Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фрагменты жизни (список заголовков)
22:57 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
У меня регенерирующий компьютер, аааа!!!!
Я что-то выпала в осадок от такого!
Еще вчера он показывал 21% здоровья и 56 дней жизни. В логе за последние дни росли ошибки с 500-503-506 и т.д.
И сейчас внезапно открываю прогу анализа и что я вижу????
Снова 28% как до двух недельного резкого краха!
100 дней жизни.
Друг мой, так может ты вообще сам по себе так потихонечку и восстановишься, а? :lol:

@темы: фрагменты жизни

20:11 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
изображение

Мне даже нравится этот новый минималистичный дизайн переустановленной винды.
Но все же, все же...
КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО СОБРАТЬ ВСЕ СВОИ ФАЙЛЫ как-нибудь упорядочно в одном месте, а не на
4ТБ
3ТБ
1ТБ отформатированном внутреннем винте, который едва дышит, но еще не.
и 2 по 500ГБ
:facepalm:

Да, теперь у нас великий и ужасный ssd на 128 ГБ и это я скажу, круто! Быстро и мощно, у меня отродясь фотошоп не запускался за... клик и запустился? ОО Ну и винда грузит меньше чем за минуту. Это фантастика, но...
Тут я очень расстроился, когда обнаружил на новой материнке всего 4 ГБ оперативки((( 2 по 2ГБ.
Было-то у меня 8 (2 по 4) и кажись я ее похерил вместе со сгоревшей платой... как был мадао, так и есть бл5%;:?%:?%? :facepalm:

В итоге вчера полночи и сегодня утром в панике разрывал себе мозг, какую срочно оперативку мне надо купить - 2 по 4 ГБ и 1 на 8 и потом когда-нибудь докупить еще одну? Но насколько я понял, лучше брать сразу комплектом.
Так и не определился, хотя уже облизывался на шикарные красные кингстоны 2 по 4 за 3600р. Но зачем мне радиатор? ОО Все-таки, я не так сильно гоняю в игры.
В общем, наверно до лета поюзаю эти 4 ГБ, а там будет видно. Отклик у нее 7, но частота и пропускная маленькая.
Зато у новых частота и пропуск высокий, но отклик аж 10, а это говорят медленно.
Вот и фиг знает, что лучше.

***

Финал все ближе и ближе... но что-то у напрочь отбиваются какие-то эмоции при просмотре.
То ли потому, что смотрю я уже безостановочно месяц (но когда это меня беспокоило?).
Или это про серии такие сейчас.
Хотя... что тогда смерть Неджи для меня прошла как-то очень незаметно, что сейчас.
Это один из тех редких случаев, когда ты просто не можешь даже заставить себя что-то почувствовать.
Ну не торкает и все.

Зато я до сих пор упарываюсь от опенинга, в котором неожиданно играет DOES. Потому что это для меня такая Гинтама, что ахахахаха.

Ну и традиционно пару скринов:

Это, пожалуй, самый исторический момент в Наруто. Один из, точно!

изображение

Апокалипсис. 始まる。

изображение

@темы: фрагменты жизни, anime

14:27 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
...находить время, чтобы выполнять и некую обязанность перед самим собой. Тратить на нее хотя бы час в день. Что бы это ни было: стихотворение, которое вы хотите написать, книга, которую вы хотите прочесть, медитация, просто минуты, когда вы задумываетесь о том, кто вы и кем хотите быть. Это ключевая, важнейшая вещь в нашей жизни! Иначе можно просто потерять себя в ритме повседневного бытия. Тем более что — оглянитесь вокруг — мы живем в абсолютно безумном мире, который не имеет никакого отношения к инстинктам, заложенным в человека от природы. Все это иллюзия. Так что единственная правда, которая нам дана, — это та, которую мы можем найти внутри себя. Это может быть чертовски сложно, порой даже уродливо. Но что у нас есть, кроме этого?
Чарли Ханнэм о «Мече короля Артура»

Вновь проскальзывает это ощущение тотального взгрызания в сериал.
Как же странно устроены люди, в частности я.
Я так погружаюсь в "придуманный" мир, что начинаю считать его куда реальнее, чем окружающий. И это так... неестественно и грустно. Смотреть и переживать о том, сколько разных событий встречается в жизни героев, как они с ними справляются или не справляются, в общем - просто живут.
Я же со своим унылым комнатным существованием могу только завидовать такой жизни... и продолжать смотреть сериалы, где все так насыщенно и ярко, что хочется в тоске удавиться, понимая, что в действительности такое невозможно.

Забавно, но в то же время эта дичайшая иррациональность восприятия еще умудряется дать какую-то мотивацию.
Особенно в этом плане меня торкает Фелисити. Образец неугомонной энергии и наивности, вкупе с невероятным мегамозгом, даа... Вот после таких персонажей хочется все-таки начать изучать программирование или хоть что-то более практичное и полезное для жизни, чем моя работа.
И на тему secret identity так и захотелось начать этим заниматься... в офисе :gigi: Ведь на самом деле моя загрузка, если честно, минимальна, по сравнению со стандартной работой где-нибудь еще. Но я такой паштет, что размазываюсь по делам на целый день, без какой-либо стоящей продуктивности.
А утром или вечером, я, понимаете ли, люблю либо спать либо смотреть сериалы.
Ну и откуда мне взять сил, чтобы воплотить эти странные желания...?
Да ниоткуда. Просто собрать ноги и в кулак и ДЕЛАТЬ.
Единственное, что я не могу *унылое ха-ха*.

@темы: трупни гамбарика, serials, фрагменты жизни

13:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
… А в голове пустота, белый тлен, как летних пух, мертвеннорожденый снег, пепел живых.
… Вздохнуть и пелена в глазах, застилает как туман, но это все та же пустота, бестелесная, и везде, как этот пух.
… Кружит ветер, один момент там, один здесь, и исчезнет. Его можно сжечь, но ты сгоришь вместе с ним.



Такое ощущение потерянности в тоже время это горькое ощущение жизни. Одной единственной, которая длится СЕЙЧАС. Ощущать ее движение со стороны – всегда так странно и невероятно удивительно. Столько мельчайших моментов складываются в картинку, но не визуальную, а эмоциональную, густо замешанную на движениях, музыке, мыслях. Я впечатляюсь скорее не тем, что происходит в действительности, а тем, что происходит в этот момент в моей голове.
А оно так отстранено, так спутано, и в последнее время имеет еще и замедленный эффект. Событие уже произошло, а догонит меня только на следующий день.

Люди, слова, общение, мысли, работа, дом. Замкнутый клубок существования, в котором все определяется моим настроением, но иногда – какой-то вселенской бесконечностью и беспощадной грустью к человечеству, к миру, ко всему, но только без меня. И я не вычеркнут из жизни, нет, я просто далеко за ее гранью, там, где нет ничего…

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

11:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
О как же мне надоедает эта парабола моего настроения.
От тотальной депрессии до воодушевляющего "I can do it if I try".
И так по несколько раз за день.
Лень, конечно, побеждает с завидным упорством. Ее масштабы на выходных достигают фантасмагорических размеров. Вплоть до того, что встав в районе 4х дня я все еще хочу спать и совершенно не хочу ничего делать. Могу просто сидеть и фактически смотреть в стенку. И даже мысли о том, чтобы что-то начать делать, вызывают тошноту. А дел-то немерено!

Вот я занимаюсь с репетитором японским. Два раза в неделю, не так уж и дешево.
И вот зачем? Если приходится себя прямо-таки выворачиваться, чтобы сделать дз. Причем, в тот момент, когда я его делаю - мне нравится! В конце-концов, я люблю (... любила??) учиться, люблю языки. Но чтобы сесть и начать заниматься - ооо, все равно что дойти до Мордора. Какая-то невыносимая лень-бренность-бытия-тщетность-попыток.

И так абсолютно со всем. И не надо говорить мне, что просто период такой, он пройдет. Ни черта это уже не период. Это хронический синдром с прогрессирующими последствиями.
С ужасом заметила, что совершенно не могу читать книги. ОБОГИ!!!! И это я, для которого прочитать залпом три 300-400 страничных романов за ночь было раз плюнуть!
То ли не подалось хороших книг (сколько можно оправдываться?? ), либо деградация уже зашла слишком далеко... Мне кажется, еще совсем немного и возврата не будет точно. Что-то безнадежно ушло, уходит, вытекает по капле как кровь из раны, и на ее место приходит пустота, заполненная ядом "бытовой жизни".
Тошно. О как же тошно.

В итоге я как-то тотально депрессую, срываюсь на вредную еду, и все жру, жру, когда нельзя. Ведь еда - такой простой способ хоть немного почувствовать себя "счастливым". Но за короткий миг псевдоудовльсвия приходит совсем нехилая расплата, и она выражается не только в отвратном настроении...

А все почему? Потому что каждый вечер я говорю себе "завтра я начну ... ", а утром мне так хреново, что в голове только одна мысль "все дерьмо, ничего не хочу". Довольно сложно провести продуктивно день, когда ты разлепляешь глаза с утра с отвращением к жизни.
Ненавижу. Слабохарактерная моль.

Пытался заставить себя прочитать хотя бы одну новую книгу. Еле дошлепала до 1/4 максимум. Не осилила. К оправданию могу только сказать, что не смотря на неплохой сюжет, реализация его все-таки хромала. Не люблю такой авторский стиль с множеством сленговых слов к месту и без. И формат когда каждая глава - один персонаж-одна история. Прочитала потом конец и поняла, что в общем-то, все понятно и без непрочитанного массива историй. Но все равно расстроилась. Никогда такого с книгами у меня не было. Ощущаю это как болезнь, слабо поддающую лечению. Острый недочитоз с обострением желания перечитать. Да только оно не помогает.

И как финалити - сорвался на Флеша.
И так отчетливо понимаю, какой это же эрзац успокоения.
Ведь в историях с супергероями так все просто и понятно...

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

17:18 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Фонтанирую сердечным приступом на тему Питера.
Уехать прямо в пятницу с работы на 4 денька и отметь там др.
Я уже представил эту наполненную вселенской осмысленностью картину - Я, Питер, ветер, набережная у Петроградской крепости, в руках остывающий кофе....
И ПРОСТО КОСМОС В ДУШЕ
АААААААААААААААААААААААААААААА
какмнеразвидеть это сладострастное видение в понедельник на работе, а??

еще бы мне повезло с билетами, и....
Ии....
петь аллуилйя и трястись в ожидании до.

Ну а что?
Хоть раз я могу позволить себе быть... собой? Один, одному, Я, сам, ХОЧУ, быть с собой одному.
Так прекрасно.
Хоть раз....

оооооо...

А вообще, пока вся такая печалька по жизни, я добрался таки до 2го сезона Флеша.
И чето нехило так офигеваю Оо.
Как-то в первой серии слишком много событий для 1й серии сезона ОО.
Тут вам и смерть Ронни (what????? are you serious???? WHYYYYYYYYY so sad((((( ), и по сути, смерть Уэллса, а он был прекрасен и это совершенно отдельная тема. При пересмотре я проникся им еще больше.
И это отчетливое ощущение Барри-становящимся-Флешем. Такой молодой, такой ранимый, с горячим сердцем и чистой душой. А на него прям все потоки дерьма этого мира. И как тут не вспомнить страдальца Оливера...

ООооо, как я люблю DC.

В общем, и тут нате вам сразу упоминание Зума (которого упоминал Олли после смерти Канарейки, эм, в 5 сезоне Стрелы? Оо)
И пробуждающие адовые, чую, способности Циско.

Ажиотажненький месяц намечается.

Ах да, и нельзя забывать, что уже в эти выходные массовое кендо-побоище в Подольске :lol:

@темы: фрагменты жизни, трупни гамбарика, serials

15:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все меняется.
Исчезает, растворяется, превращается в неустойчивую, зыбкую реальность.
Иногда как она как серый вязкий кисель.
Но иногда, словно из далеких космических глубин в нем взрывается фонтан резкого, холодного ветра, срывающий эту пелену. И за ней мы видим только пустоту и безграничный простор чего-то одновременно знакомого, теплого и уютного, которое как айсберг откалывается в пропасть Ничто, и становится уже бесконечно чужим.
Это прошлое.
И чем дальше мы уходим от него, чем холоднее и пронзительнее этот ветер будет уносить от нас все самое теплое и бесценное - Время.
Время, когда мы были лучше, ярче, проще, когда все казалось новым и прекрасным, и можно было с головой окунаться в неизведанное, не боясь полностью в нем пропасть. Страха не было, был азарт.
А сейчас - сухая неизбежность, говорящая тихим мерзким шепотом: смотри, смотри, они умирают! И все, что ты любишь, когда-нибудь тоже исчезнет.
Из этой реальности.
Но никогда - из памяти. Потому что память - это синоним Времени. Это его зримое воплощение, это то, что мы можем хранить и чем мы иногда можем даже поделиться с другим человеком. Самым ценным - пережитым временем.

Свое время я делю не с людьми, но вещами. Музыка, книги, сезоны, запахи, впечатления составляют плотный клубок Времени в пространстве, который застыл где-то внутри этого киселя, и светится как янтарь. Теплый.
В эту застывшую каплю трудно попасть, еще сложнее выбраться, но главное, что они есть. Сокровища впечатлений.

Вообще, я не планировала так пафосно писать, но мироздание иногда любит злостно пошутить. Вчера вечером, собираясь в Питер, словно заново открыл для себя



Такие "старые" вещи, вещи из прошлого старше 7-10 лет и связанные с огромным количество воспоминаний, я практически не воспринимаю. Слишком многое ушло в "янтарь" и застыло в нем навсегда.
А тут ворвался ветер, словно дикий ураган, и....
Сегодня по дороге в Питер, я проверю это еще раз.

Мой бесконечно-глобальный пересмотр себя и всего, оказывается, достиг новой грани. Новая спираль, новые завихрения :gigi:

И тут еще утром новость о смерти Честера Беннингтона. Да, я уже очень давно не слушаю ЛП, а все потому, что все тоже из того янтарного времени.
И они были практически первыми. С первых аккордов Ультры на 100.5 фм, с Расмус и Рамштайном, это был их первых диск, который я как сейчас помню, был куплен где-то на Черкизовской к моему новому CD плееру. И я даже сейчас не вспомню, сколько мне было лет.
Но что очень помню - как я заслушала этот диск до дыр, как под эту музыку родилась одна из самых удивительных концепций одной расы для книги, и до сих пор у меня есть рисунки и наброски по текстам. Правда, большинство треков, под которое это создавалось, я уже не вспомню, хотя... несколько до сих я отчетливо помню вплоть до событий, разыгрывающихся в моей голове как фильм.
Как же давно это было...
















@темы: рядом с пустотой, фрагменты жизни

11:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ох, когда-нибудь я все-таки напишу про Питер.
А то аж жуть берет, что прошло УЖЕ почти 2 недели, как я там был Оо
Время стало каким-то невероятно быстрым в последнее время.

Но что я хочу пока кратенько сказать.
Вчера я наконец-то дополз до нового кендо сезона кендо и....
Ох, как же я рад!! Опять смеюсь, ибо, господи, как же сложно себя вытащить из этого кокона какого-то депрессивного самоокопания, когда надо просто взять и сделать. И почему всегда так страшно, жутко и неуютно идти туда после перерыва?
Ну да, перерыв был знатный, больше месяца почти , и конечно это аукается на физухе и своем кендо понимании.
Но... честно, я так был рад, что не было В. :lol: Не было жести, состав был очень даже средний, привычный, без каких-то "сложных" для меня оппонентов, за исключением Б., но с ним всегда сложно, ибо дзедан+характер :gigi:
И я почти не умер, да. И еще хорошо, что в конце были ката.
Вздох-выдох. Выходишь из додзе, и реально - словно все чакры открылись. Стало просто легко и спокойно, словно отпустили какой-то унылый комок нервов, который не особо явно трепетал где-то внутри. Моральная легкость, если так можно сказать.
Аллилуйя!
Осталось 2 дня на работе и заслуженный отпуск!!! Но боги, две недели - это так мало :weep2: Потому что у меня уже столько планов, что я не знаю, будет ли вообще отпуск отпуском, тем более когда начались тренировки и пора втягиваться.

Сколько же дел...
Сегодня еще поставлю некую финальную точку в моих "пробных" занятиях с репетитором по японскому, потому что так толком у нас не получилось чего-то связного. То у меня не было времени, то желания, и в целом все как-то сумбурно. А теперь сенсей уезжает куда-то аж на несколько лет, и мне делается очень нехорошо, когда я думаю о том, а кто у нас теперь будет переводить все семинары с японцами.... Потому что я - НИ НИ!

А еще, а еще мне подарили телескоп!!!!!!!!!!
ТЕЛЕСКОП, вы представляете???!!
Я - нет!!
И мне кажется, если я вижу там Луну, близко-близко, вплоть до кратеров, я просто упаду в обморок, от того, ЧТО Я ц;%:%?;:*?:??*%:;%:% ВИЖУ КОСМОС!!!!!!
КОСМОС ААААААААААААА!!!!
Но уже неделю, как мы не можем собраться с ним выйти :facepalm: То на даче лил дождь, то когда было ясно, заболел я и подруга, которая его подарила, то опять облачно.
А вчера после трени я попал в какой-то дождевой апокалипсис просто! Вышел из электрички, и тут небо озарилось как днем, и ливануло. Вымок насквозь, нашел какую-то крышу по дороге, но и она протекала, машины плыли, все плыло, молнии сверкали, а я стоял и мок. Потом уже пришлось вызывать такси, в общем, давно я в такое не попадал...

Не досмотрел-таки третий сезон Флеша, начал внезапно пересматривать Кровь+, но после пары серий стало скучно, ибо - какой же он медленный и тянучий!
В итоге, решил пересмотреть Доктора Оо
Не сказать, что и его прям так тянет смотреть, но мне кажется, любой сериал, который я смотрю в режиме 1день/1серия по дороге на работу превращается в ничто, потому что внутри ничего не остается.
Но Доктор вообще удивительный в своем роде сериал, для меня. Он втягивается очень долго, зато от него есть "постоянное" ощущение - это когда ненавязчиво в голове играет музыка, какие-то обрывки фраз и образов, словно ты никогда полностью не выключаешься из этого мира. И это приятно...
Хочу вновь очароваться 12м, досмотреть новый сезон и забыть о том, что следующий Доктор - блондинка баба :facepalm:
И отпуск скоро, а это значит, можно будет упиться им на несколько дней, только вот даже не знаю сейчас - хорошо это будет или плохо...

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Если так скептически задуматься, то последний год, а то и больше, я живу в уныло-депрессивно-паническом состоянии "ах, куда все делось, куда все уходит, как жить, жизнь так сложнааа".
Но на самом деле это всего навсего огромное даже не "нежелание" а просто гигантских размеров "ватный" рефлекс. Как будто все вокруг в вате, из которой не хочется вылезать, потому что в ней мягко, привычно, уютно. Но она уже так истесалась, что в нее со всех сторон задувает ветер и видно прорехи "личности" и "характера".
Раньше мне казалось, что весь остальной мир за огромной стеклянной стеной. В целом, это было действительно не лишенное правды представление, потому что я жила в своем вакууме домашней среды (где все еще продолжаю жить). И любая активность кроме универа казалась мне какой-то совершенно иной жизнью.
А сейчас я, можно сказать, насильно оказалась вытолкнута из своего пространства в тот бурлящий мир за стеной, которым я так восхищалась и завидовала. Он мне казался правильным, потому что был активным, и это казалось настоящим. Да, в нем мне приходится кутаться в свою вату еще больше, но ведь она дырявая... Не знаю, насколько это видно со стороны, но мне уже совершенно в ней некомфортно. Эта бесконечная усталость от того, что ты - не ты.
И что я вижу за всем этим бурлением и движением? Гигантскую, засасывающую бездну НИЧЕГО. Вот что поистине "активно" в этом пространстве, где все вертятся как в стиральной машинке. Жуткой, безостановочной машине, где если тебя хоть немного "затошнит" - выплюнет и не заметит. Будет крутиться дальше, но не "переваривая". Нет, это не живой монстр, это машина. И она стирает. Забавный семантический смысл, не находите?
Мир как стиральная машинка. Тебя в какой-то момент засасывает в этот водоворот, в котором уже крутятся все остальные, и начинается унифицированное стирание под мифом об "индивидуальном подходе" к каждой ткани... Хе-хе, правда что ли? Так мы и поверили.
Но дверца заперта, режим включен, и кнопочки переключаем не мы. И уж тем более, сами мы остановить это не можем. Вот и полощешься во всем этом, пардон, дерьме. Ну а что вы хотите получить, смешав всех в один котел жестко разграниченного стереотипами мира? Где стереотипы уже так мутировали, что оказываются бесконечными рекурсивными матрешками, где только наверно беспристрастный психолог-логик сможет препарировать самого себя, чтобы сказать, где же все-таки истина и кто прав.
Когда слишком много красок смешать в одно, получается грязь.
Когда в несколько красивых цветов и оттенков попадает хоть капелька грязи, они растворяются, смешиваются и погибают в ней. Мутируют в ту же самую грязь. Так она размножается, ее бесконечно много, и она победит, только если на тебе нет скафандра. И тут все давно просто - в грязи ты вроде бы со всеми, тебе комфортно, и все весело. Но если ты в скафандре - ты один и тебе страшно. Потому что есть только ты и космос. А если еще точнее, то только космос, поэтому тут сознание уже может красиво делаться в обморок солипсизма.
Возвращаясь к ватному рефлексу - это вот такое раздвоение и быть как все и не быть. Вата-то пачкается быстро, ее много, и она прилипает. В итоге, тебе дико дискомфортно везде и всегда. Просто потому, что чувствуешь себя явно неуместным ни в каком "формате". С одной стороны, понимая всю их пустоту и тщетность, а с другой - ничем от них не отличаясь настолько, чтобы это перестало тебя волновать.

Заканчивается первая неделя после первого отпуска. Полгода работы, полгода остается впереди. Конечно, мне очень хочется уволиться и наконец начать все-таки работать с тем, с чем я хочу. Сейчас я уже более трезво оцениваю это, и понимаю, что конечно будет нереально тяжело. И очень не факт, что мне хватит силы воли, потому что сейчас я отвратительная размазня. Паштет незаконченных идей.
Но "стереотипы общества" и его установки подначивают продолжить, тем более есть немало хороших факторов продолжать, объективных, конечно. С моими личными желаниями они никак не пресекаются и это сильно угнетает. Ведь мало приятного жить от понедельника до пятницы с мыслью "о боги выходные", а в воскресенье разлагаться с мыслью, что скоро новая такая же неделя.
Все-таки, как это и было ожидаемо, офисная работа не для меня. 8 часов беспрерывного сидения за монитором доконает кого угодно. Особенно если тебе еще не нравится, что ты делаешь. Я пытаюсь трезво оценить, нравится ли мне хоть что-то в моей работе сейчас. И я понимаю, что те задания, что есть в текучке меня уже просто бесят. Конечно, я их делаю, потому что это работа, но в них нет ничего, чтобы меня развивало. Ничего. Но я лелею какие-то инфантильные мечты, что до февраля все еще не раз переменится. Вопрос, куда...
И самое тяжелое для меня - это вставать утром. Я даже убивать уже никого не хочу, мне просто дурно и я хочу спать. Хочу спать целый день, глаза просто закрываются перед монитором. Какая работа, вы о чем? Если бы можно было вставать хотя бы на 2 часа позже (т.е. график с 12 до 7/8) это было хоть немного легче. Да, 6 лет вечерки трудно переправить. Но ведь прошло полгода работы в таком режиме, и что? Стало хоть чуть-чуть легче? Нет, организм нифига не адаптировался. Он просто смирился с мыслью, что в жизни перманентная жопа и ушел в депрессивный разгул, выдавая одни проблемы за другими. И самое смешное, что ни одна из них меня практически не беспокоила в дни отпуска. Но в первый рабочий день состояние амебы просто напрыгнуло на меня и засосало, видимо, до следующей кратковременной передышке где-нибудь ближе к ноябрю.
Если доживу... ведь с сентября начнутся курсы анимации и неделя станет 6 дневным рабочий адом.

Смотрю какие-то странные видео, залипаю на темы по мотивации, прокрастинации и прочих модных вещах, но все это так "токсично" (оттуда же слово), что делает только хуже. Хотя, может какие-то принципы я и попробую, если, ха-ха соберу эту волю. И не просто в кулак... Тут нужен таран в мозг.

И еще где-то совсем на периферии безнадежно уныло пересматривается 9 сезон Доктора, и промелькивают тоскливые мысли, что надо бы что-то перечитать...

Тем временем, в душу уже стучит со всей дури осень, как всегда внезапная, и уже накрывающая этой депрессией творческих психов.
Словно все прожитые осени объединяю свои состояния-эмоции-впечатления и возвращаются, чтобы окатить этой волной из дождя, первых падающих листьев и дурманящим ароматом ночного космоса, уже внезапно такого темного и холодного. Ведь только недавно в 9-10 было так светло, а сейчас уже в 8 глубокая ночь. Я еще вспоминаю летний Питер, который всегда где-то на грани двух времен: лета и осени. И сейчас это так остро ощущается в Москве. И душа ноет, просится куда-то в высь, потому что там дождливое небо и пасмурное солнце, мысли о вечном и что-то бесконечно важное...

Да, и еще я поняла, что все-таки мой дом - это не "резинка", которая тянет. Я возвращаюсь сама. Да, возможно элемент нездоровой привязанности есть, но когда ты сидишь с мамой и бабушкой в час ночи, пьешь чай с пиццей и разговариваешь "за жизнь" - это бесценно. Сходить с мамой пофоткаться в дом к верх ногами и потом пойти пить пиво - это нереально. Я практически не знаю ни одного такого примера у знакомых сверстников. Да, у нас нас слегка, гм, одинокая ситуация, но мы вместе. И это моя жизнь. И мне кажется, что даже если я куда-то поеду надолго, я все равно вернусь к этому ощущению дома, даже если оно иногда раздражает. Приходится признать, что как бы не манили меня приключения и путешествия, мой смысл - не в этом.

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

11:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как-то август, а с ним и лето, пролетели совершенно сумасшедше и незаметно.
Особенно насыщенными, и не в самом лучше плане, оказались последние недели августа, втягиваться в работу после отпуска - это ад. Особенно когда и отпуска-то толком не было, ибо ...
Я уже говорила, что в последнее время поглощаю просто тонны какой-то бессмысленной информации, оседающей не особо приятным налетом на мозге. И там что-то прорастает уже. Не плесень конечно, но и вряд ли полезное... Как я люблю в таких случаях сказать - "другое". Ни то и не это, а что тогда?
Окончательно меня добила треня в среду, когда мне ТАК заехали по большому пальцу на руке, что я думала все - перелом обеспечен((( Сложно уже вспомнить, чья это была вина, скорее где-то 40/60 противника, потому что билось до, а попало мне по руке, причем ЛЕВОЙ, которой там вообще быть было не должно. В общем, палец болит дико, не разогнуть ни согнуть, но я надеюсь, что это состояние спадет до среды. Ни сегодня, ни в понедельник на тренировку конечно придти не получится, что угнетает. Только я втянулась в активный режим!! Ааа, черт, потом опять восстанавливаться(((

На фоне этого я дочитываю "Конклав Бессмертных" Зыкова, и это отдельная тема, про которую я надеюсь написать позже. Но смысл в том, что там основная идея - преодоление трудностей. Нет, даже не так - ПРЕОДОЛЕНИЕ своей слабости, чертового характера, обстоятельств, давления других людей и т.д. и т.д. У Зыкова вообще все гг - персонажи, которые куют себя с нуля. Интеллигентные сопляки, оказывающиеся в экстремальных обстоятельствах - и как они из них будут выплывать. Это шикарно.
Но мироздание %?*;::*:*?:*У%:Ц;%;% подарило мне удар по пальцу, чтобы проверить, как это работает в действительности. Ха-ха, смешно конечно я реагирую на подобную физиологию. Любые мелкие неприятности просто выбивают меня из колеи. Вот я люблю в книгах, когда гг просто постоянно размазывают по стене, руки/ноги/мечи/раны кровища фонтаном и бесконечные сражения. Но как это было бы в реальности? Если тебе уже от банального ушиба хочется сойти с ума, потому что даже печатать толком нельзя, не то что уж взять кружку или завязать шнурки(( Но наверно, все дело в обстоятельствах, и конечно, мотивации...
Грустно это все, в общем.

А еще я тут наткнулась на ютуб бывшей однокурсницы и обалдела. Так странно видеть более менее знакомого человека в качестве блогера с 8000 подписчикам. И как-то аж скрутило от этой мысли. Мало мне на работе этих красавцев, так еще и тут такие новости.
Скриплю зубами, а что поделать - такая нынче действительность. Я могу, конечно, беситься сколько угодно, но не могу до конца ответить себе на вопрос, а что меня так раздражает в этом?
Представление о том, что блогеры ничего не делают, а получают кучу денег за постики и видосики - оно очень сильное. И трудно отделаться от мысли, что ты фигачишь на нелюбимой работе 5/2 с 10/19 + 3 часа дорога туда обратно. А ни жизни, ни денег, ни какого-то самоудовлетворения нет.
И хочется выйти в окно от одной мысли, сколько же сейчас таких блогеров.
И вроде бы хочется тоже попробовать, слава ведь так манит, но внутреннее "идеальное эго" говорит, что все это тлен. Оно, безусловно, право. Да только в мире победившего интернета, скажем так, ты никто без лайков/подписчиков и прочего говна. Это правда. Для очень большого количества современных людей, ну и людей, которые вокруг меня.
И я по прежнему качаюсь меж двух бревен посреди пропасти - одно "реальное" а другое мнимое "социальное". И ни там, ни там мне нет места.
Я привыкла жить с этим чувством еще очень давно, но еще никогда оно не было настолько всеобъемлющим, что любое дело, каким бы ты не занялся, кажется тебе "недостаточным", потому что ты не можешь быть там собой, быть лучше, быть уникальным.
Это противно, больно, исковеркано, и ты просто коптишься в этих бесконечных мыслях о никчемности, потому что не можешь освободиться хотя бы от собственных внутренних дрязг...

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

21:19 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мои качели внутренних желаний в последнее время окончательно раздолбались.
И я не знаю почему, и как выйти из этой бесконечной мертвой петли.
Потому что это "хочу-сделаю / не хочу не делаю" по десять раз на дню, а то и в течении нескольких часов.
Невыносимо.
Причем и одно и второе состояние совершенно естественны и наполнены.
Т.е. ты сначала весь так пылаешь желанием что-то сделать хорошее, нужное, приятное лично тебе, а потом бац!
... и уже ничего не хочется, апатия, тоска, всепоглощающая лень и усталость от всего.
Этот маятник меня уже так заколебал своими "танцами", что сил действительно не остается ни на что.

Все пытаюсь поставить эксперименты с силой воли, но они заканчиваются, не успев начаться :gigi:
Не знаю, насколько это отговорка, что мне нужна публика, которая будет "болеть" вместе со мной, делиться каким-то впечатлениями по ходу и все такое...
Потому что делать что-то такое в одиночестве...ну... это как бы можно и не делать :facepalm: никто ж не оценит
А ведь задачки у меня стоят суперпростые, для начала:
1. Перестать жрать на ночь или хотя бы пить чай (это взаимосвязано)
2. Вставать утром сразу после будильника, "улыбаться", делать вкусный завтрак.
3. Выделить в течение дня какое-то время "для мозга" - японский, английский, космос и философия, просто полезные и интересные статьи (статьи! научные!)
4. Все-таки попробовать вписать в это ежедневное свою книгу.
Я посчитала, что если писать в день всего 3 страницы - за три месяца я напишу роман. Ну или порядка 20 страниц в неделю. Это ведь так мало, если вспомнить дипломные времена!
5. Фотографировать что-то интересное каждый день...
.... ну и дальше таких пунктиков может быть много, только не факт, что оно мне действительно нужно, хотя и хочется.
Вести письменный буллет джорнал, рисовать скетчики, записывать все мысли и стихи в тонну моих блокнотиков (иначе сколько их можно покупать и не использовать??) и все такое в том же духе.

Как-то так, товарищи.
Есть идеи, пожелания, предложения присоединиться? :-D

@темы: impossible boring everydays, фрагменты жизни

16:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же меня вчера шибануло этим пришибленным космическим ветром ОТТУДА.
И ведь не сказать, что я мегасупер активный фанат русского рока, нет, я слушаю его довольно редко и только в определенны моменты - под особые книги. И чаще всего - осенью.
И как же я не люблю мироздание, когда она внезапно вот так ошарашивает тебя совсем другой атмосферой, к который ты не готов. Потому что сейчас-то я читаю "классическое" фентези, а тут - мелодика Безумных Бардов и Эльтеррус.
Но не быть не подписанным на инстаграм Черного Кузнеца и Нахимовича - это ваше мои сил. Слишком зацепила эта группа, слишком сильный образ у ее солиста... Для меня это самое настоящее воплощение Безумного Барда, такого, каким его и описывал Эльтеррус.
И тут такая абсолютно домашняя запись с их нового альбома!
Нет, вы посмотрите на эти тапочки у вокалистки!!! :lol:
А как они общаются?? КАК!! Оооо, Нахимович... отчего ж так прекрасен твой длинный черный хвост твой голос!! *_*
Какие же они бесконечно великолепные люди!!



И вот уже где-то вертятся мысли, а не поехать ли мне на концерты Эпохи в Электросталь в субботу, лишь бы увидеть Нахимовича в живую. (ох уж эти питерские металлисты!! :buh: )


upd

Но и этого мне было мало! На свою голову полезла в группу ВК чтобы найти информацию о предстоящих концертах, я внезапно осознаю 2 вещи:
а) один новый альбом УЖЕ вышел, оказывается в 2015 году, а я все еще продолжала его считать в стадии записи
б) совсем новый альбом 2017 года УЖЕ тоже вышел, и это "Сверхъестественное"
Да.
Альбом по мотивам спн!!!!!! ЫЫЫЫАААА И Нахимович кто? Конечно, Дин Винчестер!!!
Ой как мне плохо-то..... уахаха.... мда...
Но на этом сюрпризы еще не закончились.
Ладно, проехали с альбомом, он все равно на английском, да еще в нелюбимой мной жесткой паурметалл версии.
Тут я нахожу в списке песен одну НА ЯПОНСКОМ!!!
Нахимович+японский+сверхъестественное+русский рок во всех смыслах = ОБОГИ ЗАЧЕМ Я ЭТО УВИДЕЛА????!!!!
Но, конечно, услышать Нахимовича на японском это даааа
запись создана: 11.09.2017 в 12:12

@темы: фрагменты жизни, можно я залипну, есть музыка

11:25 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как бы это дотаскивать себя до дневника?
А никак. Не дотаскиваюсь.
Недели капают день за днем, а если точнее, мчатся бешеным поездом по дороге нервов и мыслей, давя, давя их как каких-то не стоящих внимания мошек.
И время за гранью этой ненормальной дороги замедляется до состояния улитки в приступе жесткой апатии.
Так и живем - какая-то улитка, поезд
дорога, и где-то посередине я, тщась как-то вообще существовать в разных агрегатных состояниях в течении одного дня.

В субботу отчитала 3 часа лекций по истории аниме.
Забавно, что перед началом курсов в душе не было ничего, только пустота и усталость и я сомневалась, осилю ли я вообще эти курсы.
Но не смотря на все недотыки в виде организационного кавардака в связи с болезнью препода по практике, я как-то справилась эти 3 часа сама.
Почувствуй себя настоящим лектором :lol:
А потом пришел душевный подъем, не смотря на усталость, но это была совсем другая усталость - от хорошо проделанной работы.
И конечно, нет ничего приятнее, чем слышать потом хорошие отзывы о занятии, что детям понравилось. И это передают нам их родители.
После такого хочется работать еще больше, еще лучше. Это действительно имеет смысл, и я рада, что курсы все-таки есть.

Тем временем я вроде бы окончательно решила увольняться в конце ноября. Потому что еще 5 месяцев до февраля (чтобы был год), я просто не выдержу. Может быть это не правильно решение, может быть это слабина, и надо дотерпеть, а может, наоборот, стоит уволиться еще раньше, и заняться конкретно курсами, потому что там планируется большое расширение и вообще много активностей, но уже после НГ.
Все упирается как всегда в деньги. Чертовы деньги, которых почему совсем нет, ни на что. Иногда мне кажется, что это просто какая-то семейная карма, издевательство (ну ладно, испытание) мироздания - никогда не иметь столько, сколько нужно, чтобы не отказывать себе хотя в самых простых вещах, вроде кружки кофе или похода в бар за одной-две кружки вкусного пива. Иногда становится вселенски обидно от такой несправедливости. Возможно, это не имело бы такого значения (да оно, в общем-то, и не имеет на самом деле), не живя я в Москве. В этой ненавистной Москве, где толпа хипстоты, тонны понтов, бесконечный калейдоскоп пафоса, который заставляет тебя всеми способами присоединиться к этой отрадно жирующей и прожигающей жизни толпе. От этого тошно, словно каждый раз изгаздываешься в говне. Только оно цветное, красивое и ароматно надушенное, чтобы на первый взгляд таковым не казалось. А все и ведутся. В том числе я, потому что человек хочет того или нет, животное стадное, а потому что животное, еще и очень восприимчивое к самым простых уловкам, касающихся низменных инстинктов.

Все это еще и удручается какой-то бесконечной хренью со здоровьем, которое не то, чтобы серьезное, скорее уныло надоедливое, как пыль на полках. Которую сколько не убирай, все равно есть, к ней надо просто привыкнуть, но она все равно мешает жить спокойно. Ладно, со спиной еще спасет изредка делаемый массаж, но вот позвольте, с какого у меня начали хрустеть колени??!!! Я настолько в шоке от их состояния, которое длится почти неделю, что даже не пошла на две последние тренировки, потому что реально беспокоилась за их состояние. И чем это вызвано я не знаю, да и честно говоря, лучше бы не знать, чтобы не открыть новых удивительных открытий о своем раздолбанном к чертям организме. И я не перестаю поражаться, в какую развалину я превратилась за эти 7 месяцев работы. Это вообще как, нормально? :facepalm:

Пересмотрела Kingsman в преддверии второй части.
До чего же крутой фильм, ууууу, Эггзи и Голахард прекрасны.
И сколько мама родная артов я увидела на свою голову, гхм, ггмм..... нет, ну некоторые конечно прекрасны :gigi:

изображение

И еще

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

16:08 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Умопомрачительно кружится голова.
Трудно вздохнуть.
Замирает сердце.
И все по-новой.

Это я подал заявление на визу :lol:

Ах как меня плющит... это тотальные адреналиновые обмороки всю ночь, с этой мыслью-кошмаром "А ВДРУГГГГ"
Мой вам совет - никогда не покупайте билеты ночью и спонтанно :facepalm:
Эйфория застилает глаза, колени пляшут отдельно от тела, паника-паника
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
я буду сама
в
ПРАГЕ
ПРАГЕ
ПРАГЕ
ПРАААГАААААА

Уже представляю это "найти автобус до центра города" в стиле Орла и решки :lol:

А вообще - колотит сильно до сих пор и будет колотить до получения визы.
Ибо на грани!
Ох, почему они не пишут жирным красным такие важные вещи????
А то вот звонишь записываться в Консульство, и узнаешь (едва не падая в обморок), что запись, ТОЛЬКО ЗАПИСЬ, планируется за две, ДВЕ недели ! И это еще плюс от 5 дней рассмотрения!!!
Чудом собрав мысли в кучу, я уточнил насчет Визового центра, а там конечно сбор 1700р.
Первая расплата за внезапное и непродуманное решение купить ночью билеты))
А дальше ПАНИПАНИКА, потому что узнаю вторую шокирующую новость - завтра бы визовый центр не работал. И это ставило бы очень очень на грань выдачу моей визы.
Как хорошо, когда есть лояльная работа, на которой можно распечатать все документы, заполнить анкету, получить справку, отксерить все копии, а еще - выбрать отель на букинге, над которым ты разрывался с утра по дороге в электричке :mosk:
И на два часа пропасть в визовый центр.

ЭТО,
ТАК.
СЛОЖНО.
:lol:

И сейчас я сижу все еще в потрясении от собственного очещуения, изо всех сил стараясь не думать, ААААААААААААААААААААААЦЕТРГОРОДАОСЕЬПРАГА!!!!, и что-то вообще делать по работе.

Дышать, вспомнить как дышать!

@темы: фрагменты жизни

21:18 

Была и не было тебя, Прага

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наверно, у слишком многих моих мечт есть одно неприятное свойство – они почему-то сбываются совсем не так, как я представляю. А может, это свойство вообще всех мечт…
Не могу сказать, что поездка в Прагу пролетела как один день. Наоборот, один-два дня из 6,5 даже были лишними. Город действительно небольшой, и чтобы его осмотреть хватит 4-5 дней за глаза. Другое дело, если вы хотите посетить пригородные замки или попробовать все сорта пива, но это уже совсем другой разговор.
Чего же я все-таки ожидала от поездки? Конечно, какого-то откровения, чего-то необычного, способного повернуть мое восприятие. Чего-то знаменательного, сильного, пронизывающего.
Я не ощутила ничего, кроме усталости и легкого раздражения от «туристического бытовизма». И от этого мне так грустно, что просто нет сил. Я окончательно поняла (и единственное, что ощутила, что всё – сейчас я где-то абсолютно за гранью этого мира. Если раньше я еще только чувствовала, что периодически из него вываливаюсь, стою постоянно на пороге, метаясь между «тем» и «там», то сейчас меня окончательно отрезало от всего, что оставалось от какой-то «той жизни». Шаг за порог был долгим, но он уже случился. И это факт. Двери закрылись, и я в космическом вакууме Ничего и Нигде. Где нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Ничего яркого, стремительного, интересного, будоражащего.
Я так надеялась, что поездка за границу, впервые, самостоятельно, встряхнет меня будь здоров! Но этого не произошло. Все оказалось так легко, спокойно, и даже… простенько? Ну Европа, ну говоришь что-то по-английски, ну один, все один и сам, И ЧТО? Самое катастрофическое, что в какие-то моменты меня просто разрывало от тоски по дому и родителям. Была просто в шоке от этих своих состояний. И их было куда больше, чем состояний «ОБОЖЕЯЖЕВПРАГЕ!!!!».
Лишь по-настоящему инфернальный космический атмосферизм проснулся во мне один раз в величественном и таком могильно спокойном осеннем Вышеграде и в Кутна-горе, когда я гуляла по городу от Костницы (разочарование всея Праги) до собора св. Варвары.

В итоге, даже не хочется ничего писать и выдавливать из себя эмоции-впечатления. К моему расстройству, город прошел мимо меня, задев лишь вскользь. И сравнивая с каждый раз воодушевляющим и потрясающим Питером, я не могу понять, почему так получилось. Может потому, что было слишком солнечно и жарко? Прага оказалась слишком туристической, а не магической и мистически-готической, как я ожидала.
А может потому, что не нашлось никакого внутреннего сопровождения, вроде музыки или книги… В Питере у меня в первый раз был французский рок и Сэфес, во второй раз точно не помню, но это была зима и Олди, летом – шарахнуло Breaking Benjamin, а Прага осталась вот так вот ни с чем. Самое смешное, что один единственный раз случайно зацепила музыка, когда выходила из какого ресторана – играл ост к Валериану. И внезапно, он соединился немного с городом, это было так удивительно, ведь песня совсем не подходящая.

И вот я сейчас сижу дома и пытаюсь понять, что это вообще было и зачем? Есть ли во мне всё еще хоть что-то, способное по-настоящему жить и чувствовать? Рабочая неделя уже медленно подбирается, в пятницу кендо после недельного пропуска, в субботу 3 часа лекций по аниме, к которым опять спешно надо готовиться, в воскресение надо на ката, если хочу вообще хотя бы пытаться сдавать на дан, и в понедельник – на работу. Заранее корежит, как это будет тяжело. Остался месяц, а потом жизнь, так и не успев собраться, рассыплется вновь…




@темы: фрагменты жизни

11:59 

Фатализм стремления

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Давненько я ничего не писала про кендо. Да и вообще ничего не писала. А все почему - потому что лень и усталость от жизни :facepalm:
Это длинный путь, бесконечный как насморк, но хотя бы одну остановку я там уже вижу. И все силами бегу к ней, посылая к чертам настоящее. Потому что в конце ноября я надеюсь стать свободным от своей тухлой работы.

В кендо, конечно, сейчас тоже все не радужно. Я знаю, что уже давно топчусь на одном месте, не совершая никакого явного прогресса. Даже физуха как была, так и есть - остается на одном и том же уровне, иногда падая, ибо - часто пропускаю.
Ни грамма дана во мне нет, и однозначно не будет, если я каким-то чудом сдам экзамен. Ведь твой уровень вовсе не зависит от "уровня" в книжечке РФК, как я раньше наивно предпочитала думать. Впрочем, это же очевидно, и лучше всего это я стала понимать, когда готовилась на 2кю. Вот тогда приходилось реально пахать, чтобы делать кирикаеши на 2 выдоха и не умирать после на учикоми еще.
А на дан даже кирикаеши не надо. Только два дзикейко (но подряд) и если успешно - то ката. Которые у меня тотальные каката пока, особенно 4 и 5, которые крайней редко отрабатываются :facepalm:

Даже В. уже устал говорить, явно, что нужно совершить массивный левел ап, пора уже, пора!
Зато вновь приятно порадовал А., сказав что мои физические данные на уровне хороших японских студентов. Черт, это приятно :lol: Но если бы и само кендо было на том же уровне, а не отдельные его части, мда...
И удивил Ов., когда после трени так вполне серьезно и сочувственно сказал "жаль, что не получилось сегодня постоять в дзикейко". Я аж прифигел :gigi:

И самое мерзкое - я знаю, ЧТО именно надо делать, чтобы расти дальше. Но не делаю. Потому что так тяжело, конечно, куда уютнее сидеть в привычном болотце и тихо в нем побулькивать, чем взять и начать заниматься собой. Это все тот же вопрос о силе воле. И как никогда отчетливо понимаю, что только перешагнув эту грань, совершив огромное усилие над собой, я смогу идти дальше. Других путей не существует, увы. Метеорит не свалится с неба, как бы я его не призывала. Всего можно достичь только самому, вот так - БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ.
И для этого ПРИДЕТСЯ взять и изменить течение привычных будних дней. Тяжело, да. Неимоверно тяжело даже представить себе, как это может быть "по-другому". Потому что мне мои "чаи на ночь", конечно, очень дороги. Но тут либо чай и зефюришки, уютный диван, либо - новая жизнь, где какие-то внутренние достижения и дальнейшее развитие.
Выбор только за мной, и не сделать его нельзя. Потому что даже его отсутствие - это тоже выбор.

Это то, от чего я бегу все это время, то, что меня всегда раздражало, когда тыкаешься в это носом по самое не хочу, то, что отличает тех людей, которым я завидую, которых я уважаю. Целеустремленность.
Быть собой - создавая себя.

@темы: this is KENDO, неистребимый мадао, трупни гамбарика, фрагменты жизни

11:24 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ну вот и стартуют мои финальные (хочется написать, конечно, фатальные) 5 недель до момента Х.
5 недель... звучит как-то много и угрожающе, и я так по началу и думала, совершенно в растрепанных чувствах, но после первой послеотпускной недели оказалось все не так страшно. Да и вообще не страшно, просто привычно уныло. Неделя размазывается тонким слоем по бытию, являя собой четко отмеренные промежутки времени с периодами активности (кендо) и засыпания (работа) с редкими проблесками чего-то другого (чтение Эльтерруса на данный момент).

И вот по Эльтеррусу хочется сказать отдельно.
Что я вновь ожидала от перечитки Бремени Императора? Конечно, Великого Откровения, которое, разумеется, и не думало случаться.
Зато подогналась музыка, защемило атмосферу, первые две книги трилогии пролетели как один миг теплый, радужный миг прошлого, а третий том, сейчас понимаю, вообще исчез из восприятия - слишком много событий, слишком много политики и очень мало героев, в основном, страдания от этого самого Императорского бремени. Тут подтянулись всего лишь все хвосты первых книг и начали в ускоренном порядке расти другие.
И наконец, дописанная спустя много-много ОЧЕНЬ много лет вторая трилогия Гнева Императора, первая книга которой ставила мне волосы дыбом даже при одном воспоминании. Потому что ТАКОГО сплава магии (еще классической, почти, черт подери, магии!) и космических технологий нет нигде! Это как, спросите вы?
Ну, это когда МАГИ голыми РУКАМИ останавливают КВАРКОВЫЕ бомбы, летящие на планету. Просто преобразуя заряды в камни, и погибая, погибая от шквального огня атмосферных истребителей...
А потом... выход закапсулированной системы Элиана в большую галактику на границу 8 ГАЛАКТИЧЕСКИХ государств! Одна планета вс. 8 развитых космических анклавов :horror:
А у них только магия - как еще выжить среди всех желающих уничтожить или прибрать к себе неожиданно появившейся "ресурсной базы"?

Но это все мы уже знали, и офигевания не случилось, что немного подрастроило, конечно, зато второй том...
Ох... опять тонна событий, героев, миров, все разные и 5 Императоров отправляются в долгий путь, чтобы найти "союзников" в разгорающейся войне и еще - нового учителя, ибо все они (внезапно) оказались еще вдобавок к Носителям Великих сил и магами вероятности!
И это вот так сюрприз! Вселенная Элиана, так ненавязчиво, но очень быстро и сильно влилась в такое привычное и объемное Мироздание, показанное Эльтеррусом в других романах. И только до поры до времени Элиан оставался несколько в стороне, но можно было догадаться по некоторым моментам, что не все так просто. С чего бы в разных мирах есть Пророчество Пятерых? И воплощения Радужного дракона уже были. И, конечно, сама фигура Элиана - вот и подтвердились все догадки, что это все-таки Илар ран Дар, великий маг и основатель Аарн, а вообще уже давным-давно бессмертная сущность, стремящая создать общество Доброты. Элиан, видимо, стал следующей попыткой после его ухода из Аарн. Или, возможно, наоборот, Элиан был первым, а вместо эмпато-телепатической связи были эльдары и Император? Кто знает....
Ну дальше все пошло таким кувырком, что хочется выдохнуть и положить срочно мозг на полочку проветриться, но кто же даст?
Даже не знаю, с чего начать-то, плющит от всего... но наверно самым большим шоком в итоге оказалось то, что Веркит - Эрсай! Твою ж;%:%:?;?:* 1500 лет он сидел на этой планете и вопрос - он сидел на ней еще ДО Элиана или пришел после????? Иначе очень странно, что Эрсай ничего не сделал с Иларом. Хотя... тут уже сложно сказать, насколько "выше" друг друга сущности такого порядка.
Ну да ладно... совершенно убило появление сверхэльдара - посвященного Сосредоточию Звезд! Сила Серебряного Ветра!! :wow:
За что люблю миры Эльтерруса так это за ОГРОМЕННОЕ количество всяких сущностей, мироздание оно настолько феерично, что от одного этого осознания мозг просто сплющивается.
А учителем Императоров кто стал??
ЛИЧ!!!! ААААА!!! Высшая нежить, высший лич, посвященный Белой Леди, и МАГ ВЕРОЯТНОСТИ!!!!! Нет, ну вы представьте - ЛИЧ!!! И маг вероятности! :horror:
Но это еще что... сюрпризы не заканчиваются, во-первых, два странных бога, ошивающихся теперь вокруг Энета и Храта - один, значит, явно бог какой-нибудь супер Мудрости, а второй - уже ясно, бог войны *_* Ух... Храт, как посвященный силе Ярости, в будущем станет богом войны!!! *_* Это аншлаг!!!
Думается мне, что ни Лек, ни Санти не избегнут наверняка напороться на заинтересованных в них (слишком уж много их) сущностях.
Но как же напрягает Эрсай!!! ААаа, рождение новго Контроля??? Вряд ли тут будут Сефэс, Барды - возможно...а может и вообще Палач *_*... Но скорее всего - новая структура, или просто уникальная общность.
И это как раз второе - появление народа Верити и очешуенных сверхкораблей магической цивилизации - разумных керхадов, которые теперь стоят на страже Империи!
Помимо этого - в ПКО планеты живет дварх (спрашивается, откуда, как ни притащенный Иларон из Аарн?) переодически куда-то уходящий, возможно, к тем же Аарн, все равно они в другой Вселенной сейчас (аааа, моя голова)
В общем, второй том-то я дочитываю, а дейсвий столько разворачивается, что хоть плачь.
И мало того, что Императоры УЖЕ бессмертны, что говорит о том, что просто магами вероятности они уже не будут, даже после обучения у Лича.
Вот так вам и фентезийный Элиан, хаха...

@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

15:04 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пока где-то там агонизирует в панике дайри-соо, напишу про свою агонию от чтения Эльтерруса дальше.
АААААААА ОНИ ВСЕ-ТАКИ ВСТРЕТИЛИСЬ С ААРН АХАХАХАХАХАХ
Чооорд, ну автор конечно не мог не свести эти два мира, ведь создатель Аарн одновременно и создатель Элиана.... который все-таки, как оказалось со слов самого Командора, был создан-таки ДО Ордена.
Остается вопрос о времени действия - по-видимому, это все-таки примерный период расцвет Аарн еще в своей системе (раз там действует Кэ-Эль-Энах). Вот же занесло эльдара-то :lol: Представляю, насколько апофеозной будет встреча с Иларом ака Элианом!! :wow:
Тем временем, продолжается муть с обучением Императоров. Мало им учителя Лича, появления бога войны, уничтожения Серых, так тут еще очередное "нечто" с "фальшивым" Светом. :facepalm:
Размах сюжета и бедствий увеличивается, а книга идет к концу, вернее даже Концу, потому что продолжения не будет...
трепещу...

А на кендо инфернальная тоска((
Я просто какой-то унылый бананас, удрученный своим текущим состоянием, но никак не желающим выползать из раковины самоокопания на путь праведный.
Какой экзамен на 1 дан, вы о чем вообще? :depress2:
Мне очень, очень нужен какой-то глобальный пересмотр себя всего. Просто занавес, фанфары, апокалипсис! И новое начало. Но боги, откуда ж его взять?? С чего оно начнется, где взять силы??
Ну не с 1 декабря же, смешно... экзамен то в конце ноября :weep2:
Состояние крайне неудовлетворительное.
А все почему?
Да потому что вот оно во всей красе предел, за которым Изменение.
Предел, преодолеть который можно только начав что-то менять в себе.
Если до этого все тащилось как-то тихо и само-собой, дальше это не пройдет. Ну никак.
С офигением и безмерным отвращением и злостью к себе вижу, как.... ну... скажем так - прогрессируют "вчерашние" новички. Как кто-то смог поехать в Японию, и это ВИДНО, как кто-то умудряется тренироваться 5 раз в неделю!!!!! причем нагрузка на работе и по времени в дороге у нас фактически одинаковая.
Хочется выть от своей ничтожности и больше никогда не выползать из своей дыры, в которой я обитаю перманентно.
Но если хочешь чего-то достичь, придется выйти на свет.
Странно, что раньше до меня это доходило не так явно, хаха... Одно дело мечтать, другое - стоять перед фактом.
Голым, лысым и холодным фактом, посмеивающимся в кулак, который мееедленно так оттопыривает тебе фигу.
Сдаваться не хочется тоже, но что...
Но что если я просто не способна идти дальше?
Что нет во мне этих сил?
Если я никогда не смогу ничем гореть так, чтобы за это буквально помирать?
А я знаю, знаю, что без этого нет жизни. Настоящей жизни.
Если хочется гореть, отдаться на что-то прекрасное, до конца, вкладывать все силы (которые бы там ни были в наличии).
Но что, если....?

Как же хочется убиться этой мутной осенью, где так грустно, и пахнет стариной...
Только ты и есть эта самая старина, и осень смоет тебя в палую листву, которую потом покроет холодный и мертвый снег безмолвия и забвения.


пы.сы.
И совсем что-то добило описание Иллюзии :lol:

изображение

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, this is KENDO

тяжелое атмосферное давление

главная