• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так здорово придти на тренировку после прогула перерыва и получить удовольствие!
Позаниматься без развязывания пупка, просто в кайф, с приятным таким физическим напряжением.
Я точно маньяк чего-то - сначала неделю пропустить, потом радостно придти, офигеть, отходить неделю и надорваться. :lol::facepalm:
Но ничто не сравнится с этим понедельничным ощущением возвращения..
Боги, ну почему, чтобы понять, как это круто - заниматься кендо, каждый раз нужны такие извилистые дороги??!
Ну почему я не могу находиться в этом состоянии всегда??!!!
И так не только с кендо :facepalm:

***
Внезапно удостоился чести принять новичка, то бишь объяснить человеку с нуля все основы перед первой тренировкой.
Забавно, что когда человек ко мне подошел и спросил "а покажите, что надо делать", я с умным видом направил человека к В., чтобы он как всегда назначил старшего.
Человек подходит к В., В. видит меня и говорит - вот О. вам покажет.
Я офигел, поклонился, и впервые что-то кендо-объяснял.

Сегодня, наверно, чуть ли не в первый раз был настоящий серьезным иппон-себу с В.
Обычно он просто дает наносить удары, а тут все как положено.
Я, конечно, продул, но хоть не с первого удара.
Ладно, со второго :gigi:

Удивительно, но я типо выиграл иппон-себу у Со.
Но чо-то это как-то подозрительно.
Второй же удар - мой до навстречу его мэну.
То ли он просто устал в конце всех себу, то ли серьезно.
Весь в сомнениях.

***
Сегодня в первый раз накатило какое-то офигительно паршивое чувство бессмысленности своей текущей жизни.
Настолько космически паршивое, что наверно впервые смог понять, отчего же все так плохо у человечества в целом.
Это такое ощущение своей незначимости, пустоты, ощущение короткой арбалетной стрелы, выпущенной в упор куда-то в злую Вечность.
Стрела оказалась наделена сознанием, она видит свой конечный полет и понимает, что не в силах изменить траекторию. Она упрется в свое никуда.
А ведь цель стрелы - пронзить что-то настоящее, оставить след, хоть вскользь даже, но оставить. Кратко, но БЫТЬ ощутимой для этого мира. Хоть на миг.
И я не вижу этой цели. Действительно не вижу.
Да, их может быть несколько небольших, но все они ложные, и я это слишком остро ощущаю, даже не стараясь приблизиться к ним, чтобы рассмотреть получше.
Не мое.
Аж скручивает от этого осознания.
Все не то. Все это канет в вечность и сотрется.
На свете на самом деле так мало вещей (и людей), которые по-настоящему прожили свою жизнь и оставили свое бессмертие здесь, на Земле. Это важно.
Это единственное, черт подери, важное.
Но когда вокруг все заполнено подделками, в них легко потеряться, словно уснуть в листопаде, и не видеть ничего, кроме бесконечно падающих листьев.
А потом один порыв ветра - и они исчезнут.

Осень жестокое время. Многим она не нравится, иные даже не могут объяснить почему, хотя признают ее красоту.
Просто в ее недолговечности они видят себя - таких же мимолетных, как эти пестрые осенние листья.
И они подспудно чувствуют, что после полета за ними придет смерть - зима холодной космической бесконечности.

Наверно, именно вся эта моя откосмизженность не дает мне нормально найти работу :lol:
Я понимаю что, что бы я там не делал - это пустота. Незначительность.
И это бесит, ну что поделать, может быть что-то совершить хотят все, да не все гении.
И хуже всего это отчетливо понимать...

***
А вообще, мой тотальный пересмотр жизни продолжается какими-то странными скачками.
Из одной безнадежность в другую, блин.
Попытался пересмотреть так и не досмотренную аж год назад!! Галактику.
Две серии - и бросил.
Зато....
Две-три случайные картинки, пара фраз из разговора...
И ол-ля-ля!! С какого-то фига я пересматриваю Реборна :horror:
И не просто пересматриваю, я кажется собираюсь впервые осилить 40томную мангу, по которой еще и 200серийное аниме.
В связи с этим у меня только один вопрос - чем долбанулось мое мироздание? :lol:
Это одно из тех аниме, которое я, конечно, пересматривал в свое время раза три, у меня даже одна сессия была в стиле Вонголы.
Но я совершенно никогда не планировал его снова пересматривать!! Оо
Как оказалось, экранизированно было меньше половины манги - это раз.
И два - цензура. Ох уж эта цензура :facepalm:
В итоге занимаюсь форменным мазохизмом - сначала смотрю аниме, потом читаю мангу.
Застрелите.
Но просто я физически не могу отказаться от движения/голосов/оста, даже если в манге больше кровищи и жести.
Хотя и не так сильно, разве что в некоторых моментах.
Интересно, насколько меня хватит? Ведь все самое интересное начинается после экранизированных глав.
Дожить бы. Но манга бесподобная, что уж *_*


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO, anime

21:10 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Осень - это умиротворение, покой.
Это медленный сон, похожий на смерть.
Это пронзительное ожидание зимы, когда все уже умерло.
Зима как избавление.
Глубокий космический сон планеты, в котором она видит только один сон - сон о вечности.

Яркая листва как мираж, скрывающий черную изнанку бытия, которая медленно начинает проступать сквозь завесу туманов и далекого лазурного неба...

изображение

@темы: слагаю слова из ветра космической пыли

01:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же я устал от собственной никчёмности.
Каждый вечер я ложусь с мыслями о том, как много всего мне надо сделать, составляю радужные списки «самосовершенствования» и…
Просыпаюсь утром совершенно разбитый, злой на всё – в особенности на себя.
И день пролетает в какой-то серой прострации ни о чем. Никак. Ничто. Мои любимые слова.
Я уже не раз приходил к этой мысли – как тяжело и бессмысленно быть человеком, который ничего не хочет. Но «хотеть» - это очень расплывчатый глагол, слабо описывающий мое состояние.
Да, надо сменить обстановку, хотя бы минимально, найти работу, выходить из зоны комфорта, бла-бла-бла.
Ну да.
Ну да.
Только что это изменит?
Все то, чем бы я хотел заниматься, находится, м… скажем так, за пределами моих возможностей? Способностей? Талантов?
Фотография? – есть миллион других людей, которые делают это в миллион раз лучше. Действительно лучше.
Писательство? – не смешите меня. Когда я что по настоящему писал? А стихи мои даже «аналогом» назвать смешно.
Остается…. Что?
Правильно, ничего, собственно, и не остается.
Человеку 23, а он никто. Кризис, чо.
Только мне противно от мысли, что я посредственность.
Кому-то может такие мысли и в голову не приходят, не так устроены. Но у меня отвратительно извращенный мозг, начитавшейся тонны разной литературы, и словно познавший все круги ада.
И оттуда, из его глубин, он говорит, как все это будет никчемно.
И я склонен с ним согласиться.
Посредственность… нет такого дела, которым бы я не занялся, и которым бы уже не занимались другие. Не знаю почему меня так раздражает эта ситуация.
Но не сказать, что эти мысли являются у меня прям идеей фикс, и ощущение своего «ничего» прям фаталити. Нет, это такой легкий, как вуаль, нежно удушающий дым, противень, как морось в позднюю осень.
Противно, но терпимо. Человек ведь ко всему привыкает…
Только зачем?
На фоне всего этого я кстати понял, почему меня на протяжении лет пяти не отпускает мысль об армии (не вдаваясь в подробности). Наверно, из чувства противоречия. Все-таки, мало есть девушек, стремящихся уйти в вооруженные силы (не ради теплого местечка, льгот и мужиков), а как призвание…
Беда в том, что и там может накатить это ощущение. Да только решившись на такой окончательный шаг, как мне видится, это станет действительно фаталити… И стать может очень и очень быстро…

Унылые мысли без конца.
:mosk:

@темы: неистребимый мадао

21:44 

Мой Тихий город 2.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
До сих пор люблю удивляться своему восприятию своей же жизни.
Сегодня, замечательным промозглым осенним ночьюутром, когда я в каком-то неописуемом угаре «надо дочитааааать!!!» дочитал таки Лабиринты Ехо, внезапно с неким интересным ужасом понял, какой закрученный финт я крутанул.
В период апрель-сентябрь, я, оказывается, очень ускоренно совершал паломничество по своим «святым» местам памяти и, собственно, жизни.
Началось все с давно запланированного, но от этого не менее ожидаемого и, все-таки, неожиданного, пересмотра Блича. А затем как прорвало плотину – перечитал Дозоры, внезапно впал в забытье и перечитал Котов-Воителей, потом понял, что хочу Звездных врат, и где-то между всем этим еще вкурил самых ранних Сефэс…..
А потом долбануло Фраем. Сильно и долго, как происходит с по настоящему важными для меня вещами.
И сейчас я понимаю, что паломничество, скорее всего, будет продолжаться…
Тут главное правильно уловить момент, неощутимо тонкое желание-ожидание, единственно верное и необходимое в данный момент.
Я понимаю, что уже пресытился Фраем, а ведь у меня остается еще нечитанная никогда до конца серия Хроник вкупе с некоторыми новыми книгами… Есть соблазн отложить это до других времен, когда вновь захочется этой атмосферы, а это безнадежно будет.
С другой стороны, я еще в стадии ожидаемого мучительного выбора, на что накинуться дальше…
Есть планы перечитать Киндрэт Пехова, потом Предысторию Тармашева, ибо уже будет вполне холодный апокалиптический ноябрь…
А потом придет снег и я чувствую winter is comming и это значит, что может быть я наконец осилю Игру престолов в очередной раз.

А потом я внезапно понял, к чему это – эпохи заканчиваются. В них было много разных мини-эпох, но все-таки сейчас я вижу, что это одна большая Эпоха.
Грустно и ностальгически, по-циничному закономерно, и неуловимо космически правильно, наверно…
Закончился Наруто (манга еще в том году, но аниме все еще нет), в августе известием смерти пронеслась последняя глава Блича… Вновь заморожена Гинтама…
Вышла последняя книга написанного Древнего, потому что продолжение пока не ожидается никогда. Я знаю, что к концу года будет и дописан последний Ареал.
И сердце мучительно сжимается от осознания, что выходит и последняя книга Бремени Императора – книги моей жизни, сделавшей ее такой, какая она есть.
И я перечитаю эту серию впервые за очень долгое мое цикличное время…
И таких осколков-завершений очень много, начиная от «бытовых» вроде диплома, и заканчивая такими важными, острыми как иголки, событиями жизни ирреальной

Осталось только уехать куда-нибудь, именно за границу, и желательно одному.
И невероятное ощущение тысячи продолжающихся во времени до сих пор завершений, это чувство станет полным и всеоблемлющим.
Но что будет после него?

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

15:10 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда стоит смириться, что меня - бесконечное множество.
И каждый я - практически совершенно другой человек, со своими идеями, мыслями и характерами.
Нескольких из них я знаю довольно хорошо, о парочке догадываюсь, а с другими мы еще не имели счастья познакомиться.
И при всем при этом - я это я.

Просто порой я смотрю на свои записи, стихи и думаю - кто же это мог написать?? Точно не я.
Но это удивительный самообман.
То ли сейчас время такое, то ли что-то совершенно новое, но я как никогда отчетливо могу видеть свои изменения.
Со странным отстранением наблюдать, из каких крайностей и как быстро меня носит космический ветер жизни...

Все так... зыбко и неоформленно.
То невероятно легко, когда кажется, что свернуть горы все равно что вздохнуть.
А иногда накрывает такая тяжесть, что с трудом понимаешь, что ты вообще тут забыл, все рано или поздно умрет, и ты тоже.
Конечно, попробуй тут сохрани хоть какое-то подобие душевного равновесия, чтобы внутреннее собраться и начать что-то делать.
И это еще хорошо, что у меня нет вредных привычек кроме сладкого...

Может, это звучит как жалкие оправдания, но... впрочем, мне надоело оправдываться перед кем бы то ни было. И в первую очередь извиняться перед собой, за то что я такая ленивая скотина.

Все познается в сравнении.
И вдали от привычной обыденности это легко увидеть, стоит лишь побывать в другом городе.
Очередная поездка в Дзержинск и Нижний Новгород позволили мне еще раз поискать в себе что-то вроде самоопределения.
Ну и задуматься над тем, без чего я действительно не могу.
Оказалось все довольно просто - я не могу без книг и хорошего чая. Со всем остальным я при желании могу смириться.

Раньше я еще удивлялся (когда в душе все кипело и бурлило), отчего люди не могут вот так просто взять и измениться к лучшему? Хотя бы в мелочах?
Жить в чистой квартире, питаться нормальной едой, работать на любимой работе, а не где попало, если надоел город - взять и переехать.
Какая же смешная и жестокая истина открывается со временем - а им и так хорошо. Это даже не привычка, они просто не видят другой жизни, для них все настолько сосредоточенно в настоящем, которое пустое, что менять что либо даже не приходит в голову.
Я не знаю, как это точнее описать... Как говорится, в своем глазу и бревна не увидишь. Может это чересчур напыщенно со стороны столичного жителя, но с другой...
Я как никто могу понять силу этой "привычки" и любви, инфернальной любви к месту, где ты вырос и живешь, каким бы оно ни было.


Download Beneath these Falling Leaves for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни

00:59 

Навязчивая идея стать зеленым

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Холодный, острый как лед, с привкусом тлена.
Безнадежно мертвый, безумный, но все еще дышащий безумной бездной.
Беспощадный, жестокий, и ранимый как пепел.
С очарованием бога отражается в зеркале тенью,
широко распахнувшим глаза Дьяволом.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, говорит и впечатляется киносмотритель

22:03 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Даже не знаю, куда написать, но это просто так по-фраевски забавно, уже после того, как закончил читать книги, встретить на дневниках людей с никами Джуффин Халли. и Сотофа Ханемер :-D
Словно мир не хочет отпускать и говорит, подожди, посмотри - и тут есть чудеса!

изображение

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

19:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наконец свершилось некое незримое чудо, и я-таки разобрал часть своих архивов.
Как удивительно я жил, да...
И если раньше мне записи казалась более-менее одинаковыми в плане гм... стилистики, если это можно так назвать, то сейчас я совершенно отчетливо вижу, каким же разным я был. Причем каждый "новый" я начинался резко, словно меняли картридж в цветном принтере.
Три долгих года.
Записи, которые я разобрал, нашел начинаются с первого курса, и по третий, если я не путаю.
Тем не менее, я точно знаю еще о записях школьных времен, хотя бы по отсылкам к ним (в частности главный маркер - Фрай), датированных аж началом 2010 года.

И наверно, в первый раз мне абсолютно лень все это перечитывать.
Нет, конечно я периодически залипаю на каких-нибудь особо интересных моментах, лексических оборотах своей молодости и вообще :lol:
А еще забавно, что так или иначе - я нахожу очень много отсылок к сэру Максу. Это все неспроста, я считаю.
А может, просто продолжаю наивно верить в чудеса.

Но все это все были уже ранее скопированные тексты в ворде из онлайн-дневников на разных ресурсах.
А сколько еще у меня архивов дайри, которые надо открывать и выковыривать оттуда все тексты, картинки, даты, музыку... Не говоря уж про нескольких скопированных стен из ВК, по году каждая...


Мозайки склеиваются. Пазлы складываются.
Особенно это я заметил при разбирании этих разрозненных по началу записей, как минимум с трех разных дневников. И в каждом из них я писал в определенном стиле и только определенные мысли, которые считал допустимыми для той или иной версии себя. Как же круто было собрать все это в одну хронологичекую кучу - и ужаснуться! Вот это перепады, вот это расколбас! И все, видимо, потому, что я упорно разделял себя на части.
И не смотря на то, что сейчас явное время, чтобы все это добро собрать, у меня вновь начинается расслоение... пока не сильное, но кто знает, к чему приведут очередные страницы с новыми именами...

изображение

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

16:02 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сейчас я словил такое удивительное для себя состояние - словно застывший маятник, вот-вот готовый сорваться в полет.
Он еще ощущает себя довольно тяжелым, унылым, он хочет навечно замереть в неподвижной середине, но в то же время понимает, что он - маятник. Ему неведом покой, он должен скользить из одного состояния в другое, и каждый раз оно будет отличаться на каждом из концов.
Все-таки стоит иногда впасть в безудержную апатию, на несколько дней запереться в комнате, найти что-нибудь почитать/посмотреть, практически ни с кем не разговаривать... И предаваться тоске, со всеми вытекающими экзистенциальными проблемами. Зато потом, когда приходится выйти из этого клубка самоокопания - весь мир словно взрывается.
И приятно, когда приходишь на кендо после перерыва, и все так легко и свободно, словно с тысячей новых сил.
Да, иногда надо сделать паузу. И если мой мозг этого не умеет, зато отлично умеет некто внутри меня, который знает и чувствует этот мир, куда лучше, чем мое "я".
Или это все-таки так действует фраевская атмосфера... Впрочем, не важно.

И забавный момент со вчерашней тренировки.
А. решил поотрабатывать техники с японского семинара. И одна из них - это дзедан.
Все нормально, меняемся мотодачи, лупим мэн с дзедана, и вот подходит очередь последней смены.
И я попадаю на отработку дзедана к дВ. Сказать, что это феерически смешно - не сказать ничего.
дВ. только улыбчиво вздохнул. Ему, чтобы пробить мне мэн, делать вообще ничего не надо.
Зато мне.... охоох, пришлось поднимать дзедан максимально высоко, и отходить на огромное расстояние, чтобы он хоть немного мог сделать вадзу против дзедана, учитывая почти метровую разницу в росте :lol:


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:37 

Лофт мне в душу

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну, теперь хотя бы я точно знаю, в каком доме/квартире я хочу жить.
И как это называется.

изображение
изображение


@темы: можно я залипну, атмосферный алкоголик

21:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Погода оказалась как нельзя кстати.
Стало холодно, резко и ароматно запахло осенью, уже почти безнадежно. Залили дожди, а в сумрачном сером воздухе появились первые желтые краски.
И в то время, пока душа неуверенно топталась на месте в тоске, усталое сердце, которому надоели ее закидоны, наконец подсказало мозгу, как от всего этого можно отдохнуть.
И ненавязчиво открыло мне непрочитанные еще два года назад новые книги Макса Фрая.
Целых три штуки, с давно прошедшим сроком годности, за исключением последней, и это именно то, что надо.
Первая прошла практически незаметно, словно старый, остывший чай, пьющийся скорее по привычке в силу жажды.
Но внезапно на втором томе меня захватило, как в старые далекие времена, дождь пошел сильнее, чай внезапно обрел вкус, и мир расцвел забытыми красками...
Как же это прекрасно - снова ощущать этот ветер. Не безразличный космический, а какой-то чисто личный, теплый и уютный, с запахом прошлого, и легкой грустинкой настоящего.
Да, все по другому, но наслаждение от хорошего мира, текста и философии - никто не отменял. Скорее это даже увлекательно, погрузиться в эту неизменную атмосферу с тонной нового жизненного багажа, даже если он - всего лишь пару лет чтения совершенно других книг. Впрочем, по большей части это и есть моя основная как реальная, так и душевная жизнь. И не скажу, что так уж она мне и не нравится...

И сейчас я понимаю, что неожиданно накатывает уже реальная книжная хандра, которой я тоже не знал много лет. И понимаю, что три книги - до смешного мало. Настолько, что с любовью настоящего безумного маньяка поглядываю на стопочки рыжих и зеленых книг, мечтательно вздыхая.
А если еще открыть окно, включить саундтрек к книгам, закутаться в плед, как лоохи, и пить горячий, чуть горьковатый чай с травами - это не покажется такой уж безумной идеей. Скорее так тепло-тепло защемит сердце от бесконечного покоя и умиротворения, что есть в этом мире что-то по-настоящему душевное и сказочное. А в сказках есть место всему - и юмору, и любви, и приключениям, и вполне грустных и страшных развязок, приводящих к неожиданным последствиям, и много-много совершенно бессмысленных или наоборот, очень мудрых идей. Всего и не упомнишь.

И сейчас, на волне третьей по счету книги, неудержимо хочется писать. Желательно так же красиво и текуче, как там. Все-таки не зря сэр Макс - это вполне себе серьезное внутреннее состояние моего я, выражающее в слоге речи, манере думать, жить и ощущать себя в мире, причем вовсе не копируя, а скорее вспоминая, как надо дышать.


Cкачать Игорь Быстров OST Лабиринты Ехо бесплатно на pleer.com



И еще я понимаю, что если я вдруг смогу уехать в Питер этой осенью - я абсолютно и безвозвратно стану считать этот город свои Ехо. Холодным, обшарпанным, с дождем и ветром - но внутри теплым и уютным, все как и должно быть с настоящим городом-мечтой.

@темы: bookman maniac, атмосферный алкоголик

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

19:35 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как удержать мозги.... :horror:



Впрочем, а зачем.

@темы: можно я залипну

15:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Боги, почему инстаграм Джейсона такой милый и упоротый?!! И зачем я его вообще смотрю?
упрт

@темы: можно я залипну

22:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня в очередной раз открыла для себя истину. Или истину про себя, так наверно правильней.
Я поняла, что выводит меня из внутреннего равновесия и выталкивает из этого мира. Все просто, когда-то я уже это отметила для себя, но видимо забыла. Пришло время вспомнить.
В этом мире всем нужно что-то делать. К чему-то стремиться, чего-то достигать, ставить цели. Ради этого люди живут и совершают удивительные, а иногда и не очень, вещи.
И меня всегда поражало, но фоне их, настолько я бесцельный человек. Вот серьёзно, ведь все в детстве мечтали кем-то быть, не важно кем. А я... А я не знаю, мечтала ли я? Если не помню, и мне вроде никогда не говорили родители, значит...Я никогда не хотела быть КЕМ-ТО. Потому что больше всего мне нравится в этом мире просто БЫТЬ. Это, вообще-то, уже достижение, если по Фраю.
Тот факт, что я внезапно начала его читать дальше, хотя никаких ппривычных атмосферных предпосылок не было. Я просто открыла книгу и стала читать. Редкость для меня.

Так вот, бесцельность и отсуствие мотивации в нашем обществе сродни уродству, "недоразвитию". Человек должен работать и делать карьеру. Иначе с ним что-то не то. И сейчас я понимаю, что о да, глубоко не то. И мне плевать. От слова карьера мне делается дурно. И если бы можно было просто жить, я бы с удовольствием просто жила.
Увы и ах, тут в дело вступает реальная действительность. И начинаются всякие внутренние разрывы между тем, что я не хочу работать, но с другой стороны, пример "общества", ежедневного подстегиваемый семьей, трудно из себя вытравить.

Это будет год экспериментов, чую.
Как с работой, как с отношениями, так и вообще с жизнью.
Я никогда не любила ставить цели, планы, к чему настолько стремиться, чтобы посвещать этому все время.
Но кендо... Кендо оно такое на грани этих двух миров - для себя и для мира, по крайней мере, в моем случае оно приводит меня к мысли стремиться к чему-то.

Пока у нас были японцы, я им можно сказать все уши прожужалала, что следующим летом планирую в Японию учить язык, ну и заодно и в додзе, потому что меньше месяца там делать ничего. Три - оптимальный вариант. И девочки из делегации уже прямо таки ждут меня в гости.
Как.теперть. быть.

Ничто не может сдвинуть меня с места сильнее, чем люди, которым я думаю, что что-то должен или с которыми мне интересно. В этом я катастрофический сэр Макс.
Но продержаться в этом ожидании год? Нереально для меня. Нужны якори-ступеньки, причем много.
Одну из них я сделать могу - подать документы на сдачу 3 нореку по японскому. Это декабрь.
Все остальное видится смутно, хотя конечно мысль о том, чтобы собраться всеми силами и накопить денег на Японию греет душу...

@темы: фрагменты жизни

17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

15:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь вокруг меня продолжается стремительно меняться, но куда?
Я смирился, что с этим ничего невозможно сделать (с точки зрении логики-то изменения можно контролировать, но к черту логику, меня волнуют только внутренние эмоции самого себя).
Но никак не могу принять то, что особых ощущений это не приносит.
Раньше как-то мне удавалось еще копаться в себе достаточно глубоко, чтобы понять, к чему все идет. Сейчас нет никаких сил нырнуть в свое внутренне болото и произвести там хотя бы поверхностную уборку.

Старое действительно безвозвратно уходит. Исчезает в далекую серую даль прошлого, куда закрыта дорога. Навсегда.
Но четкой дороги вперед, среди всей безбрежности мира, я по-прежнему не вижу. Впрочем, ее можно и не видеть, это редкое умение "видеть" свой путь. Идти на ощупь, но идти. Дорогу творит идущий.
А я ощущаю себя в эдаком пузыре пустоты, висящем в некой всеобщей пустоте.

Поскольку я не копаюсь в себе с точки зрения конкретных проблем, я вижу только отдельные неправильные "куски", своеобразные маркеры, показывающие, что что-то "не так".
И один из таких маркеров - музыка.
Я совершенно перестал слушать музыку. Словно я ее больше не слышу. То есть да, я знаю, что это хорошая песня, что она мне нравилась, да и сейчас нравится, но внутреннего отклика больше нет. И мир словно выцвел, стал "лысым", как я это называю.
Это очень тяжело, потому что я не представляю, чем можно вернуть ощущение музыки? Да, есть некоторые группы, мои безумные барды, которые я по-прежнему слушаю, но ТОЛЬКО вместе с книгами, с которыми они связаны. А это не то. Книги-то я перечитываю хорошо хоть раз в 2 года. А музыки-то хочется постоянно.
И как вторая проблема - без музыки нет стихов. Не мыслей, нет идей, не хочется писать. Это мое творческое топливо, как угодно, мое воображение не работает без заправки.

В такой пустоте даже книги толком не читаются, потому что я привык их смотреть как фильм с саундтреком. Теперь все немое.
Наверно, отчасти поэтому я оказался совершенно не в восторге от новых Кваzи.
Настолько лукьяненовская книга, что аж... противно? Перебор. Во всем перебор. Словно в этой книге собрались все клише его прошлых книг с густой добавкой современности, которая просто вылезает через край. Сплошные отсылки, как политические, так и социальные. Словно вся книга - увы, один сплошной пост в блоге. Да и тема живых мертвецов, честно говоря, могла бы быть раскрыта куда интереснее. Подумаешь, мозги... Они были куда лучше обыграны в Я-зомби, и ведь Квази тоже претендуют на своеобразный детектив.
Но нет. Скучные события, скучные идеи, настолько простые для Лукьяненко, что .... В общем, полный провал, как по мне.

А может время такое... В августе очень сильное ожидание осени. Когда-то это была школа, потом универ... сейчас - ничего. Словно все разом стерлось, все настолько иное, и может сложиться в любой невероятный рисунок, как в калейдоскопе. С одной стороны, от этого жутко, с другой - интересно, но почему-то не так сильно, как могло бы быть.
Понятно, что надо искать работу и все такое... но жизнь-то идет. И для меня в ней ничего не происходит. Нет моей внутренней жизни, как раньше.

И... что-то я опять не знаю, что хочу сказать. Вот она деградация, даже внутренний монолог не получатся написать нормально.
Поэтому и совершенно не знаю, что делать с дайри. То ли оставить, то ли опять снести к чертям...
Нужны люди. Много новых людей. Эгоистичное желание "обогатиться" за их счет новой музыкой, идеями, что-то открыть для себя.
В одинокой пустоте нет развития, это очевидно до тошноты. Чтобы понять себя, необходимо общаться с людьми, как бы тяжело это ни было. Потому что мир - это люди. Все остальное вторично, даже если кажется главным.

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

14:33 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну что, пора видимо записать кое-что о прошедших 6 днях с японцами и кендо.
Персональный рекорд – кендо 5 дней подряд!!! Мне очень долго казалось, что это невозможно, и продолжало казаться, когда ЭТО уже происходило.
Это началось с обычной 2х часовой тренировки в пятницу (и помимо этого я целый день был «экскурсоводом у японцев) и продолжилось безумными выходными…
Жара, духота, +30, доспехи, толпа народу и…. кендо. 6 часовой семинар.
О ДА.
Высшая степень мазохизма, когда к концу третьего часа ты настолько мокрый, и температура тела настолько сравнялась с окружающей средой, что тебе уже в принципе не жарко. Ты просто с ужасом думаешь о следующих трех часах… Два часа перерыв на обед – и снова влезать в восхитительно мокрую форму и невероятно ароматный доспех.
И тоже самое в воскресение – еще и турнир (в котором я безбожно продул два раза среди новичков, и наша команда вылетела из пула). И что уж говорить, что вытворяли японцы в финале!! Ооо, они сшибались реально насмерть, казалось еще чуть-чуть, и кто-то кого-то вобьет в пол или синаи треснут, такой стоял грохот.

Самым неожиданным и новым на семинаре для меня оказался дзедан. Его я слега знаю только по ката, ну и видел у пары человек в клубе (и совершенно не понимал, как с этим можно вообще сражаться). Но вот весь субботний семинар был посвящен именно дзедану и различным атакам против него. НАКОНЕЦ-ТО я представляю, что с ним можно делать, хотя бы немного. Очень непривычная стойка, но не лишенная определённых достоинств. Самое фееричное было в дзикейко после семинара, когда либо ты стоишь против дзедана, либо … сам стоишь в дзедане. Одним словом – весело.

Я, конечно, ожидал больше треша, жести и вообще смертоубийства, а все оказалось довольно мило и весьма полезно для будущего. За эти непрерывные дни тренировок кендо так вплавляется в жизнь, что кажется совершенно нормальным состоянием организма.
Неудивительно, что у японцев, которые занимаются в таком 5-6 дневной режиме на протяжении 10 лет и больше!!! 4й дан в 20 лет. Суровая жизненная фантастика.

И еще я по-прежнему думаю над тем, до чего необычная атмосфера в додзе и вообще в кендо. Может быть, это характерно для любых боевых искусств, но пока мне просто не с чем сравнить.
Это так… мило? Когда ты можешь 2 часа ожесточённо дубасить людей, а потом идти с ними пить пиво (причем вместе с сенсеями). Для меня это такая же фантастика.
И да, завершающая сайонара пати с японцами, наверно, самое лучшее из таких мероприятий, на которых я когда-либо был. И в этом безусловно заслуга самих людей. Так душевно я не сидел никогда. Сначала тихо, а потом все громче и громче, перемешавшись между японцами, сенсеями, мы пили пиво и говорили. Даже между собой уже на английском.
А потом мы перешли в соседний бар и продолжили. Черт подери, это было так круто! Пивные тосты за кендо – и пол зала начинает орать КАМПАЙ!! И веселье продолжается… Кто-то из японцев пробовал еще и водку, так что не знаю, как им потом было утром. Наверно, мы могли быть сидеть так всю ночь, если бы не суровое напоминание В. что японцам завтра в аэропорт. (тем временем провожающие пытались вспомнить, в какой именно аэропорт их надо везти).
В общем, ЗА КЕНДО! :lol:

@темы: this is KENDO

00:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Удивительный мир. Я поражаюсь ему каждый раз, потому что так сложно верить постоянно, что где-то существует совершенно иные отношения и Дух.
После перерыва в месяц очень сложно и страшно возвращаться...
В панике дома повторял, как завязывать мэн, махал субури, перетягивал синай, у которого совсем расползлась цуру.
А потом начинается ад specialy from ехидное мироздание.
Решил поехать на электричке, которая чуть позже обычной.
Которая остановилась в середине пути, потому что то ли упало дерево, то ли еще что. Полчаса мы стояли под невероятным ливнем (явно питерской категории "кара небес"), и еще потом столько же ехали. Я тихо подвывал про себя от ужаса, что я буду говорить В., если вообще успею доехать до 8. Потому что с начала тренировки дверь закрывается и все. Кто не успел, тот опоздал, твои крики не услышат.
В общем, времени после электрики было критически в обрез, но шанс был. Пока я представлял себе все ужасные варианты будущего, сел в метро.
Которое тоже останавливалось во всех туннелях.
Карма дня начинала меня просто убивать, закрадывая мысли о том, что ничего хорошего из этого не получится...и не поехать ли домой.
Что ж, в чем то это оказалось верно.
Взмыленный как не знаю кто, я успел едва в последний момент и побежал каяться В. со слезливой историей про упавшее на электричку дерево.
А дальше просто тонна бальзама на душу:
- Да не переживайте вы так, все нормально, - говорит он.
Все нормально.
Пытаюсь выдохнуть после забега до додзе, экстренно переодеваюсь, и слышу эти эпичные вопли, и понимаю, что там начинается любимый в.-ский бег. Мысленно перекрещиваюсь, потому что мне еще потом надо как-то успеть на построении одеть богу полностью, а не только мэн.
Но каким-то чудом все успевается, а мэн кажется мне помог завязать Е.?


Но ад и не думал заканчиваться так просто. В виду скорого прибытия японцев, В. решил сделать репетицию Этого. И Это называется фумикоми? кейко? Это когда бежишь через линию мотодачи от начала до конца зала. Чистая физуха и скорость = смерть.
Как.же.хотелось.сдохнуть.сдохнуть.ВОТПРЯМЩАС.АААААААА
Не передать степень моего счастья, когда после перерыва у нас по тихому среди совсем новичков были репетиции сиаев. И что-то вроде судейского семинара для совсем мадао.
И не смотря на то, что я не нанес ни одного иппона (зато кучу мне). Я все равно рад. Рад и спокоен. Все-таки удивительно, какое огромное душевное спокойствие и воодушевление дает кендо.
Вздохнуть полную жизнь, на самой грани...


p.s. внезапно из переписки:
В. входит в раздевалку и рассказывает таким голосом, каким обычно рассказывают анекдоты про Чака Норриса.
"На электричку Оли упало дерево. Она извиняется, что опоздала."


:lol: и я даже могу это представить, поскольку потом ко мне подошел еще дВ. и спрашивал, что там с деревом :lol:

@темы: this is KENDO

тяжелое атмосферное давление

главная