• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:59 

среди осколков

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я вижу по крайней мере четыре варианта мира вокруг и внутри себя:
1) реальный мир.
Обычный, простой, наполненный банальными вещами, работой, карьерой, ВК и лайками в инстаграме, тусней с друзьями, прочая популярная хипстота, желание делать что-то радужно-творческое для мира, ну или просто работать за многаденег, путешествовать еще, пожалуй. И конечно, нормальное семейное счастье, хе-хе.

мир по книгам, их два, причем во многом противоположных друг другу, и во всем - реальному миру.
2) книги Эльтерруса и Белецкой.
Это просто вырывающее душу самоопределение, тоска по чему то настолько Вселенскому, что этому нет имени, да и не может быть. Это существование в гармонии с собой прежде всего, причем настоящей, светлой, и чем сильнее, тем больше желание изменить мир. Но с ним бесконечный конфликт, потому что обычному миру, по крайней мере сейчас, это не надо. Они не поймут. А мир - это люди. Непонимание создает стены, которые ничем не разрушить, никак не преодолеть. Получается душевно-творческая изоляция и бесконечные страдания. Зато с космосом. А без космоса нельзя - это часть существования.
3) Тармашев и все, что связано с Верой Предков.
Сильнейший диссонанс с реальным миром, практически невозможность следовать этим принципам, не разрушив вокруг себя все. И довольно сильное подавление личности во благо рода и процветания мира. Это на самом деле, конечно, выглядит не так, но для того, чтобы оно работало правильно, нужно куда большее количество "единомышленников", чем в п.2, там можно все делать одному, если хватит сил. Здесь же принципиально это невозможно и вообще неправильно.
4) японский мир.
Вообще особняком, но Япония занимает значительное место в моей жизни. Это и японский язык, культура, аниме, история, буддизм, атмосфера и нынче еще и кендо. Раньше, опять же, ощущения были куда острее, зато сейчас больше понимания причин этой близости. Хотя ирреальной интуиции все равно больше.

Что со всем этим делать я не знаю.
Невозможно разрываться. Невозможно объединить.
Невозможно выбрать что-то одно, потому что выбирая, так или иначе отказываешься от другого.
Нельзя бесконечно метаться.

@темы: фрагменты жизни

14:58 

Барахтанье в жизни, или как тонет непотопляемое

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Серость и пустота.
Казалось бы, уже настолько привычная и въевшаяся в мою повседневность.
Но все же что-то не дает окончательно смириться с таким состоянием. Словно последний предохранитель, что-то медленно и скрипуче щелкает в душе, то посверкивая внезапными искрами, то начиная чадить угарным дымом.
После поездки в Питер кое-что прояснилось, но совсем не то, что я ожидал.
Патологически не могу находиться в Москве. Мне здесь дурно, во всех смыслах этого слова.
Неуютно, серо, отвратительно, раздражительно, бессмысленно и устало. Глупо, конечно, все сваливать лишь только на город, причем город - образно, живу-то я в области.
Но давящее ощущение ЗДЕСЬ не проходит. Чуть отпускает на даче, но там вообще лес и черная дыра в пространстве просто, где застыло какое-то первобытное время.

Еще несколько месяцев назад я даже представить себе не мог, да и не хотел, уйти из дома и жить отдельно. Ну, мечты бывали, конечно, куда ж без этого. Хочется свой дом, абсолютно свое место именно так, как ты представляешь. Еще желательно с кем-нибудь, кто это разделит. Но меня всегда останавливали отношения в семье. У нас они очень крепкие, это очень сложно. Постоянно надо находится как бы на одном уровне с Домом.
И после Питера я окончательно, наверно, понял, что не могу. Просто не могу больше выдерживать этот контакт, в моем случае являющимся бытом. Простые вещи - уборка, готовка, поддерживание диалога, делать какие-то поручения, это не сложно, не особо напряжно, но все эти мелочи превращаются в один серый камень, который смачно размазывает по комнате.
Ничего не хочешь. Не можешь не хотеть, потому что хотелка перегорела, испарился, сломалась.
Все ничто, которое неизменно.
И это давление, оно медленно, но меняет мою внутреннюю сущность, заменяя свое родное, на что-то "привычное" из обычного мира. Можно сказать, что на полянке с единорогами медленно растекается яд, и единороги уже просто кони, которые лишь помнят о том, что когда-то у них был рог и радуга. Но радуга тоже стерта и уже ни одно отражение не напомнит о ней.
Жутко терять себя. Но еще хуже изменяться и превращаться в то, во что ты больше всего не хочешь. А остановить этот процесс самому просто невозможно.

Что бы я сейчас не попробовал бы сделать, это будет на разрыв. Скрывать особо нечего, что в Питер я в какой-то степени действительно убежал. И не даром у меня были мысли убежать одному. Но не получилось. С одной стороны - мама было только рада выпихнуть меня наконец из дома в "большой мир", с другой - оказавшийся совершенно провальный контакт с человеком, с которым все это было. Получилась невнятная каша, которая тем не менее, показала степень моей выживаемости в других условиях.
Но... все равно страшно. Это уже тоже въелось, во многом причиной является просто инфернальная "семейственность" - ни шагу без одобрения и поддержки. Но когда взгляды расходятся, причем во многом кардинально - это помеха, которая разрывает мое бытие, еще недавно казавшееся мне уютным.
Ни шагу без превратилось в дрожанием перед любым шагом.
Свой выбор, ответственность - это кажется чем-то настолько далеким и ужасным, что я предпочитаю медленно разлагаться под этим камнем. Скоро из него и вылезать-то будет нечему. Тотальная асоциальность вкупе с общей деградацией. И ах да, еще совершенная неуверенность в себе, ставшая привычкой.

Сейчас я с ужасом думаю о предстоящей неделе с японцами, где я за каким-то чертом решил присоединиться к "развлечению" делегации. Стоит ли говорить, что в я паническом ужасе? Ну и зачем я согласился? Вот надо оно мне? Если еще учесть, что все 6 дней еще и каждодневные тренировки вечером (а до них с утра - хождение с японцами), то все это еще превращается в квест на выживание. Сердце трепещет, в глазах мутится, в голове пустота и отсутствие каких-либо мыслей. Как я вообще смогу разговаривать с ними на английском, а тем на паче на японском, хе-хе-хе, и главное - О ЧЕМ??!!! Я тут как подумаю, что они студенты, вроде отпускает, значит они должны быть примерно моего возраста. Но потом я вспоминаю, что у них всех 4й дан, и мне делается дурно вдвойне. О чем вообще можно говорить с 4 даном, да еще и с моими гениальными языковыми познаниями, едва ли лучше уровня my name is??!!! Ну и стоит добавить, что в субботу будет трэш с утра до вечера в виде 3х часовых семинаров и кейко, а в воскресение - семинар, турнир и кейко, так же на целый день.
И ах да, та неделя начинается с моего др, и к тому же первой тренировке после месячного перерыва, так что моя паника растет пропорционально возрасту практически :lol:
МЫ ВСЕ УМРЕМ АХАХАХААХАХА

Тем временем я продолжаю лениво просматривать вакансии, и просто чувствую, как этот камень ехидно раскачивается над головой, как своеобразный дамоклов меч. Практическая любая работа приведет к его окончательному падению, я уверен. А найти такую работу, чтобы сбежать от его влияния сродни чуду или падению метеорита. (во что все-таки хочется верить, хоть и слабо уже. в чудо, смысле :gigi: )

А скоро август. Август и тотальный плющ от осени, это неудержимо.
Как я устал думать....

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

22:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Город ветра.
Город безумия.
Город одиночества.
В него хочется врасти, запустить его мрачные тучи и дома глубоко в сердце, дать пронзить себя его фонарями, и развести руки как мосты, стоя на краю Невы.
Чтобы этот бешенный соленый ветер пропитал кости, чтобы скрипели и разрывались, как мачты в ураган.
И остаться наедине с самим собой, с небом и душой.
На берегу себя и мира, на берегу этого странного северного города – который может быть отстранено холодным и неприветливым, и в то же время неуловимо теплым и родным.




И все же, чтобы его понять, и дать срастись, нужно больше, чем неделя. Жалкая неделя – ничто, только растравить душу. Но и это было прекрасно.

У меня было много мыслей, которые хотелось бы сказать, но как всегда, по прошествии времени мне уже не хочется это записывать. Первый порыв проходит, потом сложно выуживать эти воспоминания из глубин ощущений.
Да, другой воздух, другие люди, другая атмосфера. Которая мне куда ближе, чем жаркая и пыльная, нервная, злая Москва, которая как куполом с магнитом держит при себе, заставляя вариться в общем котле.
В Питере – свобода и простор. Безграничный, кажется, ветер, которые стирает все границы, которые могут быть. Чище и спокойнее, здесь каждый волен быть собой, хотя бы потому, что… Просто город не держит. Он сам по себе гордый и одинокий. С ним можно разделить эти ощущения, и тогда он станет тебе другом. Ну а если вы не поймете этого – Питер останется в памяти как мрачный, побитый временем и жизнью город.
Но именно в этой побитости и заброшенности – его живое настоящее. Неприкрытое наглой и вызывающей вуалью лоска и лжи, как у хорохорящейся постоянно Москвы. Нет..
Удивительно, казалось бы, Питер мог бы завидовать статусу столицы, поминая своя прошлое, но этого не чувствуется. Он спокоен и доволен тем, что у него есть. Простой в своей откровенности, порой даже слишком пронзительный, острый до слез. Он ничего не скрывает и не таит в себе, наоборот, скорее он откроет в тебе что-то новое. Другое дело, что это может тебе не понравится, ведь Питер вытаскивает душу наизнанку, хочешь или нет, есть у него такое свойство… И кто в этом виноват?
Все же ветер. Ветер, дождь, тучи, каналы, мосты, и конечно – дома. Каждый как отдельный мир, со своей душой и историей. А эти дворы! О, эти дворы… Вселенные.
Город маленьких Вселенных. Сквозь которые несется самый настоящий космический северный ветер.

А приезжаешь в Москву, и снова как под купол. Безнадежность и испепеляющая тоска от этой внутренней убогости и серости при внешнем благополучии. И тлеет подспудное раздражение от всего.
Как же в Питере свежо в этом плане… Сейчас это уже кажется сумасшедшим сном, и только фотографии подтверждают, что это все-таки было.

Питер – был. И я в нем был. Мы были вместе. И нам было хорошо. И я очень хочу приехать снова.
Приятно, когда старые воспоминания о школьной трехдневной поездке подтверждаются с новой силой.

Ну а если кратко резюмировать по самому путешествию как таковому, то я доволен собой. Хоть это и был не совсем краш-тест, там не менее, от и до – самостоятельно. Бронирование отеля, билеты, дорога, передвижение там, Петергоф и Гатчина, и всякие-всякие мелочи. Я справился, и даже более чем. За 7 дней беспрерывной ходьбы с 8 до 20, я практически не устал, и с удовольствием выдержал бы еще недельку в таком же темпе. Уж что-что, а только в самом Питере осталось еще куча не просмотренного, не говоря уж об области, где вообще кладезь удивительнейших мест.

Это время прошло под знаком Сэфес и перечиткой первой трилогии Белецкой, и я не знаю, чтобы я делал, если бы не взял эту книгу с собой. И хотя с музыкой по-прежнему проблемы, я все-таки нашел несколько мелодий, которые оформили этот период.
К моему глубочайшему удивлению, это оказался французский рок. И если у многих может быть предубеждение, что не бывает нежного немецкого, так у не меня – что не бывает «жесткого» французского. Очень не люблю этот мурлыкающий язык.
Но тут!! Совсем другие, непривычные интонации из-за разницы в длине слов и ударений, делают совершенно обалденные перепады в голосе, а уж с добавлением хорошего рока, получается просто шикарно. Воистину открытие за долго время.


@темы: фрагменты жизни

22:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Снова в июле мне чудится осень…
Резкий порыв холодного ветра, запах чуть палой листвы и травы, густое небо с облаками и периодические выпады из мира на даче.
И снова в это время, так случайно и так неумолимо, я перечитываю эти книги.
Книги всей моей жизни.
Книги, навсегда изменившие эту жизнь.
Книги, которые как воздух, как мир, без которых невозможно дышать.
Такие простые и наивные, и такие сложные и многогранные одновременно.
Но самое сильное - пронзительные.
Как остро-голубое прозрачное осенние небо с шелестом ветра в старой листве.
И никуда не деться от тоски и горечи, что они вызывают.
Что все имеет конец, даже если Вселенная - бесконечна…
Это так сложно всегда описать словами, сколько бы я не пытался, даже еще когда мог чувствовать нормально.

Тяжело, когда ты помнишь как было, и как стало сейчас.
Но только в этих книгах еще живет какая-то бесконечная невыразимая космическая память о Настоящем.
О том, что всегда должно быть в Сердце.
Слушать Ветер Звезд.
И верить. Всегда верить в добро и счастье, что-то Высшее, чем человек.
Это так головокружительно, до ужаса, до дрожи, и пронзительно тоскливо, как в самые тяжелые моменты жизни.
Эти книги и есть жизнь.
Только другая.
Хотя другая ли? Потому что никакая другая фантастика не казалась мне настолько настоящей, настолько всеобъемлющей, что спокойно может быть правдой.
И в этом - их самая большая радость и успокоение.
Наш мир настолько велик, что в нем совершенно спокойно может все это происходить.
Да оно и происходит, только мы этого не видим/не знаем.
Верить - вот и все, что остается. И в этом тоже есть сила.




@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

22:21 

Дипломированный специалист

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так сложно и странно. Можно иронизировать, что это обычное состояние человеческой жизни, но нет. Это просто персональное внутреннее неудовлетворение.
Все что-то говорят, пишут, вспоминают, тоскую, ожидают...
Закончился немалый отрезок жизни в 6 лет. Долгие, непростые 6 лет университетской жизни, какой бы она ни была.
И все, что я могу чувствовать сейчас - ничего.
Ни радости, ни печали, ни тоски, ничего - серая бездонная вата существования.
Случилось то, о чем я когда писал сам себе в далекие первые годы учебы, ужасно боясь, что однажды это настанет.
Абсолютное невосприятие. Почти равнодушие. Которое проявляется в легком отупении и раздражительности на любые банальные "моменты".
И вся трагедия в том, что в таком состоянии невозможно ничему ни радоваться, ни удивляться, ничего.
Это не потерянность от завершения.
Это глубочайшее разочарование от жизни в целом, глубоко скрытое за маской слегка ироничного скептика.
Хочется завопить, что вот она гигантская бездна пустоты, я почти в ней, но нет.
Это какая-то совершенно обычная бездна, словно она всегда была рядом, ожидая, когда же я наконец ее увижу.
Увидел. Вот она. Совсем рядом, даже не надо делать шаг.

Ничего...
Когда-то давно, исступленно купаясь в тоннах эмоций и странных ощущений, я напыщенно описывал свой мир немецкими словами, означающими разные категории "ничего" - никогда ничто никто нигде:
nie nichts niemand nirgendwo
А теперь я действительно оказался в своем nirgendwo.
Пустой и один.
Видимо, окончательно.

время не повторяется.


Сегодня я получил диплом.

@темы: фрагменты жизни

14:55 

Как быть Гамлетом

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Давно я не читал настолько точного описания!! :horror:

Этико-интуитивный экстраверт (ЭИЭ, ENFJ, "Гамлет")
1. Базовая функция: этика эмоций. ЭИЭ эмоциональны, имеют выразительную внешность. Они умеют вовремя рассказать анекдот, разрядить обстановку. Хорошо видят эмоциональные состояния окружающих, умеют на них влиять. Любят музыку. Тонко чувствуют настроение других людей. Умеют красиво выражать свои чувства: от возвышенных интонаций до тонкой иронии. Могут увлечь людей своими эмоциями, повести за собой. Им с трудом дается внутреннее равновесие, склонны излишне драматизировать события. Остро переживает свои неудачи и разочарования.

2. Творческая функция: интуиция времени. Стараются выглядеть современно, часто одеты модно. Пунктуальны, свободно чувствуют себя в быстро меняющейся ситуации, подвижны, интересуются историей, хорошо прогнозируют развитие отношений. Тревожатся об опасности, которая таится в развитии ситуации, умеют предпринять необходимые меры, чтобы ее избежать. Предусмотрительны и дальновидны, умеют правильно распределить мероприятия во времени. Не любят, когда их прерывают, торопят.
ЭИЭ могут быть артистами, телеведущими, манекенщицами, заниматься историей искусства.

3. Ролевая функция: логика действий. ЭИЭ в незнакомой обстановке будут ориентироваться на интересы дела. Постараются проявить изобретательность, сделать что-то полезное. Однако, когда ситуация станет привычной больше внимания станут уделять эмоциональному фону и планам. Им не нравится рутинная работа. Не любят делать много дел сразу. Могут допускать небрежность в оформлении деловой документации.

4. Болевая точка: сенсорика ощущений. Для ЭИЭ тяжелы мысли о лечении, обеспечении комфорта, ухода за маленькими детьми, систематическом поддержании правильного питания. Могут допускать крайности в одежде (экстравагантность или, наоборот, элементы небрежности). Критику своей внешности и привычек в быту переносят болезненно.
Им не рекомендуются работы, связанные с кулинарией, заботой о больных, наведением комфорта.

5. Суггестивная функция: логика отношений. ЭИЭ с удовольствием воспринимают информацию, изложенную научно, любят людей научного склада, уважают правила, законы.

6. Референтная функция: волевая сенсорика. ЭИЭ любят сильных, волевых людей. Стараются опереться на надежного партнера.
Подарки любят научные – калькуляторы, органайзеры. Им часто нравится одежда армейского стиля, оружие, книги о сражениях.

7. Ограничительная, рамочная функция: этика отношений. ЭИЭ легко строят отношения с людьми. Могут быстро остановить процесс ухудшения взаимоотношений, ограничить их нежелательные проявления. Стараются понять мотивы поведения людей, стоят на моральных позициях воспитателя и наставника. Обычно имеют широкие гуманитарные интересы. Самолюбивы, ранимы, настроены на корректное, вежливое отношение к себе, долго помнят обиды. Бывают категоричны в суждениях и выводах, не склонны к компромиссам. По натуре аристократичны.

8. Реализующая функция, «без слов на деле»: интуиция возможностей. Без лишних слов на деле используют имеющиеся возможности. «Изнутри чувствуют» целостную картину событий и умеют вписаться в нее. Верят в неограниченные возможности и способности человека.
В экстремальной ситуации действуют тактично, не упуская различных возможностей ее разрешения.

От ЭИЭ нельзя требовать, не стоит ожидать:

неизменного оптимизма;
быстрой конкретной отдачи в делах;
трезвого, объективного, безэмоционального взгляда на вещи;
умения достоверно анализировать ситуацию;
демократичности и простоты в общении.

И особенно порадовало: Поддается волевому воздействию, порой нуждается, чтобы его мобилизовали.
Дааа, мобилизуйте меня!! Мобилизуйте меня полностью!! :lol:

@темы: ф-л-м-б

14:21 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Кто бы знал, как хреново я себя чувствую в последнее время.
Полнейшая развалина, даже не знаю почему.
Дома просто кошмар - ватная голова и тотальная унылость, хочется упасть на диван и ничего не делать вообще.
Выхожу на улицу - становится чуть полегче, зато наваливается разрывающая тоска.
Ох уж эти беспричинная тоска от всего. Просто от всего на свете.
Когда разрываешься между ощущением своего родного мирка, в котором хочется тихо прожить всю жизнь, и тем, что ты должен совершить что-то значительное, потому что ты Человек или кто?
Как это совмещать, я по-прежнему не знаю, зато все больше и больше понимаю героев моих любимых книг, когда они совершают, казалось бы, такие глупые поступки... но понятно почему. Иначе можно сойти с ума от безысходности, которая наваливается, стоит с утра открыть глаза, и не покидает до самой ночи, когда ты эти глаза тщетно пытаешься закрыть и заснуть с этим вялым комом мыслей...

Для меня сейчас любая посторонняя коммуникация - это вызов, который надо преодолевать. А мне так надоело напрягаться в самых простых вещах! Общение должно быть легким, а не висеть на тебе тяжким грузом, который не знаешь, куда деть. Молчать тоже не вариант.
Я понимаю, что я просто врос в свою так называемую зону комфорта, и просто с ужасом думаю, что не вылезу из нее уже никогда. Я настолько привык к ощущению домашнего тепла и уюта, этого единственного родного уголка в холодном мире, что никакие силы меня оттуда не вытащат.

Устроил очередной глобальный разбор своих книг. Уже несколько дней в комнате бардак, зато я постепенно хоть что-то меняю в комнате - раскладываю книги по-новому! Они заразы все равно не помещаются, так как я хочу, но я хотя бы со временем смог еще более точно понять, какие книги для меня останутся навсегда важными и нужными, а какие лишь мимолетным чтением.
Видимо совсем от большой тоски по чему-то такому, совершил однозначную книжную сеппуку и решил перечитать Котов-Воителей. У меня их больше 20 томов, и это наверно чуть больше половины из того, что вышло еще с тех пор, как я окончательно перестал их покупать (а это было где-то курсе на 1-2м еще). Пофиг, что я далеко не ребенок и мне типа много лет для таких книжек, но все же...
Конечно, когда смотришь на них по взрослому, и еще сравниваешь со старыми воспоминаниями, впечатления стираются, но дух этих книг остается неизменным. Как много в нем того, что мне всегда нравилось! Один только воинский устав что стоит, ну и вера в Звездных предков... Сейчас я поражаюсь, как ТАКОЙ мир мог быть создан "далеко на западе", где ценности все-таки отличаются от тех, что я считаю нашими. В некоторым моментах я снова прослезился, и был приятно поражен своими эмоциями. Все-таки, всему свое время. И если был знак, что эти книги стоит перечитать, значит, так должно быть. К таким книжным "прозрениям" я отношусь с особой внимательностью. Иначе никогда бы не прочитал всего того, что я прочитал и пережил в эти моменты.

И возвращаясь к своему мирку. Мне так хочется понимания в отношениях, настоящего, глубокого, или хотя бы искреннего. Но я такой эгоист, который скорее вырвет свое сердце, чтобы показать его другому во всех деталях, но ни разу не захочет рассматривать ваше. Но что толку, даже если я его покажу? Понять его все равно не получится. Для этого надо было прожить эту жизнь вместе со мной. Читать те же книги, слушать ту же музыку, дышать тем же ветром... Но то время время, воистину золотое время, в котором у меня сформировалось и осталось все то, чем я доживаю сейчас, безнадежно ушло. Это закономерно, это жизнь, это время.
Именно время наш царь и бог, которое вершит все вокруг, определяет наши чувства и желания. Его можно либо принять, либо бороться, или просто отдаться на милость его волн. Но результат будет один - его все равно не победить, поскольку это неизменная часть всего нашего существования в этой Вселенной. В общем, вопрос о времени - это довольно сложный и болезненный вопрос.
Забавно, что именно в таком ракурсе я понял, почему по-прежнему общаюсь с некоторыми людьми, чьи интересы разошлись с моими давным-давно. Нас роднит время и пережитое в это время. Когда знаешь человека на протяжении почти 10 лет, это значит действительно многое. Хотя бы потому, что все это время мы так или иначе были вместе, делились эмоциями и впечатлениями, иногда совпадавшими, иногда нет, но вместе...
А сейчас я бешусь, оттого что таких людей в моей жизни слишком мало. Можно сказать, что нет. Конечно, их не может быть слишком много, но хотя бы 3-4, я думаю, это здоровая норма, чтобы не сходить с ума от одиночества. Да только взрослым уже практически невозможно так породниться, потому что время, снова это время, другое. И ты другой, более закрытый, еще более умный, и куда более практичный.
Как же меня тошнит от этого невыносимого устройства.

Что-то я еще хотел много умного написать, но мне надоело барахтаться в одних и тех же мыслях. Но хоть немного их "прополоскал" через призму текста.
Единственная еще живая радость - кендо. Вот уж воистину два часа мозгодушевного отдыха! Еще бы наконец-то освоить нормальное фумикоми, разобраться со справкой для турнира, и будет вообще хорошо. Ну, хотя бы на аттестацию регистрация вроде прошла нормально.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

00:43 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Дневник снова переходит в режим "сплошное кендо".
Просто больше ничего в реальной жизни не происходит :lol:

Сегодня был один из тех редких моментов, когда я попал в отработку коте к В.
До и мэн с ним не так страшно (хотя чисай это ***АЩАЩАА), а вот котэ...
Внутри как-то все опустело, ибо я вспоминал предыдущую тренировку, когда он просто рвал мотодачи на тему неправильного ассистирования.
Я уже помолился готов был получать люлей но....
НЕЖНОЕ ТАЙАТАРИ.
Моему удивлению не было предела.
А потом у меня даже получилось сделать наконец-то котэ, которое правильное.
Сплошная радость и офигение. Кажется, что-то я начинаю реально чувствовать. По крайней мере, правильный удар.
Другое дело, что на хаяку-субури зато влетело от А. за кривую левую руку :facepalm:

***

У меня есть забавная внутренняя вещь.
Когда мне фигово, я люблю представлять себя на месте любимых героев книг или фильмов. Им-то бывало гораздо хуже.
Помнится, когда мне надо было быстро бегать, я всегда вспоминал, как Фесс убегал от Смертного ливня. Выхаркивая легкие просто на протяжении двух часов непрерывного бега. Ибо быть разъеденным кислотой - не самое приятное.
Но это было в молодости.
Теперь я деградирую, или использую первые попавшиеся образы.
Недавно на предпоследнем дзикейко где-то, после адского прогона у дВ. до этого, я умирал. Дыхалка ни к черту, руки и ноги тоже, но сдаваться-то нельзя.
И отчетливо помню мысль из последних сил:"Я ЛЕВ!!! №:?;:*%:*: ПОРВУ!! %::*%:"
:laugh:
Сегодня я деградировал еще больше, когда побивал свой рекорд по скоростному спринту до электрички. До этого я мог добежать от первого вагона метро, по эскалатору, через извилистый переход, по лестнице, по длинной платформе к первому вагону электрички за 2 минуты.
Тут у меня оставалась буквально минута до последней электрички (следующая через полчаса).
И я полетел. А про себя говорил: "я быстро бегу. я умею быстро бегать. я охренительно быстро бегу motherfucker!" :lol:
Потом так смешно было, но мантра сработала - долетел я наверно секунд за 30-40, потому что электричка еще даже не подходила.

***

Ну и немного отвлеченного.
Что-то последние три дня где-то мне остро хочется пересмотреть Звездные врата.
Причем не Атлантис, трепетно любимый, потому что первый, а именно ЗВ-1, который я клялся себе что не буду пересматривать, ибо слишком "детский", да еще и 10 сезонов.
Но Дэниел... О Дэниел!!!!!!!!!!! Мой обожаемый Дэниел!! Почто ты мне видишься! :facepalm: У меня даже очки твои есть!
В общем, что-то серьезно задумался о пересмотре. Видимо, концентрация космоса в крови падает, нужна заправка.

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

19:30 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Странные впечатления на самом деле.
Так всегда получается, когда думаешь одно, ожидаешь другое, а получается вообще третье.
Массированная неделя кендо завершилась эпической открытой тренировкой с Сд.
Даа.....
Дааааа....
Дааааааа....
6й дан, что еще сказать.
Было очень познавательно и непривычно увидеть В. практически в роли кохая.
Но сериозли, между 4 и 6 даном, если я правильно понимаю, разница в 9 лет.
Ну пусть меньше, в зависимости когда все это сдавалось.
Даже разница в 4-5 лет в кендо, да и в любом другом спорте - огромна.
Другое дело, что при наличии уже такого огромного опыта, куда эффективнее проходит восприятие опыта сенсея.

От количества народа я конечно прифигел, и это как я понял, еще цветочки.
Подумаешь, зал от конца и до края плотно-плотно на кихоне.
Да и был он всего-то полчаса, может чуть больше.
Потом практически 40 минут и больше, сражались даны от 3го.
Вот это зрелище, конечно.
Мало что понятно, правда, но атмосфера не просто зашкаливает, она сгустилась и искрит, периодически взрываясь вулканами.
Невероятное напряжение и концентрация! Потрясающе!

Ну и потом самая ожидаемая, но самая маленькая часть - твое заветное дзи кейко с кем-нибудь из сенсеев.
Поскольку я мадао и не могу быстро ориентироваться, я оказался в длиннющей очереди к Сд.
Периодически была мысль перебежать к Д. или еще к кому-нибудь, но с одной стороны стоял В., к которому идти было как-то не сподручно, а с другой - толпа с Сд., плавно переходящая в толпу к Д.
В итоге я решил уже не рыпаться и остаться на месте, смирившись с тем, что оставшееся время проведу в просмотре поединков других.
Время было без одной минуты час, и подошла моя очередь к Сд.
:buh:
Впрочем, к тому времени, я так устал ждать, что уже думал, что сейчас на мне все и закончится, так и не начавшись.
Но нет!! Мои звездные пару минут в дзикейко с Сд. все-таки свершились.
Но все было как в тумане :lol:
Радость одна - ни одного замечания. Радость сомнительная, но все же лучше, чем откровенные "тупики" других.
А потом последнее массовое дзикейко, уже кто с кем хочет. И началось рубилово на каждом клочке зала.
Я уж думал, что постою в сторонке, но меня даже выцепил товарищ из Бауманкана С., случайно, видимо, и разок мы дзипокейкались :gigi:

А вот общие замечания от Сд. после кейко меня впечатлили. Вроде все одно и то же, что я и так знаю.
Но я словно заново открыл для себя смысл кендо. Уже свой персональный смысл, а не какой-то философско-обобщенный.
Да, кендо - это часть жизни. Выходя из додзе, путь меча не заканчивается, а плавно продолжается, трасформируясь под окружающую действительность.
Понравилось сравнение, что иппон - это ситуация. Ситуация, которую надо решить одним верным движением. Оно может быть не сразу, сначала предельная концентрация, внимание, напряжение, давление и БАХ ВЗРЫВ в тот один единственный момент, когда ты точно уверен, что достигнешь цели.
Не растрачиваться по пустому.
Быть четким, направленным, как пружина на взводе, но такая скрытая, мягкая, которая бомбанет, когда не ждешь.

И я наконец понял, почему у меня не получается то, что не получается.
Концентрация и внимание. Все просто.
Как у меня и была проблема со вниманием еще со школы, так и осталась. А отсутствие способности глубоко сосредотачиваться на чем-то - "благоприобретенное" качество за последние несколько лет.

В кендо не надо стараться быть чем-то другим. Там не надо стараться "быть первым" в том плане, в котором я привык это воспринимать.
Надо быть собой и только собой. Работать над собой. С собой - побеждая.
Наедине со своим духом.
Пока слушал замечания Сд. другим, запомнилось такое:
- Вам надо работать над физической формой. Вот вы можете сделать быстро 200 хаяку-субури?
-Нет.
-А я могу. И даже не запыхаюсь.

Стало грустно :lol:

@темы: this is KENDO

01:06 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Преимущество кендо в том, что я теперь могу пробежать пару километров даже не запыхавшись. Или это просто меня сегодня распирало после тренировки? :-D

Одуряюще пахло сиренью, пылью и дождем.
Я бежал.




В голове наигрывал ост из сорвиголовы, перемежающийся темой Зимнего солдата.
Наконец-то я проникся этим пейрингом. Cпустя почти три года!
И я рад.
Прекрасный фильм. Больной, как я люблю. И теперь, о святые ананасы! Я люблю Баки! Вот прям люблю!
О трагика, о судьба, сведи меня с ума....
Солдат...



Не могу пока определится с отношением к Пауку. Все-таки Гарфилд мне очень понравился в этой роли.
А тут... ну, юмор и нервозность Паука осталась, а сохранится ли душевность?
И еще я был просто в святой уверенности, что буду плеваться от Пантеры.
Я не расист конечно, но там и так этот крылатый и еще один железный чел блин :facepalm:
Но я в восторге!!!
КАКАЯ ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ПЛАСТИКА!!!! Просто богические движения и костюм! И голос!
Редкий случай, когда мне понравился перевод, интересно будет потом узнать в оригинале, такой ли глубокий голос у него.
И да, Ванда и Вижн. Оооо, Вижн, красная лапуська с непомерной силой, хорошая пара.
Но я мечтаю увидеть Ванду в работе со Стренджем.

Третий день умираю от трейлера Доктора Стренджа.
Хочу орать и вопить от восторга!
Боже Беня!!! Ты такой Стрендж!!!
Восхитительный персонаж, восхитительная история, прекрасная лысая Тильда и сумасшедший Мадс Миккельсен!
Должен быть чумовой фильм.
НО ПОЧЕМУ ТОЛЬКО В НОЯБРЕЕЕЕ ЫЫЫАААА!



А на кендо сегодня впервые стоял в дзикейко с С.
Прекрасный, восхитительный (у меня бедный словарный запас сегодня) С.!!!
НО ПОЧЕМУ ДЗЕДАААНН!!!!???((((
Дзедан... что с тобой делать я не знаю.
Я тщетно пытался сделать до, поскольку это единственно оптимальный вариант, но фиг ты что ему сделаешь...
Котэ - тоже сложно. А мэн я даже не пытался.
Эх, так хотелось с ним настоящее дзи кейко, но мое "сопротивление" дзедану было тщетно.

Наконец-то смог сделать удовлетворившее В. до.
По его градации это получилось где-то в диапазоне "вот так хорошо, близко к более-менее". :lol:
Поражаюсь, куда девалась сила моего удара? Оо
Потому что В. просто орет СИЛЬНЕЕ БЕЙ быстрее, выше , я со всей дури фигачу - ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ.
У меня только один вопрос - это куда? :lol:
С. кстати сделал такое же замечание, но на мэне. Техника норм, силы нет.
Сила, ты где, ау.

ООО, сегодня я наконец познал первую ката.
Экспрессом в 10 минут после тяжкого дзикейко.
Рубрика "ката по средам от А." - открыта.
И мне понравилось. Интересная вещь. И бокен классный, так удобно лежит в руке! Ощущение куда ближе к реальному мечу, оно и понятно, конечно.
В ката суть глубокий смысл кендо. Я только едва едва запомнил движения, а сколько в них надо вложить!
Чудесно. Надо больше ката.
Больше кендо.
Чет меня плющит сегодня :lol:
Насыщенный день, сна нет, в голове тартарары, как будто все прекрасно.
Как будто...

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

20:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Чертог Орла

Чертог Орла – четырнадцатый звездный Чертог во Сварожьем Круге, его священное древо – Великий Дуб, а бог-покровитель – многомудрный Перун. Перун считается главным защитником всего явного мира, не только Мидгард-Земли, но и других земель Великой Расы. Перуна чаще всего воспринимают, как воина, но нужно понимать, что это гораздо более обширный образ, имеющий в своей основе вполне реальное историческое лицо. Перун был военачальником, гениальным стратегом и тактиком, честным и благородным воителем, который после смерти перешел в 16-мерное пространство, а затем и далее, став Благородным Арлегом. Однако на этом его путь не закончился и сегодня никто не может ответить, как далеко он поднялся по Златому Пути Духовного Развития. Однако его сила столь велика, что он способен с легкостью проявляться в любой из мерностей, в том числе и в Яви, покровителем которой он считается.

Люди из Чертога Орла чаще всего доброжелательны, умны и альтруистичны. Они могут и любят помогать другим, с легкостью берут кого-то под свое покровительство, защищают и опекают. Они несгибаемы, храбры, но своенравны, иногда могут быть слишком назойливыми. Такие люди лучше других осознают истинную ценность знаний, великолепно обучаются и способны впитывать огромные объемы информации, однако, природная лень очень часто мешает им развиваться. Представители Чертога Орла отлично понимают, что «под лежачий камень вода не течет», они искренние и надежные люди, но порой им не хватает так называемого «пинка», и если рядом не окажется человека, который сможет этот самый «пинок» организовать, то «Орел» может растерять все свои возможности и таланты в пучине бездействия.

Рожденные в Чертоге Орла бесстрашны и воинственны, они любят физическую культуру, спорт, боевые единоборства. Но не превращают это в самоцель, понимая, что применение силы – это крайняя мера. В сущности, Орлы – авантюристы, исследователи, и если им удается победить свою лень, то они очень быстро забывают о ней навсегда, становясь неутомимыми странниками и прозорливыми учеными. «Орлы» могут отличаться крайне полярным поведением, то есть мощнейшие всплески активности могут чередоваться с продолжительной и жесточайшей апатией. В этом отношении Орлы иногда бывают ненадежны. Не в плане отношений с друзьями, а в разрезе семейных уз. То есть рожденный в Чертоге Орла однажды может понять, что его призвание подразумевает путь в одиночестве и его не остановит никакая семья. Он не безрассуден, он примет все необходимые меры, но все равно уйдет, если поймет, что это ему действительно нужно.

Тем не менее, «Орлы» могут быть заботливы, хотя порой немного эгоистичны. Для них главное – не забываться, не ставить себя выше других. Дело в том, что чаще всего «Орлы» представляют собой действительно одаренных индивидов и это порой заставляет их гордиться собой, признавать примат собственных интересов над желаниями других. Такой представитель Чертога Орла обрекает на вечные страдания весь свой Род, поэтому ему необходимо взять себя в руки и осознать свое истинное предназначение, которое заключается в защите окружающих, а не в покровительстве или манипуляции.

Вместе с тем, люди из Чертога Орла умеют любить по-настоящему, раз и навсегда. Искреннее чувство они проносят через всю свою земную жизнь, как бы она не складывалась. И это многого стоит.

19:13 

у Перуна был тяжелый характер

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Чертоги Орла и Раса. Люди, рождённые в данных Чертогах, добродушны и доброжелательны. В них очень развито чувство покровительства, но иногда это чувство может перерасти в назойливость и навязывание своего мнения другим. Обучение и познание этим людям даётся легко, но познавать окружающий Мир и сущность Природы им мешает великая лень. Чтобы успокоить себя и окружающих людей, они придумали отговорку: «зачем познавать сейчас, со временем всё само придёт и встанет на свои места», а им говорили: «под лежачий камень и вода не течёт».

Как всегда, то ли плакать, то ли смеяться :lol:

Чертог Орла: даёт мощь, решительность в действиях, полёт мысли и фантазии.
Год: Белый Пес

Год псевдореформ, т.е. когда они проводятся на словах, а не на деле. В этот год, темные силы пытаются всячески расшатать экономику и уничтожить средства производства, особенно сельское хозяйство. Но, как правило, все эти неблаговидные дела поднимают народ на восстания против темных сил, ибо народу нужна стабильность, а не пустые разговоры правителей. В этот год рождаются люди с чистым, ясным, аналитическим умом и способностью находить выход из любой запутанной ситуации, они стараются доказать, что в них ошибаются, и пора прислушаться к ним, а не считать их за наивных детей. Единственное, чего нельзя допускать в отношении людей, рожденных в этот год, так это потакание их прихотям. Если родители и общество этого не сделают, то из такого ребенка вырастет эгоист, очень сильная личность.
Символ - Пес
Стихия - Бог
Цвет - Белый

Природная (земная) энергия — Щука, Медведь, Тур, Орёл – Тело.

Чертог Орла. Люди, рождённые в данном Чертоге, целеустремлённые, им свойственны такие качества как: полёт мысли, авторитарность, гордость, презрение к страху и смерти. У них развита тяга к познанию различных боевых искусств, склонность к перемене мест, для того, чтобы построить свой собственный мир и одновременно расширить свои владения. Великая тяга к познанию окружающего мира граничит с жаждой авантюрных приключений. Великая работоспособность может спокойно уживаться с ленью и бездельем. Духовное развитие может смениться на полное отрицание действительности и безшабашность, а создание Семейного Союза может превратить в последствии данного человека в родителя-одиночку, т.е. когда он сам будет воспитывать своих детей в соответствии со своим мироощущением и своим миропониманием действительности. Всё вышеперечисленное является лишь внешней формой отображения жизни человека-Орла. Его внутренняя сущность постоянно стремится к проявлению добра, любви, заботы и понимания, но только по отношению к себе.

Удивительно, как вообще может быть сочетание повелителя воинов и лени? :lol:
Вот откуда у меня вечные противоположные разрывания :facepalm:
Печально, конечно, что по славянскому календарю у меня стихия Земля, что вообще не соответствует моему привычному огненному мировоззрению.
С другой стороны, эта направленность на тело и физику земли определяет то, что я действительно пень по отношению к высоким материям - я ничего не чувствую.
Тело - весьма, а вот духовное... очень слабо. Наверно, неспроста.

И вот теперь я малость в прифигении.
Перун.... айайая... ну какой намек! Боевые искусства? Дык уже.
А дальше... а дальше... а дальше интересно, осуществлю я это или нет. До 27 лет время есть точно :gigi:

@темы: фрагменты жизни

01:25 

кендо ад, yоukoso

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня я познал ад.
Ну и полнейший дзен после.
Сегодня В. решил побыть настоящим демоном и устроить вместо обычной разминки и тренировки кихона командные "отработки" мэна.
Две команды, внутри каждой по парам. И хаячить на скорость.
Так получилось, что распределение было немного не честным: в нашей команде последними шли две девушки новички, а в другой - два парня. И ясное дело, что девушки тормозили.
Из 5 раз мы проиграли 4.
В. был просто в бешенстве.
А мы умирали, потому что после каждого проигрыша вынуждены были делать 50 хаяку субури.
И все в таком безостановочном темпе, что хотелось лечь и больше не вставать никогда.
Оки-мен от края до края зала туда-обратно.
50 субури проигрыша.
Тобикоми мен.
50 субури.
Саю-мен.
50 субури.
Чисай мен.
50 субури.
И что-то еще, я уже не помню, ибо мы выиграли и наконец не делали субури.
Помимо этого, я еще два раза смачно кувыркнулся, когда был мотодачи и бежал спиной на огромной скорости.
Один раз особенно обидно - грохнулся почти в самом конце.
Отбил все что можно.
И получил нагоняй в 100 хаяку субури от Ак. Она тоже демон, но скрытый.

КАКОЕ СЧАСТЬЕ что после всего этого дзикейко было всего 15 минут. И без В., так как был экзамен на богу у новичков (теперь я понимаю шутку про новое мясо).
В какой-то момент на меня кто-то налетел, и я сделал еще один кувырок.
В общем, казалось бы, среда...но... вообще не мой день.:lol:
Потом был кросс забег до электрички за 2 минуты добежать от метро до станции и еще успеть купить билет.
Дзен был познан в совершенстве.

***
После первого часа кендомучений, когда все хотели умереть, я с ужасом думал, как все это пережить и не сдаться. А мысли были. Поганенькие мысли уйти с дзикейко. Ну потому что реально было очень плохо, больно, обидно....
Но я честно отстрадал до конца. И был награжден маленьким, но таким приятным, и что скрывать, нужным бонусом.
Уже в раздевалке, когда все обсуждали сегодняшнию эпичную тренировку, в разговоре А. и А. мелькнуло мое имя.
И я безмерно удивился, когда сказали, что я бежал на хорошей скорости и вообще. Оо
Я-то думал, что был медленным кривым уродом, но видимо, собственное восприятие слегка отличается от действительности. :gigi: Так что еще не все потеряно.
Я снова воспылал, кендо продолжается.
В пятницу будут новички, и я подозреваю, что мы опять будем умирать.
Ведь не будет бездоспешных, чтобы хоть чуть-чуть разбавить этот прекрасный ад.

@темы: this is KENDO

08:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вчера полночи не мог заснуть из-за.... Блича.
Я даже прифигел от такого напора эмоций, переходящих на физическое состояние. Сердце скакало, мозг кипел, катался по дивану, и думал, думал, думал только о нем.
Он захватил мой мозг как в первый раз!
И это так удивительно!
Я привык, что старые вещи в последнее время не приносят мне ничего, кроме разочарования или просто удовлетворения.
И поэтому безмерно удивлен такой реакцией.

Прицепилась фраза Кенпачи: "только ты по-настоящему?? боишься умереть (Гин), да еще капитан 9 отряда (Тоусен)."
Что за намеки на трио им. Айзена??!!! ОО Зараки-то откуда мог знать?

В общем, полночи боролся с желанием плюнуть на все, и продолжить смотреть вторую арку - Вторжение в Сейретей.
Потом пытался вспомнить, собственно, музыку Сейретея, и никак не мог уловить те нотки.
Зато в голове играл целый оркестр всех остальных остов.
Оооо, музыка в Бличе - это отдельное произведение искусства.
Не передать степень моего удовольствия, когда в каждой серии сейчас появляются новые темы.
Фишка в том, что я их знаю наизусть, можно сказать, но смешно, у меня словно случилась аниме амнезия.
Словно на какой-то момент я забываю о ней, и когда она только начинается, у меня происходит экстатический коллапс.

Несколько лет у меня ходили мысли о пересмотре Блича в апреле. Почему-то именно в это время.
Где-то курсе на 5 наверно, я решил, что буду пересматривать Блич на гос. Вернее, я так представлял, что это возможно.
И вот, апрель, гос, и я все-таки его смотрю.
Причем начал совершенно спонтанно, без желания, просто чтобы отрешиться от предэкзаменационных нервов.

И захватывает. Медленно и неотвратимо.
Может еще потому, что я смотрю не залпом, тоже как привык, а всего по несколько серий?
Нет времени, приходится останавливаться на to be continued и СТРАДАТЬ.
Реально страдать, словно я не знаю, что будет дальше!

Мечта о том, чтобы пересматривать каждое любимое аниме как в первый раз почти сбылась.
И даже не смотря на то, что я все знаю... я вижу куда больше и все по новому, абсолютно все!
Страшно сказать, но меня теперь совершенно не бесит Орихиме!!!! ОО
Раньше она бесила всегда и везде, и даже не помню момента, когда бы я испытывал к ней другое отношение.
А сейчас... ну, нормальная девушка вообще Оо
Да, с большими таракашками, Куросаки-куном, но все же очень милая и ранимая.
В тоже время у нее стойкий характер, она вполне знает, что ей нужно, и вообще.

Круг завершается.
Я просто чувствую, как спираль закручивается, укладываясь в очередной сложный виток.
Этот будет самый большой.
Но пока он не закончен, нельзя даже угадать, как он будет выглядеть.

@темы: anime, фрагменты жизни

22:50 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Напополам мир разделив
Сошлись тени -
В сумраке завязнув сном,
Обратившись пеплом

Грани мертвым подаривши
Навсегда лишив конца
Грянул век
Всеобщего распада
Возвратившись в никуда.

Легким тленом дышит Сила
Расходясь кругами
По вечному пути,
Что выбран
был не нами.

Разум и желанья - вот все
Наши очертанья.
Сумрак - ты да я,
Вот все мы вместе
Рядом за завесой
Привычного
серого дня.


Если бы у меня спросили, как я чувствую атмосферу Дозоров, я бы выдал следующие ассоциации:
город, ночь, осень, прохлада, вокзалы, Зеркало, сигареты, яркое солнце, Самарканд, Тамерлан, ветер и ураган, Прага и новый год, мир теплого прошлого, 90е, память детства, Завулон, тьма - это свобода от совести, сова, Казахстан, Москва, Лас, песни Пикника, деревня, поезда, вампиры, Эдинбург, Инквизиция, Эдгар, Фафнир, Артек, дисковый плеер и наушники,
Городецкий.

21:24 

тайны молодости и печальный финал

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
я должен это сказать, иначе меня разорвет!!!

Я всегда чувствовал, что между Городецким и Завулоном есть странная связь!
Как сам Завулон был немного ненормальным даже по сравнению с Темными,
так и Антон часто отдавал совсем не Светлым.
И их отношения часто ставили в тупик всех, а Гесер знал ведь!!! Специально инициировал сам!

ААААААААААААААААА
и вот тайна раскрылась!!
мои старые мысли о том, что рано или поздно Городецкий может уйти в Дневной дозор почти подтвердились.
Недаром меня пугала эта аннотация про последнюю историю СВЕТЛОГО мага...
В общем

p・s・
Ну что ж... вот он и финал великой Дозорной эпопеи.
Довольно скомкано и бесславно закончившейся.
Ненавижу такие концы, блинский блин!!!
ЗАКОНОМЕРНЫЕ несправедливые унылые концы с очевидной жестокой развязкой для тех, кто не любит необратимых перемен.
Что ж вы так, товарищ Лукьяненко... али не любый ваш герой?
Или наоборот, любимый, но слишком долгий, да?
Как Фесс у Перумова, которого не убивали напрямую, который сам выбрал свою судьбу...но который все равно мертв в том или ином смысле.

Все-таки последние два Дозора - это действительно совсем другие Дозоры, Новые.
А Последний - действительно был Последним.
А настоящий - только один. Первый и неповторимый,
Ночной Дозор.

Где "всем выйти из сумрака"
Где "Завулон, у меня нет власти над тобой",
Где Городецкий - такой пылкий и наивный маг между 3-2 уровнем, еще переходящий от аналитика к оперу.
Где вся та атмосфера Москвы и города, наша, коллектива Иных, живущих по Договору.
Где Гесер - старый восточный интриган, и Завулон - его вечный смешливый ироничный оппонент.

Грустно.
Ох как же всегда грустно, когда что-то заканчивается... и не так, как бы ты хотел закончить.
Впрочем, я вообще не люблю, когда что-то заканчивается. Тем более так.
Это напоминает мне и безнадежный Тихий город сэра Макса, но он выбрался...
История формально закончена навсегда.
Оборван конец Иного.
И это после таких открытий!!!

Мир Дозоров оказался настолько кардинально расширен с идей Двуединого и Шестого дозора, что заканчивать его ТАК - просто преступление.
А с другой... ну надо же было все эти внезапно вывалившиеся откровения и изменения как-то закончить.

Что Светлана наконец надавала Гесеру пощечин,
Что сам Гесер - уже не великий тибетский маг, а просто усталый Светлый, ставящий пари с Завулоном на трубку и кисет Мерлина, что
Городецкий весь такой брутальный целеустремленный внезапно очень умный и совершенно механический ВЕЛИКИЙ свершитель и пониматель всего блин.
Так странно, и так недолго....

Но я все равно буду трепетно любить эти истории.
Истории про Иных и Сумрак.
Сумрак - который так стал похож на ноосферу с ее законами воздаяния и равновесия.
С Иными... которые так похожи на людей...
Потому что да,
все мы люди
на седьмом слое Сумрака...



















Ну и конечно, чтобы всплакнуть окончательно и отнастальжироваться по полной


@темы: bookman maniac

01:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Каждый Дозор меня по своему плющил.
Но только у Ночного была первая и единственная атмосфера, чистая и прозрачная, с толикой печали.

А дальше я коллекционировал смешные моменты.
Первый - фишки Завулона.
Я помню их две: "привези мне магнитик на холодильник, я их коллекционирую" и "кто такой Джеймс Бонд?"
Почему-то именно эти моменты навсегда впечатались в память.

У Сумеречного - совсем другая атмосфера.
Там, конечно, фишка - это хохмы Ласа.

Последний мне никогда не нравился, почему-то, не смотря на 7 слой сумрака и Мерлина.

А Новый.... новый раз сорвал мне крышу на ночь.
Огненный залп.
А сцена погони на втором слое сумрака с матерящимся Гесером за рулем ролс-ройса и трехметровый файербол - это МОЩНО.

НО....
но...
вот и пришло время Шестого Дозора.
Страху-то нагнали!!
Сцена сражения с аваторой Двуликого - фильм, который я отчетливо могу смотреть. За что и люблю такие сочные эпичные сцены.
НО цепляют-то простые...

Когда Тигр пропылесосил тысячелетнюю вампиршу Лилит.
Я чуть не разорвался от смеха.
Просто калейдоскоп шикарных сцен!
Да, Сумрак с юмором - это шикарно!

И вновь это пьянящее чувство, когда невозможно оторваться от книги, но приходится насильно отрывать себя от книги.
Посмаковать чуть дольше, словить последнюю атмосферу...

@темы: bookman maniac

00:56 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наконец-то я нашел оптимальный антимозольный вариант для тренировок!
Самодельные гимнастические пальцы из сетки с плотной подушечкой и натянутые резинкой на пятку.
На удивление удобно, и вроде бы спасает.
Может быть поэтому сегодня на дзи кейко я даже не умирал.
Где-то в середине было тяжело, а потом открылось второе дыхание.
Впрочем, когда у тебя дзи кейко с японцем, то и 110 дыхание откроется :lol:
Сегодня было много народу, много японцев, китаец?, из другого клуба чуваки, и всего две девушки - я и А.

Последние 40 минут решили устроить тренировочные сиаи.
Ну что, с очередным почином меня.
На первом поединке мне зафигачили два мэна так, что я даже и не понял что произошло вообще.
На другом я отыгрался и ДВА ИППОНА, ДООООО :gigi:
В чистую вообще.
Ну и следующие два я так же продул мэн.
Для первого раза в сиай, считаю, весьма неплохо. Причем на третьем сиай я был с Г. и мы долго не могли нанести иппон, хотя он куда опытнее и сильнее меня. Но в итоге, конечно, он выиграл.

***

Съездил в редакцию забрать практику.
Как я и думал, уйти оттуда будет сложно.
Терпеть себя не могу за то, что не могу сказать нет.
Я буду терзаться и в итоге поддамся уговорам.
УУУУУУ.
Но когда редакторы ржачно составляли мне характеристику, мой выдал:
охренительный потенциал
... ну и я немного охренел сам.
Да куда мне!
И с неверием в себя тоже надо бороться.
Хороший стилист и аналитик.

Ну куда я уйду после такого, а?
Великий худкритик :lol:

@темы: this is KENDO, слегка работаю, иногда пишу

00:50 

Космический кендо десант

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Спустя неделю после убийственной дзи кейко, я думал, что все уже достаточно зажило, но...
Сегодня я изображал мумию.
Кендомумиё.
Наплевав на все, даже на отрезанные каблуки у джазовок, чтобы спокойно заниматься, я
замотался обычным белым пластырем лентой.
Две ноги.
Почти всю стопу.
И так как сегодня была довольно легкая какая-то тренировка, левая нога более менее выдержала, а правая слетела аккурат перед дзи кейко.
Я, конечно, первые 2 поединка промахал, потом была возможность передохнуть, т.к. нас было нечетно,
а потом было три подряд, приближаясь к В.
И В. оказался последним. И не дзи кейко (хоть это пережили).
Иппон-себу.
О да.
Моя степень мадаонизма получила левел ап.
Как я в первый раз тупил на дзи кейко в принципе, так я тотально провалился с иппон-себу.
НУ НЕ ПОНИМАЮ Я.
Если я не знаю, когда у меня самого иппон, что уж тут говорить, когда надо понять, нанесли ли его тебе?
Стоял и мямлил, когда В. участливо спрашивал, знаю ли я, что такое иппон-себу. Ну как с идиотом говорил, что уж.
А я небэнемэ.

Даже удивительно, что в разборе полетов после тренировки мне не попало, как двоим товарищам, которых разделали просто жестоко в пух и прах.
То ли потому что с мумии спроса нет, то ли я еще ничего так.
Мда. Как же я ненавижу свое состояние "один раз шикарно, три - отвратительно".
Причем оба варианта сопровождаются бурными реакциями В.
В первом случае - ДА, ХОРОШО, ВОТ ТАК.
А во втором - НЕТ, НЕТ, ВООБЩЕ НЕТ что вы делаете :facepalm: и категорически машет руками.

Сегодня первый раз была тренировка без перерыва.
Можно записать себе в рекорды: два часа не снимая мэна.

А вообще я продолжаю пребывать в печали по поводу ног.
Потому что это реально нехорошо((
Ну доколе меня будут канать эти мозоли!
И закрадываются в голову мрачные мысли на тему, что я могу бросить кендо.
А потом думаю - бросить кендо??!! После всего, что я узнал???
Это было бы слабостью, которую я себе не прощу, если во мне осталась хоть капля самоуважения (а с этим сложно).

Сильнее, надо быть товарищ, сильнее. А не киснуть над бздюлишными проблемами.

@темы: this is KENDO

19:18 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Еще давным давно мне как-то сбросили отрывок Дневного Дозора на японском.
И вот я в виду перечитывания гексалогии в очередной раз, решил посмотреть хотя бы трейлеры.
Нашел японский.
Ну что я могу сказать... японцы знают, как сделать трешевый фильм трешевым еще больше :lol:
И он гораздо динамичнее оригинала, более лучшие кадры и монтаж.
И самое восхитительное - это озвучка. Один Егор с сейю Исиды/Саске чего стоит!
Только японцы могут так феерично озвучивать, причем абсолютно нехарактерные для них интонации передавать просто идеально!
Титанический труд!



И хотя могу только ржать над этими фильмами с точки зрения канона, как отдельные произведения я их весьма ценю.
Особенно Дневной (которой по сути лишь вторая часть ночного по книге :facepalm: )



Чок оф фэйт особенно доставил :lol:

Эпик за гранью. Особенно два раза сшибающий машины бомжара Завулон :lol:
И да, оригинальный саундтрек в фильме очень мощнецкий!

Эх, ностальгия!

@темы: говорит и впечатляется киносмотритель

тяжелое атмосферное давление

главная