14:58 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Аахахаха блин, Кинопоиск доставил!! :lol:

изображение
изображение

Неожиданно и забавно!))
Интересно, какие еще варианты там были?

@темы: ф-л-м-б

14:47 

Тлень

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Надо признать, что во всем виновата лень.
Глупо, конечно, пытаться списать собственное бессилие на что-то такое эфемерное, но тем не менее...
Лень - это болезнь. И она заразна. Она распространяется всюду, проникая в самые разные сферы жизнедеятельности и заражает их, как вирус, лишая нормального функционирования. И "вылечиться" от нее очень сложно. Я бы даже сказала - невозможно. Потому что она часть нас. Стоит на секунду расслабиться, и она тут же коварно вылезает откуда-то из глубин и стремительно все захватывает заново.
Бесконечная борьба...

Но есть люди, над которыми она практически не властна. Это гении. Причем под гением я подразумеваю не просто суперумного человека, а кого-то сильно увлеченным своим делом.
Гении работают над собой каждый день. И это адский труд. Но почему они побеждают?
Потому у них есть стремление, цель, к чему-либо.
Как же найти это в себе? Как повернуть мозг в нужную сторону?
Ведь даже в кендо это не срабатывает всегда.

Смотрю сейчас Блич, и там тот же вопрос, только немного в другом ключе. Одна из моих любимейших тем в аниме.
Сражение ради сражения и сражение ради чего-то. Так вот, сражение "ради чего-то" будет все-таки сильнее. В такой битве нельзя проигрывать, потому что ты не один.
Если меня бы сенсей сейчас спросил, ради чего я сражаюсь, я бы сказала, что мне просто нравится.
Это было бы внутренне верно, но морально неправильно.
Но ведь в кендо это видно лучше всего - становиться лучше каждый день.
На миллиметр, но лучше прежнего себя, лучше вчерашнего себя, лучше себя 5 минут назад.
Титаническая работа.
Путь, который никогда не закончится. Дающий столько возможностей....!
Так почему же я никак по нему не иду??!! :;%:%:?;%№;:!!!!

Бесконечный конфликт внутренних себя. Кто прав и кто настоящий я?

@темы: a little bit philosophy

22:30 

Обострение человеконелюдимости

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В последнее время практически до физической мутоты не могу переносить большие скопления людей.
Как же... бесит!
Раньше я как-то ещё могла это переваривать, но сейчас количество мерзких человеческих черт достигло катастрофического значения.
Ощущение, будто тебя засунули в большую мясорубку и перемалывают в паштет. Медленно и неумолимо.
Либо ты станешь паштетом, либо будешь выкинут за борт. И очень сложно торчать как сломанная кость где-то по середине, когда одна часть уже атрофировавшийся безнадёжный паштет, а вторая тщетно стремиться выпрыгнуть из общего котла, но она так зажата тисками, что сил вырваться нет.

***
Мне никто не нужен. Мне комфортно с собой. Я всё-таки вынуждена признать, что мне меня достаточно процентов на 90.
Но вот критически важных 10% не достаёт... Только кто вот готов отдавать лишь столько, ничего не получая в замен?
Так что - одиночество.
Мне комфортно в своем мире, и я не хочу никого туда приглашать. Слишком маловероятно, что найдется человек, способный ощущать все это так же, как я. А ничего другого мне не надо.
Это ощущение возникало у меня уже не раз, сейчас вот просто снова очень сильно пришлось задуматься над причинами своего отвратного настроения.

Либо дайте мне эти непонятные 10% чего-нибудь, либо отвалите.
Не хочу никого и ничего видеть.

***
Я знаю, что точно входит в эти проценты.
Цель.
Жизненная цель.
Цель по жизни.
Дело всей жизни.

Найдя ее, я уверена, все бы кардинально изменилось и много из того, от чего я сейчас не могу избавиться, потому что это как раз эрзац цели, исчезло бы как пыль в атомном огне.

И если так подумать, то единственное, что сейчас меня как-то держит на плаву живучести - это кендо. Пусть там и не все складно, но хотя бы есть некий момент достигаторства, так или иначе. Вот мне надо сдавать на 2 дан. И я буду готовиться. Потому что по другому никак сдать не получится.
И вот мне интересно, почему же подобное не работает, например с японским?? И вообще ни с чем другим.

@темы: a little bit philosophy

22:20 

Хищные города

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как будто посмотрела визуально оформленную пустоту. В которой оооочень изредка проскальзывали крупицы смысла, но так же быстро исчезали в никуда.
Это Хроники хищных городов. Бессмысленные и беспощадные, ладно, это практически не сарказм, а голая реальность - все так и есть.
Если в двух словах: читать дальше

На вид вроде все неплохо, но на самом деле, слишком большая солянка всего, что в итоге получилась невнятная каша.
Наверно, в книге все лучше и логичнее. Антиутопия, стимпанк, все-такое.
Где вы тут вообще увидели стимпанк? Ну да, большие города на колесах/гусеницах. ВСЕ. Ну, а-ля дирижабли еще какие-то. В Безумном Максе это было и то атмосферные. И кстати насчет Макса - фильм ОЧЕНЬ на него похож. Настолько, что композитор оста (тот же самый) не нашел ничего лучше, как сделать практически аналогичный саундтрек! И это прям с первых секунд очень убило впечатление. Зачем такое откровенное сравнение??

Но самый большой диссонанс у меня вызвала так называемая предводительница сопротивления Фанг. Настолько не вписывающийся чисто внешне персонаж, что аж оторопь каждый раз при ее появлении брала. Шикарная кореянка в красном плаще с пафосной стрижкой и каменным лицом с элегантной восточной улыбкой. Сочеталось примерно так же, как если бы во Властелин Колец добавили персонажа из кей-попа. Ну серьезно!!!!!! Не знаю, как по книге оно должно было быть, но в стилистике фильма - точно нет!

И вот так весь фильм. Отдельные кусочки неплохи, но когда смотришь в целом, получается абракадабра. И чем больше я сейчас думаю, чем больше он мне не нравится. Хочется докопаться до всех ляпов, но не буду портить себе из без того потрепанное душевное настроение.

Итог:
Картинка красивая, кореянка бесподобная, музыка швах, Уивинг и Роберт Шиен как всегда милахи.

изображение

15:29 

BLEACHed ver. ~4.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Хочется в который раз признаться в любви к Бличу. Бесконечной, всепоглощающей любви почти ко всем персонажам. Они же как родные, я их знаю уже больше 10 лет.
... И каждый раз поражаюсь, сколько же лет я знаю это аниме. Оно было вторым после Наруто, но в какой-то момент я заметила, что по своей силе и привязанности Блич все-таки стал первым. Чуть-чуть, но он мне ближе, чем Наруто и в общем-то, по довольно простой причине. Просто у них - катаны. И сейчас все мое внимание приковано к оки-менам гецуге теншоу Ичиго и прочим техниках.
С толикой грусти приходится признать, что боевки здесь, по крайней мере в первых 60 сериях, значительно хуже сделаны, чем в Гинтаме. Очень простые движения, без запаров над красивыми и необычными техниками. Все прямолинейно просто и иногда явно глупо с точки зрения тактики. Ну, что есть, то есть. Все-таки Блич как аниме старше Гинтамы лет на 5 где-то.

И конечно, самое интересное, когда смотришь уже не знамо в какой раз, обращать внимание на детали. ууу, детали. Столько вопросов без ответов по-прежнему! А в мангу лезть не хочется, там сплошные спойлеры, некоторые из которых и так уже не раз разбили мне сердце. И в этот раз после пересмотра, я наверно, все-таки дочитаю финальную арку. Потому что экранизации аниме по всей видимости, никогда уже не будет...
А знаете, это ведь окончательный уход эпохи. В январе-феврале 2019 закончится Гинтама и все. Воистину все. Все большие аниме моего золотого века 2000-2010 годов уйдут в лету. Других таких аниме по масштабу не привидится. Разве что ими могли бы стать Титаны и Геройская Академия, но они все еще выходят и эти куцые сезоны все портят!

Итак, вопросы.
В самых первых сериях больше всего вопросов в этот раз возникло к Урахаре. Во-первых, какого у него вообще есть нелегальный магазин и зачем (и кому) он нужен, если все это карается Сейретем?? Ооооочень интересно, кто его поставщик, это раз, и два - покупатели.
Соответственно, это в принципе к теме устройства Сейретея и работы синигами.
И конечно, глубокая осведомленность Урахары о способностях Ичиго! Откуда он знал вообще, что у него получится восстановить силу и что она будет именно такая?..
Впрочем.... он же 100% знал Иссина (спойлер в лоб - что он из клана Шиба!!! аааа, каждый раз забываю, зачем он взял фамилию жены-то!) поэтому Ичиго почти копия Кайена), и логично, что какие-то "фамильные" техники синигами передаются по наследству.
Но вот "единение" Хичи и Зангецу меня просто поражает! ОТКУДА?? Появился ли он в тот момент, когда Ичиго восстанавливал свои силы, или это и была изначально его сила. И если да - почему такая-то??!! Где-то там в вики мелькали спойлеры, что Иссин сотрудничал какое-то время с Айзеном по холловизации, но я не стала вчитываться. Буду терпеливо ждать манги.

А еще в этот раз меня неприятно удивили отношения между капитанами. Как-то когда я смотрела впервые, это все казалось какой-то незыблемой скалой, подчиненной строгими законами. А на деле - кто во что горазд. Каждый отряд фактически сам за себя и творит что хочет. Да и капитаны тоже каждый себе на уме. Спрашивается, как с такими товарищами Готей 13 вообще не развалился :facepalm:
Один только Зараки чего стоит! (ахахах, как же мне смешно слушать его голос после Гинтамы, где он - мадао. Потому что Зараки=мадао это такой дикий разрыв шаблона :lol:)

@темы: anime

20:34 

MESSER

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Почти 9 часов в очереди...
чтобы получить автограф Тилля Линдеманна.

изображение

Чувствую какой-то невероятно закрытый гештальт "далекого детства".
Когда дрожащими руками настраивал приемник на ультру 100.5
Когда заслушивал КАССЕТЫ с Раммштайном до зажевывания ленты.
Когда знал почти все песни наизусть.
Когда купил первый диск для cd-плеера...
И долгие, долгие годы продолжаешь мечтать попасть на их невероятный концерт.

Но - АВТОГРАФ на книге его лирики "Нож". Шикарное издание на немецком и русском с атмосферными иллюстрациями...

Все-таки, оно того стоило. Когда еще увидишь солиста Рамштайн вблизи и получишь автограф *_*

И я очень благодарна знакомой из Берлина, которая приехала в Москву ради его концерта, и все это время мы сидели вместе, встретившись перед открытием в Метрополисе. Без компании, я думаю, это пережить было бы гораздо тяжелее :gigi: А так время пролетело практически незаметно.

А я еще и спонтанно опять решила пересмотреть Блич, спустя два года после апрельского пересмотра на ГОСы, до которых я старательно воздерживалась еще 4 года после последнего просмотра в 2012.
В общем, такое очень странное, странное состояние.

@темы: life is a strange thing

21:32 

Каждому своя иллюзия

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Есть книги, которые оставляют после себя вкус.
Это эмоции, впечатления, мысли.
Иногда все по отдельности, иногда вместе.

Я люблю книги, которые дарят крылья. Заставляют стряхнуть с себя всю тяжесть этой жизни и какое-то время просто беззаботно парить, купаясь в своей внезапно найденной внутренней гармонии и любви к миру.

И в то же время, я люблю книги, которые безжалостно вырывают душу, хорошенько ее протряхивают и кое-как потом приходится ее, растрепанную без чувств, запихивать обратно в бренное тело.
И вот тут накрывает похлеще, чем в первом случае...

Еще никогда, наверно, мне не было так отвратительно тяжело после книг Тармашева. До такого отвращения к себе, к миру, что ненависть собиралась внутри на протяжении нескольких дней и теперь, видимо, еще будет столько же коптеть после конца книги.
Ни перечитанное Каждому свое без финальной книги, которая будет только в марте, ни оборванная на середине Иллюзия - все промаршировало по мозгу и оглушительно хлопнуло дверью, попутно прищемив все что можно. Но так как в тех местах уже давно непроходящие синяки, особого эффекта и острой боли не получилось, только тупая ноющая безнадежность.



Безысходность. Самый большой эффект этих книг. Когда ты заранее знаешь, что все будет плохо, и выхода нет. Просто потому, что нет. И на то есть причины, обуславливающие все в этом мире.
Неизбежность, вызывающая чувство такой пронзительной тоски, что хочется захлебнуться и уже никогда не всплывать. Потому что всплывать, в общем-то, некуда.

Но опять же... пишу я сейчас куда эмоциональней, чем ощущаю на самом деле. А хотелось бы наоборот.
Впервые за несколько лет ноябрьско-декабрьское становление прошло без чистого радиоактивного распада.

Что же мне такое еще надо, чтобы как-то взбодрить этот серый коктейль ничего внутри? ...


@темы: bookman maniac

13:19 

Утро начинается с хандры

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Начинать новую жизнь в понедельник - это глупо и бессмысленно. Все равно не сработает. По крайней мере, у меня.
Вообще, я читала много статей на тему, что вот так просто взять и начать что-то сразу новое (касательно распорядка дня) - не получится. К нему надо переходить постепенно. На что мой внутренний максималист сильно оскорбляется и заявляет, что он либо делает все сразу по жести, либо ничего не делает.
Угадайте, что получается в итоге?

Конечно, непреодолимых сложностей на этом пути нет, но есть несколько ценностных для меня вещей "комфорта", из-за которых правильный распорядок не удается воплотить. Почему? Потому что они противоречат ему слишком явно.
1) ложиться спать надо до 12.
И это сразу мое внутреннее ууууууу, потому что только в это время приезжаю домой с тренировки. Я физически не могу лечь раньше часа ночи. Что на практике выливается в то, что ложусь я после двух и это сразу ведет к глобальной проблема номер
2) я патологически не могу вставать раньше 12.
Если я с трудом встаю по будильнику часов даже в 9-10, чувствую себя разбитой и унылой, и все бесит. Еще бы, если ты хорошо, если уснул часа в три ночи. А спать я люблю...
И вместе это приводит к довольно смешному пункту
3) не хватает времени все сделать
Ну еще бы, если ты продрал глаза в 12, слонялся по квартире, завтракал и залипал в соцсети до 13, откуда вообще может быть время??!!
Для меня часы с 13 до 17 (уже пора собираться на треню) в какой-то степени являются "мертвыми". В них я могу только заставлять себя что-то делать. Впрочем, если меня увлечет, то все будет ок, хоть я могу и отвлекаться.
А вот пик активности приходится на время после 20, когда я на тренировке. Для меня это всегда было самое творческое время. Ну или после 22-23 вообще. Но и в это время я еще в дороге, а после тренировки иногда сил что-то писать уже нет.
Такой вот парадокс.

А что вы делаете со своей утренней хандрой и есть ли она у вас вообще?

p.s.
Когда-то я проводила на себе разные опыты, не дольше недели, и пришла к пониманию, что я не могу обойтись без трех главных вещей:
хороший чай
хорошие книги
хорошая музыка.
Три вещи, которые могут примирить меня со всем.
Но если что-то из списка выпадает, я начинаю беситься.

@темы: simple everydays

15:20 

Мадао неделя must end

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Периодически думаю - вот каково это, составить себе план и четко ему следовать? Каждый день, на протяжении как минимум нескольких месяцев, чтобы был результат.
Как вообще некоторым людям это удается? Что должно быть настолько сильное внутри, чтобы поставленная цель не исчезала из виду под влиянием тысяч мелких и проходных?
Как контролировать свои дурацкие позывы ко всему подряд, чтобы потом все равно забросить и только тратить впустую время, а иногда и деньги?
Как расписать свой день так, чтобы он был плодотворным, но не вызывал гнетущего чувства невыносимой тоски?

К слову, как перестать быть унылым дерьмом по жизни и начать что-то делать, а?

Нда.. когда пятый день сидишь дома, уже не то, что на стенку полезешь, а еще что-нибудь эдакое.. Хотя лучше бы на стенку, право. Это безопаснее и понятнее всего остального.

Что может патологически мешать человеку начать заниматься собой, как не сам человек? Ну вот серьезно? С двумя руками, ногами, глазами хоть и -1, и вполне себе работающим и даже где-то творческим мозгом - ЧТО ТЕБЕ МЕШАЕТ?
Иногда мне упорно кажется, что это банальное отсутствие поддержки. Хоть какого-то минимального окружения, которое было бы в курсе твоих внутренний метаний, и готово было бы просто поддерживать проложенный курс.
Но разве только из-за этого?
Я, наверно, никогда не отвечу на этот вопрос, как и никогда не получится начать что-то делать достаточно долго и регулярно, чтобы был эффект. Мне слишком быстро все это надоедает, а ведь это явный показатель, что я занимаюсь чем-то не своим...

@темы: life is a strange thing, simple everydays

14:29 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вот сейчас прям отчетливо ощутила, как меня разрывает.
Словно мироздание отщипывает от тебя по кусочку и кидает их жадным "атмосферам" (их впору уже предоставлять какими-то церберами эмоций) - вот это вот "Орудиям смерти", вот это держи "Раммштайну", а вот это - "Гинтаме", ой, там еще и Грей мен где-то бегает, на держи. И "кендо", конечно, и тебе достанется кусочек...
И кажется, что еще немного, и я просто исчезну посреди всего этого внутреннего бедлама, как пшык.

А вообще уже несколько дней пытаюсь заставить себя учить японский, и в никакую.
Зато начала City of bones на английском. Вот зачем? :facepalm:

Что.вообще.проиходит?
Если кому интересно,
больше эмоциональных комментариев
от просмотра чего-нибудь я пишу в ВК

А еще мне иногда неудержимо хочется вернуться в твиттер чтобы писать туда смешные фразы и ситуации, которые порой приходят ко мне в голову по сто раз на дню, типо "Васаби интересно не только есть, но и плакать":lol:
Да только кому оно надо сейчас...

@темы: simple everydays

19:00 

Мадао тошнота

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же тошнотски.
Умудрилась в очередной раз заболеть после семинара. Это уже какая-то дурная привычка, после насыщенных недельных тренировок падать без сил на всю следующую неделю. Как будто сопля какая-то.
И самое мерзкое, что я даже знаю, откуда это - открытые окна в зале. Не сказать, чтобы они были так уж нужны, но по полу дуло, и это вернейший шаг схлопотать простуду. На этот раз в виде какой-то странной ангины, которой у меня отродясь не было. Надо бы как-то подробно написать про семинар, но пока нет ни настроения, ни сил.
Третий день плюю в потолок от ничегонеделанья, а нореку уже через две недели, и это кошмар, потому что я вообще не готовлюсь. И зачем вообще подавалась тогда? :facepalm:
На работе тоже какой-то тухляк, воскресные группы расползлись и их пришлось объединить в одну - это минус в зп. А она и так не фонтан...
Так что плакали мои мечты куда-нибудь уехать на праздники :depress2: ну хоть раз-то... Если бы не семинар, который в общей сложности обошелся в 10 000 (а мог бы и все 15 000, если бы сенсей не простил нам половину взноса), то шансы бы еще были. А так без вариантов.
Как же тоскливо понимать, что у тебя никогда не будет денег для нормальной поездки в Европу. Да и вообще никуда. Аж убиться хочется с тоски.

Решила полистать вакансии, но от одного взгляда на текущие предложения делается еще тошнее. Все одно и тоже. Беспросветное... даже не знаю, как бы обозвать это все... тупоёбство? Уж простите за выражательства. Но реально - это не работа, это никому не нужное дерьмо, в первую очередь самому работающему. Мне жалко тех людей, которым нравится такая работа.
Да, может показаться, что я ставлю себя выше них, но как говорится, "почему тогда у них есть все, а у тебя ничего"?
Что сказать... НУ НЕ ПОВЕЗЛО.
НЕ ПОВЕЗЛО В ЖИЗНИ, ну понимаете, вот так вот.
И если так подумать, то не повезло и остальным 90% человечества.
А все потому, что в мире есть деньги. Деньги решают все. Надо бы как-то уже смириться в этой мыслью, что в текущей реальности тебе ничего не светит и спокойно прозябать дальше, но нет, ты продолжаешь во всем этом ковыряться, чтобы еще раз убедиться - без денег жизни нет. Без денег нет ничего и быть не может. И самое смешное и обидное - чтобы получить хоть какую-то возможность иметь эти деньги, нужны.... деньги! На учебу, на квартиру, на еду. Потом еще на что-нибудь.
Уроборос денег. Единственное, что процветает в нашем мире. Само в себе и сам в себя. Трудно не заметить то, что с каждым годом становится все неприкрытие и неприкрытие.
Бороться со всем этим? Как?
Тут уж волей неволей приходится принимать позиции фатализма и дзен-буддизма, иначе жить и думать - просто больно.
Уходить в фантазии, книги, сериалы, аниме, мечтать о том, что никогда не случится, и лишь еще больше теребить сердце.

От этой болезни, конечно, есть лекарство.
Но знаете что?
На него НЕТ ДЕНЕГ.
:bang:

p.s.
А все откуда пошло? Очередная цепочка случайностей из разговора, после которого я что-то гуглю и узнаю, что Тиль Линдеманн будет в Москве! С сольной программой и презентацией книги.
Так вот... билет на сольник знаете сколько стоит? От 15 000р.
И как после этого жить вообще? С такими-то ценами :roof:

@темы: life is a strange thing

02:09 

Закольцованное время

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня был очень долгий день.
Надо было вставать в 5:30, а это не так-то просто, когда ты лег в третьем часу ночи после первого дня семинара по дайто, который шел целый день.
И - диспансеризация.
Это бессмысленное и беспощадное мытарство на протяжении 4 часов, чья суть - в тупом заполнении бланков у 100500 врачей, раскиданных по 4 корпусам :facepalm: Ну когда придумают их собирать в одном месте?
Мы уже ржали, что должен быть один большой кабинет, там движущаяся лента и вдоль нее врачи. Ты один раз раздеваешься и едешь по этой дорожке, показываясь сразу всем врачам :lol: Какая была бы экономия времени!
Увы, есть жестокая действительность, где врачи еще от руки заполняют журнал посещения и анамнез.
И конечно, отдельная рубрика - "байки диспансеризации".
С того раза нам всем запомнился лор, который конкретно подвисал через каждые пару минут. Причем это выглядело так, словно он робот, у которого садятся батарейки. Вот он что-то например пишет/делает, бац 1-2 минуты пауза на ровном месте. Потом продолжает. В какой-то момент мне уже стало страшно, что он просто заснет вечным сном и никогда не закончит осмотр. В этот раз кстати был он же, но видимо батарейки починили. Зависал чуть поменьше.
Очень веселый уролог, который любит потравить странные истории из своего обширного, видимо, опыта. Сегодня у меня была теплая кофта, на которой посередине большое мохнатое сердечко. Стоило мне зайти, как он тут же заметил:
- О, волосатое сердце! А вы знаете, что есть такая патология?
Я нервно хихикнула, и сказала, что нет. На что он продолжил:
- Эх, я бы вам рассказал что-нибудь еще поинтереснее, но у меня сегодня на приеме больше 30 человек, так что некогда. Но вы, - говорит, - смотрите, может еще кто из врачей заметит. Кардиолог должен! (к слову, никто больше внимания не обратил)
Жизнерадостный терапевт оказался в курсе японских боевых искусств и рассказал про то, как стирают кимоно дзюдоистов тяжеловесников. Оказывается, их форма после тренировки весит на 6 кг больше! Потом поинтересовался какой у меня разряд и тут же без перехода:
- А аллергия есть?
:lol: последовательность и рандомность вопросов уровень бог просто!

Единственное приятное достижение обследования - наконец-то левая рука победила по силе правую! Слава кендо-руке и теноучи :-D Хотя, я думаю, что кисти мне конкретно прокачало за эти полгода дайто. В прошлый раз результат был 16 между 3-4, а сейчас выдал 29!! Абсолютная 5.
И уровень выносливости повысился с "выше среднего" на "высокий" *чешет свое волосатое сердце в остром приступе чсв*
Потом обнаружила результаты всяких анализов, и долго ржала, что у меня тестостерон по мужскому уровню. Ну а чо, МЭЭЭЭЭЭЭЭН же :lol:

А вечером снова семинар.
Хороший показатель, что тренировка прошла плодотворно, что у меня после нее поднятое настроение и есть силы бежать на электричку. И силы есть не потому, что филонила, а потому - что дух на высоте :gigi:
Про дайто еще много чего хочется сказать, но пока нет сил и времени как-то это все осмыслить. Но безусловно, посещение этого семинара того стоило.

@темы: simple everydays

01:24 

Чернобыль отпусти

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Опять смотрела ролики по сериалу Чернобыль. И тут меня озарило, почему же я не хочу ничего писать и вообще вести блоги.
Все просто - мне не о чем рассказывать. В моей жизни не происходит ничего глубоко мне интересного, чем хотелось бы делиться, и что могло бы быть интересно другим.
У актеров так или иначе, очень насыщенная работа, и поэтому читать и смотреть про их жизнь в любом случае занимательно. Это то, с чем ты не сталкиваешься в повседневной жизни ... Но фишка в том, что актеры как раз таки и говорят об этой самой повседневной жизни - работе.

Но вернёмся к роликам. Сколько я бы не говорила себе, не смотри ничего по Чернобылю, а то захочется не вовремя пересмотреть опять (а сейчас как раз снимается 3й сезон-фильм), все равно смотрю. И хорошо что без последствий.
Да и откуда им в общем-то взяться: у Кости пару видео по 5 минут, а у Анвара одно 17 минут и больше разговоров про себя.

Как же забавно видеть в них персонажей сериала! Костя - весть такой серьезный, сосредоточенный, ответственный. Он хочет уйти после роли из профессии и сейчас собирает силы для длительной работы над завершением сериала.
Анвар. Весельчак, балагур, но всё ещё как-то смущается и радуется что он работает в таком крутом проекте. И все его видео так похожи на ботаника Гошу, ищущего призвания.
Но самое примечательное, что меня щёлкнуло и прямо задело (и что так характерно для героев), что в видео Кости он был один. А вот в ролике Анвара были Романович и Лера, но не было Кости. И почти все видео - по сути, их те же перепалки, что и в сериале. То ли ребята уже вжились в образы, то ли их характеры действительно чем-то похожи.

Я не знакома со спецификой актерской работы, потому это исключительно мои размышления. Так или иначе, актер и его персонаж внутренне чем-то похожи. И не потому, что актер вживается в роль (это другое), а потому что есть такие детали характера, которые будут проявляться в любом герое. Мимика, интонации, движения, эмоциональные реакции. И если по жизни, например, у актера сволочной характер, какую бы душку он не играл, в ней будет чувствоваться что-то холодное в глубине. А может и нет))
В общем, глядя на их бекстейджы со съёмок, они казались мне половинками своих персонажей.
Потому что откуда им брать все эти черты персонажа, как не из себя и своего опыта?

***

А потом я шла вечером домой после первого дня семинара по дайто рю, в наушниках заиграл
и все написанное выше стало неважным.

Наконец-то я сообразила как носить всю свою музыку с собой! Осваиваю google music, где обещают, что можно бесплатно загрузить 50 000 треков. А у меня как раз что-то около 49 000 :lol:
И слушая едва ли 1/10 загруженную пока часть, я в очередной раз поняла, как же музыка многое для меня значит. Огромная часть внутреннего мира. Все подборки и ограниченное кол-во групп в оффлайне на телефоне не дают такого космического общения с собой, как случайный выбор из моей коллекции. Шикарной, надо признать. Собираемой по крупицам уже в течении 10 лет, с перелопаченным вдоль и поперек ласт фм, группами ВК и рандомно услышанных песен на ультре.

@темы: life is a strange thing, simple everydays

15:36 

О дайто

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Размышляя о своем состоянии в кендо и дайто, пришла к очевидному, в общем-то, выводу: в дайто мне спокойнее, потому что там нет соревнований! Там вообще нет никакой соревновательности, поединков и какой-либо оценки твоих действий, кроме как получились они или нет. Другой вопрос - что для этого было использовано, но тут уж специфика дайто.

В кендо, конечно, соревновательность тоже можно исключить, но видимо поскольку это так или иначе спорт, полностью ее исключить нельзя. Каждый раз на тренировке это подспудно напрягает, что ты должен стараться, потому что... потому что... потому что ты в сборной и надо на 2й дан сдавать.

Для себя я не люблю напрягаться, мне это не нужно. Я предпочитаю спокойно наслаждаться возможностями что-то сделать, улучшить техники, отслеживать свое состояние. И вот как оказалось, в дайто, где нет поединков, ты работаешь только для себя в том душевном ритме, что подходит для тебя, а не потому что надо. И это такое странное и непривычное состояние полной свободы... Может еще немалую роль играет совсем другая атмосфера в додзе, где нет такой строгой дисциплины. Но дух - потрясающий! Я до сих поражаюсь этому энтузиазму, когда каждую свободную минуту ребята что-то практикуют и всегда, в любой момент, готовы что-то объяснить, если видят, что у тебя не получается. И каждый потратит столько времени, до тех пор пока ты не поймешь и не сделаешь, и косо смотреть никто не будет, наоборот, все с энтузиазмом соберутся и будут подсказывать, как лучше сделать. Это круто и так непривычно в нашем обществе в принципе.

Крутятся еще какие-то мысли в голове, но их так сложно нормально сформулировать...

@темы: a little bit philosophy, this is KENDO

02:01 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Это кажется уже становится традицией - приходить на кендо после перерыва в неделю и попадать на ойкоми :facepalm:
А ойкоми - это выход из себя, почти на самую грань физических возможностей. По крайней мере, у меня. Дыхалка ни к черту, отказывает первой, потом начинают отказывать ноги, кружится голова и тяжелеют руки. А надо фигачить и фигачить дальше, без передыха, под В.ские "ДАВАЙ, ДАВАЙ, ЕЩЁ".
Вдохновляет, конечно.
Хотя после четвертого прохода кирикаеши в конце уже просто хочется бессвязно орать.... от безысходности :lol: Потому что вдруг В. опять не понравится, и он скажет "ЕЩЁ" со своей милой садисткой присказкой "ну вы же любите кендо".

Все прекрасно, кроме моих кистей. Кисти почему-то решили болеть и не проходить. Прямые удары еще нормально, а вот саю и до - все, сразу боль. И отчего такая фигня, непонято. Надеюсь, что это просто легкое перетруждение еще с дайто, и все потом войдет в норму.

Посему сегодня В. отправил вести новичков, но на ойкоми меня подменил А., зато потом я возилась с ними целый час. Из 5 трое были совсем новички, и это полный штреш конечно. О, отличное слово :gigi:
Зато я внезапно открыла в себе ледяное спокойствие айсберга на тему того, чтобы перестать париться, смотрит ли на тебя кто-то как ты ведешь или нет. Ну кому какое дело... а я веду так, как хочу. И точка. Для них я истина в последней инстанции на время данной тренировки. И так хорошо работалось, спокойно, без волнения. Ну а может просто опыт, я уже не первый раз веду... Четвертый, может быть :-D Но кендо-опыт идет не равномерно, больше внутренними скачками, чем внешними. Не зря все-таки это Путь. Прежде всего свой и внутри себя.

@темы: this is KENDO

15:53 

Gray gray world

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну что ж, Грей мен в очередной раз просмотрен-пересмотрен, дочитан-перечитан.
103 серии+13 серий hallow+26 томов манги =230 глав.
Продолжение только в январе-феврале.
Да....глава раз в четыре месяца это чудовищно долго. Можно успеть состариться.... сильно.
Как подумаешь, что ты с ним на протяжении уже больше 9 лет и как-то не по себе...
С другой стороны, Наруто или Блич были еще дольше, но они уже закончились, а вот Грей мен - еще нет :vv:

И как же раньше с него штырило, охоохо.... И как же печально, что так не штырит сейчас. Да, это вечная тема про "траву зеленее", но все же невыносимо грустно, что со временем так многое меняется в восприятии. В остроте ощущений. А ведь хочется как в первый раз... эмоциональный допинг - способ существования.

И почему я вчера до 5 утра читала упоротые анекдоты и стишки про Лаванду и Тиллен, и все это такое теплое и родное, что хочется убиться об стену.
Но прошлого не вернуть. Только при пересмотре таких аниме, понимаешь это сильнее всего.

И чем больше узнаешь нового про судьбу героев, тем больше хочется вернуться назад. Когда все было проще, яснее, ... пронзительней?
Моя любимая арка с кораблем и арка с Ковчегом, пожалуй. Самые насыщенные, проникновенные и только о них.
Потому что потом такая муть с Орденом начинается, что можно только рвать на себе волосы и орать "НУ ЧТО ЗААА?:?:%?%;?№%%У%Ц"
Да только манга неудержимо несется в какие-то чудовищно непредставимые дебри, далеко уже уйдя от того с чего начиналась - противостояние с Графом и Акумами.
Сейчас все закручено на судьбе 14 Ноя и собственно, Графа, который.... который так сходит с ума, что сходишь вместе с ним, потому что НИФИГА НЕ ПОНЯТНО.

... Каким же будет конец этой истории?
И два самых беспокоящих меня момента спойлеры



А самый больной вопрос после всего этого:
ЧТО СМОТРЕТЬ/ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ???
аааааааааааааааааааааа, как же тяжело висеть в этой неосязаемой пустоте промежутка между мирами.
Почему?
Потому что этот мир мне не нравится. Он слишком скучный. По крайней мере, у меня.
Сложно соотносить свою жизнь с жизнями персонажей, понимая, что даже если все и не так плохо, то все равно не так. А чтобы было так, надо отвлечься от аниме и начать, собственно, жить своей жизнью.
А это самое сложное - жить своей жизнью.



Часто думаю о том, чего же мне для этого не хватает? Вроде и растешь внутренне, развиваешься. В чем-то становишься уверенней, но в чем-то по-прежнему профан.
И мне кажется, что еще один большой шаг, который может все кардинально изменить - это переезд куда-нибудь. Все-таки выйти из дома и пожить самому. Полностью. Хотя бы на месяц-три, чтобы расставить для себя все точки.
Но и это, пожалуй, одна из самых неосуществимых затей по многим причинам.

@темы: manga, life is a strange thing, anime

02:32 

Грей мен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мир, застывший в апокалипсисе.

Несмотря на то, что вроде бы действие разворачивается по всему миру в разных странах, все на самом деле сосредоточенно на очень ограниченном круге людей, который тает на глазах...
И враги и экзорцисты слишком хорошо знают друг друга, словно это продолжается слишком давно.
А ведь это не так. Просто все слишком насыщенно и ведь по сути, после двух вступительных актов с Мирандой и Крори, сразу начинается серьезная драма и разворачивается масштабная война.
И вот уже убит один из Генералов, Граф поет свою песенку про Сердце и появляется Суман...
Начало конца для меня начинается именно здесь.
В тот момент, когда раздаются эти душераздирающие нотки печально торжественного гимна, в теме Сумана еще только проскальзывающие и возвещающие приближающуюся трагедию.
И полной мере сердце замирает в коллапсе, когда Комуи стоит над гробами погибших экзорцистов, зачитывая имена.
Невыносимо...

Потом - корабль и отплытие сквозь армаду Акум, летящих уничтожать Павшего.
Торжественные ноты гимна, тема генерала Кросса.

И дальше две серии, оставившие неизгладимые впечатления. Одна из них даже так и называется - "Крик".
Потому что... потому что слишком больно. И да, крики там зашкаливающие...

***
Грей мен, наверно, единственное аниме, при просмотре которого мне делается физически плохо.
Настолько, что сбивается дыхание, а сердце заходится в каком-то хаотичном ритме и сознание уплывает.
Именно в этих сериях. Каждый раз.
А второй момент будет, когда появится Акума 4 уровня.
Ах нет, еще сцена на корабле, самый торжественный гимн с мужским хором, "Победите, экзорцисты!".

Но впереди еще - Эдо, сражение с Ноями и Ковчег.

***
И пусть сейчас уже нельзя пережить все так же остро как и в первый раз, эти моменты - они все равно самые сильные.
Когда Тики касается сердца Аллена, спрашивая вкрадчивым шепотом "Что почувствует человек, если у него вырвать сердце, когда он еще жив?
Когда Линали и Лави отправляются искать его в бамбуковых зарослях и находят лишь пятно крови, а Тим показывает им как Тики уничтожает чистую силу Аллена.
Когда Лави разбивает кулаком окно на корабле, говоря Линали "Смирись, это война!".
И черно белый сон Аллена с руинами Ордена, где в отражении черной луны появляется тень 14 Ноя и спрашивает "Кто там?".


Можно выдохнуть. Начинается следующая глава...
запись создана: 30.10.2018 в 20:46

@темы: anime

18:04 

Сложности коммуникации с миром

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Неутешительно для себя пришла к выводу, что я, оказывается, очень люблю "избегать проблемы".
Но проблема проблеме рознь, конечно.
В моем случае это можно кратко назвать как "любая коммуникация с крутым для меня человеком".
А поскольку себя я обычно ощущаю где-то на уровне дна, то количество "крутых" людей вокруг меня будет значительным. (исключительно по моему восприятию)
Такое избегание у меня было и раньше, но тогда почему-то получалось собираться и как-то преодолевать внутреннее сопротивление, чтобы "выйти из дома".
Сейчас значительно чаще побеждает "дом".
Стоит мне только почувствовать намек, что возможна сложная коммуникация, как я тут же найду 1001 и одну причину не отравляться к ней навстречу. А азарт преодоления трудностей (работающий у меня во многих других случаях), трусливо извиняется и уходит в закат.
Причем под коммуникацией я подразумеваю в принципе любое взаимодействие с людьми, не только разговор. И уже сам факт нахождения "в людях" меня начинает сильно напрягать...

Дошло до обидно смешного. Хотя, скорее уж обидного.
Вчера возвращалась днем с работы, шла себе спокойно в сторону метро Китай-город, как...
трейлеры я заметила еще по дорогу на работу, но особого значения не предала. Ну мало ли какие трейлеры это могут быть, на съёмочные они кстати не сильно были похожи, надо признать".

вижу Леру Дмитриеву из "Чернобыля".
Сознание сначала как-то не придало внимания этому факту, сердце пропустило удар. Я уже прошла мимо, остановилась... потопталось на месте, нерешительно прошлась еще раз туда-обратно - да, Лера, с кем-то из команды, наверно охранником? стояла и пила кофе. Обычный человек :-D
Я судорожно думала, нужен ли мне автограф, или во времена селфи это слишком тупо, но попросить сразу фото я бы точно не решилась.
Вообщем, нерешительность и паника достигла апогея, я смирилась с фактом, что все это тлен, достаточно того, что я видела кого-то из моего любимого сериала, и пошла дальше к метро.
Но самое гадкое, чем дальше я уходила, тем больше мне хотелось вернуться быстренько назад и все-таки попросить сфоткаться.
И всю дорогу домой я ела себя мыслями на тему "ну почему я не подошла, когда еще был бы такой шанс"??!!!
Зашла в ее инстаграм, и что я увидела?? Что разбило сердце мне еще больше.
Они там всем составом снимали-таки третий сезон!!!!!!!!!!!!!!!!!
:weep2:

А вот сегодня уже смешно.
На тренировку должен придти Т.-сан, причем не вести что-то (хотя скорее всего), а просто так. И мне резко расхотелось идти на треню. Потом оказалось, что должен придти еще какой-то японец.
Ну а я накачала себя успокоительными мыслями, что у меня болит кисть и локоть, и надо бы перед дайто отдохнуть.
Во как! Дайто уже перевешивает кендо, но с кендо все гораздо сложнее сейчас... Слишком сильные перепады от состояния "ура-ура, все могу и хочу" до "я унылое говно, ничего не получается, зачем?".

***
Хотя все в какой-то мере объясняется достаточно просто.
Я же начала пересматривать Грей мена!
Внезапно!
Хотя для меня это всегда было исключительно мартовское аниме, вплоть до точной даты.
Но прошло около трех лет с последнего запоя, и что-то за окном летал снег, а на полочке лежали последние тома манги, привезенные из Японии.
Я опрометчиво их полистала, впечатлилась... поговорили на эту тему с подругой...
Ну и через пару дней накрыло, и я решила, ну а что бы и не пересмотреть осенью? Ведь кажется, первый раз я его смотрела именно в такую погоду.
А там... там страдания и боль и вообще дикая депрессия и безнадежность. Это одно из самых мрачных и тяжелых аниме по атмосфере, потому что ну действительно - ничего хорошего там явно не предвидится.

***
Я уже много раз писала и говорила, что я - человек сезонов.
И если нормальные люди отмеряют жизненные вехи по событиям, которые с ними происходят, то мое время состоит из прочитанного и просмотренного.
Музыка/Сериал/Книга - из них как сложного пазла складываются месяцы, года, и уже почти десятилетия :bang:



А я еще обнаружила новый альбом A Perfect Circle, которые тоже имеют сильную ассоциацию с погодой за окном.

***
И как тут не думать, что вся жизнь - череда бесконечных случайностей.
И вряд ли мы можем выплыть из этого потока...

@темы: anime, life is a strange thing, this is KENDO

16:10 

Зомбизм

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я очень люблю сериалы, где какая-нибудь традиционная тема рассматривается с совершенно других ракурсов. Особенно такие заезженные как, например, вампиры или зомби.
В плане "нетрадиционного" показа вампиров мне нравится "Лунный свет" и "Быть человеком", ну а к теме зомби я всегда была достаточно равнодушна... пока не увидела "Я-зомби".
Потрясающая идея живых мертвецов, которым для полноценного функционирования нужны человеческие мозги. Внешне они могут ничем не отличаться от людей, если скрываются, а если нет - слишком бледные и с белыми волосами. А еще им безвкусна обычная еда, потому главное блюдо помимо мозгов у них острые соусы.
Первый сезон был достаточно камерный - жила была девушка, работала врачом, у нее был жених, все прекрасно. Но однажды на одной злополучной вечеринке все внезапно начинаются сходить с ума и бросаться друг на друга. Ее расцарапывает какой-то из них и вуаля - зомби вирус превращает ее в мертвеца. Ей приходится расстаться с парнем, бросить любимую работу и устроиться в полицейский морг - чтобы иметь доступ к "еде".
Но не все так просто. Побочный эффект от поедания мозгов - видения из жизни человека, кому принадлежал мозг и помимо этого, перенятие самых сильных черт характера. Волей-неволей, девушка начинает помогать детективу в расследовании убийств.
Честно говоря, все эти детективные линии я пропускала мимо ушей, потому что больше всего мне интересны психологические моменты и драма. В первом сезоне, да и во втором тоже, все сосредоточенно на возможности снова стать человеком и быть с любимым.
Но это только одна сюжетная линия. Во второй действует невероятно харизматичный злодей- жертва-трагический-неоднозначный персонаж, кто, собственно, и превратил гг в зомби. У него есть только одна цель - деньги. И ради них он превращает богатых людей в зомби и вымогает потом с них деньги за доставку свеженьких мозгов. Но я не зря упомянула, что он очень неоднозначный, хе-хе...
Постепенно все больше и больше людей оказываются так или иначе втянуты в "команду-Z".
Примечательно, что уже в первом сезоне другом гг была разработана вакцина от зомби, и дальше акцент еще больше смещается в сторону драмы "человек-зомби". И поэтому второй сезон казался каким-то слишком затянутым.
А вот третий... Честно говоря, я даже не помню, с какого момента там все поскакало куда-то в сторону масштабного апокалипсиса, но это прекрасно! *_*
В общем, к концу сезона все успело несколько раз кардинально перетасоваться, в том числе с отношениями между героями. "Все тайное стало явным" и все стали перед простым фактом: есть зомби и есть люди. Что дальше? Ну конечно же войнушка!
Причем позиция раскрывается именно со стороны "невинных" зомби, которых готовы уничтожить люди. И это при том, что они не едят "живые" мозги. Только от покойников.

А внезапной вишенкой на торте оказался актер, которые как раз играл одного из старейших и пафосных вампиров в "Лунном свете", а здесь стал главной зомби-армии.
И ОН ПРЕКРАСЕН ААААААААААААААААА
Я просто вспоминаю того довольно тщедушного телосложения аристократического вампира, а здесь - ФИГА СЕБЕ ПОДКАЧАЛСЯ (впрочем, за 10 лет после того сериала почему бы и нет?), все с той же очаровательной легкой улыбкой, скрытой глубоко в глазах, очень специфическим акцентом и.... оо..... ну в общем, когда их пути "случайно" пересеклись с гг моя челюсть оказался где-то на потолке от восторга :gigi:

изображение
Где тут смайлик кровь из носа, я давно не видела такой красоты :inlove:
Еще шикарный момент


И резюмирую вчерашний досмотре третьего сезона в 4 часу утра: если после сериала тебе сняться упоротые сны - значит, сериал все-таки хороший, првоерено! :lol:

@темы: serials

13:44 

Просветление Асакусы

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Не из какой поездки не случается такого сильного разрыва с реальностью как после поездки в Японию.
В этот раз получилось действительно словно возвращение с другой планеты. Возможно еще сыграло роль то, что там было +20 и мы были практически в футболках, а тут уже обещают снег. Все-таки такие перепады температуры это физически неприятно.
Думала ли я, что смогу в течении меньше чем полугода дважды побывать в Японии? Да не в жизнь! Я вообще была уверена, что эта страна так и останется мечтой. А оказывается - все не так уж и сложно. Ну и везение - последовательная череда случайностей, приведшая как к первой поездке по кендо, так и во второй - уже по работе.

Про Японию, конечно, говорить можно долго, да и многое уже сказано и известно и так, но в большинстве случаев все окажется не таким. А гораздо лучше. И с Россией это в каких-то моментах слишком сильный контраст, и увы, не в плюс нашей стране.
Не знаю от чего, но в этот раз по приезду так щелкнуло внутри, и все то "наколенное благоденствие" и умиротворение от спокойных прогулок по улочкам Токио (чего так не хватало в первый раз), словно сдуло порывом холодного ветра. Так резко атмосфера сменилась с плюса на минус, что казалось, будто поездка мне просто привиделась, а я никуда и не уезжала. Все то же раздражение от всего окружающего и безнадежность засасывающей трясины. Вот откуда это берется?

изображение
изображение

Но главным откровением стало посещение Асакусы и храма Сенсоджи, где мы застали танец золотого дракона, который проходит всего два раза в год! И именно в этот день мы совершенно совершено случайно оказались на этом мацури, невероятная удача!!
Я уже шла на выход из храма, когда застала какое-то мельтешение людей и полицейских, освобождающих главную улочку. И оказалась ровно напротив начала процессии. Сначала просто шли монахи, постукивая своими буддийскими посохами с кольцами, а потом...
Потом заиграли барабаны и запели флейты. В этот момент меня так накрыло, что казалось еще совсем чуть-чуть и я просто растворюсь, меня унесет куда-то невообразимо далеко и я никуда уже не вернусь. Самый настоящий шок и слишком большое душевное потрясение...
За монахами ехала колесница с играющими на сямисенах гейшами, которые пели очень тягучую грустную (?) балладу, и за ними "шел" этот самый дракон, которого несли 8 человек, раскачивая и извивая его во все стороны.
Мое сознание абсолютно отключилось, я прошла за процессий два раза туда и обратно, я просто физически не могла этого не делать.
А в голове билась только одна единственная мысль - когда-то я точно жила в Японии. В параллельной Вселенной, в другой жизни, не важно - именно в старой Японии, не позже периода бакумацу, а может именно и в нем, иначе почему меня так цепляет именно эта эпоха?
Но самое удивительное, что одновременно осознав это свое восприятие окончательно, я поняла, что сейчас - мое место в России. По духу, по чувству, каким-то глубинным внутренним принципам. Она мне может в чем-то не нравится, но это мое место. А вот Япония просто нравится, да, сильно, но я - не японец и никогда не смогу там жить полноценно.
И такая гора с плеч свалилась.... стало невероятно легко. Да и вообще все оставшиеся дни в Токио прошли слегка невменяемо, потому что после такого просветления все казалось уже неважным.

Все это эпичное состояние значительно подрастерялось по приезду, но как бы ни было тяжело, хоть один вопрос я для себя решила, вот так внезапно. Осталось только понять, что с этим делать дальше, а вернее, как найти себя на этом самом месте?



***
Я почему-то всегда верила, что мои 25 лет будут какими-то невероятными, мистическими. Мне просто нравится эта цифра. И видимо, в чем-то мироздание и я вместе с ним не ошиблись - так оно и оказывается.
Но с другой стороны... чем дальше, тем меньше я понимаю, что я вообще за человек?
Что я хочу? Что мне нужно? Что я могу?
И сейчас настал период, когда я не вижу ничего, кроме густого тумана на моей дороге. Да и есть ли вообще подо мной эта дорога?
И я бросаюсь на все, жадно закидывая во внутреннюю пустоту, гоняясь за чужими образами, в тщетной попытке создать свой.
Долго моим внутренним самопредставлением был колодец и дно, из которого я выбираюсь. В какой-то момент я вылезла, но перед чем оказалась потом?
А сейчас внезапно мне представился вулкан. Темный-темный, глубокий кратер, где зреет магма. По крайней мере, я надеюсь что зреет.
Но он настолько огромный, что я не представляю, чем можно эту топку растопить. А пока я думаю, он словно засыпает. Навсегда погружается в мрачные глубины, где нет никого и ничего.
С грустью представила, что если в течении 5 лет ничего кардинально не изменится, то я уже безвозвратно превращусь в совершенно нелюдимого человека.


@темы: life is a strange thing

NIRGENDWO

главная