиксы. Люблю что-нибудь мрачное и депрессивное, сильно психологичное, с накалом чувств, с хорошим юмором, можно даже черным. Ужасы и детективы не люблю.

Ну а из музыки это рок, русский рок, годный амбиент и какой-нибудь космический психодел.

Что касается всяких типологий, то я довольно долго определялась как Гамлет (в основном по опросникам Таланова), но в последний раз получился Гексли. Я немного попечалилась, а с другой стороны - аристократичности Гамлетов во мне никогда не было. Так что пусть внешне немного Гек, а внутри - все-таки Гамлет).
Вроде как ЭЛВФ, Лев, чертог Орла, покровитель Перун.

***
Я есть в инстаграме
Творческая страница Вконтакте
@thamerlan в Телеграме

***
Если интересно что-нибудь еще, я с удовольвием расскажу и отвечу на ваши вопросы))

22:50 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ааааааааа, а три года-то солидный срок, чтобы в голове все забылось и поперепутывалось.
Я как-то не ожидала, что уже так много всего важного будет аж в первом сезоне, причем где-то в середине!
Ладно Ноксы, но потом еще и Толланцы, а теперь открытие аутпоста Древних в Антарктиде!! В первом сезоне!! :horror: О моя дырявая память, спасибо!
Вот почему я пересматриваю все спустя два года после первого просмотра.
Люблю это делать, да...
И ведь ЗВ-1 после Доктора оставались единственным сериалом, что я еще НЕ ПЕРЕСМАТРИВАЛА ни разу! Хотя 1 и 2 сезон я пыталась пересмотреть года 1,5 назад, но не зашло.
Так что смотрим дубль-2. Пока вновь приятное волнующее ошеломление, но уже без такого экстаза от Дэниела, даже жаль :-D

@темы: serials

NIRGENDWO

главная