• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:13 

Вонгола!

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В три часа ночи я решил, что все-таки запишу это.
Как же меня вштырило от Реборна-то.... ой как.... удивительно тепло Оо.
Забавно, раньше я реагировал на все события и персонажей более менее одинаково каждый пересмотр.
Но по прошествии времени, приоритеты ускакали куда-то.... куда-то, мда. Не туда :lol:
Я, конечно, до сих не могу себя оценить - какое же пламя мое?
С одной стороны, вроде бы как от каждого что-то есть, а это значит - Небо. Все-таки Небо.
Но замашки босса...? Это никогда не было моим. Если бы было, уже проявилось.

Ямомото. Мой божественный мечник дождя. Мой прекрасный самурай. Что-что, а это неизменно.
Именно поэтому я больше всего склонен считать себя Дождем. Он смывает все, он может быть разрушителен, но по большей части он транквилизатор для других. Всех поддержит, успокоит, соберет.
Но не смотря на вешнюю мягкость, там такие тараканы тоже есть...

Солнце. Экстримальный братишка Рехей. Тоже неоднозначно.
Солнце сияет для всех, своей силой разрушая любые преграды. И если у Дождя - это спокойствие и холодная сталь, выжидающая один точный удар, Солнце яростно защищает своим телом. Именно физическая сила привлекает меня в этом атрибуте.

Потом мне бы хотелось сказать Ураган или Гроза, или даже одинокое Облако, но...
Внезапно я подумал, а вдруг я тайный Туман? :lol:
Правда, скрытая ложью, и ложь, скрытая в правде. Иллюзии в иллюзии, скрывающие настоящее... которое тоже может оказаться иллюзией. Бесконечный калейдоскоп реальностей и масок, когда никто не знает твой истинной сути. И может даже - и ты сам.
Легкая поступь тени...

Отдельный фетиш в этом сезоне - на Реборне.
Зная некоторые полуспойлеры, я уже не обращаю внимание на его внешний вид аркобалено, а смотрю именно в настоящий облик.
И он фееричен. Что-то каждое его появление вызывает у меня временное помутнение от восторга. А характер... какой же у него трудный, скотский, но невероятной силы характер!!!
За гранью... Богичный киллер-параноик... Я до сих пор кстати так не знаю, какой у него атрибут. Соска-то желтая, значит Солнце. Но почему я не помню аркобалено Неба?
В общем, не буду себе спойлерить. Все самое сочное - в манге.

И удивительно. Я продолжаю сходить с ума параллельным просмотром аниме и чтением манги.
Подумаешь, 18 том из 40, 89 серия из 203.
Но я не могу отказаться от аудиального допинга. Ост все-таки неимоверно шикарен. А уж вкупе с бесконечно красивой рисовкой пламени и глаз!!
Но и манга-то великолепна! Более утонченная, более кровавая, тем не менее выигрывая этим едва 10% от аниме.
Впрочем, когда я натыкаюсь на такое, все слова беру назад. ТАКОГО в аниме, конечно, не увидишь...

изображение

И напоследок...
Я-таки попался. Попался в эти садомазо сети.
А все потому, блин, что только в аниме они называют Хибари садистом, и именуют не иначе как S.
Я все :lol: Ну и тут мелькнул взрослый Мукуро, а это значит им там где-то по 25 или около того, и все.

изображение

Редкая вещь, которая так ест мой мозг безудержными пейрингами... :facepalm:

изображение

Фаталити is going on.

To be continued/

И все.

@темы: anime, manga

00:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так здорово придти на тренировку после прогула перерыва и получить удовольствие!
Позаниматься без развязывания пупка, просто в кайф, с приятным таким физическим напряжением.
Я точно маньяк чего-то - сначала неделю пропустить, потом радостно придти, офигеть, отходить неделю и надорваться. :lol::facepalm:
Но ничто не сравнится с этим понедельничным ощущением возвращения..
Боги, ну почему, чтобы понять, как это круто - заниматься кендо, каждый раз нужны такие извилистые дороги??!
Ну почему я не могу находиться в этом состоянии всегда??!!!
И так не только с кендо :facepalm:

***
Внезапно удостоился чести принять новичка, то бишь объяснить человеку с нуля все основы перед первой тренировкой.
Забавно, что когда человек ко мне подошел и спросил "а покажите, что надо делать", я с умным видом направил человека к В., чтобы он как всегда назначил старшего.
Человек подходит к В., В. видит меня и говорит - вот О. вам покажет.
Я офигел, поклонился, и впервые что-то кендо-объяснял.

Сегодня, наверно, чуть ли не в первый раз был настоящий серьезным иппон-себу с В.
Обычно он просто дает наносить удары, а тут все как положено.
Я, конечно, продул, но хоть не с первого удара.
Ладно, со второго :gigi:

Удивительно, но я типо выиграл иппон-себу у Со.
Но чо-то это как-то подозрительно.
Второй же удар - мой до навстречу его мэну.
То ли он просто устал в конце всех себу, то ли серьезно.
Весь в сомнениях.

***
Сегодня в первый раз накатило какое-то офигительно паршивое чувство бессмысленности своей текущей жизни.
Настолько космически паршивое, что наверно впервые смог понять, отчего же все так плохо у человечества в целом.
Это такое ощущение своей незначимости, пустоты, ощущение короткой арбалетной стрелы, выпущенной в упор куда-то в злую Вечность.
Стрела оказалась наделена сознанием, она видит свой конечный полет и понимает, что не в силах изменить траекторию. Она упрется в свое никуда.
А ведь цель стрелы - пронзить что-то настоящее, оставить след, хоть вскользь даже, но оставить. Кратко, но БЫТЬ ощутимой для этого мира. Хоть на миг.
И я не вижу этой цели. Действительно не вижу.
Да, их может быть несколько небольших, но все они ложные, и я это слишком остро ощущаю, даже не стараясь приблизиться к ним, чтобы рассмотреть получше.
Не мое.
Аж скручивает от этого осознания.
Все не то. Все это канет в вечность и сотрется.
На свете на самом деле так мало вещей (и людей), которые по-настоящему прожили свою жизнь и оставили свое бессмертие здесь, на Земле. Это важно.
Это единственное, черт подери, важное.
Но когда вокруг все заполнено подделками, в них легко потеряться, словно уснуть в листопаде, и не видеть ничего, кроме бесконечно падающих листьев.
А потом один порыв ветра - и они исчезнут.

Осень жестокое время. Многим она не нравится, иные даже не могут объяснить почему, хотя признают ее красоту.
Просто в ее недолговечности они видят себя - таких же мимолетных, как эти пестрые осенние листья.
И они подспудно чувствуют, что после полета за ними придет смерть - зима холодной космической бесконечности.

Наверно, именно вся эта моя откосмизженность не дает мне нормально найти работу :lol:
Я понимаю что, что бы я там не делал - это пустота. Незначительность.
И это бесит, ну что поделать, может быть что-то совершить хотят все, да не все гении.
И хуже всего это отчетливо понимать...

***
А вообще, мой тотальный пересмотр жизни продолжается какими-то странными скачками.
Из одной безнадежность в другую, блин.
Попытался пересмотреть так и не досмотренную аж год назад!! Галактику.
Две серии - и бросил.
Зато....
Две-три случайные картинки, пара фраз из разговора...
И ол-ля-ля!! С какого-то фига я пересматриваю Реборна :horror:
И не просто пересматриваю, я кажется собираюсь впервые осилить 40томную мангу, по которой еще и 200серийное аниме.
В связи с этим у меня только один вопрос - чем долбанулось мое мироздание? :lol:
Это одно из тех аниме, которое я, конечно, пересматривал в свое время раза три, у меня даже одна сессия была в стиле Вонголы.
Но я совершенно никогда не планировал его снова пересматривать!! Оо
Как оказалось, экранизированно было меньше половины манги - это раз.
И два - цензура. Ох уж эта цензура :facepalm:
В итоге занимаюсь форменным мазохизмом - сначала смотрю аниме, потом читаю мангу.
Застрелите.
Но просто я физически не могу отказаться от движения/голосов/оста, даже если в манге больше кровищи и жести.
Хотя и не так сильно, разве что в некоторых моментах.
Интересно, насколько меня хватит? Ведь все самое интересное начинается после экранизированных глав.
Дожить бы. Но манга бесподобная, что уж *_*


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO, anime

21:10 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Осень - это умиротворение, покой.
Это медленный сон, похожий на смерть.
Это пронзительное ожидание зимы, когда все уже умерло.
Зима как избавление.
Глубокий космический сон планеты, в котором она видит только один сон - сон о вечности.

Яркая листва как мираж, скрывающий черную изнанку бытия, которая медленно начинает проступать сквозь завесу туманов и далекого лазурного неба...

изображение

@темы: слагаю слова из ветра космической пыли

01:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же я устал от собственной никчёмности.
Каждый вечер я ложусь с мыслями о том, как много всего мне надо сделать, составляю радужные списки «самосовершенствования» и…
Просыпаюсь утром совершенно разбитый, злой на всё – в особенности на себя.
И день пролетает в какой-то серой прострации ни о чем. Никак. Ничто. Мои любимые слова.
Я уже не раз приходил к этой мысли – как тяжело и бессмысленно быть человеком, который ничего не хочет. Но «хотеть» - это очень расплывчатый глагол, слабо описывающий мое состояние.
Да, надо сменить обстановку, хотя бы минимально, найти работу, выходить из зоны комфорта, бла-бла-бла.
Ну да.
Ну да.
Только что это изменит?
Все то, чем бы я хотел заниматься, находится, м… скажем так, за пределами моих возможностей? Способностей? Талантов?
Фотография? – есть миллион других людей, которые делают это в миллион раз лучше. Действительно лучше.
Писательство? – не смешите меня. Когда я что по настоящему писал? А стихи мои даже «аналогом» назвать смешно.
Остается…. Что?
Правильно, ничего, собственно, и не остается.
Человеку 23, а он никто. Кризис, чо.
Только мне противно от мысли, что я посредственность.
Кому-то может такие мысли и в голову не приходят, не так устроены. Но у меня отвратительно извращенный мозг, начитавшейся тонны разной литературы, и словно познавший все круги ада.
И оттуда, из его глубин, он говорит, как все это будет никчемно.
И я склонен с ним согласиться.
Посредственность… нет такого дела, которым бы я не занялся, и которым бы уже не занимались другие. Не знаю почему меня так раздражает эта ситуация.
Но не сказать, что эти мысли являются у меня прям идеей фикс, и ощущение своего «ничего» прям фаталити. Нет, это такой легкий, как вуаль, нежно удушающий дым, противень, как морось в позднюю осень.
Противно, но терпимо. Человек ведь ко всему привыкает…
Только зачем?
На фоне всего этого я кстати понял, почему меня на протяжении лет пяти не отпускает мысль об армии (не вдаваясь в подробности). Наверно, из чувства противоречия. Все-таки, мало есть девушек, стремящихся уйти в вооруженные силы (не ради теплого местечка, льгот и мужиков), а как призвание…
Беда в том, что и там может накатить это ощущение. Да только решившись на такой окончательный шаг, как мне видится, это станет действительно фаталити… И стать может очень и очень быстро…

Унылые мысли без конца.
:mosk:

@темы: неистребимый мадао

21:44 

Мой Тихий город 2.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
До сих пор люблю удивляться своему восприятию своей же жизни.
Сегодня, замечательным промозглым осенним ночьюутром, когда я в каком-то неописуемом угаре «надо дочитааааать!!!» дочитал таки Лабиринты Ехо, внезапно с неким интересным ужасом понял, какой закрученный финт я крутанул.
В период апрель-сентябрь, я, оказывается, очень ускоренно совершал паломничество по своим «святым» местам памяти и, собственно, жизни.
Началось все с давно запланированного, но от этого не менее ожидаемого и, все-таки, неожиданного, пересмотра Блича. А затем как прорвало плотину – перечитал Дозоры, внезапно впал в забытье и перечитал Котов-Воителей, потом понял, что хочу Звездных врат, и где-то между всем этим еще вкурил самых ранних Сефэс…..
А потом долбануло Фраем. Сильно и долго, как происходит с по настоящему важными для меня вещами.
И сейчас я понимаю, что паломничество, скорее всего, будет продолжаться…
Тут главное правильно уловить момент, неощутимо тонкое желание-ожидание, единственно верное и необходимое в данный момент.
Я понимаю, что уже пресытился Фраем, а ведь у меня остается еще нечитанная никогда до конца серия Хроник вкупе с некоторыми новыми книгами… Есть соблазн отложить это до других времен, когда вновь захочется этой атмосферы, а это безнадежно будет.
С другой стороны, я еще в стадии ожидаемого мучительного выбора, на что накинуться дальше…
Есть планы перечитать Киндрэт Пехова, потом Предысторию Тармашева, ибо уже будет вполне холодный апокалиптический ноябрь…
А потом придет снег и я чувствую winter is comming и это значит, что может быть я наконец осилю Игру престолов в очередной раз.

А потом я внезапно понял, к чему это – эпохи заканчиваются. В них было много разных мини-эпох, но все-таки сейчас я вижу, что это одна большая Эпоха.
Грустно и ностальгически, по-циничному закономерно, и неуловимо космически правильно, наверно…
Закончился Наруто (манга еще в том году, но аниме все еще нет), в августе известием смерти пронеслась последняя глава Блича… Вновь заморожена Гинтама…
Вышла последняя книга написанного Древнего, потому что продолжение пока не ожидается никогда. Я знаю, что к концу года будет и дописан последний Ареал.
И сердце мучительно сжимается от осознания, что выходит и последняя книга Бремени Императора – книги моей жизни, сделавшей ее такой, какая она есть.
И я перечитаю эту серию впервые за очень долгое мое цикличное время…
И таких осколков-завершений очень много, начиная от «бытовых» вроде диплома, и заканчивая такими важными, острыми как иголки, событиями жизни ирреальной

Осталось только уехать куда-нибудь, именно за границу, и желательно одному.
И невероятное ощущение тысячи продолжающихся во времени до сих пор завершений, это чувство станет полным и всеоблемлющим.
Но что будет после него?

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

15:10 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда стоит смириться, что меня - бесконечное множество.
И каждый я - практически совершенно другой человек, со своими идеями, мыслями и характерами.
Нескольких из них я знаю довольно хорошо, о парочке догадываюсь, а с другими мы еще не имели счастья познакомиться.
И при всем при этом - я это я.

Просто порой я смотрю на свои записи, стихи и думаю - кто же это мог написать?? Точно не я.
Но это удивительный самообман.
То ли сейчас время такое, то ли что-то совершенно новое, но я как никогда отчетливо могу видеть свои изменения.
Со странным отстранением наблюдать, из каких крайностей и как быстро меня носит космический ветер жизни...

Все так... зыбко и неоформленно.
То невероятно легко, когда кажется, что свернуть горы все равно что вздохнуть.
А иногда накрывает такая тяжесть, что с трудом понимаешь, что ты вообще тут забыл, все рано или поздно умрет, и ты тоже.
Конечно, попробуй тут сохрани хоть какое-то подобие душевного равновесия, чтобы внутреннее собраться и начать что-то делать.
И это еще хорошо, что у меня нет вредных привычек кроме сладкого...

Может, это звучит как жалкие оправдания, но... впрочем, мне надоело оправдываться перед кем бы то ни было. И в первую очередь извиняться перед собой, за то что я такая ленивая скотина.

Все познается в сравнении.
И вдали от привычной обыденности это легко увидеть, стоит лишь побывать в другом городе.
Очередная поездка в Дзержинск и Нижний Новгород позволили мне еще раз поискать в себе что-то вроде самоопределения.
Ну и задуматься над тем, без чего я действительно не могу.
Оказалось все довольно просто - я не могу без книг и хорошего чая. Со всем остальным я при желании могу смириться.

Раньше я еще удивлялся (когда в душе все кипело и бурлило), отчего люди не могут вот так просто взять и измениться к лучшему? Хотя бы в мелочах?
Жить в чистой квартире, питаться нормальной едой, работать на любимой работе, а не где попало, если надоел город - взять и переехать.
Какая же смешная и жестокая истина открывается со временем - а им и так хорошо. Это даже не привычка, они просто не видят другой жизни, для них все настолько сосредоточенно в настоящем, которое пустое, что менять что либо даже не приходит в голову.
Я не знаю, как это точнее описать... Как говорится, в своем глазу и бревна не увидишь. Может это чересчур напыщенно со стороны столичного жителя, но с другой...
Я как никто могу понять силу этой "привычки" и любви, инфернальной любви к месту, где ты вырос и живешь, каким бы оно ни было.


Download Beneath these Falling Leaves for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни

00:59 

Навязчивая идея стать зеленым

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Холодный, острый как лед, с привкусом тлена.
Безнадежно мертвый, безумный, но все еще дышащий безумной бездной.
Беспощадный, жестокий, и ранимый как пепел.
С очарованием бога отражается в зеркале тенью,
широко распахнувшим глаза Дьяволом.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, говорит и впечатляется киносмотритель

22:03 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Даже не знаю, куда написать, но это просто так по-фраевски забавно, уже после того, как закончил читать книги, встретить на дневниках людей с никами Джуффин Халли. и Сотофа Ханемер :-D
Словно мир не хочет отпускать и говорит, подожди, посмотри - и тут есть чудеса!

изображение

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

19:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наконец свершилось некое незримое чудо, и я-таки разобрал часть своих архивов.
Как удивительно я жил, да...
И если раньше мне записи казалась более-менее одинаковыми в плане гм... стилистики, если это можно так назвать, то сейчас я совершенно отчетливо вижу, каким же разным я был. Причем каждый "новый" я начинался резко, словно меняли картридж в цветном принтере.
Три долгих года.
Записи, которые я разобрал, нашел начинаются с первого курса, и по третий, если я не путаю.
Тем не менее, я точно знаю еще о записях школьных времен, хотя бы по отсылкам к ним (в частности главный маркер - Фрай), датированных аж началом 2010 года.

И наверно, в первый раз мне абсолютно лень все это перечитывать.
Нет, конечно я периодически залипаю на каких-нибудь особо интересных моментах, лексических оборотах своей молодости и вообще :lol:
А еще забавно, что так или иначе - я нахожу очень много отсылок к сэру Максу. Это все неспроста, я считаю.
А может, просто продолжаю наивно верить в чудеса.

Но все это все были уже ранее скопированные тексты в ворде из онлайн-дневников на разных ресурсах.
А сколько еще у меня архивов дайри, которые надо открывать и выковыривать оттуда все тексты, картинки, даты, музыку... Не говоря уж про нескольких скопированных стен из ВК, по году каждая...


Мозайки склеиваются. Пазлы складываются.
Особенно это я заметил при разбирании этих разрозненных по началу записей, как минимум с трех разных дневников. И в каждом из них я писал в определенном стиле и только определенные мысли, которые считал допустимыми для той или иной версии себя. Как же круто было собрать все это в одну хронологичекую кучу - и ужаснуться! Вот это перепады, вот это расколбас! И все, видимо, потому, что я упорно разделял себя на части.
И не смотря на то, что сейчас явное время, чтобы все это добро собрать, у меня вновь начинается расслоение... пока не сильное, но кто знает, к чему приведут очередные страницы с новыми именами...

изображение

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

16:02 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сейчас я словил такое удивительное для себя состояние - словно застывший маятник, вот-вот готовый сорваться в полет.
Он еще ощущает себя довольно тяжелым, унылым, он хочет навечно замереть в неподвижной середине, но в то же время понимает, что он - маятник. Ему неведом покой, он должен скользить из одного состояния в другое, и каждый раз оно будет отличаться на каждом из концов.
Все-таки стоит иногда впасть в безудержную апатию, на несколько дней запереться в комнате, найти что-нибудь почитать/посмотреть, практически ни с кем не разговаривать... И предаваться тоске, со всеми вытекающими экзистенциальными проблемами. Зато потом, когда приходится выйти из этого клубка самоокопания - весь мир словно взрывается.
И приятно, когда приходишь на кендо после перерыва, и все так легко и свободно, словно с тысячей новых сил.
Да, иногда надо сделать паузу. И если мой мозг этого не умеет, зато отлично умеет некто внутри меня, который знает и чувствует этот мир, куда лучше, чем мое "я".
Или это все-таки так действует фраевская атмосфера... Впрочем, не важно.

И забавный момент со вчерашней тренировки.
А. решил поотрабатывать техники с японского семинара. И одна из них - это дзедан.
Все нормально, меняемся мотодачи, лупим мэн с дзедана, и вот подходит очередь последней смены.
И я попадаю на отработку дзедана к дВ. Сказать, что это феерически смешно - не сказать ничего.
дВ. только улыбчиво вздохнул. Ему, чтобы пробить мне мэн, делать вообще ничего не надо.
Зато мне.... охоох, пришлось поднимать дзедан максимально высоко, и отходить на огромное расстояние, чтобы он хоть немного мог сделать вадзу против дзедана, учитывая почти метровую разницу в росте :lol:


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:37 

Лофт мне в душу

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну, теперь хотя бы я точно знаю, в каком доме/квартире я хочу жить.
И как это называется.

изображение
изображение


@темы: можно я залипну, атмосферный алкоголик

21:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Погода оказалась как нельзя кстати.
Стало холодно, резко и ароматно запахло осенью, уже почти безнадежно. Залили дожди, а в сумрачном сером воздухе появились первые желтые краски.
И в то время, пока душа неуверенно топталась на месте в тоске, усталое сердце, которому надоели ее закидоны, наконец подсказало мозгу, как от всего этого можно отдохнуть.
И ненавязчиво открыло мне непрочитанные еще два года назад новые книги Макса Фрая.
Целых три штуки, с давно прошедшим сроком годности, за исключением последней, и это именно то, что надо.
Первая прошла практически незаметно, словно старый, остывший чай, пьющийся скорее по привычке в силу жажды.
Но внезапно на втором томе меня захватило, как в старые далекие времена, дождь пошел сильнее, чай внезапно обрел вкус, и мир расцвел забытыми красками...
Как же это прекрасно - снова ощущать этот ветер. Не безразличный космический, а какой-то чисто личный, теплый и уютный, с запахом прошлого, и легкой грустинкой настоящего.
Да, все по другому, но наслаждение от хорошего мира, текста и философии - никто не отменял. Скорее это даже увлекательно, погрузиться в эту неизменную атмосферу с тонной нового жизненного багажа, даже если он - всего лишь пару лет чтения совершенно других книг. Впрочем, по большей части это и есть моя основная как реальная, так и душевная жизнь. И не скажу, что так уж она мне и не нравится...

И сейчас я понимаю, что неожиданно накатывает уже реальная книжная хандра, которой я тоже не знал много лет. И понимаю, что три книги - до смешного мало. Настолько, что с любовью настоящего безумного маньяка поглядываю на стопочки рыжих и зеленых книг, мечтательно вздыхая.
А если еще открыть окно, включить саундтрек к книгам, закутаться в плед, как лоохи, и пить горячий, чуть горьковатый чай с травами - это не покажется такой уж безумной идеей. Скорее так тепло-тепло защемит сердце от бесконечного покоя и умиротворения, что есть в этом мире что-то по-настоящему душевное и сказочное. А в сказках есть место всему - и юмору, и любви, и приключениям, и вполне грустных и страшных развязок, приводящих к неожиданным последствиям, и много-много совершенно бессмысленных или наоборот, очень мудрых идей. Всего и не упомнишь.

И сейчас, на волне третьей по счету книги, неудержимо хочется писать. Желательно так же красиво и текуче, как там. Все-таки не зря сэр Макс - это вполне себе серьезное внутреннее состояние моего я, выражающее в слоге речи, манере думать, жить и ощущать себя в мире, причем вовсе не копируя, а скорее вспоминая, как надо дышать.


Cкачать Игорь Быстров OST Лабиринты Ехо бесплатно на pleer.com



И еще я понимаю, что если я вдруг смогу уехать в Питер этой осенью - я абсолютно и безвозвратно стану считать этот город свои Ехо. Холодным, обшарпанным, с дождем и ветром - но внутри теплым и уютным, все как и должно быть с настоящим городом-мечтой.

@темы: bookman maniac, атмосферный алкоголик

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

19:35 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как удержать мозги.... :horror:



Впрочем, а зачем.

@темы: можно я залипну

15:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Боги, почему инстаграм Джейсона такой милый и упоротый?!! И зачем я его вообще смотрю?
упрт

@темы: можно я залипну

22:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня в очередной раз открыла для себя истину. Или истину про себя, так наверно правильней.
Я поняла, что выводит меня из внутреннего равновесия и выталкивает из этого мира. Все просто, когда-то я уже это отметила для себя, но видимо забыла. Пришло время вспомнить.
В этом мире всем нужно что-то делать. К чему-то стремиться, чего-то достигать, ставить цели. Ради этого люди живут и совершают удивительные, а иногда и не очень, вещи.
И меня всегда поражало, но фоне их, настолько я бесцельный человек. Вот серьёзно, ведь все в детстве мечтали кем-то быть, не важно кем. А я... А я не знаю, мечтала ли я? Если не помню, и мне вроде никогда не говорили родители, значит...Я никогда не хотела быть КЕМ-ТО. Потому что больше всего мне нравится в этом мире просто БЫТЬ. Это, вообще-то, уже достижение, если по Фраю.
Тот факт, что я внезапно начала его читать дальше, хотя никаких ппривычных атмосферных предпосылок не было. Я просто открыла книгу и стала читать. Редкость для меня.

Так вот, бесцельность и отсуствие мотивации в нашем обществе сродни уродству, "недоразвитию". Человек должен работать и делать карьеру. Иначе с ним что-то не то. И сейчас я понимаю, что о да, глубоко не то. И мне плевать. От слова карьера мне делается дурно. И если бы можно было просто жить, я бы с удовольствием просто жила.
Увы и ах, тут в дело вступает реальная действительность. И начинаются всякие внутренние разрывы между тем, что я не хочу работать, но с другой стороны, пример "общества", ежедневного подстегиваемый семьей, трудно из себя вытравить.

Это будет год экспериментов, чую.
Как с работой, как с отношениями, так и вообще с жизнью.
Я никогда не любила ставить цели, планы, к чему настолько стремиться, чтобы посвещать этому все время.
Но кендо... Кендо оно такое на грани этих двух миров - для себя и для мира, по крайней мере, в моем случае оно приводит меня к мысли стремиться к чему-то.

Пока у нас были японцы, я им можно сказать все уши прожужалала, что следующим летом планирую в Японию учить язык, ну и заодно и в додзе, потому что меньше месяца там делать ничего. Три - оптимальный вариант. И девочки из делегации уже прямо таки ждут меня в гости.
Как.теперть. быть.

Ничто не может сдвинуть меня с места сильнее, чем люди, которым я думаю, что что-то должен или с которыми мне интересно. В этом я катастрофический сэр Макс.
Но продержаться в этом ожидании год? Нереально для меня. Нужны якори-ступеньки, причем много.
Одну из них я сделать могу - подать документы на сдачу 3 нореку по японскому. Это декабрь.
Все остальное видится смутно, хотя конечно мысль о том, чтобы собраться всеми силами и накопить денег на Японию греет душу...

@темы: фрагменты жизни

17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

15:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь вокруг меня продолжается стремительно меняться, но куда?
Я смирился, что с этим ничего невозможно сделать (с точки зрении логики-то изменения можно контролировать, но к черту логику, меня волнуют только внутренние эмоции самого себя).
Но никак не могу принять то, что особых ощущений это не приносит.
Раньше как-то мне удавалось еще копаться в себе достаточно глубоко, чтобы понять, к чему все идет. Сейчас нет никаких сил нырнуть в свое внутренне болото и произвести там хотя бы поверхностную уборку.

Старое действительно безвозвратно уходит. Исчезает в далекую серую даль прошлого, куда закрыта дорога. Навсегда.
Но четкой дороги вперед, среди всей безбрежности мира, я по-прежнему не вижу. Впрочем, ее можно и не видеть, это редкое умение "видеть" свой путь. Идти на ощупь, но идти. Дорогу творит идущий.
А я ощущаю себя в эдаком пузыре пустоты, висящем в некой всеобщей пустоте.

Поскольку я не копаюсь в себе с точки зрения конкретных проблем, я вижу только отдельные неправильные "куски", своеобразные маркеры, показывающие, что что-то "не так".
И один из таких маркеров - музыка.
Я совершенно перестал слушать музыку. Словно я ее больше не слышу. То есть да, я знаю, что это хорошая песня, что она мне нравилась, да и сейчас нравится, но внутреннего отклика больше нет. И мир словно выцвел, стал "лысым", как я это называю.
Это очень тяжело, потому что я не представляю, чем можно вернуть ощущение музыки? Да, есть некоторые группы, мои безумные барды, которые я по-прежнему слушаю, но ТОЛЬКО вместе с книгами, с которыми они связаны. А это не то. Книги-то я перечитываю хорошо хоть раз в 2 года. А музыки-то хочется постоянно.
И как вторая проблема - без музыки нет стихов. Не мыслей, нет идей, не хочется писать. Это мое творческое топливо, как угодно, мое воображение не работает без заправки.

В такой пустоте даже книги толком не читаются, потому что я привык их смотреть как фильм с саундтреком. Теперь все немое.
Наверно, отчасти поэтому я оказался совершенно не в восторге от новых Кваzи.
Настолько лукьяненовская книга, что аж... противно? Перебор. Во всем перебор. Словно в этой книге собрались все клише его прошлых книг с густой добавкой современности, которая просто вылезает через край. Сплошные отсылки, как политические, так и социальные. Словно вся книга - увы, один сплошной пост в блоге. Да и тема живых мертвецов, честно говоря, могла бы быть раскрыта куда интереснее. Подумаешь, мозги... Они были куда лучше обыграны в Я-зомби, и ведь Квази тоже претендуют на своеобразный детектив.
Но нет. Скучные события, скучные идеи, настолько простые для Лукьяненко, что .... В общем, полный провал, как по мне.

А может время такое... В августе очень сильное ожидание осени. Когда-то это была школа, потом универ... сейчас - ничего. Словно все разом стерлось, все настолько иное, и может сложиться в любой невероятный рисунок, как в калейдоскопе. С одной стороны, от этого жутко, с другой - интересно, но почему-то не так сильно, как могло бы быть.
Понятно, что надо искать работу и все такое... но жизнь-то идет. И для меня в ней ничего не происходит. Нет моей внутренней жизни, как раньше.

И... что-то я опять не знаю, что хочу сказать. Вот она деградация, даже внутренний монолог не получатся написать нормально.
Поэтому и совершенно не знаю, что делать с дайри. То ли оставить, то ли опять снести к чертям...
Нужны люди. Много новых людей. Эгоистичное желание "обогатиться" за их счет новой музыкой, идеями, что-то открыть для себя.
В одинокой пустоте нет развития, это очевидно до тошноты. Чтобы понять себя, необходимо общаться с людьми, как бы тяжело это ни было. Потому что мир - это люди. Все остальное вторично, даже если кажется главным.

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

14:33 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну что, пора видимо записать кое-что о прошедших 6 днях с японцами и кендо.
Персональный рекорд – кендо 5 дней подряд!!! Мне очень долго казалось, что это невозможно, и продолжало казаться, когда ЭТО уже происходило.
Это началось с обычной 2х часовой тренировки в пятницу (и помимо этого я целый день был «экскурсоводом у японцев) и продолжилось безумными выходными…
Жара, духота, +30, доспехи, толпа народу и…. кендо. 6 часовой семинар.
О ДА.
Высшая степень мазохизма, когда к концу третьего часа ты настолько мокрый, и температура тела настолько сравнялась с окружающей средой, что тебе уже в принципе не жарко. Ты просто с ужасом думаешь о следующих трех часах… Два часа перерыв на обед – и снова влезать в восхитительно мокрую форму и невероятно ароматный доспех.
И тоже самое в воскресение – еще и турнир (в котором я безбожно продул два раза среди новичков, и наша команда вылетела из пула). И что уж говорить, что вытворяли японцы в финале!! Ооо, они сшибались реально насмерть, казалось еще чуть-чуть, и кто-то кого-то вобьет в пол или синаи треснут, такой стоял грохот.

Самым неожиданным и новым на семинаре для меня оказался дзедан. Его я слега знаю только по ката, ну и видел у пары человек в клубе (и совершенно не понимал, как с этим можно вообще сражаться). Но вот весь субботний семинар был посвящен именно дзедану и различным атакам против него. НАКОНЕЦ-ТО я представляю, что с ним можно делать, хотя бы немного. Очень непривычная стойка, но не лишенная определённых достоинств. Самое фееричное было в дзикейко после семинара, когда либо ты стоишь против дзедана, либо … сам стоишь в дзедане. Одним словом – весело.

Я, конечно, ожидал больше треша, жести и вообще смертоубийства, а все оказалось довольно мило и весьма полезно для будущего. За эти непрерывные дни тренировок кендо так вплавляется в жизнь, что кажется совершенно нормальным состоянием организма.
Неудивительно, что у японцев, которые занимаются в таком 5-6 дневной режиме на протяжении 10 лет и больше!!! 4й дан в 20 лет. Суровая жизненная фантастика.

И еще я по-прежнему думаю над тем, до чего необычная атмосфера в додзе и вообще в кендо. Может быть, это характерно для любых боевых искусств, но пока мне просто не с чем сравнить.
Это так… мило? Когда ты можешь 2 часа ожесточённо дубасить людей, а потом идти с ними пить пиво (причем вместе с сенсеями). Для меня это такая же фантастика.
И да, завершающая сайонара пати с японцами, наверно, самое лучшее из таких мероприятий, на которых я когда-либо был. И в этом безусловно заслуга самих людей. Так душевно я не сидел никогда. Сначала тихо, а потом все громче и громче, перемешавшись между японцами, сенсеями, мы пили пиво и говорили. Даже между собой уже на английском.
А потом мы перешли в соседний бар и продолжили. Черт подери, это было так круто! Пивные тосты за кендо – и пол зала начинает орать КАМПАЙ!! И веселье продолжается… Кто-то из японцев пробовал еще и водку, так что не знаю, как им потом было утром. Наверно, мы могли быть сидеть так всю ночь, если бы не суровое напоминание В. что японцам завтра в аэропорт. (тем временем провожающие пытались вспомнить, в какой именно аэропорт их надо везти).
В общем, ЗА КЕНДО! :lol:

@темы: this is KENDO

тяжелое атмосферное давление

главная