• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трупни гамбарика (список заголовков)
01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда просто хочется рыдать в истерике от того, что выдает поисковик.
Эта радость выпала мне по запросу "папа с коляской".
WHAT?? seriously??



А до этого там еще периодически мелькал очень милый и улыбчивый бомж... :facepalm:
Иногда я не удивляюсь, почему заказчику ничего не нравится :lol:



p.s. все еще не придумал эпичный тэг для рабочих записей.

@темы: трупни гамбарика

18:06 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пока никак не соберусь с силами написать про Логана, который я посмотрела уже неделю назад, кратко расскажу о сегодняшнем дне.
Мне очень импонируют утренние посты Крис_44, всегда с удовольствием их читаю и заряжаюсь позитивом. Хотелось бы тоже писать регулярно, но... бууууээээ
Ведь хочу, так хочу, что распирает! А каких-то особых моральных сил отформатировать это в читаемый текст - нет.
Видимо, буду вечно мечтать о приборе, переводящем "мысленный текст" в реальный, потому что в своей голове я пишу просто шикарно :-D

Утро началось сегодня с несколько часового залипания на тему кремниевой жизни. К вечеру я уже не могу припомнить, череда каких событий привела меня на этот сайт, но впечатления были потрясающими.
Люблю залипать на подобные вещи, да...
И в общем, весь день прошел в эпизодическом почитывании инфы отсюда.
И если принять тот факт, что все горы - это пни гигантских деревьев, я еще могу (правда, в голове не укладывается, сколько же это весило??), то описания 7 сфер, и то, что мы живем внутри такой "хрустальной" сферы, а настоящее солнце это вообще что-то другое, мне понять сложно. Хотя и интересно.

А то, ради чего я второй день приползаю на работу, хотя мне так хотелось взять день отгула и тупо поспать, потому что в сб мне читать две лекции по аниме, так и не случилось.
По долгу обязанностей надо разослать призы победителям конкурса. А у службы совершенно странное на мой взгляд требование - сначала приезжает курьер с упаковками (мне нужны были коробки + пленка с пупырками), и только потом вызываешь курьера, который это добро уже повезет.
В итоге у меня оказалось три заказа: 1 курьер с коробками, 2й доставочный и еще 1 коробка отдельно, потому что я ошиблась в количестве призов :facepalm:
Как вы думаете....
кто-то приехал раньше?
Нет.
Вообще никто не приехал.
Потому что в офисе проблема с телефонами и они тупо не дозвонились.
И КОРОБКИ, КАРЛ, уехали на склад...
Окей, звоню я (дело еще до 3х часов, нормальное рабочее время же), и говорю, а вы можете этот заказ банально вернуть?)
Нет, отвечают они. Мы типо каждый раз должны забирать со склада новые.
:horror:
В общем, она при мне проверяла наличие КОРОБОК, КАРЛ, и заказ конечно же перенесли на понедельник.
Даже сил беситься у меня нет.
Первый блин комом, никогда не заказывала курьерскую службу, и уж тем более от компании.
Приятно порадовала поддержка нашего администратора, что мол, не расстраивайся, а начальница просто сказала, что это в службе одни уроды :laugh:

Но главное событие не это, а то, что у меня начинаются (я надеюсь) ежеутренние...
зарядки?
завтраки?
хыхы нет.
Просмотры Наруто в электричке!!
лучше бы зарядки, конечно, но что тут поделаешь :lol:

Весной мне почему-то всегда хочется совершать безумные поступки. Где-то раз в два года в это время я полностью перечитываю Перумова, год назад (ааааа, уже целый год назад!!) на ГОСы я пересмотрела Блич... И вот опять съедает это смутное желание "а не упороться ли чем-нибудь эпичным".
Вообще-то, в планах сие стояло на лето, ибо атмосфера ближе, но моему персональному координатору заказов от мироздания виднее. Поэтому...
Да, я пересмотрю Наруто.
Конечно, не с первого сезона (который, впрочем, два раза был и так пересмотрен), а с Шипудена, но 300+ серий это надолго.
Кстати, где выдают почетные грамоты в номинации слоупок десятилетия? Ибо только сейчас я узнаю (а может и склероз попутал), что оказывается ПОЛОВИНА первого сезона – филлеры Оо. Моя жизнь никогда не будет прежней… Еще и потому, что так удивительно погружаться в просмотр, когда тебе не надо переживать о сессии, экзаменах и прочих дедлайнах по учебе. Какое-то инфернальное чувство.

А если задуматься, то становится страшно… грустно. Целых 10 лет я знакома с этим аниме, и вот оно закончено (тоже год назад, дайте мне еще одну грамоту, ибо я его не досмотрела еще с тех времен).
Но с другой – это огромная часть жизни, которой надо отдать должное, как и всем моим любимым вещам.
И пусть март внезапно так пахнет весной (хе-хе, апрель, ты что-то задумал?), что уже можно дышать с помощью всех дыхательных техник в попытках вместить в себя этот весенний космос, такое глубокое и безграничное ночное небо, и…
О боже да,
смотреть Наруто.
ДАТТЕБАЙОООО!!!!

@темы: трупни гамбарика

13:30 

Can't stop kendo

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Утро, вторник

Тот момент, когда ты спокойно сидишь себя на работе, делаешь мониторинг, и ту внезапно тебе
ПИШЕТ ДВ
И ОБЪЯСНЯЕТ ОШИБКИ ВЧЕРАШНЕГО ИППОН-СЕБУ
:horror:


Даже со скрином поединка!!!

Эта проста агонь!!!!! :lol:
Было примерно так же неожиданно, как однажды почти полуночное общение с В. на тему кендо-преподавания.

#какялюблюкендо

После подобных моментов я еще долго не могу успокоиться и хочу бежать на треню ВОТПРЯМЩАААААЗ и эти три дня, три золотых вечера в неделю, когда я могу придти в додзе и на два 2 часа стать кем-то совершенно другим (каким-нибудь маленьким космическим самураем), это время бесценно, а это состояние - одно из самых насыщенных, что я могу испытывать сейчас вообще.

Ночь, понедельник

Мои редкие посты сейчас можно разделить на три категории:
1. Работа
2. Кендо
3. Просмотр чего либо.

Не шибко содержательно, я знаю.
Зато эмоционально.
Так вот, иногда мне кажется, что все посты о кендо, должны начинаться с
О БОЖЕ КАК Я ЛЮБЛЮ КЕНДО
ААААААААААА

И вот сейчас именно так -
КАК Я ЛЮБЛЮ КЕНДО!!!

В руках какая-то звенящая аномальная пустота после 200 субури с двумя синаями.
А потом, когда взяли уже один меч в руки и продолжили субури, я не мог сдержать улыбки от того невероятного чувства невесомости меча. Безграничное ощущение легкости и свободы удара. Всегда что ли так разминаться и окончательно превратиться в маленького качка? :gigi:

Впервые, наверно, мне хочется признать, что да, я силен.
У меня не было никаких хороших мыслей по поводу командного МОТКа, потому что я чувствовал себя в команде Ак и О беспомощным балластом.
Первый поединок в пуле я безбожно продул ОМ из Питера. Но я спокойно признаю, что она реально сильная.
следующий был с тоже довольно сильным составом. Ак и О сыграли в ничью, а я... А я выиграл двумя шикарными мэнами и вывел нашу команду из пула на первое место сразу в полуфинал.
Но осознание этого было недолгим, поскольку в следующем поединке я проиграл меньше чем за минуту, ахахахахаха. Но мы все равно победили, потому что Ак и О.
До меня дошло, что мы вообще-то вышли в финал и сражаемся за первое/второе место, только когда мы после построения команд сделали шомен-ни-рей, а все сели в сейдза.
И тут я понимаю, что мать моя, я в финале, против Питера!!!!!
И видимо, какая-то бешеная эйфория имела место быть. Ак фееерично выигрывает два котэ, и дальше я...
Конечно лажаю, пропускаю мэн, но...
Я смог сделать иппон Щ. !!!! Фееричный мэн, 1-1, еще бы немного, и... Но опыт из ниоткуда не возьмется, так что я все равно продул.
А дальше я считаю, что была какая-то муть с судейством, и О не засчитали много хороших ударов. Ну что поделать..
Для меня достижение и так выше крыши!
Да и вообще мы были офигенные, и все было так мило!!!!
Боги, как я люблю Сегун за эту поддержку!!!
И да, мы стали 2ми, а мальчики 3, хехе, так же проиграв Питеру. Ох уж это суровое питерское ппккендо....

И сегодня, после слегка адского В-го "иппон себу для тебя" с С, потом В и прогоном у дВ, В. говорит, внезапно, что у меня сильное кендо. Камае, конечно, по-прежнему кривое, но это уже не важно, я таю :lol:

Как же хорошо....

Сегодня на работе был просто в анабиозе, буквально оцепенев мозгом от поставленной задачи - отвечать пользователям по проблемам ПП.
Эм...
Я не из службы поддержки ПП, откуда я могу знать, как там что работает??!! %:?:*;?:*%?:*;%№:;"%№%№%:?: Это надолго вывело меня из равновесия. Особенно если учесть, что это был мой 8 рабочий день (поскольку в субботу я читаю 3 часа лекции по аниме, а в вс целый день был турнир). От этого в понедельник у меня было стойкое ощущение, что уже пятница :weep2:
И только кендо вернуло меня в жизнь, с ощущением, что это понедельник, а значит еще 2 неудержимых трени на неделе!!

@темы: this is KENDO, трупни гамбарика

12:14 

удушевное утро

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
пока листала мониторинг, мелькнула фраза
"гангрена души"

и зацепила прям.
довольно емкий и по-своему сочный и печальный образ получается, если визуализировать это представление.
если бы я умела рисовать, то душа выглядела бы как что-то тонкое, белое и светящееся посреди мрачного темного пространства, словно глубокий старый колодец. И лишь сверху едва различимо падает тень от света сверху, высвечивая блики пыли. А с низу, из темных углов вылезают мрачные призраки-руки, хватающие эту сверкающую ленту-душу, впиваются в нее и начинают разъедать.

... и свет меркнет, лента истончается, а потом она становится частью этих ядовитых рук.
И уже целый сонм теней выползает наружу, вместо единственно яркого и настоящего света.

Это как если бы вместо всеми ожидаемой красивой бабочки из кокона выполза еще более уродливая гусеница с зубастой пастью и начала пожирать все вокруг.

изображение

@темы: трупни гамбарика, рядом с пустотой

18:29 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
На работе в последнее время какая-то инфернальная тоска... делать нечего, а то, что делать надо - совершенно не хочется.
И так каждый день пропадает в пучинах соцсетей, которые мне вроде бы надо мониторить, но в которых я просто залипаю.
Дни ежедневного тупострадания.
Вот она деградация.
Надо срочно найти какое-то занятие, которое можно делать на работе за компом, но...
Сил-то все равно нет.
Каждое утро я просыпаюсь просто с ненавистью по поводу предстоящего дня. Два часа после пробудки - завтрак, сборы, дорога, первый час в офисе - я ненавижу все и вся, но больше всего себя и свое вобло-состояние. Невысыпание, какая-то хренотень с желудком или хегознает чем, глаза от монитора, шея от стула и прочие мелкие несуразности заставляют чувствовать себя развалиной.
А смотришь - на улице солнце и к чему-то стремящиеся люди.

Вздох-выдох.
А ты словно мимо, потому что у тебя нет цели в жизни.
Просто тупоблять нету цели что-то делать.
Ненавижу.

Тем временем, в Наруто начинаются ТЕ самые серии, которые, о редкость, я видел всего раз в жизни. Т.е. я смотрел их всего раз после выхода и ни разу еще не пересматривал.
Предчувствую много открытий, но очень грустно, что у меня нет сил ими впечатляться нормально.
Сегодня смотрел серии Мадара вс. 5 Кагэ в электричке
:facepalm:
Смеяться или плакать, но скорее, мне пофиг, и от этого еще хуже.
А я ведь такой эстет просмотра, да...

Саундтрек все-таки богический. Особенно отдельные новые темы, которые появляются в последних сериях.
И конечно - Мадара.
Чертов Мадара, который мне упорно нравится, не смотря ни на что.
Он ведь практически полностью отрицательный герой, по крайней мере, до истории из детства про дружбу с Хаширамой и войной Учиха и Сенджу.
Но то, что он вытворяет, и как цинично он это вытворяет, все равно ни в какие ворота.
Мерзкий, самоуверенный, жестокий, но не лишенный адского обаяния, с королевской гривой, Учиха Мадара.
И все равно он мне нравится :gigi:

изображение

И несколько уже старых скринов, которые мне все лень было вовремя выложить и прокомментировать. Для себя же, хаха.
Тот момент, когда понимаешь, как же все-таки он крут
А это - почему он крут. Невероятные исторические связи...
Минутка юмора от неугомонного Гая и примкнувшего к нему Какаши, которому юмор тоже не чужд
А это действительно тот момент, когда Зецу был похож на алоэ

@темы: anime, трупни гамбарика

14:27 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
...находить время, чтобы выполнять и некую обязанность перед самим собой. Тратить на нее хотя бы час в день. Что бы это ни было: стихотворение, которое вы хотите написать, книга, которую вы хотите прочесть, медитация, просто минуты, когда вы задумываетесь о том, кто вы и кем хотите быть. Это ключевая, важнейшая вещь в нашей жизни! Иначе можно просто потерять себя в ритме повседневного бытия. Тем более что — оглянитесь вокруг — мы живем в абсолютно безумном мире, который не имеет никакого отношения к инстинктам, заложенным в человека от природы. Все это иллюзия. Так что единственная правда, которая нам дана, — это та, которую мы можем найти внутри себя. Это может быть чертовски сложно, порой даже уродливо. Но что у нас есть, кроме этого?
Чарли Ханнэм о «Мече короля Артура»

Вновь проскальзывает это ощущение тотального взгрызания в сериал.
Как же странно устроены люди, в частности я.
Я так погружаюсь в "придуманный" мир, что начинаю считать его куда реальнее, чем окружающий. И это так... неестественно и грустно. Смотреть и переживать о том, сколько разных событий встречается в жизни героев, как они с ними справляются или не справляются, в общем - просто живут.
Я же со своим унылым комнатным существованием могу только завидовать такой жизни... и продолжать смотреть сериалы, где все так насыщенно и ярко, что хочется в тоске удавиться, понимая, что в действительности такое невозможно.

Забавно, но в то же время эта дичайшая иррациональность восприятия еще умудряется дать какую-то мотивацию.
Особенно в этом плане меня торкает Фелисити. Образец неугомонной энергии и наивности, вкупе с невероятным мегамозгом, даа... Вот после таких персонажей хочется все-таки начать изучать программирование или хоть что-то более практичное и полезное для жизни, чем моя работа.
И на тему secret identity так и захотелось начать этим заниматься... в офисе :gigi: Ведь на самом деле моя загрузка, если честно, минимальна, по сравнению со стандартной работой где-нибудь еще. Но я такой паштет, что размазываюсь по делам на целый день, без какой-либо стоящей продуктивности.
А утром или вечером, я, понимаете ли, люблю либо спать либо смотреть сериалы.
Ну и откуда мне взять сил, чтобы воплотить эти странные желания...?
Да ниоткуда. Просто собрать ноги и в кулак и ДЕЛАТЬ.
Единственное, что я не могу *унылое ха-ха*.

@темы: трупни гамбарика, serials, фрагменты жизни

17:18 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Фонтанирую сердечным приступом на тему Питера.
Уехать прямо в пятницу с работы на 4 денька и отметь там др.
Я уже представил эту наполненную вселенской осмысленностью картину - Я, Питер, ветер, набережная у Петроградской крепости, в руках остывающий кофе....
И ПРОСТО КОСМОС В ДУШЕ
АААААААААААААААААААААААААААААА
какмнеразвидеть это сладострастное видение в понедельник на работе, а??

еще бы мне повезло с билетами, и....
Ии....
петь аллуилйя и трястись в ожидании до.

Ну а что?
Хоть раз я могу позволить себе быть... собой? Один, одному, Я, сам, ХОЧУ, быть с собой одному.
Так прекрасно.
Хоть раз....

оооооо...

А вообще, пока вся такая печалька по жизни, я добрался таки до 2го сезона Флеша.
И чето нехило так офигеваю Оо.
Как-то в первой серии слишком много событий для 1й серии сезона ОО.
Тут вам и смерть Ронни (what????? are you serious???? WHYYYYYYYYY so sad((((( ), и по сути, смерть Уэллса, а он был прекрасен и это совершенно отдельная тема. При пересмотре я проникся им еще больше.
И это отчетливое ощущение Барри-становящимся-Флешем. Такой молодой, такой ранимый, с горячим сердцем и чистой душой. А на него прям все потоки дерьма этого мира. И как тут не вспомнить страдальца Оливера...

ООооо, как я люблю DC.

В общем, и тут нате вам сразу упоминание Зума (которого упоминал Олли после смерти Канарейки, эм, в 5 сезоне Стрелы? Оо)
И пробуждающие адовые, чую, способности Циско.

Ажиотажненький месяц намечается.

Ах да, и нельзя забывать, что уже в эти выходные массовое кендо-побоище в Подольске :lol:

@темы: фрагменты жизни, трупни гамбарика, serials

11:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ох, когда-нибудь я все-таки напишу про Питер.
А то аж жуть берет, что прошло УЖЕ почти 2 недели, как я там был Оо
Время стало каким-то невероятно быстрым в последнее время.

Но что я хочу пока кратенько сказать.
Вчера я наконец-то дополз до нового кендо сезона кендо и....
Ох, как же я рад!! Опять смеюсь, ибо, господи, как же сложно себя вытащить из этого кокона какого-то депрессивного самоокопания, когда надо просто взять и сделать. И почему всегда так страшно, жутко и неуютно идти туда после перерыва?
Ну да, перерыв был знатный, больше месяца почти , и конечно это аукается на физухе и своем кендо понимании.
Но... честно, я так был рад, что не было В. :lol: Не было жести, состав был очень даже средний, привычный, без каких-то "сложных" для меня оппонентов, за исключением Б., но с ним всегда сложно, ибо дзедан+характер :gigi:
И я почти не умер, да. И еще хорошо, что в конце были ката.
Вздох-выдох. Выходишь из додзе, и реально - словно все чакры открылись. Стало просто легко и спокойно, словно отпустили какой-то унылый комок нервов, который не особо явно трепетал где-то внутри. Моральная легкость, если так можно сказать.
Аллилуйя!
Осталось 2 дня на работе и заслуженный отпуск!!! Но боги, две недели - это так мало :weep2: Потому что у меня уже столько планов, что я не знаю, будет ли вообще отпуск отпуском, тем более когда начались тренировки и пора втягиваться.

Сколько же дел...
Сегодня еще поставлю некую финальную точку в моих "пробных" занятиях с репетитором по японскому, потому что так толком у нас не получилось чего-то связного. То у меня не было времени, то желания, и в целом все как-то сумбурно. А теперь сенсей уезжает куда-то аж на несколько лет, и мне делается очень нехорошо, когда я думаю о том, а кто у нас теперь будет переводить все семинары с японцами.... Потому что я - НИ НИ!

А еще, а еще мне подарили телескоп!!!!!!!!!!
ТЕЛЕСКОП, вы представляете???!!
Я - нет!!
И мне кажется, если я вижу там Луну, близко-близко, вплоть до кратеров, я просто упаду в обморок, от того, ЧТО Я ц;%:%?;:*?:??*%:;%:% ВИЖУ КОСМОС!!!!!!
КОСМОС ААААААААААААА!!!!
Но уже неделю, как мы не можем собраться с ним выйти :facepalm: То на даче лил дождь, то когда было ясно, заболел я и подруга, которая его подарила, то опять облачно.
А вчера после трени я попал в какой-то дождевой апокалипсис просто! Вышел из электрички, и тут небо озарилось как днем, и ливануло. Вымок насквозь, нашел какую-то крышу по дороге, но и она протекала, машины плыли, все плыло, молнии сверкали, а я стоял и мок. Потом уже пришлось вызывать такси, в общем, давно я в такое не попадал...

Не досмотрел-таки третий сезон Флеша, начал внезапно пересматривать Кровь+, но после пары серий стало скучно, ибо - какой же он медленный и тянучий!
В итоге, решил пересмотреть Доктора Оо
Не сказать, что и его прям так тянет смотреть, но мне кажется, любой сериал, который я смотрю в режиме 1день/1серия по дороге на работу превращается в ничто, потому что внутри ничего не остается.
Но Доктор вообще удивительный в своем роде сериал, для меня. Он втягивается очень долго, зато от него есть "постоянное" ощущение - это когда ненавязчиво в голове играет музыка, какие-то обрывки фраз и образов, словно ты никогда полностью не выключаешься из этого мира. И это приятно...
Хочу вновь очароваться 12м, досмотреть новый сезон и забыть о том, что следующий Доктор - блондинка баба :facepalm:
И отпуск скоро, а это значит, можно будет упиться им на несколько дней, только вот даже не знаю сейчас - хорошо это будет или плохо...

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

00:40 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Если так скептически задуматься, то последний год, а то и больше, я живу в уныло-депрессивно-паническом состоянии "ах, куда все делось, куда все уходит, как жить, жизнь так сложнааа".
Но на самом деле это всего навсего огромное даже не "нежелание" а просто гигантских размеров "ватный" рефлекс. Как будто все вокруг в вате, из которой не хочется вылезать, потому что в ней мягко, привычно, уютно. Но она уже так истесалась, что в нее со всех сторон задувает ветер и видно прорехи "личности" и "характера".
Раньше мне казалось, что весь остальной мир за огромной стеклянной стеной. В целом, это было действительно не лишенное правды представление, потому что я жила в своем вакууме домашней среды (где все еще продолжаю жить). И любая активность кроме универа казалась мне какой-то совершенно иной жизнью.
А сейчас я, можно сказать, насильно оказалась вытолкнута из своего пространства в тот бурлящий мир за стеной, которым я так восхищалась и завидовала. Он мне казался правильным, потому что был активным, и это казалось настоящим. Да, в нем мне приходится кутаться в свою вату еще больше, но ведь она дырявая... Не знаю, насколько это видно со стороны, но мне уже совершенно в ней некомфортно. Эта бесконечная усталость от того, что ты - не ты.
И что я вижу за всем этим бурлением и движением? Гигантскую, засасывающую бездну НИЧЕГО. Вот что поистине "активно" в этом пространстве, где все вертятся как в стиральной машинке. Жуткой, безостановочной машине, где если тебя хоть немного "затошнит" - выплюнет и не заметит. Будет крутиться дальше, но не "переваривая". Нет, это не живой монстр, это машина. И она стирает. Забавный семантический смысл, не находите?
Мир как стиральная машинка. Тебя в какой-то момент засасывает в этот водоворот, в котором уже крутятся все остальные, и начинается унифицированное стирание под мифом об "индивидуальном подходе" к каждой ткани... Хе-хе, правда что ли? Так мы и поверили.
Но дверца заперта, режим включен, и кнопочки переключаем не мы. И уж тем более, сами мы остановить это не можем. Вот и полощешься во всем этом, пардон, дерьме. Ну а что вы хотите получить, смешав всех в один котел жестко разграниченного стереотипами мира? Где стереотипы уже так мутировали, что оказываются бесконечными рекурсивными матрешками, где только наверно беспристрастный психолог-логик сможет препарировать самого себя, чтобы сказать, где же все-таки истина и кто прав.
Когда слишком много красок смешать в одно, получается грязь.
Когда в несколько красивых цветов и оттенков попадает хоть капелька грязи, они растворяются, смешиваются и погибают в ней. Мутируют в ту же самую грязь. Так она размножается, ее бесконечно много, и она победит, только если на тебе нет скафандра. И тут все давно просто - в грязи ты вроде бы со всеми, тебе комфортно, и все весело. Но если ты в скафандре - ты один и тебе страшно. Потому что есть только ты и космос. А если еще точнее, то только космос, поэтому тут сознание уже может красиво делаться в обморок солипсизма.
Возвращаясь к ватному рефлексу - это вот такое раздвоение и быть как все и не быть. Вата-то пачкается быстро, ее много, и она прилипает. В итоге, тебе дико дискомфортно везде и всегда. Просто потому, что чувствуешь себя явно неуместным ни в каком "формате". С одной стороны, понимая всю их пустоту и тщетность, а с другой - ничем от них не отличаясь настолько, чтобы это перестало тебя волновать.

Заканчивается первая неделя после первого отпуска. Полгода работы, полгода остается впереди. Конечно, мне очень хочется уволиться и наконец начать все-таки работать с тем, с чем я хочу. Сейчас я уже более трезво оцениваю это, и понимаю, что конечно будет нереально тяжело. И очень не факт, что мне хватит силы воли, потому что сейчас я отвратительная размазня. Паштет незаконченных идей.
Но "стереотипы общества" и его установки подначивают продолжить, тем более есть немало хороших факторов продолжать, объективных, конечно. С моими личными желаниями они никак не пресекаются и это сильно угнетает. Ведь мало приятного жить от понедельника до пятницы с мыслью "о боги выходные", а в воскресенье разлагаться с мыслью, что скоро новая такая же неделя.
Все-таки, как это и было ожидаемо, офисная работа не для меня. 8 часов беспрерывного сидения за монитором доконает кого угодно. Особенно если тебе еще не нравится, что ты делаешь. Я пытаюсь трезво оценить, нравится ли мне хоть что-то в моей работе сейчас. И я понимаю, что те задания, что есть в текучке меня уже просто бесят. Конечно, я их делаю, потому что это работа, но в них нет ничего, чтобы меня развивало. Ничего. Но я лелею какие-то инфантильные мечты, что до февраля все еще не раз переменится. Вопрос, куда...
И самое тяжелое для меня - это вставать утром. Я даже убивать уже никого не хочу, мне просто дурно и я хочу спать. Хочу спать целый день, глаза просто закрываются перед монитором. Какая работа, вы о чем? Если бы можно было вставать хотя бы на 2 часа позже (т.е. график с 12 до 7/8) это было хоть немного легче. Да, 6 лет вечерки трудно переправить. Но ведь прошло полгода работы в таком режиме, и что? Стало хоть чуть-чуть легче? Нет, организм нифига не адаптировался. Он просто смирился с мыслью, что в жизни перманентная жопа и ушел в депрессивный разгул, выдавая одни проблемы за другими. И самое смешное, что ни одна из них меня практически не беспокоила в дни отпуска. Но в первый рабочий день состояние амебы просто напрыгнуло на меня и засосало, видимо, до следующей кратковременной передышке где-нибудь ближе к ноябрю.
Если доживу... ведь с сентября начнутся курсы анимации и неделя станет 6 дневным рабочий адом.

Смотрю какие-то странные видео, залипаю на темы по мотивации, прокрастинации и прочих модных вещах, но все это так "токсично" (оттуда же слово), что делает только хуже. Хотя, может какие-то принципы я и попробую, если, ха-ха соберу эту волю. И не просто в кулак... Тут нужен таран в мозг.

И еще где-то совсем на периферии безнадежно уныло пересматривается 9 сезон Доктора, и промелькивают тоскливые мысли, что надо бы что-то перечитать...

Тем временем, в душу уже стучит со всей дури осень, как всегда внезапная, и уже накрывающая этой депрессией творческих психов.
Словно все прожитые осени объединяю свои состояния-эмоции-впечатления и возвращаются, чтобы окатить этой волной из дождя, первых падающих листьев и дурманящим ароматом ночного космоса, уже внезапно такого темного и холодного. Ведь только недавно в 9-10 было так светло, а сейчас уже в 8 глубокая ночь. Я еще вспоминаю летний Питер, который всегда где-то на грани двух времен: лета и осени. И сейчас это так остро ощущается в Москве. И душа ноет, просится куда-то в высь, потому что там дождливое небо и пасмурное солнце, мысли о вечном и что-то бесконечно важное...

Да, и еще я поняла, что все-таки мой дом - это не "резинка", которая тянет. Я возвращаюсь сама. Да, возможно элемент нездоровой привязанности есть, но когда ты сидишь с мамой и бабушкой в час ночи, пьешь чай с пиццей и разговариваешь "за жизнь" - это бесценно. Сходить с мамой пофоткаться в дом к верх ногами и потом пойти пить пиво - это нереально. Я практически не знаю ни одного такого примера у знакомых сверстников. Да, у нас нас слегка, гм, одинокая ситуация, но мы вместе. И это моя жизнь. И мне кажется, что даже если я куда-то поеду надолго, я все равно вернусь к этому ощущению дома, даже если оно иногда раздражает. Приходится признать, что как бы не манили меня приключения и путешествия, мой смысл - не в этом.

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

11:25 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

тяжелое атмосферное давление

главная