• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Навязчивая идея стать зеленым

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Холодный, острый как лед, с привкусом тлена.
Безнадежно мертвый, безумный, но все еще дышащий безумной бездной.
Беспощадный, жестокий, и ранимый как пепел.
С очарованием бога отражается в зеркале тенью,
широко распахнувшим глаза Дьяволом.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, говорит и впечатляется киносмотритель

22:03 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Даже не знаю, куда написать, но это просто так по-фраевски забавно, уже после того, как закончил читать книги, встретить на дневниках людей с никами Джуффин Халли. и Сотофа Ханемер :-D
Словно мир не хочет отпускать и говорит, подожди, посмотри - и тут есть чудеса!

изображение

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

19:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наконец свершилось некое незримое чудо, и я-таки разобрал часть своих архивов.
Как удивительно я жил, да...
И если раньше мне записи казалась более-менее одинаковыми в плане гм... стилистики, если это можно так назвать, то сейчас я совершенно отчетливо вижу, каким же разным я был. Причем каждый "новый" я начинался резко, словно меняли картридж в цветном принтере.
Три долгих года.
Записи, которые я разобрал, нашел начинаются с первого курса, и по третий, если я не путаю.
Тем не менее, я точно знаю еще о записях школьных времен, хотя бы по отсылкам к ним (в частности главный маркер - Фрай), датированных аж началом 2010 года.

И наверно, в первый раз мне абсолютно лень все это перечитывать.
Нет, конечно я периодически залипаю на каких-нибудь особо интересных моментах, лексических оборотах своей молодости и вообще :lol:
А еще забавно, что так или иначе - я нахожу очень много отсылок к сэру Максу. Это все неспроста, я считаю.
А может, просто продолжаю наивно верить в чудеса.

Но все это все были уже ранее скопированные тексты в ворде из онлайн-дневников на разных ресурсах.
А сколько еще у меня архивов дайри, которые надо открывать и выковыривать оттуда все тексты, картинки, даты, музыку... Не говоря уж про нескольких скопированных стен из ВК, по году каждая...


Мозайки склеиваются. Пазлы складываются.
Особенно это я заметил при разбирании этих разрозненных по началу записей, как минимум с трех разных дневников. И в каждом из них я писал в определенном стиле и только определенные мысли, которые считал допустимыми для той или иной версии себя. Как же круто было собрать все это в одну хронологичекую кучу - и ужаснуться! Вот это перепады, вот это расколбас! И все, видимо, потому, что я упорно разделял себя на части.
И не смотря на то, что сейчас явное время, чтобы все это добро собрать, у меня вновь начинается расслоение... пока не сильное, но кто знает, к чему приведут очередные страницы с новыми именами...

изображение

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

16:02 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сейчас я словил такое удивительное для себя состояние - словно застывший маятник, вот-вот готовый сорваться в полет.
Он еще ощущает себя довольно тяжелым, унылым, он хочет навечно замереть в неподвижной середине, но в то же время понимает, что он - маятник. Ему неведом покой, он должен скользить из одного состояния в другое, и каждый раз оно будет отличаться на каждом из концов.
Все-таки стоит иногда впасть в безудержную апатию, на несколько дней запереться в комнате, найти что-нибудь почитать/посмотреть, практически ни с кем не разговаривать... И предаваться тоске, со всеми вытекающими экзистенциальными проблемами. Зато потом, когда приходится выйти из этого клубка самоокопания - весь мир словно взрывается.
И приятно, когда приходишь на кендо после перерыва, и все так легко и свободно, словно с тысячей новых сил.
Да, иногда надо сделать паузу. И если мой мозг этого не умеет, зато отлично умеет некто внутри меня, который знает и чувствует этот мир, куда лучше, чем мое "я".
Или это все-таки так действует фраевская атмосфера... Впрочем, не важно.

И забавный момент со вчерашней тренировки.
А. решил поотрабатывать техники с японского семинара. И одна из них - это дзедан.
Все нормально, меняемся мотодачи, лупим мэн с дзедана, и вот подходит очередь последней смены.
И я попадаю на отработку дзедана к дВ. Сказать, что это феерически смешно - не сказать ничего.
дВ. только улыбчиво вздохнул. Ему, чтобы пробить мне мэн, делать вообще ничего не надо.
Зато мне.... охоох, пришлось поднимать дзедан максимально высоко, и отходить на огромное расстояние, чтобы он хоть немного мог сделать вадзу против дзедана, учитывая почти метровую разницу в росте :lol:


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:37 

Лофт мне в душу

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну, теперь хотя бы я точно знаю, в каком доме/квартире я хочу жить.
И как это называется.

изображение
изображение


@темы: можно я залипну, атмосферный алкоголик

21:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Погода оказалась как нельзя кстати.
Стало холодно, резко и ароматно запахло осенью, уже почти безнадежно. Залили дожди, а в сумрачном сером воздухе появились первые желтые краски.
И в то время, пока душа неуверенно топталась на месте в тоске, усталое сердце, которому надоели ее закидоны, наконец подсказало мозгу, как от всего этого можно отдохнуть.
И ненавязчиво открыло мне непрочитанные еще два года назад новые книги Макса Фрая.
Целых три штуки, с давно прошедшим сроком годности, за исключением последней, и это именно то, что надо.
Первая прошла практически незаметно, словно старый, остывший чай, пьющийся скорее по привычке в силу жажды.
Но внезапно на втором томе меня захватило, как в старые далекие времена, дождь пошел сильнее, чай внезапно обрел вкус, и мир расцвел забытыми красками...
Как же это прекрасно - снова ощущать этот ветер. Не безразличный космический, а какой-то чисто личный, теплый и уютный, с запахом прошлого, и легкой грустинкой настоящего.
Да, все по другому, но наслаждение от хорошего мира, текста и философии - никто не отменял. Скорее это даже увлекательно, погрузиться в эту неизменную атмосферу с тонной нового жизненного багажа, даже если он - всего лишь пару лет чтения совершенно других книг. Впрочем, по большей части это и есть моя основная как реальная, так и душевная жизнь. И не скажу, что так уж она мне и не нравится...

И сейчас я понимаю, что неожиданно накатывает уже реальная книжная хандра, которой я тоже не знал много лет. И понимаю, что три книги - до смешного мало. Настолько, что с любовью настоящего безумного маньяка поглядываю на стопочки рыжих и зеленых книг, мечтательно вздыхая.
А если еще открыть окно, включить саундтрек к книгам, закутаться в плед, как лоохи, и пить горячий, чуть горьковатый чай с травами - это не покажется такой уж безумной идеей. Скорее так тепло-тепло защемит сердце от бесконечного покоя и умиротворения, что есть в этом мире что-то по-настоящему душевное и сказочное. А в сказках есть место всему - и юмору, и любви, и приключениям, и вполне грустных и страшных развязок, приводящих к неожиданным последствиям, и много-много совершенно бессмысленных или наоборот, очень мудрых идей. Всего и не упомнишь.

И сейчас, на волне третьей по счету книги, неудержимо хочется писать. Желательно так же красиво и текуче, как там. Все-таки не зря сэр Макс - это вполне себе серьезное внутреннее состояние моего я, выражающее в слоге речи, манере думать, жить и ощущать себя в мире, причем вовсе не копируя, а скорее вспоминая, как надо дышать.


Cкачать Игорь Быстров OST Лабиринты Ехо бесплатно на pleer.com



И еще я понимаю, что если я вдруг смогу уехать в Питер этой осенью - я абсолютно и безвозвратно стану считать этот город свои Ехо. Холодным, обшарпанным, с дождем и ветром - но внутри теплым и уютным, все как и должно быть с настоящим городом-мечтой.

@темы: bookman maniac, атмосферный алкоголик

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

19:35 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как удержать мозги.... :horror:



Впрочем, а зачем.

@темы: можно я залипну

15:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Боги, почему инстаграм Джейсона такой милый и упоротый?!! И зачем я его вообще смотрю?
упрт

@темы: можно я залипну

22:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня в очередной раз открыла для себя истину. Или истину про себя, так наверно правильней.
Я поняла, что выводит меня из внутреннего равновесия и выталкивает из этого мира. Все просто, когда-то я уже это отметила для себя, но видимо забыла. Пришло время вспомнить.
В этом мире всем нужно что-то делать. К чему-то стремиться, чего-то достигать, ставить цели. Ради этого люди живут и совершают удивительные, а иногда и не очень, вещи.
И меня всегда поражало, но фоне их, настолько я бесцельный человек. Вот серьёзно, ведь все в детстве мечтали кем-то быть, не важно кем. А я... А я не знаю, мечтала ли я? Если не помню, и мне вроде никогда не говорили родители, значит...Я никогда не хотела быть КЕМ-ТО. Потому что больше всего мне нравится в этом мире просто БЫТЬ. Это, вообще-то, уже достижение, если по Фраю.
Тот факт, что я внезапно начала его читать дальше, хотя никаких ппривычных атмосферных предпосылок не было. Я просто открыла книгу и стала читать. Редкость для меня.

Так вот, бесцельность и отсуствие мотивации в нашем обществе сродни уродству, "недоразвитию". Человек должен работать и делать карьеру. Иначе с ним что-то не то. И сейчас я понимаю, что о да, глубоко не то. И мне плевать. От слова карьера мне делается дурно. И если бы можно было просто жить, я бы с удовольствием просто жила.
Увы и ах, тут в дело вступает реальная действительность. И начинаются всякие внутренние разрывы между тем, что я не хочу работать, но с другой стороны, пример "общества", ежедневного подстегиваемый семьей, трудно из себя вытравить.

Это будет год экспериментов, чую.
Как с работой, как с отношениями, так и вообще с жизнью.
Я никогда не любила ставить цели, планы, к чему настолько стремиться, чтобы посвещать этому все время.
Но кендо... Кендо оно такое на грани этих двух миров - для себя и для мира, по крайней мере, в моем случае оно приводит меня к мысли стремиться к чему-то.

Пока у нас были японцы, я им можно сказать все уши прожужалала, что следующим летом планирую в Японию учить язык, ну и заодно и в додзе, потому что меньше месяца там делать ничего. Три - оптимальный вариант. И девочки из делегации уже прямо таки ждут меня в гости.
Как.теперть. быть.

Ничто не может сдвинуть меня с места сильнее, чем люди, которым я думаю, что что-то должен или с которыми мне интересно. В этом я катастрофический сэр Макс.
Но продержаться в этом ожидании год? Нереально для меня. Нужны якори-ступеньки, причем много.
Одну из них я сделать могу - подать документы на сдачу 3 нореку по японскому. Это декабрь.
Все остальное видится смутно, хотя конечно мысль о том, чтобы собраться всеми силами и накопить денег на Японию греет душу...

@темы: фрагменты жизни

17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

15:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь вокруг меня продолжается стремительно меняться, но куда?
Я смирился, что с этим ничего невозможно сделать (с точки зрении логики-то изменения можно контролировать, но к черту логику, меня волнуют только внутренние эмоции самого себя).
Но никак не могу принять то, что особых ощущений это не приносит.
Раньше как-то мне удавалось еще копаться в себе достаточно глубоко, чтобы понять, к чему все идет. Сейчас нет никаких сил нырнуть в свое внутренне болото и произвести там хотя бы поверхностную уборку.

Старое действительно безвозвратно уходит. Исчезает в далекую серую даль прошлого, куда закрыта дорога. Навсегда.
Но четкой дороги вперед, среди всей безбрежности мира, я по-прежнему не вижу. Впрочем, ее можно и не видеть, это редкое умение "видеть" свой путь. Идти на ощупь, но идти. Дорогу творит идущий.
А я ощущаю себя в эдаком пузыре пустоты, висящем в некой всеобщей пустоте.

Поскольку я не копаюсь в себе с точки зрения конкретных проблем, я вижу только отдельные неправильные "куски", своеобразные маркеры, показывающие, что что-то "не так".
И один из таких маркеров - музыка.
Я совершенно перестал слушать музыку. Словно я ее больше не слышу. То есть да, я знаю, что это хорошая песня, что она мне нравилась, да и сейчас нравится, но внутреннего отклика больше нет. И мир словно выцвел, стал "лысым", как я это называю.
Это очень тяжело, потому что я не представляю, чем можно вернуть ощущение музыки? Да, есть некоторые группы, мои безумные барды, которые я по-прежнему слушаю, но ТОЛЬКО вместе с книгами, с которыми они связаны. А это не то. Книги-то я перечитываю хорошо хоть раз в 2 года. А музыки-то хочется постоянно.
И как вторая проблема - без музыки нет стихов. Не мыслей, нет идей, не хочется писать. Это мое творческое топливо, как угодно, мое воображение не работает без заправки.

В такой пустоте даже книги толком не читаются, потому что я привык их смотреть как фильм с саундтреком. Теперь все немое.
Наверно, отчасти поэтому я оказался совершенно не в восторге от новых Кваzи.
Настолько лукьяненовская книга, что аж... противно? Перебор. Во всем перебор. Словно в этой книге собрались все клише его прошлых книг с густой добавкой современности, которая просто вылезает через край. Сплошные отсылки, как политические, так и социальные. Словно вся книга - увы, один сплошной пост в блоге. Да и тема живых мертвецов, честно говоря, могла бы быть раскрыта куда интереснее. Подумаешь, мозги... Они были куда лучше обыграны в Я-зомби, и ведь Квази тоже претендуют на своеобразный детектив.
Но нет. Скучные события, скучные идеи, настолько простые для Лукьяненко, что .... В общем, полный провал, как по мне.

А может время такое... В августе очень сильное ожидание осени. Когда-то это была школа, потом универ... сейчас - ничего. Словно все разом стерлось, все настолько иное, и может сложиться в любой невероятный рисунок, как в калейдоскопе. С одной стороны, от этого жутко, с другой - интересно, но почему-то не так сильно, как могло бы быть.
Понятно, что надо искать работу и все такое... но жизнь-то идет. И для меня в ней ничего не происходит. Нет моей внутренней жизни, как раньше.

И... что-то я опять не знаю, что хочу сказать. Вот она деградация, даже внутренний монолог не получатся написать нормально.
Поэтому и совершенно не знаю, что делать с дайри. То ли оставить, то ли опять снести к чертям...
Нужны люди. Много новых людей. Эгоистичное желание "обогатиться" за их счет новой музыкой, идеями, что-то открыть для себя.
В одинокой пустоте нет развития, это очевидно до тошноты. Чтобы понять себя, необходимо общаться с людьми, как бы тяжело это ни было. Потому что мир - это люди. Все остальное вторично, даже если кажется главным.

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

14:33 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну что, пора видимо записать кое-что о прошедших 6 днях с японцами и кендо.
Персональный рекорд – кендо 5 дней подряд!!! Мне очень долго казалось, что это невозможно, и продолжало казаться, когда ЭТО уже происходило.
Это началось с обычной 2х часовой тренировки в пятницу (и помимо этого я целый день был «экскурсоводом у японцев) и продолжилось безумными выходными…
Жара, духота, +30, доспехи, толпа народу и…. кендо. 6 часовой семинар.
О ДА.
Высшая степень мазохизма, когда к концу третьего часа ты настолько мокрый, и температура тела настолько сравнялась с окружающей средой, что тебе уже в принципе не жарко. Ты просто с ужасом думаешь о следующих трех часах… Два часа перерыв на обед – и снова влезать в восхитительно мокрую форму и невероятно ароматный доспех.
И тоже самое в воскресение – еще и турнир (в котором я безбожно продул два раза среди новичков, и наша команда вылетела из пула). И что уж говорить, что вытворяли японцы в финале!! Ооо, они сшибались реально насмерть, казалось еще чуть-чуть, и кто-то кого-то вобьет в пол или синаи треснут, такой стоял грохот.

Самым неожиданным и новым на семинаре для меня оказался дзедан. Его я слега знаю только по ката, ну и видел у пары человек в клубе (и совершенно не понимал, как с этим можно вообще сражаться). Но вот весь субботний семинар был посвящен именно дзедану и различным атакам против него. НАКОНЕЦ-ТО я представляю, что с ним можно делать, хотя бы немного. Очень непривычная стойка, но не лишенная определённых достоинств. Самое фееричное было в дзикейко после семинара, когда либо ты стоишь против дзедана, либо … сам стоишь в дзедане. Одним словом – весело.

Я, конечно, ожидал больше треша, жести и вообще смертоубийства, а все оказалось довольно мило и весьма полезно для будущего. За эти непрерывные дни тренировок кендо так вплавляется в жизнь, что кажется совершенно нормальным состоянием организма.
Неудивительно, что у японцев, которые занимаются в таком 5-6 дневной режиме на протяжении 10 лет и больше!!! 4й дан в 20 лет. Суровая жизненная фантастика.

И еще я по-прежнему думаю над тем, до чего необычная атмосфера в додзе и вообще в кендо. Может быть, это характерно для любых боевых искусств, но пока мне просто не с чем сравнить.
Это так… мило? Когда ты можешь 2 часа ожесточённо дубасить людей, а потом идти с ними пить пиво (причем вместе с сенсеями). Для меня это такая же фантастика.
И да, завершающая сайонара пати с японцами, наверно, самое лучшее из таких мероприятий, на которых я когда-либо был. И в этом безусловно заслуга самих людей. Так душевно я не сидел никогда. Сначала тихо, а потом все громче и громче, перемешавшись между японцами, сенсеями, мы пили пиво и говорили. Даже между собой уже на английском.
А потом мы перешли в соседний бар и продолжили. Черт подери, это было так круто! Пивные тосты за кендо – и пол зала начинает орать КАМПАЙ!! И веселье продолжается… Кто-то из японцев пробовал еще и водку, так что не знаю, как им потом было утром. Наверно, мы могли быть сидеть так всю ночь, если бы не суровое напоминание В. что японцам завтра в аэропорт. (тем временем провожающие пытались вспомнить, в какой именно аэропорт их надо везти).
В общем, ЗА КЕНДО! :lol:

@темы: this is KENDO

00:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Удивительный мир. Я поражаюсь ему каждый раз, потому что так сложно верить постоянно, что где-то существует совершенно иные отношения и Дух.
После перерыва в месяц очень сложно и страшно возвращаться...
В панике дома повторял, как завязывать мэн, махал субури, перетягивал синай, у которого совсем расползлась цуру.
А потом начинается ад specialy from ехидное мироздание.
Решил поехать на электричке, которая чуть позже обычной.
Которая остановилась в середине пути, потому что то ли упало дерево, то ли еще что. Полчаса мы стояли под невероятным ливнем (явно питерской категории "кара небес"), и еще потом столько же ехали. Я тихо подвывал про себя от ужаса, что я буду говорить В., если вообще успею доехать до 8. Потому что с начала тренировки дверь закрывается и все. Кто не успел, тот опоздал, твои крики не услышат.
В общем, времени после электрики было критически в обрез, но шанс был. Пока я представлял себе все ужасные варианты будущего, сел в метро.
Которое тоже останавливалось во всех туннелях.
Карма дня начинала меня просто убивать, закрадывая мысли о том, что ничего хорошего из этого не получится...и не поехать ли домой.
Что ж, в чем то это оказалось верно.
Взмыленный как не знаю кто, я успел едва в последний момент и побежал каяться В. со слезливой историей про упавшее на электричку дерево.
А дальше просто тонна бальзама на душу:
- Да не переживайте вы так, все нормально, - говорит он.
Все нормально.
Пытаюсь выдохнуть после забега до додзе, экстренно переодеваюсь, и слышу эти эпичные вопли, и понимаю, что там начинается любимый в.-ский бег. Мысленно перекрещиваюсь, потому что мне еще потом надо как-то успеть на построении одеть богу полностью, а не только мэн.
Но каким-то чудом все успевается, а мэн кажется мне помог завязать Е.?


Но ад и не думал заканчиваться так просто. В виду скорого прибытия японцев, В. решил сделать репетицию Этого. И Это называется фумикоми? кейко? Это когда бежишь через линию мотодачи от начала до конца зала. Чистая физуха и скорость = смерть.
Как.же.хотелось.сдохнуть.сдохнуть.ВОТПРЯМЩАС.АААААААА
Не передать степень моего счастья, когда после перерыва у нас по тихому среди совсем новичков были репетиции сиаев. И что-то вроде судейского семинара для совсем мадао.
И не смотря на то, что я не нанес ни одного иппона (зато кучу мне). Я все равно рад. Рад и спокоен. Все-таки удивительно, какое огромное душевное спокойствие и воодушевление дает кендо.
Вздохнуть полную жизнь, на самой грани...


p.s. внезапно из переписки:
В. входит в раздевалку и рассказывает таким голосом, каким обычно рассказывают анекдоты про Чака Норриса.
"На электричку Оли упало дерево. Она извиняется, что опоздала."


:lol: и я даже могу это представить, поскольку потом ко мне подошел еще дВ. и спрашивал, что там с деревом :lol:

@темы: this is KENDO

20:59 

среди осколков

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я вижу по крайней мере четыре варианта мира вокруг и внутри себя:
1) реальный мир.
Обычный, простой, наполненный банальными вещами, работой, карьерой, ВК и лайками в инстаграме, тусней с друзьями, прочая популярная хипстота, желание делать что-то радужно-творческое для мира, ну или просто работать за многаденег, путешествовать еще, пожалуй. И конечно, нормальное семейное счастье, хе-хе.

мир по книгам, их два, причем во многом противоположных друг другу, и во всем - реальному миру.
2) книги Эльтерруса и Белецкой.
Это просто вырывающее душу самоопределение, тоска по чему то настолько Вселенскому, что этому нет имени, да и не может быть. Это существование в гармонии с собой прежде всего, причем настоящей, светлой, и чем сильнее, тем больше желание изменить мир. Но с ним бесконечный конфликт, потому что обычному миру, по крайней мере сейчас, это не надо. Они не поймут. А мир - это люди. Непонимание создает стены, которые ничем не разрушить, никак не преодолеть. Получается душевно-творческая изоляция и бесконечные страдания. Зато с космосом. А без космоса нельзя - это часть существования.
3) Тармашев и все, что связано с Верой Предков.
Сильнейший диссонанс с реальным миром, практически невозможность следовать этим принципам, не разрушив вокруг себя все. И довольно сильное подавление личности во благо рода и процветания мира. Это на самом деле, конечно, выглядит не так, но для того, чтобы оно работало правильно, нужно куда большее количество "единомышленников", чем в п.2, там можно все делать одному, если хватит сил. Здесь же принципиально это невозможно и вообще неправильно.
4) японский мир.
Вообще особняком, но Япония занимает значительное место в моей жизни. Это и японский язык, культура, аниме, история, буддизм, атмосфера и нынче еще и кендо. Раньше, опять же, ощущения были куда острее, зато сейчас больше понимания причин этой близости. Хотя ирреальной интуиции все равно больше.

Что со всем этим делать я не знаю.
Невозможно разрываться. Невозможно объединить.
Невозможно выбрать что-то одно, потому что выбирая, так или иначе отказываешься от другого.
Нельзя бесконечно метаться.

@темы: фрагменты жизни

14:58 

Барахтанье в жизни, или как тонет непотопляемое

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Серость и пустота.
Казалось бы, уже настолько привычная и въевшаяся в мою повседневность.
Но все же что-то не дает окончательно смириться с таким состоянием. Словно последний предохранитель, что-то медленно и скрипуче щелкает в душе, то посверкивая внезапными искрами, то начиная чадить угарным дымом.
После поездки в Питер кое-что прояснилось, но совсем не то, что я ожидал.
Патологически не могу находиться в Москве. Мне здесь дурно, во всех смыслах этого слова.
Неуютно, серо, отвратительно, раздражительно, бессмысленно и устало. Глупо, конечно, все сваливать лишь только на город, причем город - образно, живу-то я в области.
Но давящее ощущение ЗДЕСЬ не проходит. Чуть отпускает на даче, но там вообще лес и черная дыра в пространстве просто, где застыло какое-то первобытное время.

Еще несколько месяцев назад я даже представить себе не мог, да и не хотел, уйти из дома и жить отдельно. Ну, мечты бывали, конечно, куда ж без этого. Хочется свой дом, абсолютно свое место именно так, как ты представляешь. Еще желательно с кем-нибудь, кто это разделит. Но меня всегда останавливали отношения в семье. У нас они очень крепкие, это очень сложно. Постоянно надо находится как бы на одном уровне с Домом.
И после Питера я окончательно, наверно, понял, что не могу. Просто не могу больше выдерживать этот контакт, в моем случае являющимся бытом. Простые вещи - уборка, готовка, поддерживание диалога, делать какие-то поручения, это не сложно, не особо напряжно, но все эти мелочи превращаются в один серый камень, который смачно размазывает по комнате.
Ничего не хочешь. Не можешь не хотеть, потому что хотелка перегорела, испарился, сломалась.
Все ничто, которое неизменно.
И это давление, оно медленно, но меняет мою внутреннюю сущность, заменяя свое родное, на что-то "привычное" из обычного мира. Можно сказать, что на полянке с единорогами медленно растекается яд, и единороги уже просто кони, которые лишь помнят о том, что когда-то у них был рог и радуга. Но радуга тоже стерта и уже ни одно отражение не напомнит о ней.
Жутко терять себя. Но еще хуже изменяться и превращаться в то, во что ты больше всего не хочешь. А остановить этот процесс самому просто невозможно.

Что бы я сейчас не попробовал бы сделать, это будет на разрыв. Скрывать особо нечего, что в Питер я в какой-то степени действительно убежал. И не даром у меня были мысли убежать одному. Но не получилось. С одной стороны - мама было только рада выпихнуть меня наконец из дома в "большой мир", с другой - оказавшийся совершенно провальный контакт с человеком, с которым все это было. Получилась невнятная каша, которая тем не менее, показала степень моей выживаемости в других условиях.
Но... все равно страшно. Это уже тоже въелось, во многом причиной является просто инфернальная "семейственность" - ни шагу без одобрения и поддержки. Но когда взгляды расходятся, причем во многом кардинально - это помеха, которая разрывает мое бытие, еще недавно казавшееся мне уютным.
Ни шагу без превратилось в дрожанием перед любым шагом.
Свой выбор, ответственность - это кажется чем-то настолько далеким и ужасным, что я предпочитаю медленно разлагаться под этим камнем. Скоро из него и вылезать-то будет нечему. Тотальная асоциальность вкупе с общей деградацией. И ах да, еще совершенная неуверенность в себе, ставшая привычкой.

Сейчас я с ужасом думаю о предстоящей неделе с японцами, где я за каким-то чертом решил присоединиться к "развлечению" делегации. Стоит ли говорить, что в я паническом ужасе? Ну и зачем я согласился? Вот надо оно мне? Если еще учесть, что все 6 дней еще и каждодневные тренировки вечером (а до них с утра - хождение с японцами), то все это еще превращается в квест на выживание. Сердце трепещет, в глазах мутится, в голове пустота и отсутствие каких-либо мыслей. Как я вообще смогу разговаривать с ними на английском, а тем на паче на японском, хе-хе-хе, и главное - О ЧЕМ??!!! Я тут как подумаю, что они студенты, вроде отпускает, значит они должны быть примерно моего возраста. Но потом я вспоминаю, что у них всех 4й дан, и мне делается дурно вдвойне. О чем вообще можно говорить с 4 даном, да еще и с моими гениальными языковыми познаниями, едва ли лучше уровня my name is??!!! Ну и стоит добавить, что в субботу будет трэш с утра до вечера в виде 3х часовых семинаров и кейко, а в воскресение - семинар, турнир и кейко, так же на целый день.
И ах да, та неделя начинается с моего др, и к тому же первой тренировке после месячного перерыва, так что моя паника растет пропорционально возрасту практически :lol:
МЫ ВСЕ УМРЕМ АХАХАХААХАХА

Тем временем я продолжаю лениво просматривать вакансии, и просто чувствую, как этот камень ехидно раскачивается над головой, как своеобразный дамоклов меч. Практическая любая работа приведет к его окончательному падению, я уверен. А найти такую работу, чтобы сбежать от его влияния сродни чуду или падению метеорита. (во что все-таки хочется верить, хоть и слабо уже. в чудо, смысле :gigi: )

А скоро август. Август и тотальный плющ от осени, это неудержимо.
Как я устал думать....

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

22:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Город ветра.
Город безумия.
Город одиночества.
В него хочется врасти, запустить его мрачные тучи и дома глубоко в сердце, дать пронзить себя его фонарями, и развести руки как мосты, стоя на краю Невы.
Чтобы этот бешенный соленый ветер пропитал кости, чтобы скрипели и разрывались, как мачты в ураган.
И остаться наедине с самим собой, с небом и душой.
На берегу себя и мира, на берегу этого странного северного города – который может быть отстранено холодным и неприветливым, и в то же время неуловимо теплым и родным.




И все же, чтобы его понять, и дать срастись, нужно больше, чем неделя. Жалкая неделя – ничто, только растравить душу. Но и это было прекрасно.

У меня было много мыслей, которые хотелось бы сказать, но как всегда, по прошествии времени мне уже не хочется это записывать. Первый порыв проходит, потом сложно выуживать эти воспоминания из глубин ощущений.
Да, другой воздух, другие люди, другая атмосфера. Которая мне куда ближе, чем жаркая и пыльная, нервная, злая Москва, которая как куполом с магнитом держит при себе, заставляя вариться в общем котле.
В Питере – свобода и простор. Безграничный, кажется, ветер, которые стирает все границы, которые могут быть. Чище и спокойнее, здесь каждый волен быть собой, хотя бы потому, что… Просто город не держит. Он сам по себе гордый и одинокий. С ним можно разделить эти ощущения, и тогда он станет тебе другом. Ну а если вы не поймете этого – Питер останется в памяти как мрачный, побитый временем и жизнью город.
Но именно в этой побитости и заброшенности – его живое настоящее. Неприкрытое наглой и вызывающей вуалью лоска и лжи, как у хорохорящейся постоянно Москвы. Нет..
Удивительно, казалось бы, Питер мог бы завидовать статусу столицы, поминая своя прошлое, но этого не чувствуется. Он спокоен и доволен тем, что у него есть. Простой в своей откровенности, порой даже слишком пронзительный, острый до слез. Он ничего не скрывает и не таит в себе, наоборот, скорее он откроет в тебе что-то новое. Другое дело, что это может тебе не понравится, ведь Питер вытаскивает душу наизнанку, хочешь или нет, есть у него такое свойство… И кто в этом виноват?
Все же ветер. Ветер, дождь, тучи, каналы, мосты, и конечно – дома. Каждый как отдельный мир, со своей душой и историей. А эти дворы! О, эти дворы… Вселенные.
Город маленьких Вселенных. Сквозь которые несется самый настоящий космический северный ветер.

А приезжаешь в Москву, и снова как под купол. Безнадежность и испепеляющая тоска от этой внутренней убогости и серости при внешнем благополучии. И тлеет подспудное раздражение от всего.
Как же в Питере свежо в этом плане… Сейчас это уже кажется сумасшедшим сном, и только фотографии подтверждают, что это все-таки было.

Питер – был. И я в нем был. Мы были вместе. И нам было хорошо. И я очень хочу приехать снова.
Приятно, когда старые воспоминания о школьной трехдневной поездке подтверждаются с новой силой.

Ну а если кратко резюмировать по самому путешествию как таковому, то я доволен собой. Хоть это и был не совсем краш-тест, там не менее, от и до – самостоятельно. Бронирование отеля, билеты, дорога, передвижение там, Петергоф и Гатчина, и всякие-всякие мелочи. Я справился, и даже более чем. За 7 дней беспрерывной ходьбы с 8 до 20, я практически не устал, и с удовольствием выдержал бы еще недельку в таком же темпе. Уж что-что, а только в самом Питере осталось еще куча не просмотренного, не говоря уж об области, где вообще кладезь удивительнейших мест.

Это время прошло под знаком Сэфес и перечиткой первой трилогии Белецкой, и я не знаю, чтобы я делал, если бы не взял эту книгу с собой. И хотя с музыкой по-прежнему проблемы, я все-таки нашел несколько мелодий, которые оформили этот период.
К моему глубочайшему удивлению, это оказался французский рок. И если у многих может быть предубеждение, что не бывает нежного немецкого, так у не меня – что не бывает «жесткого» французского. Очень не люблю этот мурлыкающий язык.
Но тут!! Совсем другие, непривычные интонации из-за разницы в длине слов и ударений, делают совершенно обалденные перепады в голосе, а уж с добавлением хорошего рока, получается просто шикарно. Воистину открытие за долго время.


@темы: фрагменты жизни

22:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Снова в июле мне чудится осень…
Резкий порыв холодного ветра, запах чуть палой листвы и травы, густое небо с облаками и периодические выпады из мира на даче.
И снова в это время, так случайно и так неумолимо, я перечитываю эти книги.
Книги всей моей жизни.
Книги, навсегда изменившие эту жизнь.
Книги, которые как воздух, как мир, без которых невозможно дышать.
Такие простые и наивные, и такие сложные и многогранные одновременно.
Но самое сильное - пронзительные.
Как остро-голубое прозрачное осенние небо с шелестом ветра в старой листве.
И никуда не деться от тоски и горечи, что они вызывают.
Что все имеет конец, даже если Вселенная - бесконечна…
Это так сложно всегда описать словами, сколько бы я не пытался, даже еще когда мог чувствовать нормально.

Тяжело, когда ты помнишь как было, и как стало сейчас.
Но только в этих книгах еще живет какая-то бесконечная невыразимая космическая память о Настоящем.
О том, что всегда должно быть в Сердце.
Слушать Ветер Звезд.
И верить. Всегда верить в добро и счастье, что-то Высшее, чем человек.
Это так головокружительно, до ужаса, до дрожи, и пронзительно тоскливо, как в самые тяжелые моменты жизни.
Эти книги и есть жизнь.
Только другая.
Хотя другая ли? Потому что никакая другая фантастика не казалась мне настолько настоящей, настолько всеобъемлющей, что спокойно может быть правдой.
И в этом - их самая большая радость и успокоение.
Наш мир настолько велик, что в нем совершенно спокойно может все это происходить.
Да оно и происходит, только мы этого не видим/не знаем.
Верить - вот и все, что остается. И в этом тоже есть сила.




@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

22:21 

Дипломированный специалист

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так сложно и странно. Можно иронизировать, что это обычное состояние человеческой жизни, но нет. Это просто персональное внутреннее неудовлетворение.
Все что-то говорят, пишут, вспоминают, тоскую, ожидают...
Закончился немалый отрезок жизни в 6 лет. Долгие, непростые 6 лет университетской жизни, какой бы она ни была.
И все, что я могу чувствовать сейчас - ничего.
Ни радости, ни печали, ни тоски, ничего - серая бездонная вата существования.
Случилось то, о чем я когда писал сам себе в далекие первые годы учебы, ужасно боясь, что однажды это настанет.
Абсолютное невосприятие. Почти равнодушие. Которое проявляется в легком отупении и раздражительности на любые банальные "моменты".
И вся трагедия в том, что в таком состоянии невозможно ничему ни радоваться, ни удивляться, ничего.
Это не потерянность от завершения.
Это глубочайшее разочарование от жизни в целом, глубоко скрытое за маской слегка ироничного скептика.
Хочется завопить, что вот она гигантская бездна пустоты, я почти в ней, но нет.
Это какая-то совершенно обычная бездна, словно она всегда была рядом, ожидая, когда же я наконец ее увижу.
Увидел. Вот она. Совсем рядом, даже не надо делать шаг.

Ничего...
Когда-то давно, исступленно купаясь в тоннах эмоций и странных ощущений, я напыщенно описывал свой мир немецкими словами, означающими разные категории "ничего" - никогда ничто никто нигде:
nie nichts niemand nirgendwo
А теперь я действительно оказался в своем nirgendwo.
Пустой и один.
Видимо, окончательно.

время не повторяется.


Сегодня я получил диплом.

@темы: фрагменты жизни

тяжелое атмосферное давление

главная