Где-то там, в безграничном небе, я знаю, ты найдешь себя.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:18 

Была и не было тебя, Прага

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наверно, у слишком многих моих мечт есть одно неприятное свойство – они почему-то сбываются совсем не так, как я представляю. А может, это свойство вообще всех мечт…
Не могу сказать, что поездка в Прагу пролетела как один день. Наоборот, один-два дня из 6,5 даже были лишними. Город действительно небольшой, и чтобы его осмотреть хватит 4-5 дней за глаза. Другое дело, если вы хотите посетить пригородные замки или попробовать все сорта пива, но это уже совсем другой разговор.
Чего же я все-таки ожидала от поездки? Конечно, какого-то откровения, чего-то необычного, способного повернуть мое восприятие. Чего-то знаменательного, сильного, пронизывающего.
Я не ощутила ничего, кроме усталости и легкого раздражения от «туристического бытовизма». И от этого мне так грустно, что просто нет сил. Я окончательно поняла (и единственное, что ощутила, что всё – сейчас я где-то абсолютно за гранью этого мира. Если раньше я еще только чувствовала, что периодически из него вываливаюсь, стою постоянно на пороге, метаясь между «тем» и «там», то сейчас меня окончательно отрезало от всего, что оставалось от какой-то «той жизни». Шаг за порог был долгим, но он уже случился. И это факт. Двери закрылись, и я в космическом вакууме Ничего и Нигде. Где нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Ничего яркого, стремительного, интересного, будоражащего.
Я так надеялась, что поездка за границу, впервые, самостоятельно, встряхнет меня будь здоров! Но этого не произошло. Все оказалось так легко, спокойно, и даже… простенько? Ну Европа, ну говоришь что-то по-английски, ну один, все один и сам, И ЧТО? Самое катастрофическое, что в какие-то моменты меня просто разрывало от тоски по дому и родителям. Была просто в шоке от этих своих состояний. И их было куда больше, чем состояний «ОБОЖЕЯЖЕВПРАГЕ!!!!».
Лишь по-настоящему инфернальный космический атмосферизм проснулся во мне один раз в величественном и таком могильно спокойном осеннем Вышеграде и в Кутна-горе, когда я гуляла по городу от Костницы (разочарование всея Праги) до собора св. Варвары.

В итоге, даже не хочется ничего писать и выдавливать из себя эмоции-впечатления. К моему расстройству, город прошел мимо меня, задев лишь вскользь. И сравнивая с каждый раз воодушевляющим и потрясающим Питером, я не могу понять, почему так получилось. Может потому, что было слишком солнечно и жарко? Прага оказалась слишком туристической, а не магической и мистически-готической, как я ожидала.
А может потому, что не нашлось никакого внутреннего сопровождения, вроде музыки или книги… В Питере у меня в первый раз был французский рок и Сэфес, во второй раз точно не помню, но это была зима и Олди, летом – шарахнуло Breaking Benjamin, а Прага осталась вот так вот ни с чем. Самое смешное, что один единственный раз случайно зацепила музыка, когда выходила из какого ресторана – играл ост к Валериану. И внезапно, он соединился немного с городом, это было так удивительно, ведь песня совсем не подходящая.

И вот я сейчас сижу дома и пытаюсь понять, что это вообще было и зачем? Есть ли во мне всё еще хоть что-то, способное по-настоящему жить и чувствовать? Рабочая неделя уже медленно подбирается, в пятницу кендо после недельного пропуска, в субботу 3 часа лекций по аниме, к которым опять спешно надо готовиться, в воскресение надо на ката, если хочу вообще хотя бы пытаться сдавать на дан, и в понедельник – на работу. Заранее корежит, как это будет тяжело. Остался месяц, а потом жизнь, так и не успев собраться, рассыплется вновь…




@темы: фрагменты жизни

21:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как бы это дотаскивать себя до дневника?
А никак. Не дотаскиваюсь.
Недели капают день за днем, а если точнее, мчатся бешеным поездом по дороге нервов и мыслей, давя, давя их как каких-то не стоящих внимания мошек.
И время за гранью этой ненормальной дороги замедляется до состояния улитки в приступе жесткой апатии.
Так и живем - какая-то улитка, поезд
дорога, и где-то посередине я, тщась как-то вообще существовать в разных агрегатных состояниях в течении одного дня.

В субботу отчитала 3 часа лекций по истории аниме.
Забавно, что перед началом курсов в душе не было ничего, только пустота и усталость и я сомневалась, осилю ли я вообще эти курсы.
Но не смотря на все недотыки в виде организационного кавардака в связи с болезнью препода по практике, я как-то справилась эти 3 часа сама.
Почувствуй себя настоящим лектором :lol:
А потом пришел душевный подъем, не смотря на усталость, но это была совсем другая усталость - от хорошо проделанной работы.
И конечно, нет ничего приятнее, чем слышать потом хорошие отзывы о занятии, что детям понравилось. И это передают нам их родители.
После такого хочется работать еще больше, еще лучше. Это действительно имеет смысл, и я рада, что курсы все-таки есть.

Тем временем я вроде бы окончательно решила увольняться в конце ноября. Потому что еще 5 месяцев до февраля (чтобы был год), я просто не выдержу. Может быть это не правильно решение, может быть это слабина, и надо дотерпеть, а может, наоборот, стоит уволиться еще раньше, и заняться конкретно курсами, потому что там планируется большое расширение и вообще много активностей, но уже после НГ.
Все упирается как всегда в деньги. Чертовы деньги, которых почему совсем нет, ни на что. Иногда мне кажется, что это просто какая-то семейная карма, издевательство (ну ладно, испытание) мироздания - никогда не иметь столько, сколько нужно, чтобы не отказывать себе хотя в самых простых вещах, вроде кружки кофе или похода в бар за одной-две кружки вкусного пива. Иногда становится вселенски обидно от такой несправедливости. Возможно, это не имело бы такого значения (да оно, в общем-то, и не имеет на самом деле), не живя я в Москве. В этой ненавистной Москве, где толпа хипстоты, тонны понтов, бесконечный калейдоскоп пафоса, который заставляет тебя всеми способами присоединиться к этой отрадно жирующей и прожигающей жизни толпе. От этого тошно, словно каждый раз изгаздываешься в говне. Только оно цветное, красивое и ароматно надушенное, чтобы на первый взгляд таковым не казалось. А все и ведутся. В том числе я, потому что человек хочет того или нет, животное стадное, а потому что животное, еще и очень восприимчивое к самым простых уловкам, касающихся низменных инстинктов.

Все это еще и удручается какой-то бесконечной хренью со здоровьем, которое не то, чтобы серьезное, скорее уныло надоедливое, как пыль на полках. Которую сколько не убирай, все равно есть, к ней надо просто привыкнуть, но она все равно мешает жить спокойно. Ладно, со спиной еще спасет изредка делаемый массаж, но вот позвольте, с какого у меня начали хрустеть колени??!!! Я настолько в шоке от их состояния, которое длится почти неделю, что даже не пошла на две последние тренировки, потому что реально беспокоилась за их состояние. И чем это вызвано я не знаю, да и честно говоря, лучше бы не знать, чтобы не открыть новых удивительных открытий о своем раздолбанном к чертям организме. И я не перестаю поражаться, в какую развалину я превратилась за эти 7 месяцев работы. Это вообще как, нормально? :facepalm:

Пересмотрела Kingsman в преддверии второй части.
До чего же крутой фильм, ууууу, Эггзи и Голахард прекрасны.
И сколько мама родная артов я увидела на свою голову, гхм, ггмм..... нет, ну некоторые конечно прекрасны :gigi:

изображение

И еще

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

21:19 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мои качели внутренних желаний в последнее время окончательно раздолбались.
И я не знаю почему, и как выйти из этой бесконечной мертвой петли.
Потому что это "хочу-сделаю / не хочу не делаю" по десять раз на дню, а то и в течении нескольких часов.
Невыносимо.
Причем и одно и второе состояние совершенно естественны и наполнены.
Т.е. ты сначала весь так пылаешь желанием что-то сделать хорошее, нужное, приятное лично тебе, а потом бац!
... и уже ничего не хочется, апатия, тоска, всепоглощающая лень и усталость от всего.
Этот маятник меня уже так заколебал своими "танцами", что сил действительно не остается ни на что.

Все пытаюсь поставить эксперименты с силой воли, но они заканчиваются, не успев начаться :gigi:
Не знаю, насколько это отговорка, что мне нужна публика, которая будет "болеть" вместе со мной, делиться каким-то впечатлениями по ходу и все такое...
Потому что делать что-то такое в одиночестве...ну... это как бы можно и не делать :facepalm: никто ж не оценит
А ведь задачки у меня стоят суперпростые, для начала:
1. Перестать жрать на ночь или хотя бы пить чай (это взаимосвязано)
2. Вставать утром сразу после будильника, "улыбаться", делать вкусный завтрак.
3. Выделить в течение дня какое-то время "для мозга" - японский, английский, космос и философия, просто полезные и интересные статьи (статьи! научные!)
4. Все-таки попробовать вписать в это ежедневное свою книгу.
Я посчитала, что если писать в день всего 3 страницы - за три месяца я напишу роман. Ну или порядка 20 страниц в неделю. Это ведь так мало, если вспомнить дипломные времена!
5. Фотографировать что-то интересное каждый день...
.... ну и дальше таких пунктиков может быть много, только не факт, что оно мне действительно нужно, хотя и хочется.
Вести письменный буллет джорнал, рисовать скетчики, записывать все мысли и стихи в тонну моих блокнотиков (иначе сколько их можно покупать и не использовать??) и все такое в том же духе.

Как-то так, товарищи.
Есть идеи, пожелания, предложения присоединиться? :-D

@темы: impossible boring everydays, фрагменты жизни

12:05 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
30.05.2017 в 12:32
Пишет Stellara:

Творческий флеш
Интересный! Ни разу такой не попадал мне на глаза и под руку. Итак...

1) Желающие получают от меня в комментариях три названия несуществующих книг.
2) А потом, тут же в комментариях, рассказывают, про что могли бы быть эти произведения.
3) Затем получившиеся анонсы публикуются уже в вашем дневнике вместе с информацией о флешмобе.


URL записи

От Stellara:

1. За дверью безответного
киберпанк, триллер
читать дальше

2. Пески далёкой Андромеды
космическая сага
читать дальше

3. Кофе, мята, чистый лист
философская фантастика с элементами юмора
читать дальше

От Цвет времени:

Плоскость между нами
Философская фантастика
читать дальше

За небом, под землёй
Приключенческая фантастика с элементами детектива
читать дальше

Няня
Исторический роман
читать дальше
запись создана: 01.06.2017 в 16:34

@темы: ф-л-м-б

13:06 

Мелодика текста

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Здесь буду собирать зацепившие фразы и цитаты из книги:
Кэмерон Джулия "Право писать"

«И лишь пустившись в путь, возможно, я пойму, куда же, наконец, идти мне надо»

«Думал я, что правда – на краю земли, а она повсюду, где бы мы ни шли», – и к писательству это тоже относится. Где бы ни был, ты всегда там, где должен быть. Вовсе не обязательно сначала что-то в себе исправлять, перешнуровывать душу и начинать на высоте. Начинайте там, где вы есть.

Писательство – мой способ, а иногда и причина жить.

Писательскую жизнь, нашу жизнь как «писателей», невозможно отделить от жизни в целом.

Писать следует потому, что такова природа человека. Так мы заявляем свое право на личную вселенную. Писать следует потому, что люди – духовные существа, а писательство – мощная разновидность молитвы и медитации, помогающая глубже понять самих себя, а также установить связь с более высоким и глубоким источником внутренней мудрости. Следует писать, потому что это прибавляет ясности и страсти проживаемой жизни. Это чувственный, практический, заземляющий опыт. Писать следует потому, что это полезно душе. Писательство накапливает наше наследие, пролагает осязаемый путь в этом мире. Но прежде всего писать следует потому, что мы – писатели, независимо от того, считаем ли мы себя ими или нет. Право писать – наше неотъемлемое право, духовное приданое, что дает ключи от королевства. Высшие силы говорят с нами, когда мы пишем. Зовите их вдохновением, музами, ангелами, Богом, интуицией, наставлением или просто хорошей байкой – как ни поименуй, они объединяют нас с чем-то бо́льшим, чем мы сами, прибавляют сил и оптимизма.

Писать – как дышать. Я верю в это. Я верю, что все мы приходим в эту жизнь писателями. У всех нас есть врожденная способность к языку, и мы пользуемся ею уже через несколько месяцев после рождения, когда начинаем именовать свой мир. Мы все переживаем чувство обладания и удовлетворенности, называя увиденные предметы. Слова дают нам силы.

Слова – наша собственность: называя мир, мы присваиваем его.

Мозг человека обожает писать. Ему нравится давать явлениям названия, находить ассоциации и отличия. Подбирать слова – как выбирать яблоки: вот это, похоже, вкуснейшее.

Писать, выискивая подходящие сочетания, – чистый трепет и восторг, как натягивание тетивы. И попасть «в яблочко» – сформулировать предложение, точно описывающее то самое мерцающее пятно над дорогой, стоит сил, вложенных в погоню, однако и сама погоня, и увиденное боковым зрением на пути – тоже кое-чего стоят.

@темы: ф-л-м-б

12:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Эгегей, перевалило за 60 ПЧ!
Никогда не было так много. И для меня это очень ценно.
Я знаю, что пишу сейчас редко, мало и не шибко конструктивно, насыщенно и вкусно.
Во многом это потому, что сама площадка дайри в качестве интерфейса ну настолько устарелая, что просто рарара.
Да, люди здесь все еще интересно пишут, но из-за неудобного размещения больше времени тратится на какое-то мытарство с картинками, музыкой и т.д.
Но все же...

Была бы очень рада получить от вас небольшой комментарий - кто вы такие, как тут оказались и что делаете :-D

p.s. для тех, кому интересно что-то творческое с музыкой и картинками, велком на мою страничку ВК

запись создана: 25.08.2017 в 11:36

11:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как-то август, а с ним и лето, пролетели совершенно сумасшедше и незаметно.
Особенно насыщенными, и не в самом лучше плане, оказались последние недели августа, втягиваться в работу после отпуска - это ад. Особенно когда и отпуска-то толком не было, ибо ...
Я уже говорила, что в последнее время поглощаю просто тонны какой-то бессмысленной информации, оседающей не особо приятным налетом на мозге. И там что-то прорастает уже. Не плесень конечно, но и вряд ли полезное... Как я люблю в таких случаях сказать - "другое". Ни то и не это, а что тогда?
Окончательно меня добила треня в среду, когда мне ТАК заехали по большому пальцу на руке, что я думала все - перелом обеспечен((( Сложно уже вспомнить, чья это была вина, скорее где-то 40/60 противника, потому что билось до, а попало мне по руке, причем ЛЕВОЙ, которой там вообще быть было не должно. В общем, палец болит дико, не разогнуть ни согнуть, но я надеюсь, что это состояние спадет до среды. Ни сегодня, ни в понедельник на тренировку конечно придти не получится, что угнетает. Только я втянулась в активный режим!! Ааа, черт, потом опять восстанавливаться(((

На фоне этого я дочитываю "Конклав Бессмертных" Зыкова, и это отдельная тема, про которую я надеюсь написать позже. Но смысл в том, что там основная идея - преодоление трудностей. Нет, даже не так - ПРЕОДОЛЕНИЕ своей слабости, чертового характера, обстоятельств, давления других людей и т.д. и т.д. У Зыкова вообще все гг - персонажи, которые куют себя с нуля. Интеллигентные сопляки, оказывающиеся в экстремальных обстоятельствах - и как они из них будут выплывать. Это шикарно.
Но мироздание %?*;::*:*?:*У%:Ц;%;% подарило мне удар по пальцу, чтобы проверить, как это работает в действительности. Ха-ха, смешно конечно я реагирую на подобную физиологию. Любые мелкие неприятности просто выбивают меня из колеи. Вот я люблю в книгах, когда гг просто постоянно размазывают по стене, руки/ноги/мечи/раны кровища фонтаном и бесконечные сражения. Но как это было бы в реальности? Если тебе уже от банального ушиба хочется сойти с ума, потому что даже печатать толком нельзя, не то что уж взять кружку или завязать шнурки(( Но наверно, все дело в обстоятельствах, и конечно, мотивации...
Грустно это все, в общем.

А еще я тут наткнулась на ютуб бывшей однокурсницы и обалдела. Так странно видеть более менее знакомого человека в качестве блогера с 8000 подписчикам. И как-то аж скрутило от этой мысли. Мало мне на работе этих красавцев, так еще и тут такие новости.
Скриплю зубами, а что поделать - такая нынче действительность. Я могу, конечно, беситься сколько угодно, но не могу до конца ответить себе на вопрос, а что меня так раздражает в этом?
Представление о том, что блогеры ничего не делают, а получают кучу денег за постики и видосики - оно очень сильное. И трудно отделаться от мысли, что ты фигачишь на нелюбимой работе 5/2 с 10/19 + 3 часа дорога туда обратно. А ни жизни, ни денег, ни какого-то самоудовлетворения нет.
И хочется выйти в окно от одной мысли, сколько же сейчас таких блогеров.
И вроде бы хочется тоже попробовать, слава ведь так манит, но внутреннее "идеальное эго" говорит, что все это тлен. Оно, безусловно, право. Да только в мире победившего интернета, скажем так, ты никто без лайков/подписчиков и прочего говна. Это правда. Для очень большого количества современных людей, ну и людей, которые вокруг меня.
И я по прежнему качаюсь меж двух бревен посреди пропасти - одно "реальное" а другое мнимое "социальное". И ни там, ни там мне нет места.
Я привыкла жить с этим чувством еще очень давно, но еще никогда оно не было настолько всеобъемлющим, что любое дело, каким бы ты не занялся, кажется тебе "недостаточным", потому что ты не можешь быть там собой, быть лучше, быть уникальным.
Это противно, больно, исковеркано, и ты просто коптишься в этих бесконечных мыслях о никчемности, потому что не можешь освободиться хотя бы от собственных внутренних дрязг...

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

21:43 

Бессмертные сны

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Боги Кхоринша, как же приятно было снова окунуться в книги.
Пропасть, взахлеб, наслаждаясь каждым словом, каждым образом, главным героем, событиям и конечно, музыкой, которая осталась той же самой, что и в первый раз.
А я ведь не даже не помню, перечитывала ли я вообще эти книги Оо
Все-таки, третий (или второй??) раз - это почти что заново.
Но как же плющит в конце от незаконченности серии, ааа, ненавижу, три книги для меня так же мало, как сериал в 2-3 сезона, если там не по 20 серий. На самом интересном же!!
В общем, хочется еще.


Мир свершившегося Апокалипсиса. Но не простого.
Соедините классический апокалипсис с попаданцами, а потом добавьте оборотней, магию, демонов, богов, мистику шаманов и изнанку снов - и это все будет один мир.
Мир, куда перенесся ЦЕЛЫЙ ГОРОД из нашего мира.
В мир Кхоринша, где живет куча тварей, вроде демонов и призрачных существ.
И начинается борьба за выживание человечества на клочке чужеродной по всем законам земли.
Но и люди - тоже стали не совсем людьми.
В ком-то проснулся оборотень, спящее звериное обличье каждого человека.
А кто-то стал меняться ментально, став оборотнем не тела, но сознания - темные и сумрачные Сноходцы. Эдакая смесь вампиров (не переносимость солнца) и темных магов. Только повелевают они помимо снов и кошмаров "астралом" и призрачными сущностями иных измерений. Восхитительная сила.

И совершенно отдельная тема помимо насыщенного сюжета "стройки" нового общества на развалинах разрушенного города в другом мире, это главный герой.
Бывших художник, слабак, "интеллигент", который не мог принять жестокости и права силы новой действительности.
Но попав в передрягу, в нем той самой грубой силой пробуждают дар виритника, сиречь Сноходца. И обратного хода нет. Либо прими неизбежные изменения своей сущности, слившейся со страшным зверем потустороннего мира, жаждущего убивать, либо умри сам.
Артем выбирает борьбу. Борьбу из разряда "один против всех", борьба с собой, с миром вокруг, с жестокостью простых людей, шарахающихся от его дара, с бесконечными подставами в жизни и несправедливостью.
И все что он может - это не сдаваться. Сцепив зубы, наплевав на боль, оставаться собой и найти себе дело жизни. К концу третей книги он окончательно находит свою цель, окончательно становится изгнанником того общества, что построил "главный злодей", первый и сильнейший виритник Кардинал.

И на этом повествование заканчивается.
И как теперь не разорваться от такой мучительной и сладкой книжной ломки, когда сознанием еще в этом мире, а душа уже срочно ищет новый.
Новый допинг существования...



Cкачать Knave Cause & Affect бесплатно на pleer.com

И еще

@темы: атмосферный алкоголик, bookman maniac

00:40 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Если так скептически задуматься, то последний год, а то и больше, я живу в уныло-депрессивно-паническом состоянии "ах, куда все делось, куда все уходит, как жить, жизнь так сложнааа".
Но на самом деле это всего навсего огромное даже не "нежелание" а просто гигантских размеров "ватный" рефлекс. Как будто все вокруг в вате, из которой не хочется вылезать, потому что в ней мягко, привычно, уютно. Но она уже так истесалась, что в нее со всех сторон задувает ветер и видно прорехи "личности" и "характера".
Раньше мне казалось, что весь остальной мир за огромной стеклянной стеной. В целом, это было действительно не лишенное правды представление, потому что я жила в своем вакууме домашней среды (где все еще продолжаю жить). И любая активность кроме универа казалась мне какой-то совершенно иной жизнью.
А сейчас я, можно сказать, насильно оказалась вытолкнута из своего пространства в тот бурлящий мир за стеной, которым я так восхищалась и завидовала. Он мне казался правильным, потому что был активным, и это казалось настоящим. Да, в нем мне приходится кутаться в свою вату еще больше, но ведь она дырявая... Не знаю, насколько это видно со стороны, но мне уже совершенно в ней некомфортно. Эта бесконечная усталость от того, что ты - не ты.
И что я вижу за всем этим бурлением и движением? Гигантскую, засасывающую бездну НИЧЕГО. Вот что поистине "активно" в этом пространстве, где все вертятся как в стиральной машинке. Жуткой, безостановочной машине, где если тебя хоть немного "затошнит" - выплюнет и не заметит. Будет крутиться дальше, но не "переваривая". Нет, это не живой монстр, это машина. И она стирает. Забавный семантический смысл, не находите?
Мир как стиральная машинка. Тебя в какой-то момент засасывает в этот водоворот, в котором уже крутятся все остальные, и начинается унифицированное стирание под мифом об "индивидуальном подходе" к каждой ткани... Хе-хе, правда что ли? Так мы и поверили.
Но дверца заперта, режим включен, и кнопочки переключаем не мы. И уж тем более, сами мы остановить это не можем. Вот и полощешься во всем этом, пардон, дерьме. Ну а что вы хотите получить, смешав всех в один котел жестко разграниченного стереотипами мира? Где стереотипы уже так мутировали, что оказываются бесконечными рекурсивными матрешками, где только наверно беспристрастный психолог-логик сможет препарировать самого себя, чтобы сказать, где же все-таки истина и кто прав.
Когда слишком много красок смешать в одно, получается грязь.
Когда в несколько красивых цветов и оттенков попадает хоть капелька грязи, они растворяются, смешиваются и погибают в ней. Мутируют в ту же самую грязь. Так она размножается, ее бесконечно много, и она победит, только если на тебе нет скафандра. И тут все давно просто - в грязи ты вроде бы со всеми, тебе комфортно, и все весело. Но если ты в скафандре - ты один и тебе страшно. Потому что есть только ты и космос. А если еще точнее, то только космос, поэтому тут сознание уже может красиво делаться в обморок солипсизма.
Возвращаясь к ватному рефлексу - это вот такое раздвоение и быть как все и не быть. Вата-то пачкается быстро, ее много, и она прилипает. В итоге, тебе дико дискомфортно везде и всегда. Просто потому, что чувствуешь себя явно неуместным ни в каком "формате". С одной стороны, понимая всю их пустоту и тщетность, а с другой - ничем от них не отличаясь настолько, чтобы это перестало тебя волновать.

Заканчивается первая неделя после первого отпуска. Полгода работы, полгода остается впереди. Конечно, мне очень хочется уволиться и наконец начать все-таки работать с тем, с чем я хочу. Сейчас я уже более трезво оцениваю это, и понимаю, что конечно будет нереально тяжело. И очень не факт, что мне хватит силы воли, потому что сейчас я отвратительная размазня. Паштет незаконченных идей.
Но "стереотипы общества" и его установки подначивают продолжить, тем более есть немало хороших факторов продолжать, объективных, конечно. С моими личными желаниями они никак не пресекаются и это сильно угнетает. Ведь мало приятного жить от понедельника до пятницы с мыслью "о боги выходные", а в воскресенье разлагаться с мыслью, что скоро новая такая же неделя.
Все-таки, как это и было ожидаемо, офисная работа не для меня. 8 часов беспрерывного сидения за монитором доконает кого угодно. Особенно если тебе еще не нравится, что ты делаешь. Я пытаюсь трезво оценить, нравится ли мне хоть что-то в моей работе сейчас. И я понимаю, что те задания, что есть в текучке меня уже просто бесят. Конечно, я их делаю, потому что это работа, но в них нет ничего, чтобы меня развивало. Ничего. Но я лелею какие-то инфантильные мечты, что до февраля все еще не раз переменится. Вопрос, куда...
И самое тяжелое для меня - это вставать утром. Я даже убивать уже никого не хочу, мне просто дурно и я хочу спать. Хочу спать целый день, глаза просто закрываются перед монитором. Какая работа, вы о чем? Если бы можно было вставать хотя бы на 2 часа позже (т.е. график с 12 до 7/8) это было хоть немного легче. Да, 6 лет вечерки трудно переправить. Но ведь прошло полгода работы в таком режиме, и что? Стало хоть чуть-чуть легче? Нет, организм нифига не адаптировался. Он просто смирился с мыслью, что в жизни перманентная жопа и ушел в депрессивный разгул, выдавая одни проблемы за другими. И самое смешное, что ни одна из них меня практически не беспокоила в дни отпуска. Но в первый рабочий день состояние амебы просто напрыгнуло на меня и засосало, видимо, до следующей кратковременной передышке где-нибудь ближе к ноябрю.
Если доживу... ведь с сентября начнутся курсы анимации и неделя станет 6 дневным рабочий адом.

Смотрю какие-то странные видео, залипаю на темы по мотивации, прокрастинации и прочих модных вещах, но все это так "токсично" (оттуда же слово), что делает только хуже. Хотя, может какие-то принципы я и попробую, если, ха-ха соберу эту волю. И не просто в кулак... Тут нужен таран в мозг.

И еще где-то совсем на периферии безнадежно уныло пересматривается 9 сезон Доктора, и промелькивают тоскливые мысли, что надо бы что-то перечитать...

Тем временем, в душу уже стучит со всей дури осень, как всегда внезапная, и уже накрывающая этой депрессией творческих психов.
Словно все прожитые осени объединяю свои состояния-эмоции-впечатления и возвращаются, чтобы окатить этой волной из дождя, первых падающих листьев и дурманящим ароматом ночного космоса, уже внезапно такого темного и холодного. Ведь только недавно в 9-10 было так светло, а сейчас уже в 8 глубокая ночь. Я еще вспоминаю летний Питер, который всегда где-то на грани двух времен: лета и осени. И сейчас это так остро ощущается в Москве. И душа ноет, просится куда-то в высь, потому что там дождливое небо и пасмурное солнце, мысли о вечном и что-то бесконечно важное...

Да, и еще я поняла, что все-таки мой дом - это не "резинка", которая тянет. Я возвращаюсь сама. Да, возможно элемент нездоровой привязанности есть, но когда ты сидишь с мамой и бабушкой в час ночи, пьешь чай с пиццей и разговариваешь "за жизнь" - это бесценно. Сходить с мамой пофоткаться в дом к верх ногами и потом пойти пить пиво - это нереально. Я практически не знаю ни одного такого примера у знакомых сверстников. Да, у нас нас слегка, гм, одинокая ситуация, но мы вместе. И это моя жизнь. И мне кажется, что даже если я куда-то поеду надолго, я все равно вернусь к этому ощущению дома, даже если оно иногда раздражает. Приходится признать, что как бы не манили меня приключения и путешествия, мой смысл - не в этом.

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

23:39 

Валериан и город тысячи планет

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пожалуй, давно я не оставалась в таком приподнятом настроении от фильма.
Последний раз такое воодушевление было разве что после "Юпитера", и думаю тут немало сходства, особенно что касается главных персонажей :facepalm:

Дэйн ДеХаан... совершенно не презентабельный в жизни, но чертовски обоятельный в роли нахальных самоуверенных персонажей.
Майор... Ох, военные - это особенный пунктик в моей голове, а космический спецназ - тем более.
Так вот, майор спецподраздения, причем какого в фильме так и не поясняется толком. И вообще непонято, как такие "дети" могут вести такие военные операции. Но! Но! Тут я читаю про оригинал уже после фильма, и в впадаю в дикий хохот.
А Валериан-то путешественник во времени и пространстве, стоящий на страже времени :lol: ё-мое, привет космический Доктор :horror:
Мироздание, ахахаха, со своими шуточками :facepalm:
И ведь не случайно, наверно, я смотрю сейчас 12го Доктора, тут мне не вовремя попадается совершенно очешуительный Валериан.... иии.... космос опять настойчиво требует свою августовскую звездную дань. Так и недалеко опять до просмотра ЗВ скатиться же :gigi:

Фильм многие почему-то сравнивают с 5 элементом. Но мне он показался куда ближе к Аватару, если говорить про атмосферу и сюжет.
А вот конец, оооо, конец, это такая лайт версия 5 элемента, но так ярко читаемая)))))

Ну вот почто цепляют меня эти нахальные самодовольные рожи, а?

изображениеизображение
изображениеизображение

Шикарен *_* и ему так идет этот "налет" потрепанности и ран, охохох... И даже не смотря на мою легкую неприязнь к типично истерично блондинистому персонажу Деневиль, у них все-таки неплохой дуэт, стоит отдать должное этим характерам. Хороши. Очень хороши. И что главное - оба так сочно канонично по военному и с этой приятной доли безбашенности, делающая их такими, какие они и есть.


@темы: говорит и впечатляется киносмотритель

11:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ох, когда-нибудь я все-таки напишу про Питер.
А то аж жуть берет, что прошло УЖЕ почти 2 недели, как я там был Оо
Время стало каким-то невероятно быстрым в последнее время.

Но что я хочу пока кратенько сказать.
Вчера я наконец-то дополз до нового кендо сезона кендо и....
Ох, как же я рад!! Опять смеюсь, ибо, господи, как же сложно себя вытащить из этого кокона какого-то депрессивного самоокопания, когда надо просто взять и сделать. И почему всегда так страшно, жутко и неуютно идти туда после перерыва?
Ну да, перерыв был знатный, больше месяца почти , и конечно это аукается на физухе и своем кендо понимании.
Но... честно, я так был рад, что не было В. :lol: Не было жести, состав был очень даже средний, привычный, без каких-то "сложных" для меня оппонентов, за исключением Б., но с ним всегда сложно, ибо дзедан+характер :gigi:
И я почти не умер, да. И еще хорошо, что в конце были ката.
Вздох-выдох. Выходишь из додзе, и реально - словно все чакры открылись. Стало просто легко и спокойно, словно отпустили какой-то унылый комок нервов, который не особо явно трепетал где-то внутри. Моральная легкость, если так можно сказать.
Аллилуйя!
Осталось 2 дня на работе и заслуженный отпуск!!! Но боги, две недели - это так мало :weep2: Потому что у меня уже столько планов, что я не знаю, будет ли вообще отпуск отпуском, тем более когда начались тренировки и пора втягиваться.

Сколько же дел...
Сегодня еще поставлю некую финальную точку в моих "пробных" занятиях с репетитором по японскому, потому что так толком у нас не получилось чего-то связного. То у меня не было времени, то желания, и в целом все как-то сумбурно. А теперь сенсей уезжает куда-то аж на несколько лет, и мне делается очень нехорошо, когда я думаю о том, а кто у нас теперь будет переводить все семинары с японцами.... Потому что я - НИ НИ!

А еще, а еще мне подарили телескоп!!!!!!!!!!
ТЕЛЕСКОП, вы представляете???!!
Я - нет!!
И мне кажется, если я вижу там Луну, близко-близко, вплоть до кратеров, я просто упаду в обморок, от того, ЧТО Я ц;%:%?;:*?:??*%:;%:% ВИЖУ КОСМОС!!!!!!
КОСМОС ААААААААААААА!!!!
Но уже неделю, как мы не можем собраться с ним выйти :facepalm: То на даче лил дождь, то когда было ясно, заболел я и подруга, которая его подарила, то опять облачно.
А вчера после трени я попал в какой-то дождевой апокалипсис просто! Вышел из электрички, и тут небо озарилось как днем, и ливануло. Вымок насквозь, нашел какую-то крышу по дороге, но и она протекала, машины плыли, все плыло, молнии сверкали, а я стоял и мок. Потом уже пришлось вызывать такси, в общем, давно я в такое не попадал...

Не досмотрел-таки третий сезон Флеша, начал внезапно пересматривать Кровь+, но после пары серий стало скучно, ибо - какой же он медленный и тянучий!
В итоге, решил пересмотреть Доктора Оо
Не сказать, что и его прям так тянет смотреть, но мне кажется, любой сериал, который я смотрю в режиме 1день/1серия по дороге на работу превращается в ничто, потому что внутри ничего не остается.
Но Доктор вообще удивительный в своем роде сериал, для меня. Он втягивается очень долго, зато от него есть "постоянное" ощущение - это когда ненавязчиво в голове играет музыка, какие-то обрывки фраз и образов, словно ты никогда полностью не выключаешься из этого мира. И это приятно...
Хочу вновь очароваться 12м, досмотреть новый сезон и забыть о том, что следующий Доктор - блондинка баба :facepalm:
И отпуск скоро, а это значит, можно будет упиться им на несколько дней, только вот даже не знаю сейчас - хорошо это будет или плохо...

@темы: трупни гамбарика, фрагменты жизни

21:27 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Аахахахахахахахахаха, ну что за подстава????!!
Начинаю смотреть Железного Кулака и что я вижу в первой же серии??
КЕНДО
:lol:

never leave me alone hahahaahhah

изображение

@темы: serials, this is KENDO

18:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Забавно все-таки устроен мой мозг.
Особенно что касается пересмотров любимых вещей.
в какой-то момент, словно переключается что-то в голове, происходит "перемещение" одного сознания в другое, и восприятие меняется.
Яркие эмоции уходят глубоко-глубоко, а на их место приходят мысли. Тонна мыслей, иногда даже никак не связанных с тем, что я смотрю.
И это так удивительно, хотя и раздражает немного. Я все-таки люблю эмоции. Особенно свои, и особенно когда их много (что касается просмотров).
Но уже, слишком давно мне не попадалось ничего такого, что бы доводило до истерики. Ну, или я старательно избегаю всего такого и нового, предпочитая нюхать старое, как выдержанное виски.
Оно вкусное, терпкое, но напиваться им нельзя - не тот эффект. Да и кощунство))

Это я все-таки начал пересматривать Титанов.
И я конечно об этом скоро пожалею...

Но что я хочу сказать -
КАК ЖЕ ПРЕКРАСНА ТАМ МУЗЫКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ХИРОЮКИ САВАНО - БОГ ЭПИКА ПРОСТО!!!!!
Не удивительно, что как в Синем Экзорцисте, так и в Басаре, очень многое держалось именно на музыке.
Эти паузы, эти раскаты, это душевыдирающий вокал и совершенно эпохальные марши японского рока.
Только такой масштаб.
И не каплей меньше.

Так выпьем же до дна сей бодрящий скорбный хаос!
:bravo:



Cкачать Cóunter・attàck-mˈænkάɪnd - бесплатно на pleer.com

изображение

@темы: anime

00:55 

Жил был андроид Девид

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Искренне недоумеваю, почему фильм называется «Чужой», а не «Спятивший андроид»?
Интересно, оригинальный фильм тоже был таким же тупым, а страшно было потому, что это было в детстве?
Пожалуй, это самый бредовый фильм вообще из всех, что я могу сейчас вспомнить из просмотренного.
Там все плохо уже с самого начала.
2100-й год.
ПАРУС??????? ВЫ ЗАРЯЖАЕТЕ КОРАБЛЬ ЧЕРТОВЫМ ПАРУСОМ?????? Это как вообще?? Кто придумал эту убогую конструкцию? Дизайнеры??
Да как вы на нем вообще собирались куда-то добраться???!!!! Серьезно??!!

Окей.
Это было очевидно с самого начала, что как только вы распахнете эту красоту, она соберет на себя все напасти космоса.
НЕЙТРИНО??????????????????????
много мата, много бреда, спойлерами назвать сложно. такое не испортить
:roof:
Что я могу сказать после тонны всего этого бреда?
Только одно – Чужой душка. Уникальное грациозное создание на грани пробуждения разума. И эти две сцены: с белым чужим и чужим-мини – самые сильные во всем фильме.
Есть во мне все-таки какая-то странная любовь к страшным созданиям. Мне их всегда жалко. Может, он хотел подружиться, а вы его так жестоко постоянно убиваете. Особенно любите вы его спускать в космос! Никогда не забуду сцены из 4го чужого, когда его всосало разгерметизацией в маленькую дырочку в иллюминаторе. Моя рыдать. Он же был уже почти добрый!:lol:

изображение

@темы: говорит и впечатляется киносмотритель

18:29 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
На работе в последнее время какая-то инфернальная тоска... делать нечего, а то, что делать надо - совершенно не хочется.
И так каждый день пропадает в пучинах соцсетей, которые мне вроде бы надо мониторить, но в которых я просто залипаю.
Дни ежедневного тупострадания.
Вот она деградация.
Надо срочно найти какое-то занятие, которое можно делать на работе за компом, но...
Сил-то все равно нет.
Каждое утро я просыпаюсь просто с ненавистью по поводу предстоящего дня. Два часа после пробудки - завтрак, сборы, дорога, первый час в офисе - я ненавижу все и вся, но больше всего себя и свое вобло-состояние. Невысыпание, какая-то хренотень с желудком или хегознает чем, глаза от монитора, шея от стула и прочие мелкие несуразности заставляют чувствовать себя развалиной.
А смотришь - на улице солнце и к чему-то стремящиеся люди.

Вздох-выдох.
А ты словно мимо, потому что у тебя нет цели в жизни.
Просто тупоблять нету цели что-то делать.
Ненавижу.

Тем временем, в Наруто начинаются ТЕ самые серии, которые, о редкость, я видел всего раз в жизни. Т.е. я смотрел их всего раз после выхода и ни разу еще не пересматривал.
Предчувствую много открытий, но очень грустно, что у меня нет сил ими впечатляться нормально.
Сегодня смотрел серии Мадара вс. 5 Кагэ в электричке
:facepalm:
Смеяться или плакать, но скорее, мне пофиг, и от этого еще хуже.
А я ведь такой эстет просмотра, да...

Саундтрек все-таки богический. Особенно отдельные новые темы, которые появляются в последних сериях.
И конечно - Мадара.
Чертов Мадара, который мне упорно нравится, не смотря ни на что.
Он ведь практически полностью отрицательный герой, по крайней мере, до истории из детства про дружбу с Хаширамой и войной Учиха и Сенджу.
Но то, что он вытворяет, и как цинично он это вытворяет, все равно ни в какие ворота.
Мерзкий, самоуверенный, жестокий, но не лишенный адского обаяния, с королевской гривой, Учиха Мадара.
И все равно он мне нравится :gigi:

изображение

И несколько уже старых скринов, которые мне все лень было вовремя выложить и прокомментировать. Для себя же, хаха.
Тот момент, когда понимаешь, как же все-таки он крут
А это - почему он крут. Невероятные исторические связи...
Минутка юмора от неугомонного Гая и примкнувшего к нему Какаши, которому юмор тоже не чужд
А это действительно тот момент, когда Зецу был похож на алоэ

@темы: anime, трупни гамбарика

14:39 

Призрачное бытие

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
После просмотра фильма мне почему-то совершенно разонравились эти динамичные трейлеры, сделанные под заказ типичного боевика. А фильм-то сплошная статика.
Застывшее искусство нейронных цепей, ищущих выход в реальное пространство, осознания себя в мире.
Визуальная картинка содержит в себе тонны подсмыслов, и безусловно невероятно атмосферно. Но мне не хватило аудиолизации. Пожалуй, это единственный недостаток. При такой неспешности фильма, не хватает чего-то еще более долговременно цепляющего, чем единичные кадры и ракурсы.

По атмосфере мне как ни странно больше напомнило ЭргоПрокси.
Та же мрачная антиутопичность и статика. Но может это свойство любого киберпанка?

А вообще, удивительное все-таки у меня ощущение от этой атмосферы.
И удачно совпало время года.
И в зале так пахло дождем…
Такая холодная тоска, с ветром и привкусом сырости.
Эти небоскребы и крошечное небо, как окно в другой мир.
Мир будущего.
И у меня почему-то стойкое ощущение, что именно таким он и будет…
Или уже был…
Или я была в нем.
Иначе почему мне так близки эти мотивы?
Почему так пронзительно холодно в этой цифровой пустоте, что этот ветер можно ощущать уже сейчас?
Лишь слабые дуновения, но однажды они станут ураганом, серым и облачным цунами цифрового шторма, заменяющего память…
Ведь память – это все что мы есть? Или нет?

Два холодных разума
Обнявшись в бесконечности
Стремятся слиться в вечности


Начальные сцены, все кадры с водой и Кузе – самые лучшие.
А этот бунтарь меня-таки зацепил. Бунтарь, ищущий новый мир, но не нашедший сил изменить этот.
И тогда в дело вступает «ты то, что ты делаешь» Мотоко Кусанаги.

Что ищешь в цифровом просторе,
Что потеряв, исчезает
В безумии кода,

Нули, единицы,
Бытие Вселенной,
Как полет бескрылой птицы.

В строчках вирусов счастья,
Растворяем сознание
Единственного шанса
Обрести себя.

Что несет новый век,
Где не будет тел,
Чтобы разделить
Себя ото всех?


изображениеизображение

@темы: говорит и впечатляется киносмотритель

21:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Каждый раз история Итачи меня просто убивает.
Ну и реакция Саске, конечно...

Чертов Мадара

Как назло, смотрел ЭТИ серии в электричке, еле сдерживался, чтобы не пустить слезу.

изображение

Итачи, Итачи... нукенин, герой, брат.



и нифига ж оказывает Киллер Би отделал Саске и Ко!!
Как-то этот факт прошел мимо меня особо.
Впрочем, сейчас начинаются серии, которые я смотрел по одному раз и то, в порядке выхода залпами один/два раза в год.
И это если учесть, что эти серии вообще выходили порядка 6 лет назад уже.
О_Ф_И_Г_Е_Т_Ь

@темы: anime

21:41 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
На улице очешуенно пахнет какой-то теплой свежестью.

В голове постоянно играют разные опенинги, пугая неожиданным выбором.

Сегодня практически сбежала с работы...
на турнир :gigi:
Чтобы занять третье место в женских индивидуальных!!
Впервые за свою кендо жизнь мне удалось не только выйти из пула, но и дойти до финала.
Правда, я до самого награждения пребывала в неведении относительно этого :lol:

А еще и женский файтинг спирит.
Ну просто невероятно *_*
Жаль, что только грамоты и....
шоколадки Аленки, одну из которых я отлично приговорила в дороге.

изображение

А 16 апреля МОТК...
И я все-таки участвую. Несчастный балласт в команде данов :facepalm:


В Наруто тем временем Пейн вторгается в Коноху...

запись создана: 06.04.2017 в 01:41

17:51 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Пишет Stellara:
19.03.2017 в 12:37


nektopos, ловите!)

URL комментария

1. Самое любимое время года?
Зима и осень.
Прохладно, тоскливо и космично.
2. Горы или море, и почему?
Горы и только горы. Потому что.. лучше гор могут быть только горы горы стремятся к небу, космосу, а море - это глубины Земли. Сравнение пришло буквально только что, совершенно спонтанно, но оно мне кажется весьма верным. Горы - для резких, но устойчивых людей, любящих мечтать. Море - для спокойных, мягких, но очень непостоянных людей, как мне кажется.
3. В какую эпоху интереснее всего было бы отправиться на машине времени?
Прямо конкретную-конкретную или в целом период?
Если в целом, то время до изобретения пороха.
Если эпоха, то Сенгоку и Эдо джидай в Японии, первая половина 19 века в Российской Империи.
4. Самое приятное ощущение, которое приносит прогулка по лесу, и вообще на природе?
Чистота, обновление, свежесть, спокойствие.
5. Любимый стиль в архитектуре?
Не сильно в них разбираюсь, но наверно готика и барокко.
Впрочем, современные дизайны и хайтек проекты будущего тоже бывают интересными)
6. Книга, оставившая одно из самых сильных впечатлений и особенно запомнившаяся?
Иар Эльтеррус - Бремя Императоров.
Может это и не самое сильное впечатление именно на момент прочтения, но однозначно книга, во многом определившая мою судьбу.

@темы: ф-л-м-б

14:28 

Нарутоя

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Э.... смотрю я с удивлением на календарь и офигеваю.
Э..... Наруто я начал смотреть только в прошлую пятницу...
Прошла всего лишь неделя, а я думал что уже если месяц, то недели две точно.
потерялся во времени с этим чертовым солнечным растаявшим мартом
И я уже смотрю, э... 56 серию?
Когда я успел?? Если учесть, что смотрю я по две серии утром, в электричке на работу, и 1/2 вечером.

Как же все это странно...
А еще поскольку я готовлю презентации к своим курсам аниме, то пересматриваю кучу опенингов.
И попался мне тут опенинг Крови+, одного из первых моих аниме, просмотренного лет 10 эдак назад.
И еще лет 5 назад я думал, что не, это я уже пересматривать не буду, слишком седзе, и слишком старая рисовка.
Смотрю я на опенинги сейчас...КАКИЕ КРУТЫЕ ОПЕНИНГИ!! Какая музыка!! И не так уж старо, 2005 год, вообще нормально!
посмотреть опенинги
Что
происходит?
:lol:
Не факт, конечно, что я его пересмотрю, но эффект был интересный.
К тому же меня терзают смутные сомнения, что я не даже не смотрел это аниме в оригинале еще, потому что на дисках оно у меня было в озвучке...

Но возвращаясь к Наруто.
Как же все-таки интересно пересматривать знакомые вещи. Ну ничего с этим маньячеством поделать не могу.
И больше всего меня радуют неожиданные зацепки сознания на моментах, на которые раньше я практически не обращал внимания.
Да и вообще, когда ты старше, и в чем-то умнее, смотришь со всем с другого ракурса НО при этом, еще помнишь свои старые впечатления... Тот еще коктейль восприятия...

Вот вам пару таких кадров-моментов:
Это было баяном еще в мою молодость, но... госпади, почему я так ржал на этом месте?
И пожалуй, окончательно утвердился в своей любви к Какаши.



А это из серии профессиональной деформации. Степень моего угара оценить сложно...

изображениеизображение

Ну и внезапно, совершенно офигительный арт из очень странного эндинга

изображение

@темы: anime, можно я залипну

тяжелое атмосферное давление

главная