• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же меня вчера шибануло этим пришибленным космическим ветром ОТТУДА.
И ведь не сказать, что я мегасупер активный фанат русского рока, нет, я слушаю его довольно редко и только в определенны моменты - под особые книги. И чаще всего - осенью.
И как же я не люблю мироздание, когда она внезапно вот так ошарашивает тебя совсем другой атмосферой, к который ты не готов. Потому что сейчас-то я читаю "классическое" фентези, а тут - мелодика Безумных Бардов и Эльтеррус.
Но не быть не подписанным на инстаграм Черного Кузнеца и Нахимовича - это ваше мои сил. Слишком зацепила эта группа, слишком сильный образ у ее солиста... Для меня это самое настоящее воплощение Безумного Барда, такого, каким его и описывал Эльтеррус.
И тут такая абсолютно домашняя запись с их нового альбома!
Нет, вы посмотрите на эти тапочки у вокалистки!!! :lol:
А как они общаются?? КАК!! Оооо, Нахимович... отчего ж так прекрасен твой длинный черный хвост твой голос!! *_*
Какие же они бесконечно великолепные люди!!



И вот уже где-то вертятся мысли, а не поехать ли мне на концерты Эпохи в Электросталь в субботу, лишь бы увидеть Нахимовича в живую. (ох уж эти питерские металлисты!! :buh: )


upd

Но и этого мне было мало! На свою голову полезла в группу ВК чтобы найти информацию о предстоящих концертах, я внезапно осознаю 2 вещи:
а) один новый альбом УЖЕ вышел, оказывается в 2015 году, а я все еще продолжала его считать в стадии записи
б) совсем новый альбом 2017 года УЖЕ тоже вышел, и это "Сверхъестественное"
Да.
Альбом по мотивам спн!!!!!! ЫЫЫЫАААА И Нахимович кто? Конечно, Дин Винчестер!!!
Ой как мне плохо-то..... уахаха.... мда...
Но на этом сюрпризы еще не закончились.
Ладно, проехали с альбомом, он все равно на английском, да еще в нелюбимой мной жесткой паурметалл версии.
Тут я нахожу в списке песен одну НА ЯПОНСКОМ!!!
Нахимович+японский+сверхъестественное+русский рок во всех смыслах = ОБОГИ ЗАЧЕМ Я ЭТО УВИДЕЛА????!!!!
Но, конечно, услышать Нахимовича на японском это даааа
запись создана: 11.09.2017 в 12:12

@темы: фрагменты жизни, можно я залипну, есть музыка

13:06 

Мелодика текста

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Здесь буду собирать зацепившие фразы и цитаты из книги:
Кэмерон Джулия "Право писать"

«И лишь пустившись в путь, возможно, я пойму, куда же, наконец, идти мне надо»

«Думал я, что правда – на краю земли, а она повсюду, где бы мы ни шли», – и к писательству это тоже относится. Где бы ни был, ты всегда там, где должен быть. Вовсе не обязательно сначала что-то в себе исправлять, перешнуровывать душу и начинать на высоте. Начинайте там, где вы есть.

Писательство – мой способ, а иногда и причина жить.

Писательскую жизнь, нашу жизнь как «писателей», невозможно отделить от жизни в целом.

Писать следует потому, что такова природа человека. Так мы заявляем свое право на личную вселенную. Писать следует потому, что люди – духовные существа, а писательство – мощная разновидность молитвы и медитации, помогающая глубже понять самих себя, а также установить связь с более высоким и глубоким источником внутренней мудрости. Следует писать, потому что это прибавляет ясности и страсти проживаемой жизни. Это чувственный, практический, заземляющий опыт. Писать следует потому, что это полезно душе. Писательство накапливает наше наследие, пролагает осязаемый путь в этом мире. Но прежде всего писать следует потому, что мы – писатели, независимо от того, считаем ли мы себя ими или нет. Право писать – наше неотъемлемое право, духовное приданое, что дает ключи от королевства. Высшие силы говорят с нами, когда мы пишем. Зовите их вдохновением, музами, ангелами, Богом, интуицией, наставлением или просто хорошей байкой – как ни поименуй, они объединяют нас с чем-то бо́льшим, чем мы сами, прибавляют сил и оптимизма.

Писать – как дышать. Я верю в это. Я верю, что все мы приходим в эту жизнь писателями. У всех нас есть врожденная способность к языку, и мы пользуемся ею уже через несколько месяцев после рождения, когда начинаем именовать свой мир. Мы все переживаем чувство обладания и удовлетворенности, называя увиденные предметы. Слова дают нам силы.

Слова – наша собственность: называя мир, мы присваиваем его.

Мозг человека обожает писать. Ему нравится давать явлениям названия, находить ассоциации и отличия. Подбирать слова – как выбирать яблоки: вот это, похоже, вкуснейшее.

Писать, выискивая подходящие сочетания, – чистый трепет и восторг, как натягивание тетивы. И попасть «в яблочко» – сформулировать предложение, точно описывающее то самое мерцающее пятно над дорогой, стоит сил, вложенных в погоню, однако и сама погоня, и увиденное боковым зрением на пути – тоже кое-чего стоят.

@темы: ф-л-м-б

21:19 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мои качели внутренних желаний в последнее время окончательно раздолбались.
И я не знаю почему, и как выйти из этой бесконечной мертвой петли.
Потому что это "хочу-сделаю / не хочу не делаю" по десять раз на дню, а то и в течении нескольких часов.
Невыносимо.
Причем и одно и второе состояние совершенно естественны и наполнены.
Т.е. ты сначала весь так пылаешь желанием что-то сделать хорошее, нужное, приятное лично тебе, а потом бац!
... и уже ничего не хочется, апатия, тоска, всепоглощающая лень и усталость от всего.
Этот маятник меня уже так заколебал своими "танцами", что сил действительно не остается ни на что.

Все пытаюсь поставить эксперименты с силой воли, но они заканчиваются, не успев начаться :gigi:
Не знаю, насколько это отговорка, что мне нужна публика, которая будет "болеть" вместе со мной, делиться каким-то впечатлениями по ходу и все такое...
Потому что делать что-то такое в одиночестве...ну... это как бы можно и не делать :facepalm: никто ж не оценит
А ведь задачки у меня стоят суперпростые, для начала:
1. Перестать жрать на ночь или хотя бы пить чай (это взаимосвязано)
2. Вставать утром сразу после будильника, "улыбаться", делать вкусный завтрак.
3. Выделить в течение дня какое-то время "для мозга" - японский, английский, космос и философия, просто полезные и интересные статьи (статьи! научные!)
4. Все-таки попробовать вписать в это ежедневное свою книгу.
Я посчитала, что если писать в день всего 3 страницы - за три месяца я напишу роман. Ну или порядка 20 страниц в неделю. Это ведь так мало, если вспомнить дипломные времена!
5. Фотографировать что-то интересное каждый день...
.... ну и дальше таких пунктиков может быть много, только не факт, что оно мне действительно нужно, хотя и хочется.
Вести письменный буллет джорнал, рисовать скетчики, записывать все мысли и стихи в тонну моих блокнотиков (иначе сколько их можно покупать и не использовать??) и все такое в том же духе.

Как-то так, товарищи.
Есть идеи, пожелания, предложения присоединиться? :-D

@темы: impossible boring everydays, фрагменты жизни

21:43 

Бессмертные сны

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Боги Кхоринша, как же приятно было снова окунуться в книги.
Пропасть, взахлеб, наслаждаясь каждым словом, каждым образом, главным героем, событиям и конечно, музыкой, которая осталась той же самой, что и в первый раз.
А я ведь не даже не помню, перечитывала ли я вообще эти книги Оо
Все-таки, третий (или второй??) раз - это почти что заново.
Но как же плющит в конце от незаконченности серии, ааа, ненавижу, три книги для меня так же мало, как сериал в 2-3 сезона, если там не по 20 серий. На самом интересном же!!
В общем, хочется еще.


Мир свершившегося Апокалипсиса. Но не простого.
Соедините классический апокалипсис с попаданцами, а потом добавьте оборотней, магию, демонов, богов, мистику шаманов и изнанку снов - и это все будет один мир.
Мир, куда перенесся ЦЕЛЫЙ ГОРОД из нашего мира.
В мир Кхоринша, где живет куча тварей, вроде демонов и призрачных существ.
И начинается борьба за выживание человечества на клочке чужеродной по всем законам земли.
Но и люди - тоже стали не совсем людьми.
В ком-то проснулся оборотень, спящее звериное обличье каждого человека.
А кто-то стал меняться ментально, став оборотнем не тела, но сознания - темные и сумрачные Сноходцы. Эдакая смесь вампиров (не переносимость солнца) и темных магов. Только повелевают они помимо снов и кошмаров "астралом" и призрачными сущностями иных измерений. Восхитительная сила.

И совершенно отдельная тема помимо насыщенного сюжета "стройки" нового общества на развалинах разрушенного города в другом мире, это главный герой.
Бывших художник, слабак, "интеллигент", который не мог принять жестокости и права силы новой действительности.
Но попав в передрягу, в нем той самой грубой силой пробуждают дар виритника, сиречь Сноходца. И обратного хода нет. Либо прими неизбежные изменения своей сущности, слившейся со страшным зверем потустороннего мира, жаждущего убивать, либо умри сам.
Артем выбирает борьбу. Борьбу из разряда "один против всех", борьба с собой, с миром вокруг, с жестокостью простых людей, шарахающихся от его дара, с бесконечными подставами в жизни и несправедливостью.
И все что он может - это не сдаваться. Сцепив зубы, наплевав на боль, оставаться собой и найти себе дело жизни. К концу третей книги он окончательно находит свою цель, окончательно становится изгнанником того общества, что построил "главный злодей", первый и сильнейший виритник Кардинал.

И на этом повествование заканчивается.
И как теперь не разорваться от такой мучительной и сладкой книжной ломки, когда сознанием еще в этом мире, а душа уже срочно ищет новый.
Новый допинг существования...



Cкачать Knave Cause & Affect бесплатно на pleer.com

И еще

@темы: атмосферный алкоголик, bookman maniac

11:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как-то август, а с ним и лето, пролетели совершенно сумасшедше и незаметно.
Особенно насыщенными, и не в самом лучше плане, оказались последние недели августа, втягиваться в работу после отпуска - это ад. Особенно когда и отпуска-то толком не было, ибо ...
Я уже говорила, что в последнее время поглощаю просто тонны какой-то бессмысленной информации, оседающей не особо приятным налетом на мозге. И там что-то прорастает уже. Не плесень конечно, но и вряд ли полезное... Как я люблю в таких случаях сказать - "другое". Ни то и не это, а что тогда?
Окончательно меня добила треня в среду, когда мне ТАК заехали по большому пальцу на руке, что я думала все - перелом обеспечен((( Сложно уже вспомнить, чья это была вина, скорее где-то 40/60 противника, потому что билось до, а попало мне по руке, причем ЛЕВОЙ, которой там вообще быть было не должно. В общем, палец болит дико, не разогнуть ни согнуть, но я надеюсь, что это состояние спадет до среды. Ни сегодня, ни в понедельник на тренировку конечно придти не получится, что угнетает. Только я втянулась в активный режим!! Ааа, черт, потом опять восстанавливаться(((

На фоне этого я дочитываю "Конклав Бессмертных" Зыкова, и это отдельная тема, про которую я надеюсь написать позже. Но смысл в том, что там основная идея - преодоление трудностей. Нет, даже не так - ПРЕОДОЛЕНИЕ своей слабости, чертового характера, обстоятельств, давления других людей и т.д. и т.д. У Зыкова вообще все гг - персонажи, которые куют себя с нуля. Интеллигентные сопляки, оказывающиеся в экстремальных обстоятельствах - и как они из них будут выплывать. Это шикарно.
Но мироздание %?*;::*:*?:*У%:Ц;%;% подарило мне удар по пальцу, чтобы проверить, как это работает в действительности. Ха-ха, смешно конечно я реагирую на подобную физиологию. Любые мелкие неприятности просто выбивают меня из колеи. Вот я люблю в книгах, когда гг просто постоянно размазывают по стене, руки/ноги/мечи/раны кровища фонтаном и бесконечные сражения. Но как это было бы в реальности? Если тебе уже от банального ушиба хочется сойти с ума, потому что даже печатать толком нельзя, не то что уж взять кружку или завязать шнурки(( Но наверно, все дело в обстоятельствах, и конечно, мотивации...
Грустно это все, в общем.

А еще я тут наткнулась на ютуб бывшей однокурсницы и обалдела. Так странно видеть более менее знакомого человека в качестве блогера с 8000 подписчикам. И как-то аж скрутило от этой мысли. Мало мне на работе этих красавцев, так еще и тут такие новости.
Скриплю зубами, а что поделать - такая нынче действительность. Я могу, конечно, беситься сколько угодно, но не могу до конца ответить себе на вопрос, а что меня так раздражает в этом?
Представление о том, что блогеры ничего не делают, а получают кучу денег за постики и видосики - оно очень сильное. И трудно отделаться от мысли, что ты фигачишь на нелюбимой работе 5/2 с 10/19 + 3 часа дорога туда обратно. А ни жизни, ни денег, ни какого-то самоудовлетворения нет.
И хочется выйти в окно от одной мысли, сколько же сейчас таких блогеров.
И вроде бы хочется тоже попробовать, слава ведь так манит, но внутреннее "идеальное эго" говорит, что все это тлен. Оно, безусловно, право. Да только в мире победившего интернета, скажем так, ты никто без лайков/подписчиков и прочего говна. Это правда. Для очень большого количества современных людей, ну и людей, которые вокруг меня.
И я по прежнему качаюсь меж двух бревен посреди пропасти - одно "реальное" а другое мнимое "социальное". И ни там, ни там мне нет места.
Я привыкла жить с этим чувством еще очень давно, но еще никогда оно не было настолько всеобъемлющим, что любое дело, каким бы ты не занялся, кажется тебе "недостаточным", потому что ты не можешь быть там собой, быть лучше, быть уникальным.
Это противно, больно, исковеркано, и ты просто коптишься в этих бесконечных мыслях о никчемности, потому что не можешь освободиться хотя бы от собственных внутренних дрязг...

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

11:05 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как редко бывает такая лёгкая и спокойная тренировка, ещё и в понедельник. Он ассоциируется только с понедельничным адом, впрочем, в среду он бывает тоже.
А ещё я совсем забыла, что В. бывает таким душкой. Добрый, спокойный, подсказыващий.
Просто акунаматата кендо :-Dсегодня
И хотя поотбивали мэн (ох уж эти вечные проблемы маленьких кендок), котэ, ибо я в новых без защиты, локти, зацепили не туда до, но все равно хорошо.
Как же хорошо, когда не надо умирать от физического напряжения из последних сил и даже из после последних. Удивительно, но без хорошей физической формы, конечно, ничего не выйдет. С другой стороны, на расслабоне у тебя открывается какое-то невероятное ощущение собственных возможностей. И мало того, они получаются! Пусть и за все дзикейко у меня получился иппон всего один до Л.
Да, все остальное плохо, и физуха хромает, но
просто хорошо
душевно.

@темы: this is KENDO

00:40 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Если так скептически задуматься, то последний год, а то и больше, я живу в уныло-депрессивно-паническом состоянии "ах, куда все делось, куда все уходит, как жить, жизнь так сложнааа".
Но на самом деле это всего навсего огромное даже не "нежелание" а просто гигантских размеров "ватный" рефлекс. Как будто все вокруг в вате, из которой не хочется вылезать, потому что в ней мягко, привычно, уютно. Но она уже так истесалась, что в нее со всех сторон задувает ветер и видно прорехи "личности" и "характера".
Раньше мне казалось, что весь остальной мир за огромной стеклянной стеной. В целом, это было действительно не лишенное правды представление, потому что я жила в своем вакууме домашней среды (где все еще продолжаю жить). И любая активность кроме универа казалась мне какой-то совершенно иной жизнью.
А сейчас я, можно сказать, насильно оказалась вытолкнута из своего пространства в тот бурлящий мир за стеной, которым я так восхищалась и завидовала. Он мне казался правильным, потому что был активным, и это казалось настоящим. Да, в нем мне приходится кутаться в свою вату еще больше, но ведь она дырявая... Не знаю, насколько это видно со стороны, но мне уже совершенно в ней некомфортно. Эта бесконечная усталость от того, что ты - не ты.
И что я вижу за всем этим бурлением и движением? Гигантскую, засасывающую бездну НИЧЕГО. Вот что поистине "активно" в этом пространстве, где все вертятся как в стиральной машинке. Жуткой, безостановочной машине, где если тебя хоть немного "затошнит" - выплюнет и не заметит. Будет крутиться дальше, но не "переваривая". Нет, это не живой монстр, это машина. И она стирает. Забавный семантический смысл, не находите?
Мир как стиральная машинка. Тебя в какой-то момент засасывает в этот водоворот, в котором уже крутятся все остальные, и начинается унифицированное стирание под мифом об "индивидуальном подходе" к каждой ткани... Хе-хе, правда что ли? Так мы и поверили.
Но дверца заперта, режим включен, и кнопочки переключаем не мы. И уж тем более, сами мы остановить это не можем. Вот и полощешься во всем этом, пардон, дерьме. Ну а что вы хотите получить, смешав всех в один котел жестко разграниченного стереотипами мира? Где стереотипы уже так мутировали, что оказываются бесконечными рекурсивными матрешками, где только наверно беспристрастный психолог-логик сможет препарировать самого себя, чтобы сказать, где же все-таки истина и кто прав.
Когда слишком много красок смешать в одно, получается грязь.
Когда в несколько красивых цветов и оттенков попадает хоть капелька грязи, они растворяются, смешиваются и погибают в ней. Мутируют в ту же самую грязь. Так она размножается, ее бесконечно много, и она победит, только если на тебе нет скафандра. И тут все давно просто - в грязи ты вроде бы со всеми, тебе комфортно, и все весело. Но если ты в скафандре - ты один и тебе страшно. Потому что есть только ты и космос. А если еще точнее, то только космос, поэтому тут сознание уже может красиво делаться в обморок солипсизма.
Возвращаясь к ватному рефлексу - это вот такое раздвоение и быть как все и не быть. Вата-то пачкается быстро, ее много, и она прилипает. В итоге, тебе дико дискомфортно везде и всегда. Просто потому, что чувствуешь себя явно неуместным ни в каком "формате". С одной стороны, понимая всю их пустоту и тщетность, а с другой - ничем от них не отличаясь настолько, чтобы это перестало тебя волновать.

Заканчивается первая неделя после первого отпуска. Полгода работы, полгода остается впереди. Конечно, мне очень хочется уволиться и наконец начать все-таки работать с тем, с чем я хочу. Сейчас я уже более трезво оцениваю это, и понимаю, что конечно будет нереально тяжело. И очень не факт, что мне хватит силы воли, потому что сейчас я отвратительная размазня. Паштет незаконченных идей.
Но "стереотипы общества" и его установки подначивают продолжить, тем более есть немало хороших факторов продолжать, объективных, конечно. С моими личными желаниями они никак не пресекаются и это сильно угнетает. Ведь мало приятного жить от понедельника до пятницы с мыслью "о боги выходные", а в воскресенье разлагаться с мыслью, что скоро новая такая же неделя.
Все-таки, как это и было ожидаемо, офисная работа не для меня. 8 часов беспрерывного сидения за монитором доконает кого угодно. Особенно если тебе еще не нравится, что ты делаешь. Я пытаюсь трезво оценить, нравится ли мне хоть что-то в моей работе сейчас. И я понимаю, что те задания, что есть в текучке меня уже просто бесят. Конечно, я их делаю, потому что это работа, но в них нет ничего, чтобы меня развивало. Ничего. Но я лелею какие-то инфантильные мечты, что до февраля все еще не раз переменится. Вопрос, куда...
И самое тяжелое для меня - это вставать утром. Я даже убивать уже никого не хочу, мне просто дурно и я хочу спать. Хочу спать целый день, глаза просто закрываются перед монитором. Какая работа, вы о чем? Если бы можно было вставать хотя бы на 2 часа позже (т.е. график с 12 до 7/8) это было хоть немного легче. Да, 6 лет вечерки трудно переправить. Но ведь прошло полгода работы в таком режиме, и что? Стало хоть чуть-чуть легче? Нет, организм нифига не адаптировался. Он просто смирился с мыслью, что в жизни перманентная жопа и ушел в депрессивный разгул, выдавая одни проблемы за другими. И самое смешное, что ни одна из них меня практически не беспокоила в дни отпуска. Но в первый рабочий день состояние амебы просто напрыгнуло на меня и засосало, видимо, до следующей кратковременной передышке где-нибудь ближе к ноябрю.
Если доживу... ведь с сентября начнутся курсы анимации и неделя станет 6 дневным рабочий адом.

Смотрю какие-то странные видео, залипаю на темы по мотивации, прокрастинации и прочих модных вещах, но все это так "токсично" (оттуда же слово), что делает только хуже. Хотя, может какие-то принципы я и попробую, если, ха-ха соберу эту волю. И не просто в кулак... Тут нужен таран в мозг.

И еще где-то совсем на периферии безнадежно уныло пересматривается 9 сезон Доктора, и промелькивают тоскливые мысли, что надо бы что-то перечитать...

Тем временем, в душу уже стучит со всей дури осень, как всегда внезапная, и уже накрывающая этой депрессией творческих психов.
Словно все прожитые осени объединяю свои состояния-эмоции-впечатления и возвращаются, чтобы окатить этой волной из дождя, первых падающих листьев и дурманящим ароматом ночного космоса, уже внезапно такого темного и холодного. Ведь только недавно в 9-10 было так светло, а сейчас уже в 8 глубокая ночь. Я еще вспоминаю летний Питер, который всегда где-то на грани двух времен: лета и осени. И сейчас это так остро ощущается в Москве. И душа ноет, просится куда-то в высь, потому что там дождливое небо и пасмурное солнце, мысли о вечном и что-то бесконечно важное...

Да, и еще я поняла, что все-таки мой дом - это не "резинка", которая тянет. Я возвращаюсь сама. Да, возможно элемент нездоровой привязанности есть, но когда ты сидишь с мамой и бабушкой в час ночи, пьешь чай с пиццей и разговариваешь "за жизнь" - это бесценно. Сходить с мамой пофоткаться в дом к верх ногами и потом пойти пить пиво - это нереально. Я практически не знаю ни одного такого примера у знакомых сверстников. Да, у нас нас слегка, гм, одинокая ситуация, но мы вместе. И это моя жизнь. И мне кажется, что даже если я куда-то поеду надолго, я все равно вернусь к этому ощущению дома, даже если оно иногда раздражает. Приходится признать, что как бы не манили меня приключения и путешествия, мой смысл - не в этом.

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

23:39 

Валериан и город тысячи планет

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пожалуй, давно я не оставалась в таком приподнятом настроении от фильма.
Последний раз такое воодушевление было разве что после "Юпитера", и думаю тут немало сходства, особенно что касается главных персонажей :facepalm:

Дэйн ДеХаан... совершенно не презентабельный в жизни, но чертовски обоятельный в роли нахальных самоуверенных персонажей.
Майор... Ох, военные - это особенный пунктик в моей голове, а космический спецназ - тем более.
Так вот, майор спецподраздения, причем какого в фильме так и не поясняется толком. И вообще непонято, как такие "дети" могут вести такие военные операции. Но! Но! Тут я читаю про оригинал уже после фильма, и в впадаю в дикий хохот.
А Валериан-то путешественник во времени и пространстве, стоящий на страже времени :lol: ё-мое, привет космический Доктор :horror:
Мироздание, ахахаха, со своими шуточками :facepalm:
И ведь не случайно, наверно, я смотрю сейчас 12го Доктора, тут мне не вовремя попадается совершенно очешуительный Валериан.... иии.... космос опять настойчиво требует свою августовскую звездную дань. Так и недалеко опять до просмотра ЗВ скатиться же :gigi:

Фильм многие почему-то сравнивают с 5 элементом. Но мне он показался куда ближе к Аватару, если говорить про атмосферу и сюжет.
А вот конец, оооо, конец, это такая лайт версия 5 элемента, но так ярко читаемая)))))

Ну вот почто цепляют меня эти нахальные самодовольные рожи, а?

изображениеизображение
изображениеизображение

Шикарен *_* и ему так идет этот "налет" потрепанности и ран, охохох... И даже не смотря на мою легкую неприязнь к типично истерично блондинистому персонажу Деневиль, у них все-таки неплохой дуэт, стоит отдать должное этим характерам. Хороши. Очень хороши. И что главное - оба так сочно канонично по военному и с этой приятной доли безбашенности, делающая их такими, какие они и есть.


@темы: говорит и впечатляется киносмотритель

22:35 

Everything is changes

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все меняется.
И хотя я знакома только с одним воплощением Доктора (11й) до этого момента, его перевоплощения - смена тела и характера! кажется мне глубинной идей нашей жизни.
Моей жизни.
Иногда груз прожитых событий кажется невыносим, особенно такому человеку, любящему прошлое, утопающего в нем - как я.
Как драгоценные камни, моменты, застывшие в Великом потоке времени - неизменные, вечной памятью отпечатанные в словах, эмоциях, мыслях, прожитых мгновениях.
И так тяжело удержать их все вместе.
Только задайтесь вопросом, сколько всего на самом деле мы переживаем каждый день, и как мало помнит наша память.
И как бы многое хотелось помнить лучше...
Галлифрейцы обладали удивительным даром, или же проклятьем, абсолютной памяти. А еще они и живут более 1000 лет, а если задуматься, то фактически бессмертны.

изображение

... и снова этот момент, когда он срывает бабочку....
а потом появляется Капальди.
О боги, это такой когнитивный шок до сих пор.
Забавно все-таки у меня получилось, но с другой стороны, удивительно, что в пересмотре ничего не меняется.
11й - это Понды. Это Амелия. Это Рори. Чертовы Ангелы.
И когда они уходят, вот так, посреди сезона, и появляется эта Клара - слишком активная, слишком неуемная, она не вписывается в печаль Доктора, которая все еще с ним.
Но это проходит. И как только ты привыкнешь к их паре, начинается Трензалор, как специально, чтобы разрушить 11го окончательно.
И тогда появляется 12й. Еще более неуравновешенный, буйный, с отвратительным характером. Но такое глубокое продолжение последних мыслей 11го...
Они с Кларой станут чем-то совершенно особенным...
По крайней мере, так было в первый раз.
А ведь так мало вещей, которые я могу пересмотреть всего лишь второй раз в жизни.

И да, съесть рыбные палочки с заварным кремом...
Странный все-таки вкус был у Одиннадцатого...

@темы: serials, постдокторский синдром

01:27 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
А знаете, как оказалось, смотреть рождественские серии в разгар лета не так уж и плохо...
Возможно потому, что раньше я не смотрела эти спешалы.
А они, надо сказать, действительно особенные.
Пожалуй, чуточку сильнее, чем обычные серии, с большим надрывом, с большими эмоциями.
And of course
it's always about the Doctor....


Вот как представишь, что вот однажды стоит такой перед твоей дверью, падает снег, он так растерянно улыбается, а они его всегда ждут. Всегда...
И он растерялся еще больше, этот 900 летний бесчувственный старик, которого в этот момент пробило на слезы.
Слезы счастья, что все-таки есть те, кто его ждут.
А еще - что он все-таки может испытывать такие эмоции...

изображение

Странно все-таки, но иногда я до ужаса хорошо понимаю, или вернее сказать, чувствую Доктора...

@темы: постдокторский синдром

11:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ох, когда-нибудь я все-таки напишу про Питер.
А то аж жуть берет, что прошло УЖЕ почти 2 недели, как я там был Оо
Время стало каким-то невероятно быстрым в последнее время.

Но что я хочу пока кратенько сказать.
Вчера я наконец-то дополз до нового кендо сезона кендо и....
Ох, как же я рад!! Опять смеюсь, ибо, господи, как же сложно себя вытащить из этого кокона какого-то депрессивного самоокопания, когда надо просто взять и сделать. И почему всегда так страшно, жутко и неуютно идти туда после перерыва?
Ну да, перерыв был знатный, больше месяца почти , и конечно это аукается на физухе и своем кендо понимании.
Но... честно, я так был рад, что не было В. :lol: Не было жести, состав был очень даже средний, привычный, без каких-то "сложных" для меня оппонентов, за исключением Б., но с ним всегда сложно, ибо дзедан+характер :gigi:
И я почти не умер, да. И еще хорошо, что в конце были ката.
Вздох-выдох. Выходишь из додзе, и реально - словно все чакры открылись. Стало просто легко и спокойно, словно отпустили какой-то унылый комок нервов, который не особо явно трепетал где-то внутри. Моральная легкость, если так можно сказать.
Аллилуйя!
Осталось 2 дня на работе и заслуженный отпуск!!! Но боги, две недели - это так мало :weep2: Потому что у меня уже столько планов, что я не знаю, будет ли вообще отпуск отпуском, тем более когда начались тренировки и пора втягиваться.

Сколько же дел...
Сегодня еще поставлю некую финальную точку в моих "пробных" занятиях с репетитором по японскому, потому что так толком у нас не получилось чего-то связного. То у меня не было времени, то желания, и в целом все как-то сумбурно. А теперь сенсей уезжает куда-то аж на несколько лет, и мне делается очень нехорошо, когда я думаю о том, а кто у нас теперь будет переводить все семинары с японцами.... Потому что я - НИ НИ!

А еще, а еще мне подарили телескоп!!!!!!!!!!
ТЕЛЕСКОП, вы представляете???!!
Я - нет!!
И мне кажется, если я вижу там Луну, близко-близко, вплоть до кратеров, я просто упаду в обморок, от того, ЧТО Я ц;%:%?;:*?:??*%:;%:% ВИЖУ КОСМОС!!!!!!
КОСМОС ААААААААААААА!!!!
Но уже неделю, как мы не можем собраться с ним выйти :facepalm: То на даче лил дождь, то когда было ясно, заболел я и подруга, которая его подарила, то опять облачно.
А вчера после трени я попал в какой-то дождевой апокалипсис просто! Вышел из электрички, и тут небо озарилось как днем, и ливануло. Вымок насквозь, нашел какую-то крышу по дороге, но и она протекала, машины плыли, все плыло, молнии сверкали, а я стоял и мок. Потом уже пришлось вызывать такси, в общем, давно я в такое не попадал...

Не досмотрел-таки третий сезон Флеша, начал внезапно пересматривать Кровь+, но после пары серий стало скучно, ибо - какой же он медленный и тянучий!
В итоге, решил пересмотреть Доктора Оо
Не сказать, что и его прям так тянет смотреть, но мне кажется, любой сериал, который я смотрю в режиме 1день/1серия по дороге на работу превращается в ничто, потому что внутри ничего не остается.
Но Доктор вообще удивительный в своем роде сериал, для меня. Он втягивается очень долго, зато от него есть "постоянное" ощущение - это когда ненавязчиво в голове играет музыка, какие-то обрывки фраз и образов, словно ты никогда полностью не выключаешься из этого мира. И это приятно...
Хочу вновь очароваться 12м, досмотреть новый сезон и забыть о том, что следующий Доктор - блондинка баба :facepalm:
И отпуск скоро, а это значит, можно будет упиться им на несколько дней, только вот даже не знаю сейчас - хорошо это будет или плохо...

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

15:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все меняется.
Исчезает, растворяется, превращается в неустойчивую, зыбкую реальность.
Иногда как она как серый вязкий кисель.
Но иногда, словно из далеких космических глубин в нем взрывается фонтан резкого, холодного ветра, срывающий эту пелену. И за ней мы видим только пустоту и безграничный простор чего-то одновременно знакомого, теплого и уютного, которое как айсберг откалывается в пропасть Ничто, и становится уже бесконечно чужим.
Это прошлое.
И чем дальше мы уходим от него, чем холоднее и пронзительнее этот ветер будет уносить от нас все самое теплое и бесценное - Время.
Время, когда мы были лучше, ярче, проще, когда все казалось новым и прекрасным, и можно было с головой окунаться в неизведанное, не боясь полностью в нем пропасть. Страха не было, был азарт.
А сейчас - сухая неизбежность, говорящая тихим мерзким шепотом: смотри, смотри, они умирают! И все, что ты любишь, когда-нибудь тоже исчезнет.
Из этой реальности.
Но никогда - из памяти. Потому что память - это синоним Времени. Это его зримое воплощение, это то, что мы можем хранить и чем мы иногда можем даже поделиться с другим человеком. Самым ценным - пережитым временем.

Свое время я делю не с людьми, но вещами. Музыка, книги, сезоны, запахи, впечатления составляют плотный клубок Времени в пространстве, который застыл где-то внутри этого киселя, и светится как янтарь. Теплый.
В эту застывшую каплю трудно попасть, еще сложнее выбраться, но главное, что они есть. Сокровища впечатлений.

Вообще, я не планировала так пафосно писать, но мироздание иногда любит злостно пошутить. Вчера вечером, собираясь в Питер, словно заново открыл для себя



Такие "старые" вещи, вещи из прошлого старше 7-10 лет и связанные с огромным количество воспоминаний, я практически не воспринимаю. Слишком многое ушло в "янтарь" и застыло в нем навсегда.
А тут ворвался ветер, словно дикий ураган, и....
Сегодня по дороге в Питер, я проверю это еще раз.

Мой бесконечно-глобальный пересмотр себя и всего, оказывается, достиг новой грани. Новая спираль, новые завихрения :gigi:

И тут еще утром новость о смерти Честера Беннингтона. Да, я уже очень давно не слушаю ЛП, а все потому, что все тоже из того янтарного времени.
И они были практически первыми. С первых аккордов Ультры на 100.5 фм, с Расмус и Рамштайном, это был их первых диск, который я как сейчас помню, был куплен где-то на Черкизовской к моему новому CD плееру. И я даже сейчас не вспомню, сколько мне было лет.
Но что очень помню - как я заслушала этот диск до дыр, как под эту музыку родилась одна из самых удивительных концепций одной расы для книги, и до сих пор у меня есть рисунки и наброски по текстам. Правда, большинство треков, под которое это создавалось, я уже не вспомню, хотя... несколько до сих я отчетливо помню вплоть до событий, разыгрывающихся в моей голове как фильм.
Как же давно это было...
















@темы: рядом с пустотой, фрагменты жизни

22:30 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда мне очень хочется, чтобы на меня упал какой-нибудь метеорит.
Зачем?
Ну, наверно, чтобы жизнь обрела хоть какой-нибудь смысл.
Прекрасная история перерождений...
Эти неожиданные сочные египетские мотивы, магические посохи, очередные временные линии на грани коллапса... Вселенная ДС не перестает меня удивлять своей многогранностью.
Более осмысленного, я наверно не скажу, потому что в голове вертятся всякие глупости и мимимишности типо:
Ооо, у Сэваджа красная подкладка в пиджаке как у Доктора
Уууиии, Олли стестяш обниматься с Барри в своей угрюмой манере.
Ооооох, Олли какой же ты... брутальный, гордый, резкий, стремительный!!
УУууу, Мальком, что ж ты как таракан вечно суешься во все щели!!!! Ну неистребимый пакостник всея вселенной просто!

УЭЭЭЛЛЛСС!! Этот момент как-то потерялся на фоне 4000 истории с египетскими жрецами, но когда эта не в меру улыбчивая Патти всадила в него пулю, я знатно перепугался. Однако!!
И этот Джей - ууу, такая отсылка к Кэпу, даже внешне сильно похожи. Аж умилился.

Может, было что-то еще крутое, но не могу не повториться -
МУЗЫКА это нечто!!
И отдельно надо отметить посох Гора - чертовски красивая разрушительность!!

А вообще....
Мне бы такого Доктора в жизни.... :lol: Чтобы раздавал мозговые и моральные пендели.
Тут либо надо чтобы все было абсолютно плохо уж совсем, или наоборот, не в меру хорошо.
Середина угнетает.

и тут я увидел этот арт.... и мне уже в общем-то все равно :lol:



Боги, почему же он так прекрасен, и почему же меня так тянет на подобные злодейские типажи :facepalm:



My favorite doctor evil with a bazooka

Doctor evil with cup of coffee

Ох обзаведусь я когда-нибудь толстовкой со S.T.A.R. labs :gigi:

@темы: serials

11:14 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жить становится чуточку легче и приятнее, когда у тебя есть билеты в Питер.


Я даже в некотором ажиотажном восторге от второго сезона Флеша.
Во-первых, я все никак не скажу, какие эпичные съемки там стали! В отличии от резко изменившей в сторону гейм-видео Стрелы, во Флеше сделали мега эпичность со слоумоушен и всякими крутыми ракурсами, как любят делать в BBC.

Но главная любовь сезона - конечно, же ... Уэллс!! Его речь, его движения, его пластика и отвратительный характер (и отдельно - прическа аааааа с немного выбритыми висками!!) - это такое восхитительное сочетание, что каждый раз когда я его вижу в действии, действительно нагоняется какая-то жуть. Особенно шикарны были два момента:
1) когда он только одел костюм Реверса, и его увидел Барри и тут же припечал к стенке!! Ух!!
2) когда они спасали Кейтлин от Гродда и Уэллсу надо было "сыграть отца". И он повторял Циско ту самую фразу, после которой его убил Реверс в альтернативной версии.
Ох.... первый раз он сказал это "обычным" тоном, а потом, это прям феерическая рекурсия - актер играет игру персонажа И тут он повторят эту фразу точно с теми же интонациями. Ты-то понимаешь, что это один и тот же актер, логично, что он может все, но в рамках сериала это выглядело действительно шикарно!

Во-вторых, конечно же музыка! Саундтреки всех СW я люблю и так, но с каждым сезоном они становятся все круче и круче, у каждого момента появляется свой невыразимый оттенок, порой отличающийся несколькими нотами, или по-разному проигрывающимися.

Дошел до второго глобального кроссовера. И опять мимимиметр зашкаливает на пределе.
ААААААААААААААААААААААААААААААААА как же я люблю вас.
Почему, почему это так мило видеть Олливера во Флеше и Барри в Стреле? Когда они соединяются, мне кажется, что мой мозг просто плавится.
Они такие разные, у них так отличаются подходы к жизни, да и вообще все разное, но эти две команды - как маленькая суперкосмическая армия по борьбе с криминалити :lol:

И отдельное - услышать ост Стрелы это что-то такое родное, что аж плакать хочется.
И заставки эти...
My name is Olliver Queen. For 5 years....
My name is Barry Allen. And I'm the fastest man alive...


Но что не айс, так это мой склероз на сюжеты :gigi: Ибо смотря кроссовер с 4 сезоном Стрелы и с удивлением обнаружив Флеша, спасающего Оливера от Дарка, я понял, что нифига не помню уже последних сезонов, хотя смотрела всего-то месяц назад!! Офигеть. А кажется как в другой жизни :facepalm:

@темы: serials

17:18 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Фонтанирую сердечным приступом на тему Питера.
Уехать прямо в пятницу с работы на 4 денька и отметь там др.
Я уже представил эту наполненную вселенской осмысленностью картину - Я, Питер, ветер, набережная у Петроградской крепости, в руках остывающий кофе....
И ПРОСТО КОСМОС В ДУШЕ
АААААААААААААААААААААААААААААА
какмнеразвидеть это сладострастное видение в понедельник на работе, а??

еще бы мне повезло с билетами, и....
Ии....
петь аллуилйя и трястись в ожидании до.

Ну а что?
Хоть раз я могу позволить себе быть... собой? Один, одному, Я, сам, ХОЧУ, быть с собой одному.
Так прекрасно.
Хоть раз....

оооооо...

А вообще, пока вся такая печалька по жизни, я добрался таки до 2го сезона Флеша.
И чето нехило так офигеваю Оо.
Как-то в первой серии слишком много событий для 1й серии сезона ОО.
Тут вам и смерть Ронни (what????? are you serious???? WHYYYYYYYYY so sad((((( ), и по сути, смерть Уэллса, а он был прекрасен и это совершенно отдельная тема. При пересмотре я проникся им еще больше.
И это отчетливое ощущение Барри-становящимся-Флешем. Такой молодой, такой ранимый, с горячим сердцем и чистой душой. А на него прям все потоки дерьма этого мира. И как тут не вспомнить страдальца Оливера...

ООооо, как я люблю DC.

В общем, и тут нате вам сразу упоминание Зума (которого упоминал Олли после смерти Канарейки, эм, в 5 сезоне Стрелы? Оо)
И пробуждающие адовые, чую, способности Циско.

Ажиотажненький месяц намечается.

Ах да, и нельзя забывать, что уже в эти выходные массовое кендо-побоище в Подольске :lol:

@темы: фрагменты жизни, трупни гамбарика, serials

11:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
О как же мне надоедает эта парабола моего настроения.
От тотальной депрессии до воодушевляющего "I can do it if I try".
И так по несколько раз за день.
Лень, конечно, побеждает с завидным упорством. Ее масштабы на выходных достигают фантасмагорических размеров. Вплоть до того, что встав в районе 4х дня я все еще хочу спать и совершенно не хочу ничего делать. Могу просто сидеть и фактически смотреть в стенку. И даже мысли о том, чтобы что-то начать делать, вызывают тошноту. А дел-то немерено!

Вот я занимаюсь с репетитором японским. Два раза в неделю, не так уж и дешево.
И вот зачем? Если приходится себя прямо-таки выворачиваться, чтобы сделать дз. Причем, в тот момент, когда я его делаю - мне нравится! В конце-концов, я люблю (... любила??) учиться, люблю языки. Но чтобы сесть и начать заниматься - ооо, все равно что дойти до Мордора. Какая-то невыносимая лень-бренность-бытия-тщетность-попыток.

И так абсолютно со всем. И не надо говорить мне, что просто период такой, он пройдет. Ни черта это уже не период. Это хронический синдром с прогрессирующими последствиями.
С ужасом заметила, что совершенно не могу читать книги. ОБОГИ!!!! И это я, для которого прочитать залпом три 300-400 страничных романов за ночь было раз плюнуть!
То ли не подалось хороших книг (сколько можно оправдываться?? ), либо деградация уже зашла слишком далеко... Мне кажется, еще совсем немного и возврата не будет точно. Что-то безнадежно ушло, уходит, вытекает по капле как кровь из раны, и на ее место приходит пустота, заполненная ядом "бытовой жизни".
Тошно. О как же тошно.

В итоге я как-то тотально депрессую, срываюсь на вредную еду, и все жру, жру, когда нельзя. Ведь еда - такой простой способ хоть немного почувствовать себя "счастливым". Но за короткий миг псевдоудовльсвия приходит совсем нехилая расплата, и она выражается не только в отвратном настроении...

А все почему? Потому что каждый вечер я говорю себе "завтра я начну ... ", а утром мне так хреново, что в голове только одна мысль "все дерьмо, ничего не хочу". Довольно сложно провести продуктивно день, когда ты разлепляешь глаза с утра с отвращением к жизни.
Ненавижу. Слабохарактерная моль.

Пытался заставить себя прочитать хотя бы одну новую книгу. Еле дошлепала до 1/4 максимум. Не осилила. К оправданию могу только сказать, что не смотря на неплохой сюжет, реализация его все-таки хромала. Не люблю такой авторский стиль с множеством сленговых слов к месту и без. И формат когда каждая глава - один персонаж-одна история. Прочитала потом конец и поняла, что в общем-то, все понятно и без непрочитанного массива историй. Но все равно расстроилась. Никогда такого с книгами у меня не было. Ощущаю это как болезнь, слабо поддающую лечению. Острый недочитоз с обострением желания перечитать. Да только оно не помогает.

И как финалити - сорвался на Флеша.
И так отчетливо понимаю, какой это же эрзац успокоения.
Ведь в историях с супергероями так все просто и понятно...

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

21:27 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Аахахахахахахахахаха, ну что за подстава????!!
Начинаю смотреть Железного Кулака и что я вижу в первой же серии??
КЕНДО
:lol:

never leave me alone hahahaahhah

изображение

@темы: serials, this is KENDO

13:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
… А в голове пустота, белый тлен, как летних пух, мертвеннорожденый снег, пепел живых.
… Вздохнуть и пелена в глазах, застилает как туман, но это все та же пустота, бестелесная, и везде, как этот пух.
… Кружит ветер, один момент там, один здесь, и исчезнет. Его можно сжечь, но ты сгоришь вместе с ним.



Такое ощущение потерянности в тоже время это горькое ощущение жизни. Одной единственной, которая длится СЕЙЧАС. Ощущать ее движение со стороны – всегда так странно и невероятно удивительно. Столько мельчайших моментов складываются в картинку, но не визуальную, а эмоциональную, густо замешанную на движениях, музыке, мыслях. Я впечатляюсь скорее не тем, что происходит в действительности, а тем, что происходит в этот момент в моей голове.
А оно так отстранено, так спутано, и в последнее время имеет еще и замедленный эффект. Событие уже произошло, а догонит меня только на следующий день.

Люди, слова, общение, мысли, работа, дом. Замкнутый клубок существования, в котором все определяется моим настроением, но иногда – какой-то вселенской бесконечностью и беспощадной грустью к человечеству, к миру, ко всему, но только без меня. И я не вычеркнут из жизни, нет, я просто далеко за ее гранью, там, где нет ничего…

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

21:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
АААААААААААААААААААахахахах
когда можно рвать на себе волосы???!!
Я, значит, в такой легкой и даже приятной депрессии сегодня бессмысленно провел целый день, философски подумывал, убиваться ли дальше мангой то Титанам или оставить это безумие как есть, и тут значит,
захожу в фейсбук,
вижу объявление в закрытой Сегуновской группе,
открываю,
читаю,
.....
и НЕ ПОНИМАЮ
аАААААААААААААААААААААААААААААааааааа
что я делаю в сборной ЦФО, которая должна разгромить 25 японцев на семинаре в Подольске??!!
ЧТОО???
АААА???ааА??????
Я же не подписывался на это!!! Я вообще ничего не говорил!!! Никому!! Я даже не семинар не собирался!!
АААААААААААААААААААААА!!!
Это такой добрый подарок от В., мол..... сегун прикажет - таки умереть за него??!!!
Нет, я конечно не против, но это совсем не тот уровень!!!! Ну куда мне!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЩИТО ДЕЛАТЬ??
Сто раз перечитываю список, и мне икается. Первые 6 из 10 имен, которые я знаю, это же вообще монстры!
С другой стороны, несколько фамилий меня удивляют.... мда.. и особенно как-то гаденько приписанная последняя моя.
КОГДАААААА?????? КААААК????
И что значит, "состав, утвержденный коллегиально"???
А входящих в состав вообще спрашивали???????
АААААААААААААААААААААААААААА
Что-то я очень сильно в шоке ОО
:horror:

@темы: this is KENDO

18:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Забавно все-таки устроен мой мозг.
Особенно что касается пересмотров любимых вещей.
в какой-то момент, словно переключается что-то в голове, происходит "перемещение" одного сознания в другое, и восприятие меняется.
Яркие эмоции уходят глубоко-глубоко, а на их место приходят мысли. Тонна мыслей, иногда даже никак не связанных с тем, что я смотрю.
И это так удивительно, хотя и раздражает немного. Я все-таки люблю эмоции. Особенно свои, и особенно когда их много (что касается просмотров).
Но уже, слишком давно мне не попадалось ничего такого, что бы доводило до истерики. Ну, или я старательно избегаю всего такого и нового, предпочитая нюхать старое, как выдержанное виски.
Оно вкусное, терпкое, но напиваться им нельзя - не тот эффект. Да и кощунство))

Это я все-таки начал пересматривать Титанов.
И я конечно об этом скоро пожалею...

Но что я хочу сказать -
КАК ЖЕ ПРЕКРАСНА ТАМ МУЗЫКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ХИРОЮКИ САВАНО - БОГ ЭПИКА ПРОСТО!!!!!
Не удивительно, что как в Синем Экзорцисте, так и в Басаре, очень многое держалось именно на музыке.
Эти паузы, эти раскаты, это душевыдирающий вокал и совершенно эпохальные марши японского рока.
Только такой масштаб.
И не каплей меньше.

Так выпьем же до дна сей бодрящий скорбный хаос!
:bravo:



Cкачать Cóunter・attàck-mˈænkάɪnd - бесплатно на pleer.com

изображение

@темы: anime

тяжелое атмосферное давление

главная