• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рядом с пустотой (список заголовков)
13:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
… А в голове пустота, белый тлен, как летних пух, мертвеннорожденый снег, пепел живых.
… Вздохнуть и пелена в глазах, застилает как туман, но это все та же пустота, бестелесная, и везде, как этот пух.
… Кружит ветер, один момент там, один здесь, и исчезнет. Его можно сжечь, но ты сгоришь вместе с ним.



Такое ощущение потерянности в тоже время это горькое ощущение жизни. Одной единственной, которая длится СЕЙЧАС. Ощущать ее движение со стороны – всегда так странно и невероятно удивительно. Столько мельчайших моментов складываются в картинку, но не визуальную, а эмоциональную, густо замешанную на движениях, музыке, мыслях. Я впечатляюсь скорее не тем, что происходит в действительности, а тем, что происходит в этот момент в моей голове.
А оно так отстранено, так спутано, и в последнее время имеет еще и замедленный эффект. Событие уже произошло, а догонит меня только на следующий день.

Люди, слова, общение, мысли, работа, дом. Замкнутый клубок существования, в котором все определяется моим настроением, но иногда – какой-то вселенской бесконечностью и беспощадной грустью к человечеству, к миру, ко всем, но только без меня. И я не вычеркнут из жизни нет, а просто далеко за ее гранью, там, где нет ничего…

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

12:14 

удушевное утро

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
пока листала мониторинг, мелькнула фраза
"гангрена души"

и зацепила прям.
довольно емкий и по-своему сочный и печальный образ получается, если визуализировать это представление.
если бы я умела рисовать, то душа выглядела бы как что-то тонкое, белое и светящееся посреди мрачного темного пространства, словно глубокий старый колодец. И лишь сверху едва различимо падает тень от света сверху, высвечивая блики пыли. А с низу, из темных углов вылезают мрачные призраки-руки, хватающие эту сверкающую ленту-душу, впиваются в нее и начинают разъедать.

... и свет меркнет, лента истончается, а потом она становится частью этих ядовитых рук.
И уже целый сонм теней выползает наружу, вместо единственно яркого и настоящего света.

Это как если бы вместо всеми ожидаемой красивой бабочки из кокона выполза еще более уродливая гусеница с зубастой пастью и начала пожирать все вокруг.

изображение

@темы: трупни гамбарика, рядом с пустотой

00:43 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.

Download Red Buried Beneath for free from pleer.com

Сколько беги, не беги от себя,
Оно все равно догонит.
Догонит и так сильно,
Так сильно прижмет,
Отдастся в ребрах,
Что станет нечем дышать,
Когда сердце замрет,
Зайдется в отчаянном крике,
Которого нет.

Рви, не рви, дороги пути,
Линии перепутаны, сплетены
В вечный ураган
И сквозь эти сети
живому не пройти -
сначала умри.
А сможешь снова вздохнуть
или нет -
кто же решит,
ты или шутка судьбы?

Вихрями стелются года,
Но в центре всегда тишина.
В звенящей пустоте
Сидит и ждет Нечто,
что так хочет взорваться,
Снова, и снова - жить.


изображение

А я еще удивлялся, почему так внезапно сорвался на Синего экзорциста, хотя всеми силами хотел дождаться выхода нового сезона.
И что же я вижу?
А я вижу январь 2012 года, синее-синее, красное-красное,
который внезапно врывается в май. [и вообще для меня Синий экзорцист всегда был летним аниме. Как и музыка RED. Так какого ж черта я смотрю это в январе... в который раз???]
То-то сегодня мне уже чудился конец зимы, и этот сводящий меня каждый год запах талого снега, который распахивает самое глубокое в какой-то космос окно
... и просто сдувает туда.
Безнадежно.
Если не каждый год, то циклично, да.
Чертовы циклы.
А ведь я еще думал умереть весной с Перумовым, снова и снова, ломать внутренние кости души, чтобы задохнуться в этой свежей хрустящей снежной-леденящей восторженной боли. Ах нет, я всего лишь перечитаю Гибель богов. Если совсем долбанет.
А самое забавное, что это всего лишь ломка по пересмотренному Алхимику :facepalm:
Боги, я не человек, а какой-то ходячий трансформатор эмоций/ощущений. Сам себе создаю, сам в себя употребляю. Ну конченый.

@темы: рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, anime

02:15 

Mr. Doctor? - It's Strange. - Maybe, who am I to judge?

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вновь почувствовать себя живым.
Приблизиться на грань Безумного Барда
И вещать в космический эфир
Свои мысли-образы сиюминутных удивительных сочетаний
под гремящий рок
и падающий в лицо снег.
Как я там сам сказал? - извергать кипящие магмы внутреннего вулкана.

Download Minora November for free from pleer.com

Я забыл, как оказывается круто идти зимней ночью под музыку, когда тебя распирает.
Если бы на энтузиазме можно было летать, я бы уже парил где-то на орбите Юпитера.
Как же бесконечно много происходит в моей голове за эти моменты. Каждый раз жалею, что пока это невозможно никак записать.
Мысли и слова рождаются, и тут же уходят.
Да, я вещаю в космический эфир.
Пусть меня никто там не слышит... хотя, кто знает.
Даже если я говорю лишь для маленького клочка Вселенной, я уже рад.

Сегодня я наконец-то практически полностью увидел, осознал и прочувствовал свой безграничный кендо путь.
И удивительно, только сейчас дошло, получил этим неоформленным мыслям почти прямой ответ.
После какого-то невероятно легкого, интересного и даже эпичного дзикейко с А., подбегаю к нему после трени, спросить пару слов о поединке.
И получаю в ответ улыбчивое "да все нормально, фигачьте дальше" :lol:
Потом подхожу к С. На мой взгляд, наше дзикейко, как всегда с печальным дзеданом :lol: , было не очень с моей стороны, хотя вроде пару ударов я сделал.
И С. подтвердил, что мол парочка была хороших, все неплохо, продолжайте так еще лет пять.
Лет пять, ага.
Фигачить :lol:
Так вот о моем осознании - я перестал напрягаться. Может, это after-эффект после недельной болезни, но еще в понедельник я почувствовал, что прям НУ ЛЕНЬ напрягаться. Вкладывать вот прям все силы в отработку. Это, конечно, неправильно. И я понимаю, что перед серьезными вещами типо экзамена или турнира рвать кишки придется все равно, от физухи никуда не деться.
Но сейчас.... абсолютно спокойное состояние, словно под легкой дымкой усталости-лени. И в нем почему-то так невероятно легко. Сознание становится пустым, но пока не кристально чистым, а скорее воздушным, и не видит ничего, кроме... даже не возможности атаки, а скорее едва на грани моих крошечных пока кендо-инстинктов, на невесомой интуиции, быстро понимать, откуда прилетит, что с этим делать, и что я могу сообразить в ответ. Вернее, не сообразить, а совершенно спокойно-пустынно ответить, абсолютно не напрягаясь.
Я-то в полной уверенности думал, что в понедельник В. как всегда устроит любимый ад, но его не случилось. Было очень даже лайт, самое то втянуться в доспехи после пропуска. Но и в среду, не смотря на обилие вадз и отработки кихона, осталось то же чувство расслабленности.
И о чудо, я решительно понял, что в кендо не надо напрягаться. Фишка не в мыщцах (ну, они конечно просто должны уже быть на определенном уровне, видимо). А дальше тело двигает дух, действительно двигает. Офигительный дзен свободы от всего. Легкость пустоты, которая внутри и снаружи сливается в этот краткий миг.
И еще, раз уж я так много философствую, стоит добавить, что я понял (да, я мастер замедленного понимания всего сегодня) почему мне так нравится кендо (один из вариантов) и почему после него такая бешеная эйфория. Я отдыхаю от своего внутреннего постоянного бубнежа.
Не знаю, как это происходит у других людей, но я читал, что внутренний монолог с собой свойственен практически всем. Его отсутствие - это фактически психологическая травма. Так, лично я даже не могу представить, как это может быть - без разговора с собой. Этим некто, кто постоянно что-то эээмм... думает в твоей голове, отпускает комментарии, и все что-то размышляет, говорит, бубубубубу, 24/7. Поэтому я так плохо сплю, если сплю вообще. Я не умею отключать внутреннего себя. Сразу возникает паническое ощущение, что если "я" замолчу, все исчезнет. Не только я, но и вообще весь мир (коллапс солипсизима, привет).
На кендо, эти блаженные, не иначе, два часа, "я" молчу. Чистейшие мгновения полной внутренней несознанки, и о удивительно, я даже никуда не исчезаю.
Просто, черт подери, единственные пару часов на неделе, когда я могу отдохнуть от ВСЕГО. И самое главное - от себя любимого. Которого в голове порой так много, что аж тошно.

Время третий час ночи, а меня еще не отпускает эта энергия. А ведь в своей голове я невосстановимо "писал посты" на протяжении всей дороги, пообщался и ответил нескольким людям пространные простыни, приехал домой еще час говорил с мамой на том же кипучем внутреннем фоне, и когда я уже думал, что сил все это записать еще раз, теперь вживую, уже не хватит, я сижу и пишу, потому что оказывается воистину безгранична эта сила сегодня, ахахаха, космос остановись.

Тем временем все сегодня же успел посмотреть Стренджа на английском во второй раз. Уже не так круто как в первый, увы, но он все равно прекрасен. И все, что я могу сказать помимо охов и ахов на тему плаща, Дормаму и магии времени, что как я его понимаю... Ну практически полностью.
Мне трудно оценить, такая же ли я скотинка в отношениях, но эго вроде поменьше. Хотя бы потому, что я в себе скорее полностью неуверен, чем наоборот. У него-то все строится на профессиональной оценке своих возможностей, пусть и с самолюбивой толикой пафосности, который мне не присущ. Хотя тесто у нас весьма и весьма схожее...

А еще у меня так эпично ныне Стрендж пересекается (спасибо, что не соединяется еще) с перечиткой Ареала Тармашева.
И я понимаю (да-да, в очередной раз) какая же это удивительнейшая для меня серия.
Ох как заплющило меня от нее вчера!!!
Я такой странный человек, который получает нереальную дозу адреналина лежа на диване, пардон, читая книгу!
Причем серьезно так - когда сердце начинается зашкаливать в ритме и просится прогуляться по потолку, в глазах мутнеет, дыхание нехило сбоит... Я силой отрываю себя от третьего тома, и неменьшей силой заставляю не брать следующий, а лечь спать, но...
Две минуты я лежу, а потом мне жарко, душно, плющахахаха, просто подпрыгиваю под одеялом от нервов, стоит ли на миг задуматься о событиях в КНИГЕ.
И что я делаю? Правильно, срываюсь и хватаю четвертый том, как алкоголик в припадке судорожно перелистываю страницы под музыку.
Я даже не читаю толком, потому что в такой момент это уже не важно. Я просто ВИЖУ книгу визуально в голове, как фильме, еще и с эпичным саундтреком.
Забавно, что эту песню пару часов до чтения я соотнес совершенно с другой атмосферой.
Но знаете, трудно сопротивляться, когда она сама начинает звучать в голове именно в НУЖНЫЙ момент.
И все.
ВСЕ.
Ой все.

Прицельное попадание в душу.
А еще забавно, что обе самые эпичные песни под книги Тармашева имеют женский/хоровой вокал и происходит это ДВА раза, болиииииин, офигеть!! в момент ядерного удара! Что в начале Катастрофы Древнего, что в Ухте Ареала.
КОЛЛАПС, ДААААААА.
Аминь аллилуйя амигос, спасибо, что совпало.


Download Pestroy Untapped for free from pleer.com

изображение

Кислотный яд момента

И теперь кажется, еще немного, и вообще все треки Minora зайдут в атмосферу Ареала.


Download Minora Mountain for free from pleer.com

Download Minora The 4th Drive for free from pleer.com


Да, иногда у меня бывают насыщенные дни. Чертовски приятно, что они все еще есть. Тогда понимаешь, что этот мир прекрасен своим бытием в нем. До очешуения.

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, this is KENDO, impossible boring everydays, bookman maniac

19:39 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Моя зима 4 года назад
***
09 января 2013
A way to go to own Paradise

Что это?
Желание проверить себя?
Каждый раз бросать вызов себе. Своему уму, смекалке, выносливости?
Проверить удачу? Испытать судьбу?
Бесконечный мазохизм и дикое желание доказать себе и всем, что я чего-то стою.
Но вот способы, которыми я пытаюсь это сделать каждый раз заставляют меня истерически и как-то безумно хохотать.
Что, зачем, почему и за что?
Ну вот такой я ленивый придурок, пытающийся стать великим лежа на диване. Так отчаянно пытается, чем сильнее хочет просто лежать и ничего не делать.
Ах, если бы только сила мысли могла творить этот мир, я давно бы стал богом этого своего коллапсичного мира.
А так... просто купаюсь в своих каких-то волнах сомнений и желаний, неопределенных, жидких, туманных, и таких же далеких, как истинное небо.
Да, я меняюсь, и не сказать, что в лучшую, да и не сказать, что в худшую сторону. Я просто меняюсь. Это так же удивительно, как и страшно. Но наверно больше все-таки удивительно - все больше и больше погружаться в свое сознание, или нет, наоборот, отдаляться от него и следить за ним со стороны. Это самое интересное занятие, но такое порой утомительное...а порой дико веселое, какое-то маниакально-задорное.
Жизнь она действительно удивительная. И удивительная она тем - что удивительная для каждого по своему. Каждый бросается в нее как в неведомый океан, немного безумный, немного трус, отчасти эгоист, но и в тоже время с огоньком осчастливить всех. Все мы ныряем, для чего? Все познавать и познавать. С этой дикой, буйной жаждой, которую мы подчас не можем заметить. А если и замечаем, только в кажущихся нам больших поступках. Но это не так. Каждый наш шаг ведет к чему-то. Именно к познанию себя. Замечаем ли мы это или нет.
И это радость жизни. Такая удивительная и непонятная, что задумываясь обо всем это хочет просто совершить что-то абсурдное, как встать на голову и заорать. Просто от того, что разрывает.
И будет разрывать постоянно, раз прикоснувшись к бесконечности...которая в нас.

***
Весь мир - дом сумасшедших
Мы люди, выпавшие из привычного круга жизни. Нас уже не удовлетворяет то, что вокруг, но еще нет сил, чтобы это изменить. Это как "прежде чем изменить мир, измени себя". Но какой надо обладать силой, чтобы изменить себя в этом мире? Который волей-неволей затягивает как в трясину любые побуждения? Возможно ли обычному человеку справится с этой удушающей волной? Стать выше банальных обстоятельств?
Но ответ прост. Это по-прежнему отсутствие какой бы то ни было самой завалявшейся цели. А те мелкие, что витают где-то в ночном бреду, это не цели. Это глупые, ненавистные, ничтожные, тленные средства, доведенные до абсурда в цель. Которая не нужна ни тебе, никому.
Какую вообще цель можно ставить в этом обществе, для которого главная цель - забыться в потреблении? Не думать ни о чем, кроме минутных наслаждений.
Правильно говорил Чехов, что во всем виновата пошлость. О да, неимоверная пошлость, тошнотворная обывательщина. Ведь это правда!
Но хуже все по-прежнему остается то, что зная все это, у тебя нет сил изменить...И тут рано или поздно придешь в одному из двух выводов: или сам слаб, или все уже так плохо, что ничего и не изменишь, как бы не старался. Упадничество, отсутствие внятных сильных желаний....бред.

***
Люблю все-таки я читать свои старые записи.
Сейчас такая пустота, в которой вязко и холодно что-то ворочается, но никак не хочет просыпаться.
А зимой и подавно, когда ощущение, словно тебя прокрутили в фарш на мясорубке, потом взмололи в блендере, и этот порошок заморозили в каком-то ленивом и далеком космосе.
Но порошок еще жив и даже что-то способен думать.
Например, осознавать всю убийственность своего текущего состояния.
Да, убийственность.

@темы: рядом с пустотой

21:44 

Мой Тихий город 2.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
До сих пор люблю удивляться своему восприятию своей же жизни.
Сегодня, замечательным промозглым осенним ночьюутром, когда я в каком-то неописуемом угаре «надо дочитааааать!!!» дочитал таки Лабиринты Ехо, внезапно с неким интересным ужасом понял, какой закрученный финт я крутанул.
В период апрель-сентябрь, я, оказывается, очень ускоренно совершал паломничество по своим «святым» местам памяти и, собственно, жизни.
Началось все с давно запланированного, но от этого не менее ожидаемого и, все-таки, неожиданного, пересмотра Блича. А затем как прорвало плотину – перечитал Дозоры, внезапно впал в забытье и перечитал Котов-Воителей, потом понял, что хочу Звездных врат, и где-то между всем этим еще вкурил самых ранних Сефэс…..
А потом долбануло Фраем. Сильно и долго, как происходит с по настоящему важными для меня вещами.
И сейчас я понимаю, что паломничество, скорее всего, будет продолжаться…
Тут главное правильно уловить момент, неощутимо тонкое желание-ожидание, единственно верное и необходимое в данный момент.
Я понимаю, что уже пресытился Фраем, а ведь у меня остается еще нечитанная никогда до конца серия Хроник вкупе с некоторыми новыми книгами… Есть соблазн отложить это до других времен, когда вновь захочется этой атмосферы, а это безнадежно будет.
С другой стороны, я еще в стадии ожидаемого мучительного выбора, на что накинуться дальше…
Есть планы перечитать Киндрэт Пехова, потом Предысторию Тармашева, ибо уже будет вполне холодный апокалиптический ноябрь…
А потом придет снег и я чувствую winter is comming и это значит, что может быть я наконец осилю Игру престолов в очередной раз.

А потом я внезапно понял, к чему это – эпохи заканчиваются. В них было много разных мини-эпох, но все-таки сейчас я вижу, что это одна большая Эпоха.
Грустно и ностальгически, по-циничному закономерно, и неуловимо космически правильно, наверно…
Закончился Наруто (манга еще в том году, но аниме все еще нет), в августе известием смерти пронеслась последняя глава Блича… Вновь заморожена Гинтама…
Вышла последняя книга написанного Древнего, потому что продолжение пока не ожидается никогда. Я знаю, что к концу года будет и дописан последний Ареал.
И сердце мучительно сжимается от осознания, что выходит и последняя книга Бремени Императора – книги моей жизни, сделавшей ее такой, какая она есть.
И я перечитаю эту серию впервые за очень долгое мое цикличное время…
И таких осколков-завершений очень много, начиная от «бытовых» вроде диплома, и заканчивая такими важными, острыми как иголки, событиями жизни ирреальной

Осталось только уехать куда-нибудь, именно за границу, и желательно одному.
И невероятное ощущение тысячи продолжающихся во времени до сих пор завершений, это чувство станет полным и всеоблемлющим.
Но что будет после него?

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

21:56 

мир паука

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Быть собой - это каждодневный труд.
Поймать себя в ускользающих масках, выйти из тени на свет.
Он будет слепить глаза, пока ты их действительно не откроешь.
И многое потеряет значение, кроме важного.


Пока я размазываюсь маслом на тост бытия, мимо проходит время.
Время - единственное, по сути, что есть у человека.
Время - это жизнь, память, чувства, отношения.
Время=мир.

Иногда мелькают эти мысли, вспышки, когда взгляд цепляется за что-то важное.
И каждый раз это одни и те же мысли, как откровение.
Но быть легким собой все никак не удается.
Я ищу ветер, вместо того, чтобы им быть.
Трудно выйти из себя, трудно не делать того, что не надо в действительности делать.
Ненужное, наносное.

Мы - чертовский мир паутины.
Мир жадного, голодного паука.
И сами того не ведаем, плетем эти сети, кутаясь в них как кокон,
и умираем, только начав жить.


Ведь резать - это всегда больно.
Главное не забыть, зачем.


@темы: рядом с пустотой

тяжелое атмосферное давление

главная