• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: атмосферный алкоголик (список заголовков)
00:49 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
иногда просто хочется вырвать этот аппарат атмосферной чувствительности
заставляющий вживаться в любой мир, который тебе предложат.

и когда он исчезает, ты остаешься ни с чем.
привет, вакуум ментальной сдержанности.

и только когда очередной мир,
протоптавшись как следует по душе,
откроет свои двери, приглашая,
вновь заиграет ветер.
ветер, гонящий эту атмосферную кровь по венам,
в мозг. и сердце заходится в новом ритме.

только так.

этот воистину Хумгатовский лабиринт интересен тем,
что каждая из моих эмоций коцентрируется в определенном месте/времени/музыку
и эти узы уже не разорвать.
не смотря на то, что они кажутся неудержимым комом, бурным калейдоскопом или логической линией,
на самом деле они абсолютно раздельны и разномоментны.
их можно переключать искусственно, словно двигать тяжелыми рычагами управлением генератора атомной станции.
скучно и чисто механически. в этом нет восторга, когда накатывает волна, и тебя смывает ТУДА.

а чтобы создать новое, должно произойти слишком много явлений.
впрочем, настоящий ветер действительно не может дуть просто так.
это тоже фактор, фактор жизни Вселенной.

шизофреник последней стадии, да?
ничтожный человечишка, занятый тотальным самоокопанием, на тему что посмотреть.
дело было час ночи, планшет заряжался, манга Гинтамы не пошла, я расстроен.
а воплей-то.

и мерцает, мерцает что-то неосязаемое,
что так хочется поймать и ощутить.
что-то, что рождается на самой грани пустоты, чтобы потом расцвести новым миром.
только пока это время не настало,
все.просто.отвратительно.

@темы: атмосферный алкоголик

20:12 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
это переходное время
между рождением и смертью
между зимой и весной
время пробуждения, когда срывает маски
тают снега
и бешеный ветер
так сильно и остро
пахнет Вселенной
разрезая сердце на атомы
возвращает к истокам

бесконечный путь
пройденный множество раз
вновь открывает глаза
бездонное небо
и в его глазах - воде на земле
отражается мир

текут ручьи, но еще падает снег
нечеткое равновесие
застывшее в миге острой тоски

это будут не волны
это грядет ураган.
в нем не за что держаться,
глядеть - только в себя.
а там, овраги и мрачно,
покрылось пылью все

но дует ветер,
этот острый космический ветер
кружит голову вновь



Привет тебе, Иная Москва.
Сколько лет, сколько зим.
Пришло время познать тебя еще больше.
2004 год, далекое прошлое, и многие перечитки.
Темно желтые страницы, заклеен форзац, крошится переплет...
Я открываю вновь потрепанный том,
чтобы утонуть в нем.
Шестой Дозор, я иду к тебе.
И надеюсь, дойду.



@темы: атмосферный алкоголик, bookman maniac

17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

21:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Погода оказалась как нельзя кстати.
Стало холодно, резко и ароматно запахло осенью, уже почти безнадежно. Залили дожди, а в сумрачном сером воздухе появились первые желтые краски.
И в то время, пока душа неуверенно топталась на месте в тоске, усталое сердце, которому надоели ее закидоны, наконец подсказало мозгу, как от всего этого можно отдохнуть.
И ненавязчиво открыло мне непрочитанные еще два года назад новые книги Макса Фрая.
Целых три штуки, с давно прошедшим сроком годности, за исключением последней, и это именно то, что надо.
Первая прошла практически незаметно, словно старый, остывший чай, пьющийся скорее по привычке в силу жажды.
Но внезапно на втором томе меня захватило, как в старые далекие времена, дождь пошел сильнее, чай внезапно обрел вкус, и мир расцвел забытыми красками...
Как же это прекрасно - снова ощущать этот ветер. Не безразличный космический, а какой-то чисто личный, теплый и уютный, с запахом прошлого, и легкой грустинкой настоящего.
Да, все по другому, но наслаждение от хорошего мира, текста и философии - никто не отменял. Скорее это даже увлекательно, погрузиться в эту неизменную атмосферу с тонной нового жизненного багажа, даже если он - всего лишь пару лет чтения совершенно других книг. Впрочем, по большей части это и есть моя основная как реальная, так и душевная жизнь. И не скажу, что так уж она мне и не нравится...

И сейчас я понимаю, что неожиданно накатывает уже реальная книжная хандра, которой я тоже не знал много лет. И понимаю, что три книги - до смешного мало. Настолько, что с любовью настоящего безумного маньяка поглядываю на стопочки рыжих и зеленых книг, мечтательно вздыхая.
А если еще открыть окно, включить саундтрек к книгам, закутаться в плед, как лоохи, и пить горячий, чуть горьковатый чай с травами - это не покажется такой уж безумной идеей. Скорее так тепло-тепло защемит сердце от бесконечного покоя и умиротворения, что есть в этом мире что-то по-настоящему душевное и сказочное. А в сказках есть место всему - и юмору, и любви, и приключениям, и вполне грустных и страшных развязок, приводящих к неожиданным последствиям, и много-много совершенно бессмысленных или наоборот, очень мудрых идей. Всего и не упомнишь.

И сейчас, на волне третьей по счету книги, неудержимо хочется писать. Желательно так же красиво и текуче, как там. Все-таки не зря сэр Макс - это вполне себе серьезное внутреннее состояние моего я, выражающее в слоге речи, манере думать, жить и ощущать себя в мире, причем вовсе не копируя, а скорее вспоминая, как надо дышать.


Cкачать Игорь Быстров OST Лабиринты Ехо бесплатно на pleer.com



И еще я понимаю, что если я вдруг смогу уехать в Питер этой осенью - я абсолютно и безвозвратно стану считать этот город свои Ехо. Холодным, обшарпанным, с дождем и ветром - но внутри теплым и уютным, все как и должно быть с настоящим городом-мечтой.

@темы: bookman maniac, атмосферный алкоголик

22:37 

Лофт мне в душу

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну, теперь хотя бы я точно знаю, в каком доме/квартире я хочу жить.
И как это называется.

изображение
изображение


@темы: можно я залипну, атмосферный алкоголик

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

00:59 

Навязчивая идея стать зеленым

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Холодный, острый как лед, с привкусом тлена.
Безнадежно мертвый, безумный, но все еще дышащий безумной бездной.
Беспощадный, жестокий, и ранимый как пепел.
С очарованием бога отражается в зеркале тенью,
широко распахнувшим глаза Дьяволом.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, говорит и впечатляется киносмотритель

20:33 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Нет наверно ничего эпичнее до глубины души, чем тончайшая грань между сменами атмосфер.
Словно едва заметный порыв ветра осторожно перебирается из одного распахнутого окна в другое, еще едва приоткрытое.
И постепенно он набирает силу, чтобы в один прекрасный и неожиданный миг властно распахнуть створки и зазвучать в полную силу.

Так для меня выглядят переходы между арками.
Неуловимый момент, когда внезапно начинают звучать новые ноты оста, ты понимаешь, что изменилось.
Как же это... чувственно. Ощутимо. Почти как на пике волны, но скорее набирающий вектор, чем спадающий.
Ох, это настолько мимолетно, потому что обычно после этого дуновения уже почти сразу приходит новая атмосфера, а старая быстро-быстро теряет краски.
Но как же остро.
:buh:

@темы: атмосферный алкоголик, anime

22:07 

сдуйте меня отсюда ТУДА

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В очередной раз в голове вертится мысль о том, "как же раньше все было по другому".
В этом нет ничего плохого или хорошего, просто... по-другому, а не ТАК, как было.
Почему меня это всегда расстраивает?

Удивляюсь, каким же все-таки легким человеком я был раньше.
Более живым, насыщенным, ярким, может быть менее уравновешенным, зато настоящим.
Просто сравниваю сейчас самые банальные (и в то же время больные) для меня вещи, и это различие прям сквозит.
Как много я читал! Причем практически все подряд. Как-то задумался на этим моментом, и понял, что раньше мне просто нравилось читать, чтение - как захватывающий процесс погружения в какую-то реальность. Но из нее было так же легко выйти, как через дверь в комнату.
А потом появились те самые книги. И чтение из процесса восприятия текста превратилось в погоню за ощущениями атмосферы.
Не сразу, да, накапливался этот багаж. Но появлялось все больше авторов, которые оставляли ощутимый след на сердце. И он не зарастал.
Потому что, я как завидный мазохист, периодически вскрывал эти раны заново.
Так появились бесконечные перечитозы, поиск к ним музыки и страдания.

И сейчас я не могу читать нормально. Не могу читать новые книги практически физически, потому что я хочу ТО, что было в тех самых книгах.
Два-три момента, две-три идеи, один-два типичных персонажа... Да, я очень ограниченный в этом плане.
Фентези+-космос, от первого лица, мужской главгер, минимум любовной линии, испытания/страдания.
Вот он сильнодействующий коктейль, в тех или иных пропорциях присутствующий в тех вещах, что мне нравятся ни один год.
И именно время дает ему настояться и превратиться практически в яд, наркотик, который как дурман опутывает голову и не дает вздохнуть, посмотреть в сторону.

Это невыносимо. Особенно когда за окном снег, и я физически чувствую, какая музыка сейчас звучит в душе. Пронзительно и требовательно, она властно требует то, что принадлежит ей по праву времени, холода и снега. Эпик и кровь.
Но в этом мире есть всего Одна, и еще две вещи, сопоставимые по силе с этим порывом. И все их я знаю лучше таблицы умножения.

Время безвременья, время поиска.
Промежуток пустоты между атмосферами. Мучительно ожидание, НУ КОГДА же мироздание прямо укажет, что следует читать/смотреть.
Каждый раз это пытка.
И каждый раз я думаю о том, почему же так тяжело, и как же мне раньше удавалось быть таким легким??

А все почему? Вот надо же было напороться на новый альбом Audiomachine :facepalm: И нет мне покоя...

изображение


Download When It All Falls Down for free from pleer.com

Download Audiomachine Reparation for free from pleer.com

разорваться на куски космического экстаза

@темы: атмосферный алкоголик, есть музыка

02:15 

Mr. Doctor? - It's Strange. - Maybe, who am I to judge?

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вновь почувствовать себя живым.
Приблизиться на грань Безумного Барда
И вещать в космический эфир
Свои мысли-образы сиюминутных удивительных сочетаний
под гремящий рок
и падающий в лицо снег.
Как я там сам сказал? - извергать кипящие магмы внутреннего вулкана.

Download Minora November for free from pleer.com

Я забыл, как оказывается круто идти зимней ночью под музыку, когда тебя распирает.
Если бы на энтузиазме можно было летать, я бы уже парил где-то на орбите Юпитера.
Как же бесконечно много происходит в моей голове за эти моменты. Каждый раз жалею, что пока это невозможно никак записать.
Мысли и слова рождаются, и тут же уходят.
Да, я вещаю в космический эфир.
Пусть меня никто там не слышит... хотя, кто знает.
Даже если я говорю лишь для маленького клочка Вселенной, я уже рад.

Сегодня я наконец-то практически полностью увидел, осознал и прочувствовал свой безграничный кендо путь.
И удивительно, только сейчас дошло, получил этим неоформленным мыслям почти прямой ответ.
После какого-то невероятно легкого, интересного и даже эпичного дзикейко с А., подбегаю к нему после трени, спросить пару слов о поединке.
И получаю в ответ улыбчивое "да все нормально, фигачьте дальше" :lol:
Потом подхожу к С. На мой взгляд, наше дзикейко, как всегда с печальным дзеданом :lol: , было не очень с моей стороны, хотя вроде пару ударов я сделал.
И С. подтвердил, что мол парочка была хороших, все неплохо, продолжайте так еще лет пять.
Лет пять, ага.
Фигачить :lol:
Так вот о моем осознании - я перестал напрягаться. Может, это after-эффект после недельной болезни, но еще в понедельник я почувствовал, что прям НУ ЛЕНЬ напрягаться. Вкладывать вот прям все силы в отработку. Это, конечно, неправильно. И я понимаю, что перед серьезными вещами типо экзамена или турнира рвать кишки придется все равно, от физухи никуда не деться.
Но сейчас.... абсолютно спокойное состояние, словно под легкой дымкой усталости-лени. И в нем почему-то так невероятно легко. Сознание становится пустым, но пока не кристально чистым, а скорее воздушным, и не видит ничего, кроме... даже не возможности атаки, а скорее едва на грани моих крошечных пока кендо-инстинктов, на невесомой интуиции, быстро понимать, откуда прилетит, что с этим делать, и что я могу сообразить в ответ. Вернее, не сообразить, а совершенно спокойно-пустынно ответить, абсолютно не напрягаясь.
Я-то в полной уверенности думал, что в понедельник В. как всегда устроит любимый ад, но его не случилось. Было очень даже лайт, самое то втянуться в доспехи после пропуска. Но и в среду, не смотря на обилие вадз и отработки кихона, осталось то же чувство расслабленности.
И о чудо, я решительно понял, что в кендо не надо напрягаться. Фишка не в мыщцах (ну, они конечно просто должны уже быть на определенном уровне, видимо). А дальше тело двигает дух, действительно двигает. Офигительный дзен свободы от всего. Легкость пустоты, которая внутри и снаружи сливается в этот краткий миг.
И еще, раз уж я так много философствую, стоит добавить, что я понял (да, я мастер замедленного понимания всего сегодня) почему мне так нравится кендо (один из вариантов) и почему после него такая бешеная эйфория. Я отдыхаю от своего внутреннего постоянного бубнежа.
Не знаю, как это происходит у других людей, но я читал, что внутренний монолог с собой свойственен практически всем. Его отсутствие - это фактически психологическая травма. Так, лично я даже не могу представить, как это может быть - без разговора с собой. Этим некто, кто постоянно что-то эээмм... думает в твоей голове, отпускает комментарии, и все что-то размышляет, говорит, бубубубубу, 24/7. Поэтому я так плохо сплю, если сплю вообще. Я не умею отключать внутреннего себя. Сразу возникает паническое ощущение, что если "я" замолчу, все исчезнет. Не только я, но и вообще весь мир (коллапс солипсизима, привет).
На кендо, эти блаженные, не иначе, два часа, "я" молчу. Чистейшие мгновения полной внутренней несознанки, и о удивительно, я даже никуда не исчезаю.
Просто, черт подери, единственные пару часов на неделе, когда я могу отдохнуть от ВСЕГО. И самое главное - от себя любимого. Которого в голове порой так много, что аж тошно.

Время третий час ночи, а меня еще не отпускает эта энергия. А ведь в своей голове я невосстановимо "писал посты" на протяжении всей дороги, пообщался и ответил нескольким людям пространные простыни, приехал домой еще час говорил с мамой на том же кипучем внутреннем фоне, и когда я уже думал, что сил все это записать еще раз, теперь вживую, уже не хватит, я сижу и пишу, потому что оказывается воистину безгранична эта сила сегодня, ахахаха, космос остановись.

Тем временем все сегодня же успел посмотреть Стренджа на английском во второй раз. Уже не так круто как в первый, увы, но он все равно прекрасен. И все, что я могу сказать помимо охов и ахов на тему плаща, Дормаму и магии времени, что как я его понимаю... Ну практически полностью.
Мне трудно оценить, такая же ли я скотинка в отношениях, но эго вроде поменьше. Хотя бы потому, что я в себе скорее полностью неуверен, чем наоборот. У него-то все строится на профессиональной оценке своих возможностей, пусть и с самолюбивой толикой пафосности, который мне не присущ. Хотя тесто у нас весьма и весьма схожее...

А еще у меня так эпично ныне Стрендж пересекается (спасибо, что не соединяется еще) с перечиткой Ареала Тармашева.
И я понимаю (да-да, в очередной раз) какая же это удивительнейшая для меня серия.
Ох как заплющило меня от нее вчера!!!
Я такой странный человек, который получает нереальную дозу адреналина лежа на диване, пардон, читая книгу!
Причем серьезно так - когда сердце начинается зашкаливать в ритме и просится прогуляться по потолку, в глазах мутнеет, дыхание нехило сбоит... Я силой отрываю себя от третьего тома, и неменьшей силой заставляю не брать следующий, а лечь спать, но...
Две минуты я лежу, а потом мне жарко, душно, плющахахаха, просто подпрыгиваю под одеялом от нервов, стоит ли на миг задуматься о событиях в КНИГЕ.
И что я делаю? Правильно, срываюсь и хватаю четвертый том, как алкоголик в припадке судорожно перелистываю страницы под музыку.
Я даже не читаю толком, потому что в такой момент это уже не важно. Я просто ВИЖУ книгу визуально в голове, как фильме, еще и с эпичным саундтреком.
Забавно, что эту песню пару часов до чтения я соотнес совершенно с другой атмосферой.
Но знаете, трудно сопротивляться, когда она сама начинает звучать в голове именно в НУЖНЫЙ момент.
И все.
ВСЕ.
Ой все.

Прицельное попадание в душу.
А еще забавно, что обе самые эпичные песни под книги Тармашева имеют женский/хоровой вокал и происходит это ДВА раза, болиииииин, офигеть!! в момент ядерного удара! Что в начале Катастрофы Древнего, что в Ухте Ареала.
КОЛЛАПС, ДААААААА.
Аминь аллилуйя амигос, спасибо, что совпало.


Download Pestroy Untapped for free from pleer.com

изображение

Кислотный яд момента

И теперь кажется, еще немного, и вообще все треки Minora зайдут в атмосферу Ареала.


Download Minora Mountain for free from pleer.com

Download Minora The 4th Drive for free from pleer.com


Да, иногда у меня бывают насыщенные дни. Чертовски приятно, что они все еще есть. Тогда понимаешь, что этот мир прекрасен своим бытием в нем. До очешуения.

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, this is KENDO, impossible boring everydays, bookman maniac

18:29 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
А очередной глобальный цикличный пересмотр-то продолжается.
В канун нового года меня посетило неизвестно откуда взявшееся желание пересмотреть Алхимика, хотя никаких намеков на него не было вообще.
Зато огреб их по полной в Питере, и окончательно решил пересмотреть.
Как оказалось, это было единственным, по-моему, аниме не пересмотренным в течении 3х лет как минимум.
А если учесть, что оно вышло в далеком 2009.... даже не верится, что я смотрел тогда еще онгоиг в школе, аж 7 лет назад...
И как я оказывается скучал по нему... Все-таки Эдвард - немалая часть моей жизни, особенно если вспомнить еще первый сериал.
Как же удивительно течет время, и лишь некоторым "камням" ничего не делает его суровое течение. Разве что слегка ограняет.
И если камень оказывается драгоценным, он только начинает сиять сильнее, раскрывая свой подлинный смысл все больше и больше.
Или это благодаря такой огранке временем я вижу в нем все больше и больше глубины.
А то, что оказывается просто камнем - разрушается в пыль, и исчезает, так же тихо и незаметно...

И вот где-то около 20х серий я впервые начинают замечать это "новое".
Как я обожаю этот неуловимо тонкий дух атмосферы, делящий общий сюжет на неравные части, которые так вязко и остро переплетаются в некоторых моментах.
Слега поменялся ост, добавились новые нотки, мелькнуло пару ключевых персонажей - и вот уже совсем новое ощущение. Едва-едва уловимое, нарождающееся...
Какой же я маньяк :facepalm:

А еще неожиданно в некоторых местах ост так сильно отдал Властелином колец, что аж чуть не поседел.
Такой же мощный и эпичный сауд с раскатами труб, что пробирает до самого космоса...


изображение

@темы: атмосферный алкоголик, anime

19:53 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
И вот этот божественный ост.
Начало конца, начало безгранично сурового кровавого эпика.


Download Akira Senju To Be King for free from pleer.com

Крик Линга "Лан Фан" ...
и битва с Расом.

изображение

А вот вам Властелин Колец. Можно даже угадать пару моментов. Мне прям так сурово видится что-то из Мории, Карадраса и вариаций основной темы Братства Кольца.
держите меня семеро, в этом году я его еще не пересматривал


Cкачать Mount Briggs ~Overture~ бесплатно на pleer.com

@темы: есть музыка, атмосферный алкоголик, anime

00:43 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.

Download Red Buried Beneath for free from pleer.com

Сколько беги, не беги от себя,
Оно все равно догонит.
Догонит и так сильно,
Так сильно прижмет,
Отдастся в ребрах,
Что станет нечем дышать,
Когда сердце замрет,
Зайдется в отчаянном крике,
Которого нет.

Рви, не рви, дороги пути,
Линии перепутаны, сплетены
В вечный ураган
И сквозь эти сети
живому не пройти -
сначала умри.
А сможешь снова вздохнуть
или нет -
кто же решит,
ты или шутка судьбы?

Вихрями стелются года,
Но в центре всегда тишина.
В звенящей пустоте
Сидит и ждет Нечто,
что так хочет взорваться,
Снова, и снова - жить.


изображение

А я еще удивлялся, почему так внезапно сорвался на Синего экзорциста, хотя всеми силами хотел дождаться выхода нового сезона.
И что же я вижу?
А я вижу январь 2012 года, синее-синее, красное-красное,
который внезапно врывается в май. [и вообще для меня Синий экзорцист всегда был летним аниме. Как и музыка RED. Так какого ж черта я смотрю это в январе... в который раз???]
То-то сегодня мне уже чудился конец зимы, и этот сводящий меня каждый год запах талого снега, который распахивает самое глубокое в какой-то космос окно
... и просто сдувает туда.
Безнадежно.
Если не каждый год, то циклично, да.
Чертовы циклы.
А ведь я еще думал умереть весной с Перумовым, снова и снова, ломать внутренние кости души, чтобы задохнуться в этой свежей хрустящей снежной-леденящей восторженной боли. Ах нет, я всего лишь перечитаю Гибель богов. Если совсем долбанет.
А самое забавное, что это всего лишь ломка по пересмотренному Алхимику :facepalm:
Боги, я не человек, а какой-то ходячий трансформатор эмоций/ощущений. Сам себе создаю, сам в себя употребляю. Ну конченый.

@темы: рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, anime

22:20 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Снова этот дождь сводит с ума...
Хочется захлебнуться в этом запахе распускающихся почек и мокрой пыли...
Окончательно сойти с ума и утонуть
в своем одиноком безумии...


Всего лишь первый по-настоящему весенний дождь, и вот уже накатывается волна выпадания из реальности.
Не только морально, но и физически окончательно раздавлен.
Целый день болела голова, хотелось повеситься с тоски и уж конечно, не работать.
Поэтому скорчив скорбную мину и сославшись на сумасамочувствие, убежал в дождь.
Да, этот самый дождь, в который я не могу ничего делать просто физически.
Меня размазывает бытие и хочется грустить и предаваться мыслям о вечном.
И дышать, дышать до головокружения,
раствориться в этом дожде...


***
Совершенно ошарашил опенинг.
До какого-то момента я еще более менее их все помнил, но поскольку эти серии я действительно видел всего раз, в памяти не осталось.
И тут нате, вдобавок в дождю такая песня!
Бывает так, что какой-то мотив внезапно навевает какие-то смутные воспоминания, которые может быть и были, а может и нет.
Может они были в другой реальности, но ты почему-то все равно помнишь это странное чувство внутреннего совпадения.
И создается какая-то совсем неуловимая атмосфера, заставляющая только удивленно распахнуть рот, и просто наслаждаться.


Download The Size of the Moon for free from pleer.com

Словно далекое-далекое прошлое.

И совершенно фантасмагорические красно-черные цвета.
И Мадара.
Какой же он чертовски красивый!!
Впрочем, как и Наруто в полноценной форме лиса.


@темы: anime, атмосферный алкоголик

17:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как всегда после завершения какого-то очень долгого просмотра, ощущение словно прибили пыльным мешком из-за угла.
17 марта - 7 мая.
52 дня....????
Да это же максимальный рекорд за всю жизнь!! Так долго я смотрела, по-моему, только 10 сезонов Смолвиля, и то там было меньше.

Как же тяжело выбираться из атмосферы и временно прозябать в стадии глубокого внутреннего коллапса, когда одновременно хочется начать сразу кучу новых вещей (смотреть и читать) и в то же время не хочется ничего, а утопиться в слезах застыть в этом миге конца навсегда. Самый острый пик эмоций в ощущении неповторения этих чувств больше никогда.

И что я делаю?
Конечно же перечитываю свои старые записи в архивах дневников, беспорядочно цепляясь взглядом за свое прошлое сумасшествие.
Но как же я люблю... себя. Эти эмоции, эти тексты.
Я нахожу безграничное упоение в их существовании, но больше всего мне хотелось бы разделить их с кем-то.
С тем, кто сможет их воспринять В ТОЧНОСТИ как я. Но это невозможно, потому что на свете есть только один человек, который смотрел и чувствовал и писал все это именно так, как должно быть. И это я.

Ненавижу это состояние.
Это переход, словно сверхскоростной лифт внезапно стал slow motion, и это ощущение растянутой в пространстве гравитации застыло внутри тебя, и меееедленно продолжает двигаться в неизвестном направлении. А ты боишься пошевелиться, ведь от любой попытки сдвинуться с места, тебя просто размазывает.
Да и что я хочу смотреть дальше? Разве что-то новое? Хе-хе, нет.
ПЕРЕСМАТРИВАТЬ что-нибудь еще. Ну или хотя бы досматривать тонные довышедших сезонов.
Только вот так трудно найти новую атмосферу, она как скафандр, который должен подойти идеально, иначе обнаженное до нервов тело сожрет вакуумная пустота космоса. И проблема в том, что все эти "скафандры" - они уже по определению другие, и это все равно что вытираться мокрым полотенцем. Противно, и без особого эффекта.

Вот и сидишь, ждешь и корчишься.
Если бы пошел дождь, было бы легче.
А так лишь разрывающая вулканами пустота, которую срочно надо заполнить, а с другой стороны - завороженно в ней тонешь...


Cкачать P.O.D Satellite бесплатно на pleer.com

@темы: атмосферный алкоголик

тяжелое атмосферное давление

главная