изображение

URL
03:54 

Больше чувств в бесконечности

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
КАКОЙ ЖЕ ОФИГИТЕЛЬНЫЙ ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО ВАЧОВСКИ браться-сестры-неважно!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
хочется в нем раствориться
и никогда не выходить из этого момента воистину радужного единения!!

И не важно, что через два часа мне вставать на работу в лагерь на недельную смену, а я тут оргии смотрю.

НО КАКИЕ!!!!!!!!!!!
Господи, как же они могут отжигать с "присутствием" , это что-то с чем-то!!!
Это невообразимо красиво и совершенно верно.

Я никогда даже не думала, что экранизация Аарн возможна в принципе. А тем более еще в таком откровенном виде.
И только на этой последней сцене оргии я внезапно поняла, что это же Инициация Аарн!! В самом чистом и прекрасном виде - полное единение...
В какой-то момент мне все казалось, что они вот-вот родят еще один кластер, куда войдут их партнеры и они сольются в еще что-то более невообразимое, хотя куда уж невообразимей!!
Дани таки тотально присоединилась к сладкой парочке Лито и Эрнандо, но вот Кала!!! Вот кто удивил больше всего!!! Господи, Раджан и Вольфганг - как это развидеть :lol: потому что я так до конца и не поняла, был ли там Вольфганг на самом деле или нет, но.... какая разница, когда их присутствие друг в друге так ярко.

И в горести и в счастье, они едины навсегда.

изображение

:hlop:

Это самый грандиозный на данный момент сериал про возможное лучшее будущее человечества и истинных отношениях, которые в нем должны быть.

@темы: serials

11:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Недавно жаловалась Osakazaur, что с посткроссингом мне не повезло, как буквально на следующей день приходит уведомление - моя открытка доставлена!!
Это прям рекорд - первая открытка в жизни, 51 день, и сразу в Америку!
И мне даже ответили потом в лс, так мииииило!! *_*
Теперь мой адрес тоже в раздаче, и надеюсь что-нибудь получить .... дней через 500 :lol:

изображение


Забавная вещь, конечно, этот посткроссинг. Есть в ней что-то неоспоримо максофраевское по настроению) Случайность, судьба, забавные казусы, соединение осязаемой (в отличии от интернета) тонкой нитью людей на разных континентах и просто фантасмагорических расстояниях.

Надо бы тоже закупиться марками, открыточками да отправить парочку еще, нэ?)

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

20:18 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
При очередной попытке досмотреть Крейсер Галактику внезапно поняла, чем же она мне не нравится. И почему мне так нравятся Звездные врата.
Все дело в команде. Команде не просто как определенной группы людей, кем-то собранных, но как верных друзьях и товарищах. У них могут быть разногласия, но они всегда вместе - против всего остального мира.
В Галактике же - каждый за себя. И особенно это бросилось мне в глаза, когда я читала отзывы - люди запоминают только отдельных ярких персонажей (ну, например моя единственная любимая парочка Аполло/Старбак). а во Вратах - это всегда команда. Да, есть отдельно Дениел Джексон (для меня, хехе), но нет отдельно Тилка, Джека и Картер.
Или Шеппарда, Маккея, Ронона, Тейлы.
Казалось бы, незначительная деталь, а как смывается ракурс действия!
Да, при "индивидуальном подходе" больше психологизма, но что такое западный психологизм? Кто кого, кто с кем, и в общем-то, ничего более. Все переходит в мелкие детальные дрязги и бесконечное выяснение отношений, на фоне которых смазывается любой эпичный сюжет.
В ЗВ же все сосредоточенно на действии, есть некие краеугольные идеи, к которым все стремится, и личные отношения никогда (или очень редко) не выходят на первый план, оставаясь больше за кадром.

И собственно, такая же ситуация в аниме. Ярчайшие примеры - Гинтама, Грей мен, Фейри Тейл, с некоторой натяжкой Наруто и Блич, где главный герой никогда не останется один. Ему просто не дадут. И это, на самом деле, очень важно, и очень сильно.
А когда есть просто набор персонажей и они как-то взаимодействуют... ну да, это может быть интересно один-два раза, но никогда не западет так в душу. Ну а моим с маньячеством пересмотра такие аниме и сериалы я и не пересматриваю, если задуматься.
Я всегда ищу, не нахожу, и возвращаюсь к тем вещам, где сильное всего проявлено это Единство во имя Идеи.
В принципе, эту часть я и раньше понимала, но никогда так отдельно не задумывалась, что дело еще и в команде. И кстати, ооооо! именно поэтому-то Ареал Тармашева мне нравится все-таки больше Древнего, где единичные персонажи, в отличии от группы ОСОПа!!

@темы: anime, serials, атмосферный алкоголик, фрагменты жизни

00:06 

Гинтама

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все-таки Гинтама - грандиозное аниме.
Пусть оно начиналось как какой-то безостановочный зацензуренный треш, но чем дальше, тем больше проникаешься ее философией настоящего Бусидо, которого не встретишь ни в одном другом аниме, разве что Кеншине.
Это действительно огромный уникальный самородок Смысла, Идеи, Веры, Идеалов, Духа, и не важно, что это самородок сам себя видит в форме зацензуренного говна на весь экран))

Но вот только финал... чем ближе конец аниме и манги, тем больше все становится Тлентамой, и это бесконечно грустно. Все тайны почти раскрыты, все враги уже не враги, а лишь союзники в войне с еще большим злом. Во что это обернется? Зная эту сумасшедшую Горилу-мангаку ничего ожидать нельзя. Только треш, только хардкор!!!!

КАЦУРАААА!!!!!
ЗУУУРАААА!!!



Ну и отдельное спасибо за Бансая без очков!!!! :inlove: Дикая смесь общей Гиновской кучерявости и взгляда фукучо.


@темы: anime

18:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.

А моя персональная стена уже построена.
Хорошими кирпичными блоками застывшей памяти, и сама того не заметив, я уже активно застраиваю стену во второй слой.
И отверстие вместо крыши стало гораздо уже чем раньше, так что мятежный космос просачивается внутрь этого бункера все меньше и меньше...
Без окон, без дверей - никто не зайдет... и никто не выйдет.
Мое воплощенное одиночество бытия, построенное собственными руками.

... Поздно ли пытаться выйти? Только через крышу, если ее основательно снести.
Ну или нужно нехилое такое землетрясение или взрыв.

Сколько за это время в моей голове родилось записей - не перечесть. Но ни одной не записала. Вроде бы никогда не страдала болезнью чистого листа, но сейчас почему то любое действие вызывает огромное внутреннее сопротивление. Словно при малейшей попытке двигаться на тебя тут же наваливают толстый, тяжелый, мягкий, теплый плед и говорят - да сиди ты, тут же так хорошо... Ну я и сижу.
Удивительно показательная вещь - как постепенно снижалось мое желание и силы писать в дневнике, так и снижалась общая коммуникация в жизни. Мне вообще перестало нравится общаться с людьми. Да и внутренний монолог тоже как-то завял. Это нельзя назвать звенящей пустотой, словно убрали звук до минимума, и слышны только помехи.
И бесконечная усталость.... усталость от всего.
Ну скажите, как можно превратиться в такой кисель, если у тебя столько свободного времени (после 9 месяцев тупой работы - наконец-то!), куча планов и.... Ее Величество ЛЕНИЩЕ! И ДИВАНИЩЕ.
А нет, легко можно. Когда меня никто не пинает, я сам по себе пинаться не буду.
Но, в общем, это опять же мои заунывные мысли на бесконечную тему "пока не пнешь, не полетишь" vs. "пока сам не захочет, никто не заставит".

Тем временем, месяц март, в жизни ничего особенного, да и хорошего, не происходит. И надо сказать, что год вообще начался довольно паршиво. И продолжает паршивиться дальше.
Второй раз за два месяца целую неделю болею с какой-то мерзкой простудой, пропускаю кендо... Физическая форма просто в ах:?:?%? откровенно, если. Колени!!! О колени мои, отчего вы так болите? Бесит.
Но самым серьезным ударом стало очередное посещение эндокринолога, который подтвердил гипотериоз, намеченный полгода назад. Тогда я от ЗГТ отказалась, надеясь вытянуться на йодомарине, и врач не настаивал. Пошла к другому эндокринологу, и оказалось, что ТТГ стал еще хуже. Здравствуй, ЗГТ. И что-то я весьма и весьма расстроилась от таких событий...Ведь это же фиговая в общем-то вещь, нэ? Впрочем, хочется еще надеяться, что через 2 месяца гормоны выровняются и все, доктор, больше не надо никаких таблеточек, нэ-нэ?

Я уж ненароком подумала, что такое мое унылое состояние и есть следствие недостатка йода в крови, хе-хе. Но не все же решается так просто. Мозг застыл и не желает шевелиться, и на любое новое реагирует нынче очень раздражительно.
Не могу начать читать новые книги. НЕ МОГУ. Каждый раз, когда начинаю, бросаю через пару страниц и судорожно хватаю что-нибудь из любимых авторов. Патология?
Перечитала Лукьяненко "Черновик" в предверии фильма.... который перенесли на 25 мая, заразы!
И окончательно поняла, что Лукьяненко выпал из моих любимых авторов. Да, его текст мне по-прежнему нравится, но вот идеология этой "бытовой" фантастики, где человек прежде всего желается остаться именно человеком, зачастую маленьким, а не пойти выше - это глупо. Это порочный круг жизни ради жизни, не несущей в итоге ничего нового миру. И это грустно.

Все уходит... неостановимо уходит куда-то, а я продолжаю стоять на месте и смотреть, как от айсберга моей жизни откалываются льдины и уплывают в неизвестном направлении.

А в кендо меня все-таки взяли в Сборную Москвы. И даже как-то не знаю, радоваться ли такому "приобретению". На Чемпионате России я все-равно не выступаю, ибо в запасе.
Зато случилось кое-что настолько эпопеичное, что видимо, мой мозг еще не в состоянии это переварить. Впрочем, это будет не скоро. Но зато уже 100% будет. И это прям фаталити, которое должно дать овермотивации к дальнейшему существованию.

@темы: неистребимый мадао, рядом с пустотой

21:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все-таки финал высшей лиги КВН - это всегда очень удивительная атмосфера. Ну, во-первых, новогодняя, а вместе с этим очень часто и прощальная.
И заметила я такую тенденцию, что в сезоне мне начинает неожиданно нравиться та команда, которая в финале уходит. Так было с Парапапарам, и вот теперь - Раисы, которые так зацепили в сезоне 2017 года.
Ну и конечно же, снова о Плюшках. Команда, которая неспешной походкой Богдана и его глубоким голосом, бомбически ворвалась в Вышку и с первого раза унесла бронзу Оо. Я что-то такого на своей памяти вообще не припомню, чтобы какой-то новичок лиги добирался до таких высот. Нереально крутые!



Не знаю, буду ли смотреть дальше сезон 2016, но за новым сезоном 2018 следить буду точно.

@темы: фрагменты жизни

04:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Конечно, нельзя так делать.
Смотреть такие сериала за 2 дня.
Но черт подери, он шикарный!!!!

Почему так мало таких хороших вещей??!! :apstenu:

Вы когда-нибудь встречали счастливый киберпанк?
Я по-моему, нет, потому что он по определению - мрачная антиутопия.
Ну да, антиутопия еще куда.
Пожалуй, после любых вариаций вампирских историй, здесь впервые невероятно остро и сочно поставлена не только проблема бессмертия, но еще и одновременно души и сознания!
Авторы, конечно, замахнулись на такой кусище Идей, что конечно, за несчастные 10 серий его не смогли не то, что доесть, но даже откусить. Только поднесли ко рту.
НО КАК!!
И вот ты остался сидеть со свихнутой от очень сомнительного удовольствия челюстью.
Потому что а) начиналось все как киберпанковский нуар-детектив б) потом пошло смещение на классическую антиутопию в) где-то в середине внезапно было ощущение, что ты смотришь вообще другой сериал - это прошлое Ковача и история Мятежа. И надо сказать, что вот ЭТО - самая сильная часть. После нее было оооооочень сложно вновь вернуться к тому Ковачу, каким он стал... гм... после всех событий, 250 лет и той бесконечной боли, что за ним вьется все больше и больше, просто разрывая на части. г) и да, это вот прям Г - после этого начались убогие семейные разборки с сестрой-фанатичкой, и я было уже совсем расстроилась, что все бездарно сведется к концу "во всем виноваты бабы", но аллилуйя! тонущий крейсер несостоявшегося киберпанка смог выплыть в реальность на волнах практически философской притчи о Любви и Воине, что, собственно, является вполне себе продолжением истории Такеши и Келл, основательницы Мятежа и.... спойлер
Как по мне, для меня это первая "обратная" антиутопия. Когда после совершения тотальной ошибки, создавшей порочное общество, ее не просто пытались исправить, но именно ее создатель понял свою ошибку.
Она - очень специфическая фигура. Ученый, исследователь, воин, лидер, философ... гений, едва ли это слово может вместить все.

И редкий случай, когда весьма слезливый финал не оставляет никакого послевкусия, кроме как приятной удовлетворенности от добротной умной вещи, к которой очень хотелось бы вернуться. Слишком много метафор, аллюзий, чтобы все это переварить за один залп. Но однозначно - красиво, действительно со вкусом. Ну а легкие переборы - неизбежности современных сериалов и в частности нетфликса.

@темы: serials

21:47 

Bloody f!!!cking unicorn

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
FUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!! :lol::horror::lol::horror:

Вы когда-нибудь видели бога войны размером как скала с розовым рюкзачком с единорогом на плечах, где он хранит свои пушки??!!!

FUUUCCCCKING AAAAMAZING SHIT!!!!!!!!!!!! :hlop:

Это Такеши Ковач.
И это просто.....
ААААААААААААААААААААААх, прекрасно!

Мне пока сложно разобрать все оттенки этой умопомрачительно сложной атмосферы. Пожалуй, я впервые встречаю настолько сложную атмосферу в сериале ОО
А может это потому, что я не так хорошо знакома с жанром классического киберпанка, чтобы было с чем сравнивать.
Но Altered Carbon - это бесподобно.

А еще, конечно, меня умилило его сочетание - славянин и японец. Адская смесь (это он сам про себя сказал, если что).
Блин, я бы и книгу почитала, жаль в печатном варианте ее сейчас нет.

4 серия серия - это огонь. Мощно.
Виртуальные пытки это уже жесть, но КАК он из них вышел - это еще жестче :hlop:

изображение

@темы: serials

15:03 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наверно, глупо каждый раз говорить себе, что все изменилось. Это уже факт, действительность, которую можно только принять... или нет.
А я все жду-жду чего-то невероятно нового, целыми днями жду. Но новое не приходит.
Ждать тоже пора перестать. Потому что каждый день - новый.
Просто в моей жизни очень сложно заставлять себя в это верить и что-то делать, сообразному этому представлению...

Вчера была первая тренировка по дайто-рю :horror:
Сложно Оо. Очень сложно, очень непривычно и очень странно.
Ну еще бы это не было странным, когда группа у нас - А., и дубы-колдуны в лице М., Е., и Л.
И я. Настоящий хоббит среди людей :lol: А ну-ка хоббитс, брось-ка А. через плечо!


Учили первую ката, пробовали "захваты" на руки, и падали, падали, падали. Учиться падать - тоже целая наука. Когда все по отдельности, еще как-то получается, но вот когда тебя уже кидают, просто не успеваешь упасть правильно :facepalm:

Потом традиционно пошли отметить первую треню пивом. Эдакая пятница во вторник :gigi:

@темы: фрагменты жизни

20:36 

Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:07 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Самое прекрасное 1 января – выплакать пачку платков за довольно внезапным очередным просмотром Властелина Колец.
И наконец понять, почему меня настолько всегда потрясает этот мир. Мир Средиземья.
Потому что это застывший миг Вечности.
Вечности, в свой самый последний миг.
Миг, который заканчивается. Когда все подходит к своему завершению.

Атмосфера Средземья – эти виды природы и величественная архитектура древних памятников и городов вкупе с музыкой Шора, это расцвет увядания. Его пик, последний яркий луч…
Первая и Третья Эпохи были Эпохами Великих свершений, и Четвертая стала, хоть и золотым веком Людей, но все же и тем самым концом Средиземья. Того мира, что мы знали и любили. Где были эльфы и гномы, где было место магии и мистике древних легенд….
Но все заканчивается.
Дар и проклятья Эру Илуварата – смертность. И жить, зная, что рано или поздно ты умрешь.

Наверно, конец фильма никогда бы не воспринимался так остро, если не знаешь Хроник. А я знаю. И не только их.
Я помню еще, давным давно, в первые просмотры, меня не трогал момент, когда Арвен разговаривает с Элродном и тот отговаривает ее остаться, потому что впереди – только смерть…
Только прочитав в Хрониках дальнейшую историю Арвен и Арагорна, в тот момент мне уже хочется разорвать себе сердце. Слишком…..
А ведь еще и продолжение Перумова…. Спустя 300 лет эпохи Элессара…. В этом самом последнем Средиземье, далекие потомки героев отправляются в самый последний путь….
Когда будут разрушены Серые Гавани….
Когда герои впервые открыто достигнут берегов Валинора….
……


Сколько бы я не читала эти книги, никак не могу поверить, что они были просто написаны, созданы одним человеком. Ведь это НАСТОЯЩЕЕ сказание о другой Вселенной. Окно в бесконечность, в чьем вселенском космосе где-то величественно плывет мир Арды….

Два дня у меня ушло чтобы впервые целиком осилить все 6 режиссерских версий. Особенно 4,5 часовое Возвращение Короля. И надо сказать, что опять меня удивило огромное количество новых моментов, которых я не помнила или не замечала ранее.
Но некоторые навсегда останутся в моем сердце:
заброшенные залы Мории
смерть Боромира
марш энтов на Изенгард
уход Фарамира в Осгилиат под песню Пиппина
смерть Теодена
крики Йомера, когда он находит Йовин на поле битвы
….и конечно, сама битва на Пеленорских полях.
Коронация Элессара и его песнь


Ну и с момента, когда звучит финальная музыка у Серых гаваней, я не могу сдержать слез и рыдаю.
Каждый раз.

Иногда мне кажется, что все, я выросла, повзрослела, называйте как хотите, и разучилась восхищаться и чувствовать вещи так же сильно, как прежде.
Но потом я снова окунаюсь в мир Средиземья, и словно на мгновение, тот холодный ветер, что витает там в открытых анфиладах осеннего Ривендела, залах Рохана и дворцов Гондора, снова зовет в эту Вечность…
Прошедшую Вечность.

Оохохо… как я сейчас ощутила весь смысл этого названия финальной книги Перумовва об эпохе Упорядоченного, что когда-то начиналась в Средиземье… да и многие другие вещи тоже, в которых я могу теперь заметить все больше и больше отголосков.

Никогда не любила концовки. И видимо, не буду.
До тех пор, пока слезы потоком заливают клавиатуру, пока можешь в очередной раз захлебываться ими, стоит даже всего лишь представить, например, Морию (вот не знаю, отчего же она меня так поражает), значит, я еще есть.

@темы: рядом с пустотой, говорит и впечатляется киносмотритель

20:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
30.05.2017 в 12:32
Пишет Stellara:

Творческий флеш
Интересный! Ни разу такой не попадал мне на глаза и под руку. Итак...

1) Желающие получают от меня в комментариях три названия несуществующих книг.
2) А потом, тут же в комментариях, рассказывают, про что могли бы быть эти произведения.
3) Затем получившиеся анонсы публикуются уже в вашем дневнике вместе с информацией о флешмобе.


URL записи

От Stellara:

За дверью безответного
киберпанк, триллер
читать дальше

Пески далёкой Андромеды
космическая сага
читать дальше

Кофе, мята, чистый лист
философская фантастика с элементами юмора
читать дальше

От Цвет времени:

Плоскость между нами
Философская фантастика
читать дальше

За небом, под землёй
Приключенческая фантастика с элементами детектива
читать дальше

Няня
Исторический роман
читать дальше

От Рицу-рё:

Голод как предлог
вампирская сага
читать дальше

Менестрель без меча
фентези
читать дальше

Блики
фантастика
читать дальше

От Крылатая смерть:

За гранью пустоты
космическая фантастика
читать дальше

Безмятежный туман
мистика, young adult
читать дальше

Кровавая жатва
Фентези, драма
читать дальше

От Ultramarines:

Мы вместе до конца
фентези сага
читать дальше

Одного удара достаточно
какой-то психологический триллер с туманным сюжетом
читать дальше

Два шага вокруг
спортивная драма
читать дальше
запись создана: 01.06.2017 в 16:34

@темы: ф-л-м-б

15:34 

Это дан, и это серьезно

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вот и прошло целых ДВА года как я занимаюсь кендо!
С того момента, как я впервые ступила в додзе прошло, с одной стороны, уже немало времени, а с другой - практически мгновение. Это было словно вчера, и я все еще удивляюсь, что я есть и я занимаюсь кендо.

Серьезно, у меня не было никакого настроя и иллюзий по поводу аттестации на 1 дан.
Да, я немного готовилась, делала там ката, все-такое... Но какой-то глубинной уверенности, что это заслужено - нуу......как-то не было) Я никогда не могу воспринимать себя выше или так, как я есть на самом деле, и уж тем более свой уровень в кендо.
Но после МОТКа что-то наполнилось внутри, еще больше весомой теплоты и какой-то глубинной уверенности в себе. Возможно, маленький росточек дерева внутри наконец пустил корни...
Сколько метаний было до этого, но сейчас - опустошенное спокойствие, которое ничем не будет прерываться целый год. До следующего экзамена:lol:

Отдельно про 50-й МОТК хочу сказать, что это был АД.
Турнир с 10 до 22 - такого вы еще не видели. Этот тот момент, когда я все-таки позавидовала самой себе, что я в дан-капе, а не кю, которые начали наверно часов 9 вечера только ОО.
И это после экзамена и женских соревнований с утра!
Ясное дело, что от дан-капа я в любом случае уже ничего не ждала, еще как узнала, что я все-таки в нем, а не в кю-капе. Ну почемуууу:weep2: Это же вселенская несправедливость засовывать 1 кю к 2м данам! Слишком жестоко:lol:
Ну вот и вылетела с первого поединка, ну хоть и не жалко, зная - кому.

А вот женские... сказать, что не везет мне на пулы и вообще противников в самом начале - это не сказать ничего. Удача утопленника, подскользнувшегося головой в унитаз просто!
Я, ПБ и ОМ из Питера.
И весь пул сыграл в ничью:horror:
Для меня на данный момент это наверно самое больше достижение - ничья с П. которая сдала на 3 дан.
И конечно, маленькая мстя, за какие-то предыдущие встречи с ОМ - один раз ничья, на перебивке пула - ничья!! И мне дают хантей)) Черт подери, приятно!!))
Ну а дальше по закону моей неуравновешенной жизни - вылетаю сразу.
Стоило так убиваться и выйти из такого пула!!!! (причем, когда все отметили, что честно говоря, П. я выиграла двумя мэнами, которые очевидно не засчитали, но....), и напороться на К...ч откуда... правильно, из ППК Питера:laugh:
Питер, кендо - ван лав:bricks::lol:

И снова хочется признаваться в любви кендо (особенно когда слышишь и видишь, что эти два года!!! у тебя стало получатся что-то похожее на это самое кендо).

А на экзамеционном дизкейко во мне проснулся берсерк еще больший, чем на поединках в пуле, и я осознала, к какому кендо все-таки хочу придти. Киай сейчас конечно жутко ломается, то вопли, то рык, как и дзаншин и постоянное давление на противника, но я хотя бы более менее сейчас понимаю, как это все сложно взаимодействует внутри меня.

изображение
изображение

@темы: this is KENDO

17:20 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Что-то как-то с грустью и тоскою замечаю, каким унылым человек я стала.
Ну вот унылым же!
Мне совершенно ничего не хочется рассказывать, делиться (ха, было б еще чем...), общаться... И это раньше, когда меня было порой не заткнуть! И даже если не было времени, я все равно умудрялась что-то панически писать, куда-то постить, общаться чуть ли не с 10 людьми сразу, и примерно со сколькими же в реале (ну ладно, меньше).
А сейчас, видимо, во многом от отсутствия регулярного общения в реале, я вообще разучилась не то, что разговаривать, а вообще как-то коммуникацировать с людьми. Серьезно, мне сейчас куда комфортнее просто молчать, даже если что-то интересное.
Потому что чувство "попасть не туда" слишком сильно. Я оооочень долго вываливалась за пределы "социализации", и вот я уже какое-то время покойненько так себе плаваю за гранью каких-либо отношений с людьми вообще.
Возвращение к моему нормальному функционированию (а я вообще-то экстраверт, лев, гамлет и все такое), требует титанических усилий, которые я, честно говоря, и не особо хочу совершать. Надоело.
Как же все надоело.
Почему чтобы что-то было, надо обязательно что-то делать? Даже если это абсолютная ересь и бессмысленная ерунда??!!
Как никогда понимаю всех дзенских монахов...

Или у меня просто острая интоксикация тонной блогеров, которых приходится каждый день перелопачивать сотнями, читая эти бесконечные счастливые истории об одном и тоже и смотря на тысячи одинаковых фото, от которых уже слезятся глаза. От безнадежности слезяться. О, тщетность бытия!
И этот то мир, в который я "стремлюсь"? На что он, если все это сведется к тому, что я вижу каждый день?
А если нет - то зачем мне вообще что-то говорить и делиться своими мыслями? (коих было много, но сейчас сосущая тоскливая пустота, которую надо чем-то заполнить), если мне хорошо в своем тихом внутреннем мире?

А вообще, я дочитала трилогию Перумова про Молли Блекуотер и это надо сказать, потрясающая вещь!
И надо бы, конечно, про нее написать, но... но..

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

15:56 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все же мироздание иногда любит бить кувалдой. С нахрапа. Напалмом.
На моем пути почти поставлена очень важная точка.
Громадная точка. ТОЧИЩЕ отсчета.
Время, когда все будет зависеть только от меня, пошло.

Мироздание подводило меня к этому очень медленно и долго. И очень сбоку, широкими, кривыми окольными путями, на которых подрастерялось большинство умений и сил, которые крайне нужны сейчас.
Вздохнуть...Выдохнуть....
Выдохнуть еще раз...

Сложно сказать, было ли это ожидаемо в целом (мыслишки, конечно, переодически теплились), но в итоге стало полной неожиданностью, ибо звонок застал на работе в разгаре рабочего дня.
:horror:

Выыыдохнуть. Руки уже не трясутся, но что будет дальше, я не представляю.

У меня отвратительный характер и восприятие, я знаю. И это меня раздражает и мешает. Какое-то бесконечное внутреннее кипишение, неустойчивость, размазанность, тотальное неверие в себя и неудовольствие.
Мне предстоит тяжелейшее волевое усилие по вытаскиванию себя из этого болота.
И делать это надо, видимо, очень жестко. Иначе никак.

Вспоминаю как раз свои недавние мысли по поводу мотивации и свои с ней проблемы.
Интересно, что получается - "обычная" мотивация со мной не работает.
Если я говорю себе, что надо сделать то-то, потому что то-то, скорее всего я не сделаю вообще ничего.
Доходит до абсурдных совершенно ситуаций - например, когда я иду магазин и говорю себе, что не буду покупать сладкое (в частности, хлебобулочное), беру и тут же!!! буквально после этой мысли, покупаю и ем. И страдаю.
И так далеко не один раз.
Это словно устойчивая патология - делать самому себе назло! Это вообще как, нормально?
Такая изощренная стадия мазохизма, видимо, не лечится :roof:
Но что-то делать с этим надо.

С грустью понимаю, что я тот человек, который без той самой кувалды не работает. Беда только в том, что такие активизирующие пендели прилетают нечасто, а мне они нужны каждый день. Серьезно, если с месяц-два надо мной постоит цербер, я, конечно, 100 и 1 раз перебешусь, умру, воскресну снова, но точно знаю, что смогу достигнуть какого-то серьезного прорыва в собственном развитии.
С достаточной силой пинать себя самостоятельно я так и не научилась.
Поэтому, начинать придется сейчас.

Ну, как сейчас. Вот с декабря и начнем :gigi:


 

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

15:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сижу на работе, чувствую неприятное такое шевеление волос на затылке - дайри гудят о возможном закрытии.
Я вообще человек далекий от какой либо активности, но тут случай особый.
Действительно, дайри - это уникальная площадка, и уникальная она не интерфейсом, а своими пользователями, общением, историей ...
И вот внезапно все это может исчезнуть?
И где-то рядом так близко задышала холодная бездна пустоты, в которой не будет никого...
Я была и на жж, и на беоне, и везде, где только можно. Но нигде не писалось так много и хорошо, как тут.
И хотя какие-то первые еще задумки и общение началось именно на беоне для меня, много удивительных людей и периодов общения сложилось на дайри.
Где вообще искать таких людей?
Вк давно уже стал мусоркой, где правят бал лайки, хайп и "пирожки" с бессмысленным содержанием. Фб и тви я даже не рассматриваю, это вообще не то.
Остается тамбрл, но это все равно, что писать в стол - он красивый, конечно, но общения там нет, потому что нет комментов.
Пустота, пустота... сетевая пустота апокалипсиса.
Еще остается инстаграм - но его формат вовсе не блоговый, а именно "истории" к фото, и так, мимокрокодил.
Где взрываться фонтанами от книг, сериалов, философствовать???
Не в жж возвращаться же, право...
И даже не удивляюсь, что буквально пару дней назад, мне остро захотелось вернуться на беон, он прикольный по дизайну, но такой... гм... деградантский по аудитории сейчас((
Просто грустно, что все хорошее уходит, и уходит в никуда, рассасывается, смывается по гнетом "современных технологий" то бишь соц. сетей.
Ахаха, уйду в Галактику - забавная соцсеть, которая порадовала разве что своим названием и кое-какими штуками интерфейса, которых нет у ВК. Зарегилась там еще на заре его создания, оно и называлось по другому, ее.. уже и не вспомню, но не важно...

21:18 

Была и не было тебя, Прага

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наверно, у слишком многих моих мечт есть одно неприятное свойство – они почему-то сбываются совсем не так, как я представляю. А может, это свойство вообще всех мечт…
Не могу сказать, что поездка в Прагу пролетела как один день. Наоборот, один-два дня из 6,5 даже были лишними. Город действительно небольшой, и чтобы его осмотреть хватит 4-5 дней за глаза. Другое дело, если вы хотите посетить пригородные замки или попробовать все сорта пива, но это уже совсем другой разговор.
Чего же я все-таки ожидала от поездки? Конечно, какого-то откровения, чего-то необычного, способного повернуть мое восприятие. Чего-то знаменательного, сильного, пронизывающего.
Я не ощутила ничего, кроме усталости и легкого раздражения от «туристического бытовизма». И от этого мне так грустно, что просто нет сил. Я окончательно поняла (и единственное, что ощутила, что всё – сейчас я где-то абсолютно за гранью этого мира. Если раньше я еще только чувствовала, что периодически из него вываливаюсь, стою постоянно на пороге, метаясь между «тем» и «там», то сейчас меня окончательно отрезало от всего, что оставалось от какой-то «той жизни». Шаг за порог был долгим, но он уже случился. И это факт. Двери закрылись, и я в космическом вакууме Ничего и Нигде. Где нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Ничего яркого, стремительного, интересного, будоражащего.
Я так надеялась, что поездка за границу, впервые, самостоятельно, встряхнет меня будь здоров! Но этого не произошло. Все оказалось так легко, спокойно, и даже… простенько? Ну Европа, ну говоришь что-то по-английски, ну один, все один и сам, И ЧТО? Самое катастрофическое, что в какие-то моменты меня просто разрывало от тоски по дому и родителям. Была просто в шоке от этих своих состояний. И их было куда больше, чем состояний «ОБОЖЕЯЖЕВПРАГЕ!!!!».
Лишь по-настоящему инфернальный космический атмосферизм проснулся во мне один раз в величественном и таком могильно спокойном осеннем Вышеграде и в Кутна-горе, когда я гуляла по городу от Костницы (разочарование всея Праги) до собора св. Варвары.

В итоге, даже не хочется ничего писать и выдавливать из себя эмоции-впечатления. К моему расстройству, город прошел мимо меня, задев лишь вскользь. И сравнивая с каждый раз воодушевляющим и потрясающим Питером, я не могу понять, почему так получилось. Может потому, что было слишком солнечно и жарко? Прага оказалась слишком туристической, а не магической и мистически-готической, как я ожидала.
А может потому, что не нашлось никакого внутреннего сопровождения, вроде музыки или книги… В Питере у меня в первый раз был французский рок и Сэфес, во второй раз точно не помню, но это была зима и Олди, летом – шарахнуло Breaking Benjamin, а Прага осталась вот так вот ни с чем. Самое смешное, что один единственный раз случайно зацепила музыка, когда выходила из какого ресторана – играл ост к Валериану. И внезапно, он соединился немного с городом, это было так удивительно, ведь песня совсем не подходящая.

И вот я сейчас сижу дома и пытаюсь понять, что это вообще было и зачем? Есть ли во мне всё еще хоть что-то, способное по-настоящему жить и чувствовать? Рабочая неделя уже медленно подбирается, в пятницу кендо после недельного пропуска, в субботу 3 часа лекций по аниме, к которым опять спешно надо готовиться, в воскресение надо на ката, если хочу вообще хотя бы пытаться сдавать на дан, и в понедельник – на работу. Заранее корежит, как это будет тяжело. Остался месяц, а потом жизнь, так и не успев собраться, рассыплется вновь…




@темы: фрагменты жизни

21:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как бы это дотаскивать себя до дневника?
А никак. Не дотаскиваюсь.
Недели капают день за днем, а если точнее, мчатся бешеным поездом по дороге нервов и мыслей, давя, давя их как каких-то не стоящих внимания мошек.
И время за гранью этой ненормальной дороги замедляется до состояния улитки в приступе жесткой апатии.
Так и живем - какая-то улитка, поезд
дорога, и где-то посередине я, тщась как-то вообще существовать в разных агрегатных состояниях в течении одного дня.

В субботу отчитала 3 часа лекций по истории аниме.
Забавно, что перед началом курсов в душе не было ничего, только пустота и усталость и я сомневалась, осилю ли я вообще эти курсы.
Но не смотря на все недотыки в виде организационного кавардака в связи с болезнью препода по практике, я как-то справилась эти 3 часа сама.
Почувствуй себя настоящим лектором :lol:
А потом пришел душевный подъем, не смотря на усталость, но это была совсем другая усталость - от хорошо проделанной работы.
И конечно, нет ничего приятнее, чем слышать потом хорошие отзывы о занятии, что детям понравилось. И это передают нам их родители.
После такого хочется работать еще больше, еще лучше. Это действительно имеет смысл, и я рада, что курсы все-таки есть.

Тем временем я вроде бы окончательно решила увольняться в конце ноября. Потому что еще 5 месяцев до февраля (чтобы был год), я просто не выдержу. Может быть это не правильно решение, может быть это слабина, и надо дотерпеть, а может, наоборот, стоит уволиться еще раньше, и заняться конкретно курсами, потому что там планируется большое расширение и вообще много активностей, но уже после НГ.
Все упирается как всегда в деньги. Чертовы деньги, которых почему совсем нет, ни на что. Иногда мне кажется, что это просто какая-то семейная карма, издевательство (ну ладно, испытание) мироздания - никогда не иметь столько, сколько нужно, чтобы не отказывать себе хотя в самых простых вещах, вроде кружки кофе или похода в бар за одной-две кружки вкусного пива. Иногда становится вселенски обидно от такой несправедливости. Возможно, это не имело бы такого значения (да оно, в общем-то, и не имеет на самом деле), не живя я в Москве. В этой ненавистной Москве, где толпа хипстоты, тонны понтов, бесконечный калейдоскоп пафоса, который заставляет тебя всеми способами присоединиться к этой отрадно жирующей и прожигающей жизни толпе. От этого тошно, словно каждый раз изгаздываешься в говне. Только оно цветное, красивое и ароматно надушенное, чтобы на первый взгляд таковым не казалось. А все и ведутся. В том числе я, потому что человек хочет того или нет, животное стадное, а потому что животное, еще и очень восприимчивое к самым простых уловкам, касающихся низменных инстинктов.

Все это еще и удручается какой-то бесконечной хренью со здоровьем, которое не то, чтобы серьезное, скорее уныло надоедливое, как пыль на полках. Которую сколько не убирай, все равно есть, к ней надо просто привыкнуть, но она все равно мешает жить спокойно. Ладно, со спиной еще спасет изредка делаемый массаж, но вот позвольте, с какого у меня начали хрустеть колени??!!! Я настолько в шоке от их состояния, которое длится почти неделю, что даже не пошла на две последние тренировки, потому что реально беспокоилась за их состояние. И чем это вызвано я не знаю, да и честно говоря, лучше бы не знать, чтобы не открыть новых удивительных открытий о своем раздолбанном к чертям организме. И я не перестаю поражаться, в какую развалину я превратилась за эти 7 месяцев работы. Это вообще как, нормально? :facepalm:

Пересмотрела Kingsman в преддверии второй части.
До чего же крутой фильм, ууууу, Эггзи и Голахард прекрасны.
И сколько мама родная артов я увидела на свою голову, гхм, ггмм..... нет, ну некоторые конечно прекрасны :gigi:

изображение

И еще

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

21:19 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мои качели внутренних желаний в последнее время окончательно раздолбались.
И я не знаю почему, и как выйти из этой бесконечной мертвой петли.
Потому что это "хочу-сделаю / не хочу не делаю" по десять раз на дню, а то и в течении нескольких часов.
Невыносимо.
Причем и одно и второе состояние совершенно естественны и наполнены.
Т.е. ты сначала весь так пылаешь желанием что-то сделать хорошее, нужное, приятное лично тебе, а потом бац!
... и уже ничего не хочется, апатия, тоска, всепоглощающая лень и усталость от всего.
Этот маятник меня уже так заколебал своими "танцами", что сил действительно не остается ни на что.

Все пытаюсь поставить эксперименты с силой воли, но они заканчиваются, не успев начаться :gigi:
Не знаю, насколько это отговорка, что мне нужна публика, которая будет "болеть" вместе со мной, делиться каким-то впечатлениями по ходу и все такое...
Потому что делать что-то такое в одиночестве...ну... это как бы можно и не делать :facepalm: никто ж не оценит
А ведь задачки у меня стоят суперпростые, для начала:
1. Перестать жрать на ночь или хотя бы пить чай (это взаимосвязано)
2. Вставать утром сразу после будильника, "улыбаться", делать вкусный завтрак.
3. Выделить в течение дня какое-то время "для мозга" - японский, английский, космос и философия, просто полезные и интересные статьи (статьи! научные!)
4. Все-таки попробовать вписать в это ежедневное свою книгу.
Я посчитала, что если писать в день всего 3 страницы - за три месяца я напишу роман. Ну или порядка 20 страниц в неделю. Это ведь так мало, если вспомнить дипломные времена!
5. Фотографировать что-то интересное каждый день...
.... ну и дальше таких пунктиков может быть много, только не факт, что оно мне действительно нужно, хотя и хочется.
Вести письменный буллет джорнал, рисовать скетчики, записывать все мысли и стихи в тонну моих блокнотиков (иначе сколько их можно покупать и не использовать??) и все такое в том же духе.

Как-то так, товарищи.
Есть идеи, пожелания, предложения присоединиться? :-D

@темы: impossible boring everydays, фрагменты жизни

13:06 

Мелодика текста

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Здесь буду собирать зацепившие фразы и цитаты из книги:
Кэмерон Джулия "Право писать"

«И лишь пустившись в путь, возможно, я пойму, куда же, наконец, идти мне надо»

«Думал я, что правда – на краю земли, а она повсюду, где бы мы ни шли», – и к писательству это тоже относится. Где бы ни был, ты всегда там, где должен быть. Вовсе не обязательно сначала что-то в себе исправлять, перешнуровывать душу и начинать на высоте. Начинайте там, где вы есть.

Писательство – мой способ, а иногда и причина жить.

Писательскую жизнь, нашу жизнь как «писателей», невозможно отделить от жизни в целом.

Писать следует потому, что такова природа человека. Так мы заявляем свое право на личную вселенную. Писать следует потому, что люди – духовные существа, а писательство – мощная разновидность молитвы и медитации, помогающая глубже понять самих себя, а также установить связь с более высоким и глубоким источником внутренней мудрости. Следует писать, потому что это прибавляет ясности и страсти проживаемой жизни. Это чувственный, практический, заземляющий опыт. Писать следует потому, что это полезно душе. Писательство накапливает наше наследие, пролагает осязаемый путь в этом мире. Но прежде всего писать следует потому, что мы – писатели, независимо от того, считаем ли мы себя ими или нет. Право писать – наше неотъемлемое право, духовное приданое, что дает ключи от королевства. Высшие силы говорят с нами, когда мы пишем. Зовите их вдохновением, музами, ангелами, Богом, интуицией, наставлением или просто хорошей байкой – как ни поименуй, они объединяют нас с чем-то бо́льшим, чем мы сами, прибавляют сил и оптимизма.

Писать – как дышать. Я верю в это. Я верю, что все мы приходим в эту жизнь писателями. У всех нас есть врожденная способность к языку, и мы пользуемся ею уже через несколько месяцев после рождения, когда начинаем именовать свой мир. Мы все переживаем чувство обладания и удовлетворенности, называя увиденные предметы. Слова дают нам силы.

Слова – наша собственность: называя мир, мы присваиваем его.

Мозг человека обожает писать. Ему нравится давать явлениям названия, находить ассоциации и отличия. Подбирать слова – как выбирать яблоки: вот это, похоже, вкуснейшее.

Писать, выискивая подходящие сочетания, – чистый трепет и восторг, как натягивание тетивы. И попасть «в яблочко» – сформулировать предложение, точно описывающее то самое мерцающее пятно над дорогой, стоит сил, вложенных в погоню, однако и сама погоня, и увиденное боковым зрением на пути – тоже кое-чего стоят.

@темы: ф-л-м-б

NIRGENDWO

главная