Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда просто хочется рыдать в истерике от того, что выдает поисковик.
Эта радость выпала мне по запросу "папа с коляской".
WHAT?? seriously??



А до этого там еще периодически мелькал очень милый и улыбчивый бомж...
Иногда я не удивляюсь, почему заказчику ничего не нравится



p.s. все еще не придумал эпичный тэг для рабочих записей.

@темы: трупни гамбарика

---

Пока никак не соберусь с силами написать про Логана, который я посмотрела уже неделю назад, кратко расскажу о сегодняшнем дне.
Мне очень импонируют утренние посты Крис_44, всегда с удовольствием их читаю и заряжаюсь позитивом. Хотелось бы тоже писать регулярно, но... бууууээээ
Ведь хочу, так хочу, что распирает! А каких-то особых моральных сил отформатировать это в читаемый текст - нет.
Видимо, буду вечно мечтать о приборе, переводящем "мысленный текст" в реальный, потому что в своей голове я пишу просто шикарно

Утро началось сегодня с несколько часового залипания на тему кремниевой жизни. К вечеру я уже не могу припомнить, череда каких событий привела меня на этот сайт, но впечатления были потрясающими.
Люблю залипать на подобные вещи, да...
И в общем, весь день прошел в эпизодическом почитывании инфы отсюда.
И если принять тот факт, что все горы - это пни гигантских деревьев, я еще могу (правда, в голове не укладывается, сколько же это весило??), то описания 7 сфер, и то, что мы живем внутри такой "хрустальной" сферы, а настоящее солнце это вообще что-то другое, мне понять сложно. Хотя и интересно.

А то, ради чего я второй день приползаю на работу, хотя мне так хотелось взять день отгула и тупо поспать, потому что в сб мне читать две лекции по аниме, так и не случилось.
По долгу обязанностей надо разослать призы победителям конкурса. А у службы совершенно странное на мой взгляд требование - сначала приезжает курьер с упаковками (мне нужны были коробки + пленка с пупырками), и только потом вызываешь курьера, который это добро уже повезет.
В итоге у меня оказалось три заказа: 1 курьер с коробками, 2й доставочный и еще 1 коробка отдельно, потому что я ошиблась в количестве призов
Как вы думаете....
кто-то приехал раньше?
Нет.
Вообще никто не приехал.
Потому что в офисе проблема с телефонами и они тупо не дозвонились.
И КОРОБКИ, КАРЛ, уехали на склад...
Окей, звоню я (дело еще до 3х часов, нормальное рабочее время же), и говорю, а вы можете этот заказ банально вернуть?)
Нет, отвечают они. Мы типо каждый раз должны забирать со склада новые.

В общем, она при мне проверяла наличие КОРОБОК, КАРЛ, и заказ конечно же перенесли на понедельник.
Даже сил беситься у меня нет.
Первый блин комом, никогда не заказывала курьерскую службу, и уж тем более от компании.
Приятно порадовала поддержка нашего администратора, что мол, не расстраивайся, а начальница просто сказала, что это в службе одни уроды

Но главное событие не это, а то, что у меня начинаются (я надеюсь) ежеутренние...
зарядки?
завтраки?
хыхы нет.
Просмотры Наруто в электричке!!
лучше бы зарядки, конечно, но что тут поделаешь

Весной мне почему-то всегда хочется совершать безумные поступки. Где-то раз в два года в это время я полностью перечитываю Перумова, год назад (ааааа, уже целый год назад!!) на ГОСы я пересмотрела Блич... И вот опять съедает это смутное желание "а не упороться ли чем-нибудь эпичным".
Вообще-то, в планах сие стояло на лето, ибо атмосфера ближе, но моему персональному координатору заказов от мироздания виднее. Поэтому...
Да, я пересмотрю Наруто.
Конечно, не с первого сезона (который, впрочем, два раза был и так пересмотрен), а с Шипудена, но 300+ серий это надолго.
Кстати, где выдают почетные грамоты в номинации слоупок десятилетия? Ибо только сейчас я узнаю (а может и склероз попутал), что оказывается ПОЛОВИНА первого сезона – филлеры Оо. Моя жизнь никогда не будет прежней… Еще и потому, что так удивительно погружаться в просмотр, когда тебе не надо переживать о сессии, экзаменах и прочих дедлайнах по учебе. Какое-то инфернальное чувство.

А если задуматься, то становится страшно… грустно. Целых 10 лет я знакома с этим аниме, и вот оно закончено (тоже год назад, дайте мне еще одну грамоту, ибо я его не досмотрела еще с тех времен).
Но с другой – это огромная часть жизни, которой надо отдать должное, как и всем моим любимым вещам.
И пусть март внезапно так пахнет весной (хе-хе, апрель, ты что-то задумал?), что уже можно дышать с помощью всех дыхательных техник в попытках вместить в себя этот весенний космос, такое глубокое и безграничное ночное небо, и…
О боже да,
смотреть Наруто.
ДАТТЕБАЙОООО!!!!

@темы: трупни гамбарика

---

Утро, вторник

Тот момент, когда ты спокойно сидишь себя на работе, делаешь мониторинг, и ту внезапно тебе
ПИШЕТ ДВ
И ОБЪЯСНЯЕТ ОШИБКИ ВЧЕРАШНЕГО ИППОН-СЕБУ



Даже со скрином поединка!!!

Эта проста агонь!!!!!
Было примерно так же неожиданно, как однажды почти полуночное общение с В. на тему кендо-преподавания.

#какялюблюкендо

После подобных моментов я еще долго не могу успокоиться и хочу бежать на треню ВОТПРЯМЩАААААЗ и эти три дня, три золотых вечера в неделю, когда я могу придти в додзе и на два 2 часа стать кем-то совершенно другим (каким-нибудь маленьким космическим самураем), это время бесценно, а это состояние - одно из самых насыщенных, что я могу испытывать сейчас вообще.

Ночь, понедельник

Мои редкие посты сейчас можно разделить на три категории:
1. Работа
2. Кендо
3. Просмотр чего либо.

Не шибко содержательно, я знаю.
Зато эмоционально.
Так вот, иногда мне кажется, что все посты о кендо, должны начинаться с
О БОЖЕ КАК Я ЛЮБЛЮ КЕНДО
ААААААААААА

И вот сейчас именно так -
КАК Я ЛЮБЛЮ КЕНДО!!!

В руках какая-то звенящая аномальная пустота после 200 субури с двумя синаями.
А потом, когда взяли уже один меч в руки и продолжили субури, я не мог сдержать улыбки от того невероятного чувства невесомости меча. Безграничное ощущение легкости и свободы удара. Всегда что ли так разминаться и окончательно превратиться в маленького качка?

Впервые, наверно, мне хочется признать, что да, я силен.
У меня не было никаких хороших мыслей по поводу командного МОТКа, потому что я чувствовал себя в команде Ак и О беспомощным балластом.
Первый поединок в пуле я безбожно продул ОМ из Питера. Но я спокойно признаю, что она реально сильная.
следующий был с тоже довольно сильным составом. Ак и О сыграли в ничью, а я... А я выиграл двумя шикарными мэнами и вывел нашу команду из пула на первое место сразу в полуфинал.
Но осознание этого было недолгим, поскольку в следующем поединке я проиграл меньше чем за минуту, ахахахахаха. Но мы все равно победили, потому что Ак и О.
До меня дошло, что мы вообще-то вышли в финал и сражаемся за первое/второе место, только когда мы после построения команд сделали шомен-ни-рей, а все сели в сейдза.
И тут я понимаю, что мать моя, я в финале, против Питера!!!!!
И видимо, какая-то бешеная эйфория имела место быть. Ак фееерично выигрывает два котэ, и дальше я...
Конечно лажаю, пропускаю мэн, но...
Я смог сделать иппон Щ. !!!! Фееричный мэн, 1-1, еще бы немного, и... Но опыт из ниоткуда не возьмется, так что я все равно продул.
А дальше я считаю, что была какая-то муть с судейством, и О не засчитали много хороших ударов. Ну что поделать..
Для меня достижение и так выше крыши!
Да и вообще мы были офигенные, и все было так мило!!!!
Боги, как я люблю Сегун за эту поддержку!!!
И да, мы стали 2ми, а мальчики 3, хехе, так же проиграв Питеру. Ох уж это суровое питерское ппккендо....

И сегодня, после слегка адского В-го "иппон себу для тебя" с С, потом В и прогоном у дВ, В. говорит, внезапно, что у меня сильное кендо. Камае, конечно, по-прежнему кривое, но это уже не важно, я таю

Как же хорошо....

Сегодня на работе был просто в анабиозе, буквально оцепенев мозгом от поставленной задачи - отвечать пользователям по проблемам ПП.
Эм...
Я не из службы поддержки ПП, откуда я могу знать, как там что работает??!! %:?:*;?:*%?:*;%№:;"%№%№%:?: Это надолго вывело меня из равновесия. Особенно если учесть, что это был мой 8 рабочий день (поскольку в субботу я читаю 3 часа лекции по аниме, а в вс целый день был турнир). От этого в понедельник у меня было стойкое ощущение, что уже пятница
И только кендо вернуло меня в жизнь, с ощущением, что это понедельник, а значит еще 2 неудержимых трени на неделе!!

@темы: this is KENDO, трупни гамбарика

---

пока листала мониторинг, мелькнула фраза
"гангрена души"

и зацепила прям.
довольно емкий и по-своему сочный и печальный образ получается, если визуализировать это представление.
если бы я умела рисовать, то душа выглядела бы как что-то тонкое, белое и светящееся посреди мрачного темного пространства, словно глубокий старый колодец. И лишь сверху едва различимо падает тень от света сверху, высвечивая блики пыли. А с низу, из темных углов вылезают мрачные призраки-руки, хватающие эту сверкающую ленту-душу, впиваются в нее и начинают разъедать.

... и свет меркнет, лента истончается, а потом она становится частью этих ядовитых рук.
И уже целый сонм теней выползает наружу, вместо единственно яркого и настоящего света.

Это как если бы вместо всеми ожидаемой красивой бабочки из кокона выполза еще более уродливая гусеница с зубастой пастью и начала пожирать все вокруг.

@темы: трупни гамбарика, рядом с пустотой

---

На работе в последнее время какая-то инфернальная тоска... делать нечего, а то, что делать надо - совершенно не хочется.
И так каждый день пропадает в пучинах соцсетей, которые мне вроде бы надо мониторить, но в которых я просто залипаю.
Дни ежедневного тупострадания.
Вот она деградация.
Надо срочно найти какое-то занятие, которое можно делать на работе за компом, но...
Сил-то все равно нет.
Каждое утро я просыпаюсь просто с ненавистью по поводу предстоящего дня. Два часа после пробудки - завтрак, сборы, дорога, первый час в офисе - я ненавижу все и вся, но больше всего себя и свое вобло-состояние. Невысыпание, какая-то хренотень с желудком или хегознает чем, глаза от монитора, шея от стула и прочие мелкие несуразности заставляют чувствовать себя развалиной.
А смотришь - на улице солнце и к чему-то стремящиеся люди.

Вздох-выдох.
А ты словно мимо, потому что у тебя нет цели в жизни.
Просто тупоблять нету цели что-то делать.
Ненавижу.

Тем временем, в Наруто начинаются ТЕ самые серии, которые, о редкость, я видел всего раз в жизни. Т.е. я смотрел их всего раз после выхода и ни разу еще не пересматривал.
Предчувствую много открытий, но очень грустно, что у меня нет сил ими впечатляться нормально.
Сегодня смотрел серии Мадара вс. 5 Кагэ в электричке

Смеяться или плакать, но скорее, мне пофиг, и от этого еще хуже.
А я ведь такой эстет просмотра, да...

Саундтрек все-таки богический. Особенно отдельные новые темы, которые появляются в последних сериях.
И конечно - Мадара.
Чертов Мадара, который мне упорно нравится, не смотря ни на что.
Он ведь практически полностью отрицательный герой, по крайней мере, до истории из детства про дружбу с Хаширамой и войной Учиха и Сенджу.
Но то, что он вытворяет, и как цинично он это вытворяет, все равно ни в какие ворота.
Мерзкий, самоуверенный, жестокий, но не лишенный адского обаяния, с королевской гривой, Учиха Мадара.
И все равно он мне нравится



И несколько уже старых скринов, которые мне все лень было вовремя выложить и прокомментировать. Для себя же, хаха.

Тот момент, когда понимаешь, как же все-таки он крут

А это - почему он крут. Невероятные исторические связи...

Минутка юмора от неугомонного Гая и примкнувшего к нему Какаши, которому юмор тоже не чужд

А это действительно тот момент, когда Зецу был похож на алоэ

@темы: anime, трупни гамбарика

---

...находить время, чтобы выполнять и некую обязанность перед самим собой. Тратить на нее хотя бы час в день. Что бы это ни было: стихотворение, которое вы хотите написать, книга, которую вы хотите прочесть, медитация, просто минуты, когда вы задумываетесь о том, кто вы и кем хотите быть. Это ключевая, важнейшая вещь в нашей жизни! Иначе можно просто потерять себя в ритме повседневного бытия. Тем более что — оглянитесь вокруг — мы живем в абсолютно безумном мире, который не имеет никакого отношения к инстинктам, заложенным в человека от природы. Все это иллюзия. Так что единственная правда, которая нам дана, — это та, которую мы можем найти внутри себя. Это может быть чертовски сложно, порой даже уродливо. Но что у нас есть, кроме этого?
Чарли Ханнэм о «Мече короля Артура»

Вновь проскальзывает это ощущение тотального взгрызания в сериал.
Как же странно устроены люди, в частности я.
Я так погружаюсь в "придуманный" мир, что начинаю считать его куда реальнее, чем окружающий. И это так... неестественно и грустно. Смотреть и переживать о том, сколько разных событий встречается в жизни героев, как они с ними справляются или не справляются, в общем - просто живут.
Я же со своим унылым комнатным существованием могу только завидовать такой жизни... и продолжать смотреть сериалы, где все так насыщенно и ярко, что хочется в тоске удавиться, понимая, что в действительности такое невозможно.

Забавно, но в то же время эта дичайшая иррациональность восприятия еще умудряется дать какую-то мотивацию.
Особенно в этом плане меня торкает Фелисити. Образец неугомонной энергии и наивности, вкупе с невероятным мегамозгом, даа... Вот после таких персонажей хочется все-таки начать изучать программирование или хоть что-то более практичное и полезное для жизни, чем моя работа.
И на тему secret identity так и захотелось начать этим заниматься... в офисе Ведь на самом деле моя загрузка, если честно, минимальна, по сравнению со стандартной работой где-нибудь еще. Но я такой паштет, что размазываюсь по делам на целый день, без какой-либо стоящей продуктивности.
А утром или вечером, я, понимаете ли, люблю либо спать либо смотреть сериалы.
Ну и откуда мне взять сил, чтобы воплотить эти странные желания...?
Да ниоткуда. Просто собрать ноги и в кулак и ДЕЛАТЬ.
Единственное, что я не могу *унылое ха-ха*.

@темы: трупни гамбарика, serials, фрагменты жизни

---

Фонтанирую сердечным приступом на тему Питера.
Уехать прямо в пятницу с работы на 4 денька и отметь там др.
Я уже представил эту наполненную вселенской осмысленностью картину - Я, Питер, ветер, набережная у Петроградской крепости, в руках остывающий кофе....
И ПРОСТО КОСМОС В ДУШЕ
АААААААААААААААААААААААААААААА
какмнеразвидеть это сладострастное видение в понедельник на работе, а??

еще бы мне повезло с билетами, и....
Ии....
петь аллуилйя и трястись в ожидании до.

Ну а что?
Хоть раз я могу позволить себе быть... собой? Один, одному, Я, сам, ХОЧУ, быть с собой одному.
Так прекрасно.
Хоть раз....

оооооо...

А вообще, пока вся такая печалька по жизни, я добрался таки до 2го сезона Флеша.
И чето нехило так офигеваю Оо.
Как-то в первой серии слишком много событий для 1й серии сезона ОО.
Тут вам и смерть Ронни (what????? are you serious???? WHYYYYYYYYY so sad((((( ), и по сути, смерть Уэллса, а он был прекрасен и это совершенно отдельная тема. При пересмотре я проникся им еще больше.
И это отчетливое ощущение Барри-становящимся-Флешем. Такой молодой, такой ранимый, с горячим сердцем и чистой душой. А на него прям все потоки дерьма этого мира. И как тут не вспомнить страдальца Оливера...

ООооо, как я люблю DC.

В общем, и тут нате вам сразу упоминание Зума (которого упоминал Олли после смерти Канарейки, эм, в 5 сезоне Стрелы? Оо)
И пробуждающие адовые, чую, способности Циско.

Ажиотажненький месяц намечается.

Ах да, и нельзя забывать, что уже в эти выходные массовое кендо-побоище в Подольске

@темы: фрагменты жизни, трупни гамбарика, serials

---

Ох, когда-нибудь я все-таки напишу про Питер.
А то аж жуть берет, что прошло УЖЕ почти 2 недели, как я там был Оо
Время стало каким-то невероятно быстрым в последнее время.

Но что я хочу пока кратенько сказать.
Вчера я наконец-то дополз до нового кендо сезона кендо и....
Ох, как же я рад!! Опять смеюсь, ибо, господи, как же сложно себя вытащить из этого кокона какого-то депрессивного самоокопания, когда надо просто взять и сделать. И почему всегда так страшно, жутко и неуютно идти туда после перерыва?
Ну да, перерыв был знатный, больше месяца почти , и конечно это аукается на физухе и своем кендо понимании.
Но... честно, я так был рад, что не было В. Не было жести, состав был очень даже средний, привычный, без каких-то "сложных" для меня оппонентов, за исключением Б., но с ним всегда сложно, ибо дзедан+характер
И я почти не умер, да. И еще хорошо, что в конце были ката.
Вздох-выдох. Выходишь из додзе, и реально - словно все чакры открылись. Стало просто легко и спокойно, словно отпустили какой-то унылый комок нервов, который не особо явно трепетал где-то внутри. Моральная легкость, если так можно сказать.
Аллилуйя!
Осталось 2 дня на работе и заслуженный отпуск!!! Но боги, две недели - это так мало Потому что у меня уже столько планов, что я не знаю, будет ли вообще отпуск отпуском, тем более когда начались тренировки и пора втягиваться.

Сколько же дел...
Сегодня еще поставлю некую финальную точку в моих "пробных" занятиях с репетитором по японскому, потому что так толком у нас не получилось чего-то связного. То у меня не было времени, то желания, и в целом все как-то сумбурно. А теперь сенсей уезжает куда-то аж на несколько лет, и мне делается очень нехорошо, когда я думаю о том, а кто у нас теперь будет переводить все семинары с японцами.... Потому что я - НИ НИ!

А еще, а еще мне подарили телескоп!!!!!!!!!!
ТЕЛЕСКОП, вы представляете???!!
Я - нет!!
И мне кажется, если я вижу там Луну, близко-близко, вплоть до кратеров, я просто упаду в обморок, от того, ЧТО Я ц;%:%?;:*?:??*%:;%:% ВИЖУ КОСМОС!!!!!!
КОСМОС ААААААААААААА!!!!
Но уже неделю, как мы не можем собраться с ним выйти То на даче лил дождь, то когда было ясно, заболел я и подруга, которая его подарила, то опять облачно.
А вчера после трени я попал в какой-то дождевой апокалипсис просто! Вышел из электрички, и тут небо озарилось как днем, и ливануло. Вымок насквозь, нашел какую-то крышу по дороге, но и она протекала, машины плыли, все плыло, молнии сверкали, а я стоял и мок. Потом уже пришлось вызывать такси, в общем, давно я в такое не попадал...

Не досмотрел-таки третий сезон Флеша, начал внезапно пересматривать Кровь+, но после пары серий стало скучно, ибо - какой же он медленный и тянучий!
В итоге, решил пересмотреть Доктора Оо
Не сказать, что и его прям так тянет смотреть, но мне кажется, любой сериал, который я смотрю в режиме 1день/1серия по дороге на работу превращается в ничто, потому что внутри ничего не остается.
Но Доктор вообще удивительный в своем роде сериал, для меня. Он втягивается очень долго, зато от него есть "постоянное" ощущение - это когда ненавязчиво в голове играет музыка, какие-то обрывки фраз и образов, словно ты никогда полностью не выключаешься из этого мира. И это приятно...
Хочу вновь очароваться 12м, досмотреть новый сезон и забыть о том, что следующий Доктор - блондинка баба
И отпуск скоро, а это значит, можно будет упиться им на несколько дней, только вот даже не знаю сейчас - хорошо это будет или плохо...

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

---

Если так скептически задуматься, то последний год, а то и больше, я живу в уныло-депрессивно-паническом состоянии "ах, куда все делось, куда все уходит, как жить, жизнь так сложнааа".
Но на самом деле это всего навсего огромное даже не "нежелание" а просто гигантских размеров "ватный" рефлекс. Как будто все вокруг в вате, из которой не хочется вылезать, потому что в ней мягко, привычно, уютно. Но она уже так истесалась, что в нее со всех сторон задувает ветер и видно прорехи "личности" и "характера".
Раньше мне казалось, что весь остальной мир за огромной стеклянной стеной. В целом, это было действительно не лишенное правды представление, потому что я жила в своем вакууме домашней среды (где все еще продолжаю жить). И любая активность кроме универа казалась мне какой-то совершенно иной жизнью.
А сейчас я, можно сказать, насильно оказалась вытолкнута из своего пространства в тот бурлящий мир за стеной, которым я так восхищалась и завидовала. Он мне казался правильным, потому что был активным, и это казалось настоящим. Да, в нем мне приходится кутаться в свою вату еще больше, но ведь она дырявая... Не знаю, насколько это видно со стороны, но мне уже совершенно в ней некомфортно. Эта бесконечная усталость от того, что ты - не ты.
И что я вижу за всем этим бурлением и движением? Гигантскую, засасывающую бездну НИЧЕГО. Вот что поистине "активно" в этом пространстве, где все вертятся как в стиральной машинке. Жуткой, безостановочной машине, где если тебя хоть немного "затошнит" - выплюнет и не заметит. Будет крутиться дальше, но не "переваривая". Нет, это не живой монстр, это машина. И она стирает. Забавный семантический смысл, не находите?
Мир как стиральная машинка. Тебя в какой-то момент засасывает в этот водоворот, в котором уже крутятся все остальные, и начинается унифицированное стирание под мифом об "индивидуальном подходе" к каждой ткани... Хе-хе, правда что ли? Так мы и поверили.
Но дверца заперта, режим включен, и кнопочки переключаем не мы. И уж тем более, сами мы остановить это не можем. Вот и полощешься во всем этом, пардон, дерьме. Ну а что вы хотите получить, смешав всех в один котел жестко разграниченного стереотипами мира? Где стереотипы уже так мутировали, что оказываются бесконечными рекурсивными матрешками, где только наверно беспристрастный психолог-логик сможет препарировать самого себя, чтобы сказать, где же все-таки истина и кто прав.
Когда слишком много красок смешать в одно, получается грязь.
Когда в несколько красивых цветов и оттенков попадает хоть капелька грязи, они растворяются, смешиваются и погибают в ней. Мутируют в ту же самую грязь. Так она размножается, ее бесконечно много, и она победит, только если на тебе нет скафандра. И тут все давно просто - в грязи ты вроде бы со всеми, тебе комфортно, и все весело. Но если ты в скафандре - ты один и тебе страшно. Потому что есть только ты и космос. А если еще точнее, то только космос, поэтому тут сознание уже может красиво делаться в обморок солипсизма.
Возвращаясь к ватному рефлексу - это вот такое раздвоение и быть как все и не быть. Вата-то пачкается быстро, ее много, и она прилипает. В итоге, тебе дико дискомфортно везде и всегда. Просто потому, что чувствуешь себя явно неуместным ни в каком "формате". С одной стороны, понимая всю их пустоту и тщетность, а с другой - ничем от них не отличаясь настолько, чтобы это перестало тебя волновать.

Заканчивается первая неделя после первого отпуска. Полгода работы, полгода остается впереди. Конечно, мне очень хочется уволиться и наконец начать все-таки работать с тем, с чем я хочу. Сейчас я уже более трезво оцениваю это, и понимаю, что конечно будет нереально тяжело. И очень не факт, что мне хватит силы воли, потому что сейчас я отвратительная размазня. Паштет незаконченных идей.
Но "стереотипы общества" и его установки подначивают продолжить, тем более есть немало хороших факторов продолжать, объективных, конечно. С моими личными желаниями они никак не пресекаются и это сильно угнетает. Ведь мало приятного жить от понедельника до пятницы с мыслью "о боги выходные", а в воскресенье разлагаться с мыслью, что скоро новая такая же неделя.
Все-таки, как это и было ожидаемо, офисная работа не для меня. 8 часов беспрерывного сидения за монитором доконает кого угодно. Особенно если тебе еще не нравится, что ты делаешь. Я пытаюсь трезво оценить, нравится ли мне хоть что-то в моей работе сейчас. И я понимаю, что те задания, что есть в текучке меня уже просто бесят. Конечно, я их делаю, потому что это работа, но в них нет ничего, чтобы меня развивало. Ничего. Но я лелею какие-то инфантильные мечты, что до февраля все еще не раз переменится. Вопрос, куда...
И самое тяжелое для меня - это вставать утром. Я даже убивать уже никого не хочу, мне просто дурно и я хочу спать. Хочу спать целый день, глаза просто закрываются перед монитором. Какая работа, вы о чем? Если бы можно было вставать хотя бы на 2 часа позже (т.е. график с 12 до 7/8) это было хоть немного легче. Да, 6 лет вечерки трудно переправить. Но ведь прошло полгода работы в таком режиме, и что? Стало хоть чуть-чуть легче? Нет, организм нифига не адаптировался. Он просто смирился с мыслью, что в жизни перманентная жопа и ушел в депрессивный разгул, выдавая одни проблемы за другими. И самое смешное, что ни одна из них меня практически не беспокоила в дни отпуска. Но в первый рабочий день состояние амебы просто напрыгнуло на меня и засосало, видимо, до следующей кратковременной передышке где-нибудь ближе к ноябрю.
Если доживу... ведь с сентября начнутся курсы анимации и неделя станет 6 дневным рабочий адом.

Смотрю какие-то странные видео, залипаю на темы по мотивации, прокрастинации и прочих модных вещах, но все это так "токсично" (оттуда же слово), что делает только хуже. Хотя, может какие-то принципы я и попробую, если, ха-ха соберу эту волю. И не просто в кулак... Тут нужен таран в мозг.

И еще где-то совсем на периферии безнадежно уныло пересматривается 9 сезон Доктора, и промелькивают тоскливые мысли, что надо бы что-то перечитать...

Тем временем, в душу уже стучит со всей дури осень, как всегда внезапная, и уже накрывающая этой депрессией творческих психов.
Словно все прожитые осени объединяю свои состояния-эмоции-впечатления и возвращаются, чтобы окатить этой волной из дождя, первых падающих листьев и дурманящим ароматом ночного космоса, уже внезапно такого темного и холодного. Ведь только недавно в 9-10 было так светло, а сейчас уже в 8 глубокая ночь. Я еще вспоминаю летний Питер, который всегда где-то на грани двух времен: лета и осени. И сейчас это так остро ощущается в Москве. И душа ноет, просится куда-то в высь, потому что там дождливое небо и пасмурное солнце, мысли о вечном и что-то бесконечно важное...

Да, и еще я поняла, что все-таки мой дом - это не "резинка", которая тянет. Я возвращаюсь сама. Да, возможно элемент нездоровой привязанности есть, но когда ты сидишь с мамой и бабушкой в час ночи, пьешь чай с пиццей и разговариваешь "за жизнь" - это бесценно. Сходить с мамой пофоткаться в дом к верх ногами и потом пойти пить пиво - это нереально. Я практически не знаю ни одного такого примера у знакомых сверстников. Да, у нас нас слегка, гм, одинокая ситуация, но мы вместе. И это моя жизнь. И мне кажется, что даже если я куда-то поеду надолго, я все равно вернусь к этому ощущению дома, даже если оно иногда раздражает. Приходится признать, что как бы не манили меня приключения и путешествия, мой смысл - не в этом.

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давненько я ничего не писала про кендо. Да и вообще ничего не писала. А все почему - потому что лень и усталость от жизни
Это длинный путь, бесконечный как насморк, но хотя бы одну остановку я там уже вижу. И все силами бегу к ней, посылая к чертам настоящее. Потому что в конце ноября я надеюсь стать свободным от своей тухлой работы.

В кендо, конечно, сейчас тоже все не радужно. Я знаю, что уже давно топчусь на одном месте, не совершая никакого явного прогресса. Даже физуха как была, так и есть - остается на одном и том же уровне, иногда падая, ибо - часто пропускаю.
Ни грамма дана во мне нет, и однозначно не будет, если я каким-то чудом сдам экзамен. Ведь твой уровень вовсе не зависит от "уровня" в книжечке РФК, как я раньше наивно предпочитала думать. Впрочем, это же очевидно, и лучше всего это я стала понимать, когда готовилась на 2кю. Вот тогда приходилось реально пахать, чтобы делать кирикаеши на 2 выдоха и не умирать после на учикоми еще.
А на дан даже кирикаеши не надо. Только два дзикейко (но подряд) и если успешно - то ката. Которые у меня тотальные каката пока, особенно 4 и 5, которые крайней редко отрабатываются

Даже В. уже устал говорить, явно, что нужно совершить массивный левел ап, пора уже, пора!
Зато вновь приятно порадовал А., сказав что мои физические данные на уровне хороших японских студентов. Черт, это приятно Но если бы и само кендо было на том же уровне, а не отдельные его части, мда...
И удивил Ов., когда после трени так вполне серьезно и сочувственно сказал "жаль, что не получилось сегодня постоять в дзикейко". Я аж прифигел

И самое мерзкое - я знаю, ЧТО именно надо делать, чтобы расти дальше. Но не делаю. Потому что так тяжело, конечно, куда уютнее сидеть в привычном болотце и тихо в нем побулькивать, чем взять и начать заниматься собой. Это все тот же вопрос о силе воле. И как никогда отчетливо понимаю, что только перешагнув эту грань, совершив огромное усилие над собой, я смогу идти дальше. Других путей не существует, увы. Метеорит не свалится с неба, как бы я его не призывала. Всего можно достичь только самому, вот так - БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ.
И для этого ПРИДЕТСЯ взять и изменить течение привычных будних дней. Тяжело, да. Неимоверно тяжело даже представить себе, как это может быть "по-другому". Потому что мне мои "чаи на ночь", конечно, очень дороги. Но тут либо чай и зефюришки, уютный диван, либо - новая жизнь, где какие-то внутренние достижения и дальнейшее развитие.
Выбор только за мной, и не сделать его нельзя. Потому что даже его отсутствие - это тоже выбор.

Это то, от чего я бегу все это время, то, что меня всегда раздражало, когда тыкаешься в это носом по самое не хочу, то, что отличает тех людей, которым я завидую, которых я уважаю. Целеустремленность.
Быть собой - создавая себя.

@темы: this is KENDO, неистребимый мадао, трупни гамбарика, фрагменты жизни