• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неистребимый мадао (список заголовков)
11:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
О как же мне надоедает эта парабола моего настроения.
От тотальной депрессии до воодушевляющего "I can do it if I try".
И так по несколько раз за день.
Лень, конечно, побеждает с завидным упорством. Ее масштабы на выходных достигают фантасмагорических размеров. Вплоть до того, что встав в районе 4х дня я все еще хочу спать и совершенно не хочу ничего делать. Могу просто сидеть и фактически смотреть в стенку. И даже мысли о том, чтобы что-то начать делать, вызывают тошноту. А дел-то немерено!

Вот я занимаюсь с репетитором японским. Два раза в неделю, не так уж и дешево.
И вот зачем? Если приходится себя прямо-таки выворачивать, чтобы сделать дз. Причем, в тот момент, когда я его делаю - мне нравится! В конце-концов, я люблю (... любила??) учиться, люблю языки. Но чтобы сесть и начать заниматься - ооо, все равно что дойти до Мордора. Какая-то невыносимая лень-бренность-бытия-тщетность-попыток.

И так абсолютно со всем. И не надо говорить мне, что просто период такой, он пройдет. Ни черта это уже не период. Это хронический синдром с прогрессирующими последствиями.
С ужасом заметила, что совершенно не могу читать книги. ОБОГИ!!!! И это я, для которого прочитать залпом три 300-400 страничных романов за ночь было расплюнуть!
То ли не подалось хороших книг (сколько можно оправдываться?? ), либо деградация уже зашла слишком далеко... Мне кажется, еще совсем немного и возврата не будет точно. Что-то безнадежно ушло, уходит, вытекает по капле как кровь из раны, и на ее место приходит пустота, заполненная ядом "бытовой жизни".
Тошно. О как же тошно.

В итоге я как-то тотально депрессую, срываюсь на вредную еду, и все жру, жру, когда нельзя. Ведь еда - такой простой способ хоть немного почувствовать себя "счастливым". Но за короткий миг псевдоудовльсвия приходит совсем нехилая расплата, и она выражается не только в отвратном настроении...

А все почему? Потому что каждый вечер я говорю себе "завтра я начну ... ", а утром мне так хреново, что в голове только одна мысль "все дерьмо, ничего не хочу". Довольно сложно провести продуктивно день, когда ты разлепляешь глаза с утра с отвращением к жизни.
Ненавижу. Слабохарактерная моль.

Пытался заставить себя прочитать хотя бы одну новую книгу. Еле дошлепала до 1/4 максимум. Не осилила. К оправданию могу только сказать, что не смотря на неплохой сюжет, реализация его все-таки хромала. Не люблю такой авторский стиль с множеством сленговых слов к месту и без. И формат когда каждая глава - один персонаж-одна история. Прочитала потом конец и поняла, что в общем-то, все понятно и без непрочитанного массива историй. Но все равно расстроилась. Никогда такого с книгами у меня не было. Ощущаю это как болезнь, слабо поддающую лечению. Острый недочитоз с обострением желания перечитать. Да только оно не помогает.

И как финалити - сорвался на Флеша.
И так отчетливо понимаю, какой это же эрзац успокоения.
Ведь в историях с супергероями так все просто и понятно...

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

14:05 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наверно впервые встречаю такую натуральную весну уже в марте Оо
Какой-то совершенный коллапс.... без коллапса. Мое сознание привыкло еще в это время барахтаться в туманах тающего снега, страдать от какой-нибудь космической ломки, а тут...
А тут да, солнце в глаза.
Впрочем, отвратного мартовского настроения по жизни это не отменяет, а скорее даже усиливает.
Вечный контраст между тем, что снаружи и тем, что внутри.

То ли это кризис второго месяца работы, то ли все так плохо на самом деле.
В прошлый четверг на работе был типичный помпезный ивент для журов и пиарщиков, если говорить нашим сленгом.
Первый раз был на таком party-официозном мероприятии, где много красивых и экзотических закусок и бокалов спиртного.
Смотрел я на все это безобразие, слушал... и все больше погружался в свой вакуум отчуждения.
Эдакая антиреакция, когда я попадаю в общество увлеченных чем-либо людей. Которым нравится их работа, нравится сфера в целом, и которые говорят только о событиях в ней, так или иначе.
А мне - нет.
Я презираю ее. Ненавижу. Мне все это глубоко пофигу, и даже вызывает отвращение.
Приходится чувствовать себя каким-то насекомым, случайно выбежавшим на свет.

В таких случаях я всегда погружаюсь в пучины размышлений еще глубже. И остается только вздыхать - никогда я еще не находил людей/общества, с которым мои бы интересы совпадали.
Почему-то каждый раз, так или иначе общаясь с людьми, я рано или поздно вакуумизируюсь от них. Не та степень увлеченности.
И становится грустно и даже обидно - а есть ли что, чем бы я увлекался так же сильно, как эти люди?
Ответ - нет.
Ну может быть чуть-чуть, когда я преподаю аниме детям.
И вновь невесёлые мысли о том, продержусь ли я хотя бы год на этой работе, и не деградирую ли я раньше уже окончательно?

***

На кендо как-то тоже не особо радужно. Сейчас очередной большой лестничный пролет между ступеньками пути.
С содроганием думаю о том, что вообще-то уже пора учить первые 3 ката, потому что через два месяца я уже могу сдавать на 1кю.
А что такое 2 месяца для кендо - пшык, как один день.
И впереди еще два апрельских турнира, которые не внушают мне оптимизма.
Особенно командный МОТК.
Ненавижу командные соревнования... Особенно если учесть мой печальный опыт двух командных турниров с японцами. :facepalm:

Давно уже вертится мысль по поводу кендо-восприятия.
Почему я каждый раз так восторгаюсь от своих ощущений причастности к нему?
Да потому что это такая же парабола, как и мое настроение, которое в течение дня может скакать по всей шкале туда-сюда неограниченное количество раз.
На тренировках тоже самое. Даже в пределах одной - вот тебя медленно накрывает волна восторга на разминке, когда мы все вместе кричим ичинисанши, но к концу на своих ненавистных хаяку-субури ты уже устаешь и настроение падает. Потом начинается кихон, и идет следующая волна. Сначала тебе интересно, все получается, есть какой-то энтузиазм развиваться. Но вот появляются ошибки, ты устаешь еще раз, и все катится вниз. И наконец дзикейко. Самый яркий показатель резко меняющей параболы за короткое время. 30 минут за которые ты успеваешь - офигеть, порадоваться, устать, собраться, еще раз офигеть, порадоваться, разозлиться, вообщевсепофигу, еще раз собраться, окончательно расстроиться, или попав на интересного противника в самом конце, воспылать из последних сил.
Все.
Выходишь из додзе, и этот бешенный рваный ритм выпрямляется в приятную восходящую линию.... которая снова будет где-то в глубоком минусе с утра. Потому что на работу.

И мне вот интересно, это общая закономерность, или только мое упоротое восприятие течения жизни?

@темы: this is KENDO, неистребимый мадао

23:16 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все хотелось написать что-нибудь хорошее, о куче событий...
но от них скорее осталась уже просто куча.

8 марта принесло не только 3 букетика тюльпанов (рекорд за всю жизнь!), но и просто зашибенный подарок в лице едва не скончавшегося компьютера.
Сначала он просто не включался.
Вот прям совсем.
Вызвала мастера.
Оказалось, сгорела материнка! :horror:
Окей.....ставим новую.
БАБАХ! Вспышка взрыв тыдыдыдыыдщ, летит питание.
Коротит всю цепь.
Окей.....
Ставим новый.
АМИНЬ
слава всем компьютерным богам, хоть система не полетела и загрузилась с новой материнкой нормально.
Но....
Конец теперь медленно приближается к системному диску на 1 ТБ...
28% жизни.
Почти при смерти.
:weep2:
И это тогда, когда я еще совсем недавно я покупала внешник на 4 ТБ.
Потому что старый 3 ТБ тоже приказал что-то там болеть.

:apstenu:

да что ж такое....
8к как не бывало.
А я уже так лелеяла мечту еще чуть-чуть, какие-то две зарплаты со стражейшей эконимией, и куплю свои богу!
Но мироздание радужно показало конфигурацию из трех пальцев.

Теперь еще надо отвалить 4к на твердотелый ссдешник для системы и куда скопировать еще 1 ТБ с него.
Плюс образ системы и все программы :facepalm:
Мда, когда компьютер как часть тела, это тяжело.... ремонтировать... сплошные неврыневры.

И все это на фоне весьма себе безудержного кендо, работы, запускается вторая группа по японской анимации, а у меня еще вторая преза даже не начиналась.
Когда мне разгребать порядка 6 ТБ данных на компе, чтобы все вместить хотя бы на одной новом 4 ТБшном диске, я не знаю.

И ах да, радужные вести с полей семинара с японцами....
Я разломала в хлам два своих основных синая. :bang:
Ну самый первый-то ладно, там теперь две здоровенные трещины, но скотч рулит...
Благо хоть один новый еще есть, но он... один.
А я подозреваю, судя по тому, как сейчас ломается мой второй "старый" синай, что это не надолго...

И теперь еще думаю: сдавать мне японский на 4Н или нет?
Неожиданный переход, да?
Просто оказалось, что переводчица, что работает у нас на семинарах, живет в моем районе ОО
Это просто самое неожиданное открытие, знакомы-то уже год почти!
Может получится брать у нее уроки, ну и все такое...
Но заявку надо подать уже, а это очередные 2к.
И потом надо ж будет еще учить японский, собственно, но... когда, если у меня до мая свободно только воскресенье?
Нет ничего невозможного, ага.

Я.хочу.спатеньки.
:depress2:

@темы: неистребимый мадао

22:41 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:16 

Нельзя

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда это просто невыносимо.
Хочется взять и раз и навсегда расстаться с этим балластом. в который раз
Да только становится страшно, что этот "балласт" - и есть вся твоя жизнь.
В очередной раз техника доводит до цугундера.
Как отвратительно осознавать, как много зависит от такой маленькой, черной коробочки.... особенно если там 3ТБ твоей жизни. Вернее, почти вся она и есть.
Заполучив этот бесценный информационный подарок, я уж подумал, что навсегда избавлюсь от проблемы дрожать за свои мегабайты. О горе мне.
Почему старый-престарый 500ГБ пашет по-прежнему, а это чудо с отдельным блоком питания и резервной копией стало подозрительно хандрить и не работать??!!!!!!
У меня чуть сердце через мозг не вышло!
Ведь на этом винте ВСЕ основные данные, которые я специально туда перенес во избежание.
О боги...
И ведь я в принципе дружу с техникой, с любой.
Но у нас с ней, видимо, очень мазохистичные отношения.
Тут варианта два, в принципе. Либо это все-таки шалит кривая 10 винда, крякнутая 100500 раз и еще каким-то невообразимым образом ставящая свои кривые обновления дальше, отчего возможно стал отваливаться драйвер или что-нибудь еще такое.
Либо... либо... *где валокордин!!* все-таки канает жесткий. И это 200% бл%:%?%:?%№:%№?%№?% от того, что у нас на протяжении недели постоянно вырубали свет!!!!! К%Е*У?Е*У?У?У?*%:У*ЕЦЙКЦ!!! А у диска все-таки отдельное питание, и вообще, это самая деликатная вещь в доме блин!!!!!!!!!!

В такие моменты мне ничего не хочется уже.
Второй день пытаюсь нормально запустить винду, она лагает, диск лагает, мне дурно.
Мало мне радости от простуды, видимо.
И не иначе как в аффекте от своего разбитого состояния, я в каком-то больном угаре заказал себе...
25 томов Грей мена.
На японском.
Из Японии.
за.
за...
за 3000р.
ТРИ ТЫСЯЧИ.
РУБЛЕЙ.
НА ЯПОНСКОМ.
25 ТОМОВ.
и 600р доставка.
Нервно похихикав, перевел деньги челу, который этим занимается (шикарная группа в вк).
Теперь вот думаю, нафига мне эти 25 томищев, куда я их поставлю (да, я уже представил фото, как обложусь этими томиками *_*) и не развод ли это все-таки.... И какая святая уверенность, что я осилю это на японском! Ну ни грана сомнения просто!
Буду трепетать до получения трекера.

Впрочем, вопрос моих цифровых страданий это не решает.
Денег на новый винт теперь точно нет :lol: Да и стоит он порядка 10 тысяч.
А эта черная зараза не прослужила и трех лет по-моему! Я совершенно не помню, когда его мне подарили.

Страдание, страдание...
Как же мы зависим от техники. В частности, от компьютера, который является продолжение нашего тела, нашей памяти, нашей работы.
Мы давно уже в рабстве от вещей, которые на самом деле ничего не стоят, потому что в действительности их нет.
Одна из самых тяжелых форм моего вещизма в частности - мои архивы картинок, фото, музыки, видео. Я охотнее разорву отношения с другом, чем лишусь какой-то части этих гигабайт.
Это отвратительно.
И еще отвратительней понимать, что без всего этого компьютерного хлама, над которым я трясусь больше, чем над своим здоровьем, я еще большее ничто, чем с ним.
Абсолютный и бесцельный вакуум себя.
Когда ты болеешь у тебя и так не особо много развлечений, которыми хотелось бы заняться.
Сериалы наскучили, книги читаю и так, в игры особо не играю... единственная радость была - потихоньку разбирать свои компьютерные завалы.
И вот на тебе.
Страдание.

В тотальной безнадеге заново прохожу D&H4 на планшете, только теперь не за фехтовальщика, а за мечника. Любовь к большим железякам победила.
Ну и жду свои 25 томов Грей мена.
А что еще остается.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

14:31 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
О состоянии в последние несколько дней... недель... лет.
Сообразите мне такое поленце, а?

изображение

Совершенно непонятное иррациональное состояние ничего. Я уже просто не знаю, какую занозу из себя надо вытащить, чтобы что-то делать.
Хотя ответ-то простой - делать.
Но каждый раз, когда где-то глубоко внутри рождается довольно кипящий огонь желания что-то изменить, в какой-то момент он натыкается на прозрачную стену, которая как невидимый транквилизатор рассеивает этот огонь в никуда. Я уже столько бьюсь в поисках этой стены, но так и не понимаю, где она, из чего состоит. Но точно знаю, что она есть.
Конечно, ее процентов 30 - это мои жалкие попытки переложить вину на что-то/кого-то другого, потому что признать, что виноват только я - слишком уныло. Но все же...

@темы: неистребимый мадао

01:46 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Как же я устал от собственной никчёмности.
Каждый вечер я ложусь с мыслями о том, как много всего мне надо сделать, составляю радужные списки «самосовершенствования» и…
Просыпаюсь утром совершенно разбитый, злой на всё – в особенности на себя.
И день пролетает в какой-то серой прострации ни о чем. Никак. Ничто. Мои любимые слова.
Я уже не раз приходил к этой мысли – как тяжело и бессмысленно быть человеком, который ничего не хочет. Но «хотеть» - это очень расплывчатый глагол, слабо описывающий мое состояние.
Да, надо сменить обстановку, хотя бы минимально, найти работу, выходить из зоны комфорта, бла-бла-бла.
Ну да.
Ну да.
Только что это изменит?
Все то, чем бы я хотел заниматься, находится, м… скажем так, за пределами моих возможностей? Способностей? Талантов?
Фотография? – есть миллион других людей, которые делают это в миллион раз лучше. Действительно лучше.
Писательство? – не смешите меня. Когда я что по настоящему писал? А стихи мои даже «аналогом» назвать смешно.
Остается…. Что?
Правильно, ничего, собственно, и не остается.
Человеку 23, а он никто. Кризис, чо.
Только мне противно от мысли, что я посредственность.
Кому-то может такие мысли и в голову не приходят, не так устроены. Но у меня отвратительно извращенный мозг, начитавшейся тонны разной литературы, и словно познавший все круги ада.
И оттуда, из его глубин, он говорит, как все это будет никчемно.
И я склонен с ним согласиться.
Посредственность… нет такого дела, которым бы я не занялся, и которым бы уже не занимались другие. Не знаю почему меня так раздражает эта ситуация.
Но не сказать, что эти мысли являются у меня прям идеей фикс, и ощущение своего «ничего» прям фаталити. Нет, это такой легкий, как вуаль, нежно удушающий дым, противень, как морось в позднюю осень.
Противно, но терпимо. Человек ведь ко всему привыкает…
Только зачем?
На фоне всего этого я кстати понял, почему меня на протяжении лет пяти не отпускает мысль об армии (не вдаваясь в подробности). Наверно, из чувства противоречия. Все-таки, мало есть девушек, стремящихся уйти в вооруженные силы (не ради теплого местечка, льгот и мужиков), а как призвание…
Беда в том, что и там может накатить это ощущение. Да только решившись на такой окончательный шаг, как мне видится, это станет действительно фаталити… И стать может очень и очень быстро…

Унылые мысли без конца.
:mosk:

@темы: неистребимый мадао

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

14:58 

Барахтанье в жизни, или как тонет непотопляемое

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Серость и пустота.
Казалось бы, уже настолько привычная и въевшаяся в мою повседневность.
Но все же что-то не дает окончательно смириться с таким состоянием. Словно последний предохранитель, что-то медленно и скрипуче щелкает в душе, то посверкивая внезапными искрами, то начиная чадить угарным дымом.
После поездки в Питер кое-что прояснилось, но совсем не то, что я ожидал.
Патологически не могу находиться в Москве. Мне здесь дурно, во всех смыслах этого слова.
Неуютно, серо, отвратительно, раздражительно, бессмысленно и устало. Глупо, конечно, все сваливать лишь только на город, причем город - образно, живу-то я в области.
Но давящее ощущение ЗДЕСЬ не проходит. Чуть отпускает на даче, но там вообще лес и черная дыра в пространстве просто, где застыло какое-то первобытное время.

Еще несколько месяцев назад я даже представить себе не мог, да и не хотел, уйти из дома и жить отдельно. Ну, мечты бывали, конечно, куда ж без этого. Хочется свой дом, абсолютно свое место именно так, как ты представляешь. Еще желательно с кем-нибудь, кто это разделит. Но меня всегда останавливали отношения в семье. У нас они очень крепкие, это очень сложно. Постоянно надо находится как бы на одном уровне с Домом.
И после Питера я окончательно, наверно, понял, что не могу. Просто не могу больше выдерживать этот контакт, в моем случае являющимся бытом. Простые вещи - уборка, готовка, поддерживание диалога, делать какие-то поручения, это не сложно, не особо напряжно, но все эти мелочи превращаются в один серый камень, который смачно размазывает по комнате.
Ничего не хочешь. Не можешь не хотеть, потому что хотелка перегорела, испарился, сломалась.
Все ничто, которое неизменно.
И это давление, оно медленно, но меняет мою внутреннюю сущность, заменяя свое родное, на что-то "привычное" из обычного мира. Можно сказать, что на полянке с единорогами медленно растекается яд, и единороги уже просто кони, которые лишь помнят о том, что когда-то у них был рог и радуга. Но радуга тоже стерта и уже ни одно отражение не напомнит о ней.
Жутко терять себя. Но еще хуже изменяться и превращаться в то, во что ты больше всего не хочешь. А остановить этот процесс самому просто невозможно.

Что бы я сейчас не попробовал бы сделать, это будет на разрыв. Скрывать особо нечего, что в Питер я в какой-то степени действительно убежал. И не даром у меня были мысли убежать одному. Но не получилось. С одной стороны - мама было только рада выпихнуть меня наконец из дома в "большой мир", с другой - оказавшийся совершенно провальный контакт с человеком, с которым все это было. Получилась невнятная каша, которая тем не менее, показала степень моей выживаемости в других условиях.
Но... все равно страшно. Это уже тоже въелось, во многом причиной является просто инфернальная "семейственность" - ни шагу без одобрения и поддержки. Но когда взгляды расходятся, причем во многом кардинально - это помеха, которая разрывает мое бытие, еще недавно казавшееся мне уютным.
Ни шагу без превратилось в дрожанием перед любым шагом.
Свой выбор, ответственность - это кажется чем-то настолько далеким и ужасным, что я предпочитаю медленно разлагаться под этим камнем. Скоро из него и вылезать-то будет нечему. Тотальная асоциальность вкупе с общей деградацией. И ах да, еще совершенная неуверенность в себе, ставшая привычкой.

Сейчас я с ужасом думаю о предстоящей неделе с японцами, где я за каким-то чертом решил присоединиться к "развлечению" делегации. Стоит ли говорить, что в я паническом ужасе? Ну и зачем я согласился? Вот надо оно мне? Если еще учесть, что все 6 дней еще и каждодневные тренировки вечером (а до них с утра - хождение с японцами), то все это еще превращается в квест на выживание. Сердце трепещет, в глазах мутится, в голове пустота и отсутствие каких-либо мыслей. Как я вообще смогу разговаривать с ними на английском, а тем на паче на японском, хе-хе-хе, и главное - О ЧЕМ??!!! Я тут как подумаю, что они студенты, вроде отпускает, значит они должны быть примерно моего возраста. Но потом я вспоминаю, что у них всех 4й дан, и мне делается дурно вдвойне. О чем вообще можно говорить с 4 даном, да еще и с моими гениальными языковыми познаниями, едва ли лучше уровня my name is??!!! Ну и стоит добавить, что в субботу будет трэш с утра до вечера в виде 3х часовых семинаров и кейко, а в воскресение - семинар, турнир и кейко, так же на целый день.
И ах да, та неделя начинается с моего др, и к тому же первой тренировке после месячного перерыва, так что моя паника растет пропорционально возрасту практически :lol:
МЫ ВСЕ УМРЕМ АХАХАХААХАХА

Тем временем я продолжаю лениво просматривать вакансии, и просто чувствую, как этот камень ехидно раскачивается над головой, как своеобразный дамоклов меч. Практическая любая работа приведет к его окончательному падению, я уверен. А найти такую работу, чтобы сбежать от его влияния сродни чуду или падению метеорита. (во что все-таки хочется верить, хоть и слабо уже. в чудо, смысле :gigi: )

А скоро август. Август и тотальный плющ от осени, это неудержимо.
Как я устал думать....

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

14:21 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Кто бы знал, как хреново я себя чувствую в последнее время.
Полнейшая развалина, даже не знаю почему.
Дома просто кошмар - ватная голова и тотальная унылость, хочется упасть на диван и ничего не делать вообще.
Выхожу на улицу - становится чуть полегче, зато наваливается разрывающая тоска.
Ох уж эти беспричинная тоска от всего. Просто от всего на свете.
Когда разрываешься между ощущением своего родного мирка, в котором хочется тихо прожить всю жизнь, и тем, что ты должен совершить что-то значительное, потому что ты Человек или кто?
Как это совмещать, я по-прежнему не знаю, зато все больше и больше понимаю героев моих любимых книг, когда они совершают, казалось бы, такие глупые поступки... но понятно почему. Иначе можно сойти с ума от безысходности, которая наваливается, стоит с утра открыть глаза, и не покидает до самой ночи, когда ты эти глаза тщетно пытаешься закрыть и заснуть с этим вялым комом мыслей...

Для меня сейчас любая посторонняя коммуникация - это вызов, который надо преодолевать. А мне так надоело напрягаться в самых простых вещах! Общение должно быть легким, а не висеть на тебе тяжким грузом, который не знаешь, куда деть. Молчать тоже не вариант.
Я понимаю, что я просто врос в свою так называемую зону комфорта, и просто с ужасом думаю, что не вылезу из нее уже никогда. Я настолько привык к ощущению домашнего тепла и уюта, этого единственного родного уголка в холодном мире, что никакие силы меня оттуда не вытащат.

Устроил очередной глобальный разбор своих книг. Уже несколько дней в комнате бардак, зато я постепенно хоть что-то меняю в комнате - раскладываю книги по-новому! Они заразы все равно не помещаются, так как я хочу, но я хотя бы со временем смог еще более точно понять, какие книги для меня останутся навсегда важными и нужными, а какие лишь мимолетным чтением.
Видимо совсем от большой тоски по чему-то такому, совершил однозначную книжную сеппуку и решил перечитать Котов-Воителей. У меня их больше 20 томов, и это наверно чуть больше половины из того, что вышло еще с тех пор, как я окончательно перестал их покупать (а это было где-то курсе на 1-2м еще). Пофиг, что я далеко не ребенок и мне типа много лет для таких книжек, но все же...
Конечно, когда смотришь на них по взрослому, и еще сравниваешь со старыми воспоминаниями, впечатления стираются, но дух этих книг остается неизменным. Как много в нем того, что мне всегда нравилось! Один только воинский устав что стоит, ну и вера в Звездных предков... Сейчас я поражаюсь, как ТАКОЙ мир мог быть создан "далеко на западе", где ценности все-таки отличаются от тех, что я считаю нашими. В некоторым моментах я снова прослезился, и был приятно поражен своими эмоциями. Все-таки, всему свое время. И если был знак, что эти книги стоит перечитать, значит, так должно быть. К таким книжным "прозрениям" я отношусь с особой внимательностью. Иначе никогда бы не прочитал всего того, что я прочитал и пережил в эти моменты.

И возвращаясь к своему мирку. Мне так хочется понимания в отношениях, настоящего, глубокого, или хотя бы искреннего. Но я такой эгоист, который скорее вырвет свое сердце, чтобы показать его другому во всех деталях, но ни разу не захочет рассматривать ваше. Но что толку, даже если я его покажу? Понять его все равно не получится. Для этого надо было прожить эту жизнь вместе со мной. Читать те же книги, слушать ту же музыку, дышать тем же ветром... Но то время время, воистину золотое время, в котором у меня сформировалось и осталось все то, чем я доживаю сейчас, безнадежно ушло. Это закономерно, это жизнь, это время.
Именно время наш царь и бог, которое вершит все вокруг, определяет наши чувства и желания. Его можно либо принять, либо бороться, или просто отдаться на милость его волн. Но результат будет один - его все равно не победить, поскольку это неизменная часть всего нашего существования в этой Вселенной. В общем, вопрос о времени - это довольно сложный и болезненный вопрос.
Забавно, что именно в таком ракурсе я понял, почему по-прежнему общаюсь с некоторыми людьми, чьи интересы разошлись с моими давным-давно. Нас роднит время и пережитое в это время. Когда знаешь человека на протяжении почти 10 лет, это значит действительно многое. Хотя бы потому, что все это время мы так или иначе были вместе, делились эмоциями и впечатлениями, иногда совпадавшими, иногда нет, но вместе...
А сейчас я бешусь, оттого что таких людей в моей жизни слишком мало. Можно сказать, что нет. Конечно, их не может быть слишком много, но хотя бы 3-4, я думаю, это здоровая норма, чтобы не сходить с ума от одиночества. Да только взрослым уже практически невозможно так породниться, потому что время, снова это время, другое. И ты другой, более закрытый, еще более умный, и куда более практичный.
Как же меня тошнит от этого невыносимого устройства.

Что-то я еще хотел много умного написать, но мне надоело барахтаться в одних и тех же мыслях. Но хоть немного их "прополоскал" через призму текста.
Единственная еще живая радость - кендо. Вот уж воистину два часа мозгодушевного отдыха! Еще бы наконец-то освоить нормальное фумикоми, разобраться со справкой для турнира, и будет вообще хорошо. Ну, хотя бы на аттестацию регистрация вроде прошла нормально.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

00:42 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Время вне додзе течет что-то очень дремуче.
Какая-то ватная медленная пустота, словно на дне океана.
Ощущается многотонное давление в виде диплома/ГОСа, но в тоже время, в этой пустоте практически кристальная ясность -
КЕНДО.

Наверно, ничто и никогда меня не поглощало настолько надолго и настолько сильно.
Три месяца - это рекорд для увлечения, которое я выбрал сам.
Доспехи очень многое перевернули и открыли просто невероятно длинный путь, по которому хочется пройти.
Действительно хочется, не смотря ни на что. И пусть это пока в далекой перспективе, но...
Путь меча - это путь длинною в жизнь. Раз начавшись, он уже не закончится. Ты изменишься навсегда.

Еще больше в этом я убедился после сегодняшнего отвратительного японского.
Я вообще довольно много что могу стерпеть от занятий, группы, преподfвателя.
Но только не.акцент.!!!!!!!!!!!!!!!
Боги, ты преподfватель по японскому, ты ведешь занятие НА ЯПОНСКОМ,
почему ты говоришь с такими ударениями???!!
почему ты так мямлишь??!!
что ты вообще говоришь :facepalm:
Меня охватило такое раздражение и опустошение, что я хотел просто взять и уйти посреди урока. Невозможно.
Особенно когда в это время начиналась тренировка в додзе...

Как оказалось, занятия ведут по разу - русская и японка, и она по пятницам, когда именно доспешная тренировка!!!
Я пошлю такой японский, вот честно.
Ну что за радость, тупо повторять фразы за диском, то же самое в диалогах...и...все. Ни кандзи, ни грамматики толком, просто слушай и повторяй.
Группа почти 20 человек, в среднем весьма старше меня, учат они всего 1,5 года, мне не нравится категорически.
Все-таки, мои незабвенные три года с японским сенсеем и чтением в оригинале Акутагавы не заменит ни что.

Пересматриваю-таки Кеншина.
Да-да, того самого Самурая Икс (и откуда они взяли это название, когда он отродясь был Бродягой? Оо)
90 серий 96-97 года, такое миленькое квадратненькое видео, но... я пережил почти 10 серий, вновь,
и затягивает.
Конечно, теперь я смотрю на совершенно другие вещи.
По-новому открывается философия Химуры, и наконец я могу более внимательно оценить поединки :lol:

Но если бы все так гладко... я же помимо мадао еще и Парадокс Парадоксевич.
Прочитал Бетмена Земля-1, первый том.
ЭТО НЕЧТО *_*
Рисовка - на грани божественности, я залипал невероятно на некоторых моментах.
И сюжет... очередное переосмысление истории становления Брюса, но какая!!!
Боги, какой там Альфред, черт подери!!!! Их сцены с молодым Бетменом - это просто восхитительно!!
Но почему как всегда только 1 том? У меня(( Второй вышел, на лабиринте до 24.00 сегодня попалась в глаз акция еще 20% скидки...
и я сорвался.
Ведь говорил себе, не покупать ничего, копить на доспехи!
А вот 450р отдай Бетмену и все тут.
НУ РИСОВКАААА, это должно быть. Просто быть.


@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, this is KENDO

22:15 

Тоска от бытия, или рассыпающийся человек

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я пытаюсь собрать рассыпающееся время…
Но время не собирается.
Я внезапно понял, что совершенно разучился собираться. И не надо говорить про тайм-менеджент, это бред. Все зависит на самом деле от одной вещи – мотивации. Настоящей мотиваций, которая как вечный бензин, будучи заправленной в двигатель мозга, не даст ему прокручиваться впустую.
А я насос. Я чувствую, что мироздание меня кочегарит, но больше сил уходит на напряжение, чем реальное действие.

Я не хочу писать, читать, делать что-то «по заявке». Я даже не хочу общаться с людьми, с которыми «надо общаться» по «долгу дружбы». Я просто хочу беспрерывно течь в потоке жизни, как он есть.
Да, я знаю, что это очень неправильная позиция. Но я слишком долго был в этом потоке, чтобы так просто его отсечь. Он стал частью меня, а я частью него. Ветер из себя не вынешь.
Я не хочу никаких обязательств, ответственности, порядка. Я угнетаюсь этим бытом. Конечно, это слишком ничтожно. Ну а кто говорит, что я чего-то стою?
Ленивый, безнадежный, слабовольный мадао.
Зимой это накатывает особенно сильно – сессия. А сейчас финал, кризис личности, все-такое… Но он был на протяжении всех лет учебы, просто изредка обострялся. Обострение грозится перетечь в хроническое.

Просто тяжело быть человеком середины. Ему нигде нет места, вернее, его очень сложно найти. И его невозможно найти специально.
Потому как невозможно разрываться между постоянным желанием уйти в нирвану от всего и наоборот, отринув все, делать что-то только для других. Граница – слишком невесомая грань между этими состояниями. В ней – пустота.
Именно поэтому я иногда очень сильно ощущаю себя вне мира….

Кризис настигает везде. Вчера на кендо посреди тренировки внезапно охватило резкое неприятие всего. На какую-то секунду я был как в тумане, в котором мне ничего не нравилось. И я с неприятным ужасом думал, зачем я это делаю? Это длилось недолго, и к концу занятия совсем прошло, я приятно взмок и был доволен приятной растяжечкой. Но осадок остался. Слишком рано…

Все пустота. Забавно, сегодня, когда ездил на собеседование по японскому, в гардеробе достался номерок 13.
А сенсей, как я и тайно подозревал, оказался знаком с Ясумото-сенсеем, который вел у нас занятия в центре. Ибо они очень похожи своим громовым смехом и одинаковым акцентом, когда говорят по-русски.
Забавно, да…

Зима – одинокое время. Холод суров, снег безжалостен, ночь космически просторна. Хочется зарыться в плед и вылезать только за чаем. За стеной, в домике, своем уютном мирке, течь в потоке образов, и чтобы никто не беспокоил.
Тщетные иллюзии.

Наш мир – это страдание, но наслаждаться им тоже надоедает. И тогда вновь приходит пустота. Которая рано или поздно просто поглотит все.

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

тяжелое атмосферное давление

главная