Записи с темой: рядом с пустотой (список заголовков)
18:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.

А моя персональная стена уже построена.
Хорошими кирпичными блоками застывшей памяти, и сама того не заметив, я уже активно застраиваю стену во второй слой.
И отверстие вместо крыши стало гораздо уже чем раньше, так что мятежный космос просачивается внутрь этого бункера все меньше и меньше...
Без окон, без дверей - никто не зайдет... и никто не выйдет.
Мое воплощенное одиночество бытия, построенное собственными руками.

... Поздно ли пытаться выйти? Только через крышу, если ее основательно снести.
Ну или нужно нехилое такое землетрясение или взрыв.

Сколько за это время в моей голове родилось записей - не перечесть. Но ни одной не записала. Вроде бы никогда не страдала болезнью чистого листа, но сейчас почему то любое действие вызывает огромное внутреннее сопротивление. Словно при малейшей попытке двигаться на тебя тут же наваливают толстый, тяжелый, мягкий, теплый плед и говорят - да сиди ты, тут же так хорошо... Ну я и сижу.
Удивительно показательная вещь - как постепенно снижалось мое желание и силы писать в дневнике, так и снижалась общая коммуникация в жизни. Мне вообще перестало нравится общаться с людьми. Да и внутренний монолог тоже как-то завял. Это нельзя назвать звенящей пустотой, словно убрали звук до минимума, и слышны только помехи.
И бесконечная усталость.... усталость от всего.
Ну скажите, как можно превратиться в такой кисель, если у тебя столько свободного времени (после 9 месяцев тупой работы - наконец-то!), куча планов и.... Ее Величество ЛЕНИЩЕ! И ДИВАНИЩЕ.
А нет, легко можно. Когда меня никто не пинает, я сам по себе пинаться не буду.
Но, в общем, это опять же мои заунывные мысли на бесконечную тему "пока не пнешь, не полетишь" vs. "пока сам не захочет, никто не заставит".

Тем временем, месяц март, в жизни ничего особенного, да и хорошего, не происходит. И надо сказать, что год вообще начался довольно паршиво. И продолжает паршивиться дальше.
Второй раз за два месяца целую неделю болею с какой-то мерзкой простудой, пропускаю кендо... Физическая форма просто в ах:?:?%? откровенно, если. Колени!!! О колени мои, отчего вы так болите? Бесит.
Но самым серьезным ударом стало очередное посещение эндокринолога, который подтвердил гипотериоз, намеченный полгода назад. Тогда я от ЗГТ отказалась, надеясь вытянуться на йодомарине, и врач не настаивал. Пошла к другому эндокринологу, и оказалось, что ТТГ стал еще хуже. Здравствуй, ЗГТ. И что-то я весьма и весьма расстроилась от таких событий...Ведь это же фиговая в общем-то вещь, нэ? Впрочем, хочется еще надеяться, что через 2 месяца гормоны выровняются и все, доктор, больше не надо никаких таблеточек, нэ-нэ?

Я уж ненароком подумала, что такое мое унылое состояние и есть следствие недостатка йода в крови, хе-хе. Но не все же решается так просто. Мозг застыл и не желает шевелиться, и на любое новое реагирует нынче очень раздражительно.
Не могу начать читать новые книги. НЕ МОГУ. Каждый раз, когда начинаю, бросаю через пару страниц и судорожно хватаю что-нибудь из любимых авторов. Патология?
Перечитала Лукьяненко "Черновик" в предверии фильма.... который перенесли на 25 мая, заразы!
И окончательно поняла, что Лукьяненко выпал из моих любимых авторов. Да, его текст мне по-прежнему нравится, но вот идеология этой "бытовой" фантастики, где человек прежде всего желается остаться именно человеком, зачастую маленьким, а не пойти выше - это глупо. Это порочный круг жизни ради жизни, не несущей в итоге ничего нового миру. И это грустно.

Все уходит... неостановимо уходит куда-то, а я продолжаю стоять на месте и смотреть, как от айсберга моей жизни откалываются льдины и уплывают в неизвестном направлении.

А в кендо меня все-таки взяли в Сборную Москвы. И даже как-то не знаю, радоваться ли такому "приобретению". На Чемпионате России я все-равно не выступаю, ибо в запасе.
Зато случилось кое-что настолько эпопеичное, что видимо, мой мозг еще не в состоянии это переварить. Впрочем, это будет не скоро. Но зато уже 100% будет. И это прям фаталити, которое должно дать овермотивации к дальнейшему существованию.

@темы: неистребимый мадао, рядом с пустотой

17:31 

NOT ME

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
… И в этот короткий миг ты понимаешь, что все в очередной раз изменилось.
Изменения шли долго, подкрадывались, вползали в душу – как тогда думалось – как яд.
Но это всего лишь изменения.
Забавно, что только сейчас я спокойно взглянула на это не как на катастрофу, а как философскую неизбежность. И в этом помог вновь начатый перечитываться Перумов.
После пересмотра ВК я сорвалась на его Кольцо Тьмы, чтобы вновь порыдать над разрушением привычного Средиземья, Серых Гаваней и наступлением полной Эпохи Людей. Последней… На Адамант Хенны сил уже не хватило, да и к тому же она будет автором переписана в ближайшее время.
А вот дальше…. Дальше вновь вернулась моя двухгодовая цикличность по перечитыванию Перумова. В феврале 2015 сходила с ума от второй Гибели Богов, книги, до которой надо было дойти, спустя 6 лет после окончания Войны мага. Чтобы встретиться с теми героями в тоже изменившемся мире… и сердце скрипело над каждой строчкой.

И вот, подсадив очередного человека на цикл Хранителя Мечей, я сама впала в какой-то неадекватный перечитоз.
Все другое.
Все не так.
Не так, как раньше. И уже никогда не будет. Потому что в четвертый, по-моему, раз, оно не может быть по старому.
Отдавшись в захватившие волны мятежа в мрачном сером Мельине, когда Император ведет свои легионы навстречу магам Радуги, я отчетливо вспоминаю разговор гнома и двух Вольных об изменениях в мире.
И Вольные ответили ему – что мир УЖЕ изменился. Ты можешь либо жить в нем, приняв эти изменения, либо уйти.

Эпохи уходят одна за другой. Тот год, этот год принесет еще больше.
Но когда в голове играет



все не так страшно.
Ветер по-прежнему гуляет над просторами мира, каким бы он ни был, но он есть.
Да, за последний год я изменилась слишком сильно. С грустью замечаю, как много появилось во мне вредной, въедливой логики, скепсиса, еще больше вывороченной аналитики, когда не надо. И уже не отстранитьься так от обыденности, как раньше.
Ушло бурное воображение, ушел космос, как-то тихо прикрыв дверь в неведомое, откуда лишь изредка словно сыпется штукатурка космического излучения.
И я словно раз и навсегда стерла или оно стерлось само от ненадобности – самое себя.

Изменился ты, изменился мир… И как вновь себя искать в нем, если ты так и не смог обрести себя раньше?

И словно стеклом по стеклу, приглушенной ватой, раздаются зовущие звуки Lo-pro.
Звуки в никуда из ниоткуда.
Но мне уже легче.
Видимо, пришло время окончательно отринуть все старое, закрыть этот талмуд воспоминаний прошлого, отрешиться от тех чувств, лишь помня о них где-то в самой глубине памяти и таких вот записей в дневнике.
И пробовать. Собрав все силы пробовать ощущать все заново.

Начав эту запись я думала, что это возможно.
Но…. Ахаха, заканчивая ее, мне хочется сильно убиться об стенку – НУ НЕ МОГУУУУ ЯЯЯ, как же мне тяжело без привычных мыслей и восприятия, трепетно храня старые ощущения, не дающие уже ничего, кроме тоскливой, пыльной боли.

И как на качелях – но не над пропастью, а просто в Ничто – они раскачиваются посреди пустоты текущего, то окуная в это стертое прошлое, то ныряя в такое же неясное будущее.
А застывшего настоящего нет, потому что качели постоянно в движении.
Найди уж тут силы спрыгнуть с них окончательно, отказавшись хоть от какого-то подобия внутренней жизни...

Always waiting for the truth to come out

So I’m not
everything you wanted me to be
Sorry I ever dissapointed
I am not me
I lied my way in through your heart
I feel so ugly
And it’s tearing at me
So I’m not everything you wanted me to be

I am not me

@темы: есть музыка, неистребимый мадао, рядом с пустотой, фрагменты жизни

05:07 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Самое прекрасное 1 января – выплакать пачку платков за довольно внезапным очередным просмотром Властелина Колец.
И наконец понять, почему меня настолько всегда потрясает этот мир. Мир Средиземья.
Потому что это застывший миг Вечности.
Вечности, в свой самый последний миг.
Миг, который заканчивается. Когда все подходит к своему завершению.

Атмосфера Средземья – эти виды природы и величественная архитектура древних памятников и городов вкупе с музыкой Шора, это расцвет увядания. Его пик, последний яркий луч…
Первая и Третья Эпохи были Эпохами Великих свершений, и Четвертая стала, хоть и золотым веком Людей, но все же и тем самым концом Средиземья. Того мира, что мы знали и любили. Где были эльфы и гномы, где было место магии и мистике древних легенд….
Но все заканчивается.
Дар и проклятья Эру Илуварата – смертность. И жить, зная, что рано или поздно ты умрешь.

Наверно, конец фильма никогда бы не воспринимался так остро, если не знаешь Хроник. А я знаю. И не только их.
Я помню еще, давным давно, в первые просмотры, меня не трогал момент, когда Арвен разговаривает с Элродном и тот отговаривает ее остаться, потому что впереди – только смерть…
Только прочитав в Хрониках дальнейшую историю Арвен и Арагорна, в тот момент мне уже хочется разорвать себе сердце. Слишком…..
А ведь еще и продолжение Перумова…. Спустя 300 лет эпохи Элессара…. В этом самом последнем Средиземье, далекие потомки героев отправляются в самый последний путь….
Когда будут разрушены Серые Гавани….
Когда герои впервые открыто достигнут берегов Валинора….
……


Сколько бы я не читала эти книги, никак не могу поверить, что они были просто написаны, созданы одним человеком. Ведь это НАСТОЯЩЕЕ сказание о другой Вселенной. Окно в бесконечность, в чьем вселенском космосе где-то величественно плывет мир Арды….

Два дня у меня ушло чтобы впервые целиком осилить все 6 режиссерских версий. Особенно 4,5 часовое Возвращение Короля. И надо сказать, что опять меня удивило огромное количество новых моментов, которых я не помнила или не замечала ранее.
Но некоторые навсегда останутся в моем сердце:
заброшенные залы Мории
смерть Боромира
марш энтов на Изенгард
уход Фарамира в Осгилиат под песню Пиппина
смерть Теодена
крики Йомера, когда он находит Йовин на поле битвы
….и конечно, сама битва на Пеленорских полях.
Коронация Элессара и его песнь


Ну и с момента, когда звучит финальная музыка у Серых гаваней, я не могу сдержать слез и рыдаю.
Каждый раз.

Иногда мне кажется, что все, я выросла, повзрослела, называйте как хотите, и разучилась восхищаться и чувствовать вещи так же сильно, как прежде.
Но потом я снова окунаюсь в мир Средиземья, и словно на мгновение, тот холодный ветер, что витает там в открытых анфиладах осеннего Ривендела, залах Рохана и дворцов Гондора, снова зовет в эту Вечность…
Прошедшую Вечность.

Оохохо… как я сейчас ощутила весь смысл этого названия финальной книги Перумовва об эпохе Упорядоченного, что когда-то начиналась в Средиземье… да и многие другие вещи тоже, в которых я могу теперь заметить все больше и больше отголосков.

Никогда не любила концовки. И видимо, не буду.
До тех пор, пока слезы потоком заливают клавиатуру, пока можешь в очередной раз захлебываться ими, стоит даже всего лишь представить, например, Морию (вот не знаю, отчего же она меня так поражает), значит, я еще есть.

@темы: рядом с пустотой, говорит и впечатляется киносмотритель

20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Все меняется.
Исчезает, растворяется, превращается в неустойчивую, зыбкую реальность.
Иногда как она как серый вязкий кисель.
Но иногда, словно из далеких космических глубин в нем взрывается фонтан резкого, холодного ветра, срывающий эту пелену. И за ней мы видим только пустоту и безграничный простор чего-то одновременно знакомого, теплого и уютного, которое как айсберг откалывается в пропасть Ничто, и становится уже бесконечно чужим.
Это прошлое.
И чем дальше мы уходим от него, чем холоднее и пронзительнее этот ветер будет уносить от нас все самое теплое и бесценное - Время.
Время, когда мы были лучше, ярче, проще, когда все казалось новым и прекрасным, и можно было с головой окунаться в неизведанное, не боясь полностью в нем пропасть. Страха не было, был азарт.
А сейчас - сухая неизбежность, говорящая тихим мерзким шепотом: смотри, смотри, они умирают! И все, что ты любишь, когда-нибудь тоже исчезнет.
Из этой реальности.
Но никогда - из памяти. Потому что память - это синоним Времени. Это его зримое воплощение, это то, что мы можем хранить и чем мы иногда можем даже поделиться с другим человеком. Самым ценным - пережитым временем.

Свое время я делю не с людьми, но вещами. Музыка, книги, сезоны, запахи, впечатления составляют плотный клубок Времени в пространстве, который застыл где-то внутри этого киселя, и светится как янтарь. Теплый.
В эту застывшую каплю трудно попасть, еще сложнее выбраться, но главное, что они есть. Сокровища впечатлений.

Вообще, я не планировала так пафосно писать, но мироздание иногда любит злостно пошутить. Вчера вечером, собираясь в Питер, словно заново открыл для себя



Такие "старые" вещи, вещи из прошлого старше 7-10 лет и связанные с огромным количество воспоминаний, я практически не воспринимаю. Слишком многое ушло в "янтарь" и застыло в нем навсегда.
А тут ворвался ветер, словно дикий ураган, и....
Сегодня по дороге в Питер, я проверю это еще раз.

Мой бесконечно-глобальный пересмотр себя и всего, оказывается, достиг новой грани. Новая спираль, новые завихрения :gigi:

И тут еще утром новость о смерти Честера Беннингтона. Да, я уже очень давно не слушаю ЛП, а все потому, что все тоже из того янтарного времени.
И они были практически первыми. С первых аккордов Ультры на 100.5 фм, с Расмус и Рамштайном, это был их первых диск, который я как сейчас помню, был куплен где-то на Черкизовской к моему новому CD плееру. И я даже сейчас не вспомню, сколько мне было лет.
Но что очень помню - как я заслушала этот диск до дыр, как под эту музыку родилась одна из самых удивительных концепций одной расы для книги, и до сих пор у меня есть рисунки и наброски по текстам. Правда, большинство треков, под которое это создавалось, я уже не вспомню, хотя... несколько до сих я отчетливо помню вплоть до событий, разыгрывающихся в моей голове как фильм.
Как же давно это было...
















@темы: рядом с пустотой, фрагменты жизни

13:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
… А в голове пустота, белый тлен, как летних пух, мертвеннорожденый снег, пепел живых.
… Вздохнуть и пелена в глазах, застилает как туман, но это все та же пустота, бестелесная, и везде, как этот пух.
… Кружит ветер, один момент там, один здесь, и исчезнет. Его можно сжечь, но ты сгоришь вместе с ним.



Такое ощущение потерянности в тоже время это горькое ощущение жизни. Одной единственной, которая длится СЕЙЧАС. Ощущать ее движение со стороны – всегда так странно и невероятно удивительно. Столько мельчайших моментов складываются в картинку, но не визуальную, а эмоциональную, густо замешанную на движениях, музыке, мыслях. Я впечатляюсь скорее не тем, что происходит в действительности, а тем, что происходит в этот момент в моей голове.
А оно так отстранено, так спутано, и в последнее время имеет еще и замедленный эффект. Событие уже произошло, а догонит меня только на следующий день.

Люди, слова, общение, мысли, работа, дом. Замкнутый клубок существования, в котором все определяется моим настроением, но иногда – какой-то вселенской бесконечностью и беспощадной грустью к человечеству, к миру, ко всему, но только без меня. И я не вычеркнут из жизни, нет, я просто далеко за ее гранью, там, где нет ничего…

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

12:14 

удушевное утро

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
пока листала мониторинг, мелькнула фраза
"гангрена души"

и зацепила прям.
довольно емкий и по-своему сочный и печальный образ получается, если визуализировать это представление.
если бы я умела рисовать, то душа выглядела бы как что-то тонкое, белое и светящееся посреди мрачного темного пространства, словно глубокий старый колодец. И лишь сверху едва различимо падает тень от света сверху, высвечивая блики пыли. А с низу, из темных углов вылезают мрачные призраки-руки, хватающие эту сверкающую ленту-душу, впиваются в нее и начинают разъедать.

... и свет меркнет, лента истончается, а потом она становится частью этих ядовитых рук.
И уже целый сонм теней выползает наружу, вместо единственно яркого и настоящего света.

Это как если бы вместо всеми ожидаемой красивой бабочки из кокона выполза еще более уродливая гусеница с зубастой пастью и начала пожирать все вокруг.

изображение

@темы: трупни гамбарика, рядом с пустотой

00:43 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.

Download Red Buried Beneath for free from pleer.com

Сколько беги, не беги от себя,
Оно все равно догонит.
Догонит и так сильно,
Так сильно прижмет,
Отдастся в ребрах,
Что станет нечем дышать,
Когда сердце замрет,
Зайдется в отчаянном крике,
Которого нет.

Рви, не рви, дороги пути,
Линии перепутаны, сплетены
В вечный ураган
И сквозь эти сети
живому не пройти -
сначала умри.
А сможешь снова вздохнуть
или нет -
кто же решит,
ты или шутка судьбы?

Вихрями стелются года,
Но в центре всегда тишина.
В звенящей пустоте
Сидит и ждет Нечто,
что так хочет взорваться,
Снова, и снова - жить.


изображение

А я еще удивлялся, почему так внезапно сорвался на Синего экзорциста, хотя всеми силами хотел дождаться выхода нового сезона.
И что же я вижу?
А я вижу январь 2012 года, синее-синее, красное-красное,
который внезапно врывается в май. [и вообще для меня Синий экзорцист всегда был летним аниме. Как и музыка RED. Так какого ж черта я смотрю это в январе... в который раз???]
То-то сегодня мне уже чудился конец зимы, и этот сводящий меня каждый год запах талого снега, который распахивает самое глубокое в какой-то космос окно
... и просто сдувает туда.
Безнадежно.
Если не каждый год, то циклично, да.
Чертовы циклы.
А ведь я еще думал умереть весной с Перумовым, снова и снова, ломать внутренние кости души, чтобы задохнуться в этой свежей хрустящей снежной-леденящей восторженной боли. Ах нет, я всего лишь перечитаю Гибель богов. Если совсем долбанет.
А самое забавное, что это всего лишь ломка по пересмотренному Алхимику :facepalm:
Боги, я не человек, а какой-то ходячий трансформатор эмоций/ощущений. Сам себе создаю, сам в себя употребляю. Ну конченый.

@темы: рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, anime

02:15 

Mr. Doctor? - It's Strange. - Maybe, who am I to judge?

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вновь почувствовать себя живым.
Приблизиться на грань Безумного Барда
И вещать в космический эфир
Свои мысли-образы сиюминутных удивительных сочетаний
под гремящий рок
и падающий в лицо снег.
Как я там сам сказал? - извергать кипящие магмы внутреннего вулкана.

Download Minora November for free from pleer.com

Я забыл, как оказывается круто идти зимней ночью под музыку, когда тебя распирает.
Если бы на энтузиазме можно было летать, я бы уже парил где-то на орбите Юпитера.
Как же бесконечно много происходит в моей голове за эти моменты. Каждый раз жалею, что пока это невозможно никак записать.
Мысли и слова рождаются, и тут же уходят.
Да, я вещаю в космический эфир.
Пусть меня никто там не слышит... хотя, кто знает.
Даже если я говорю лишь для маленького клочка Вселенной, я уже рад.

Сегодня я наконец-то практически полностью увидел, осознал и прочувствовал свой безграничный кендо путь.
И удивительно, только сейчас дошло, получил этим неоформленным мыслям почти прямой ответ.
После какого-то невероятно легкого, интересного и даже эпичного дзикейко с А., подбегаю к нему после трени, спросить пару слов о поединке.
И получаю в ответ улыбчивое "да все нормально, фигачьте дальше" :lol:
Потом подхожу к С. На мой взгляд, наше дзикейко, как всегда с печальным дзеданом :lol: , было не очень с моей стороны, хотя вроде пару ударов я сделал.
И С. подтвердил, что мол парочка была хороших, все неплохо, продолжайте так еще лет пять.
Лет пять, ага.
Фигачить :lol:
Так вот о моем осознании - я перестал напрягаться. Может, это after-эффект после недельной болезни, но еще в понедельник я почувствовал, что прям НУ ЛЕНЬ напрягаться. Вкладывать вот прям все силы в отработку. Это, конечно, неправильно. И я понимаю, что перед серьезными вещами типо экзамена или турнира рвать кишки придется все равно, от физухи никуда не деться.
Но сейчас.... абсолютно спокойное состояние, словно под легкой дымкой усталости-лени. И в нем почему-то так невероятно легко. Сознание становится пустым, но пока не кристально чистым, а скорее воздушным, и не видит ничего, кроме... даже не возможности атаки, а скорее едва на грани моих крошечных пока кендо-инстинктов, на невесомой интуиции, быстро понимать, откуда прилетит, что с этим делать, и что я могу сообразить в ответ. Вернее, не сообразить, а совершенно спокойно-пустынно ответить, абсолютно не напрягаясь.
Я-то в полной уверенности думал, что в понедельник В. как всегда устроит любимый ад, но его не случилось. Было очень даже лайт, самое то втянуться в доспехи после пропуска. Но и в среду, не смотря на обилие вадз и отработки кихона, осталось то же чувство расслабленности.
И о чудо, я решительно понял, что в кендо не надо напрягаться. Фишка не в мыщцах (ну, они конечно просто должны уже быть на определенном уровне, видимо). А дальше тело двигает дух, действительно двигает. Офигительный дзен свободы от всего. Легкость пустоты, которая внутри и снаружи сливается в этот краткий миг.
И еще, раз уж я так много философствую, стоит добавить, что я понял (да, я мастер замедленного понимания всего сегодня) почему мне так нравится кендо (один из вариантов) и почему после него такая бешеная эйфория. Я отдыхаю от своего внутреннего постоянного бубнежа.
Не знаю, как это происходит у других людей, но я читал, что внутренний монолог с собой свойственен практически всем. Его отсутствие - это фактически психологическая травма. Так, лично я даже не могу представить, как это может быть - без разговора с собой. Этим некто, кто постоянно что-то эээмм... думает в твоей голове, отпускает комментарии, и все что-то размышляет, говорит, бубубубубу, 24/7. Поэтому я так плохо сплю, если сплю вообще. Я не умею отключать внутреннего себя. Сразу возникает паническое ощущение, что если "я" замолчу, все исчезнет. Не только я, но и вообще весь мир (коллапс солипсизима, привет).
На кендо, эти блаженные, не иначе, два часа, "я" молчу. Чистейшие мгновения полной внутренней несознанки, и о удивительно, я даже никуда не исчезаю.
Просто, черт подери, единственные пару часов на неделе, когда я могу отдохнуть от ВСЕГО. И самое главное - от себя любимого. Которого в голове порой так много, что аж тошно.

Время третий час ночи, а меня еще не отпускает эта энергия. А ведь в своей голове я невосстановимо "писал посты" на протяжении всей дороги, пообщался и ответил нескольким людям пространные простыни, приехал домой еще час говорил с мамой на том же кипучем внутреннем фоне, и когда я уже думал, что сил все это записать еще раз, теперь вживую, уже не хватит, я сижу и пишу, потому что оказывается воистину безгранична эта сила сегодня, ахахаха, космос остановись.

Тем временем все сегодня же успел посмотреть Стренджа на английском во второй раз. Уже не так круто как в первый, увы, но он все равно прекрасен. И все, что я могу сказать помимо охов и ахов на тему плаща, Дормаму и магии времени, что как я его понимаю... Ну практически полностью.
Мне трудно оценить, такая же ли я скотинка в отношениях, но эго вроде поменьше. Хотя бы потому, что я в себе скорее полностью неуверен, чем наоборот. У него-то все строится на профессиональной оценке своих возможностей, пусть и с самолюбивой толикой пафосности, который мне не присущ. Хотя тесто у нас весьма и весьма схожее...

А еще у меня так эпично ныне Стрендж пересекается (спасибо, что не соединяется еще) с перечиткой Ареала Тармашева.
И я понимаю (да-да, в очередной раз) какая же это удивительнейшая для меня серия.
Ох как заплющило меня от нее вчера!!!
Я такой странный человек, который получает нереальную дозу адреналина лежа на диване, пардон, читая книгу!
Причем серьезно так - когда сердце начинается зашкаливать в ритме и просится прогуляться по потолку, в глазах мутнеет, дыхание нехило сбоит... Я силой отрываю себя от третьего тома, и неменьшей силой заставляю не брать следующий, а лечь спать, но...
Две минуты я лежу, а потом мне жарко, душно, плющахахаха, просто подпрыгиваю под одеялом от нервов, стоит ли на миг задуматься о событиях в КНИГЕ.
И что я делаю? Правильно, срываюсь и хватаю четвертый том, как алкоголик в припадке судорожно перелистываю страницы под музыку.
Я даже не читаю толком, потому что в такой момент это уже не важно. Я просто ВИЖУ книгу визуально в голове, как фильме, еще и с эпичным саундтреком.
Забавно, что эту песню пару часов до чтения я соотнес совершенно с другой атмосферой.
Но знаете, трудно сопротивляться, когда она сама начинает звучать в голове именно в НУЖНЫЙ момент.
И все.
ВСЕ.
Ой все.

Прицельное попадание в душу.
А еще забавно, что обе самые эпичные песни под книги Тармашева имеют женский/хоровой вокал и происходит это ДВА раза, болиииииин, офигеть!! в момент ядерного удара! Что в начале Катастрофы Древнего, что в Ухте Ареала.
КОЛЛАПС, ДААААААА.
Аминь аллилуйя амигос, спасибо, что совпало.


Download Pestroy Untapped for free from pleer.com

изображение

Кислотный яд момента

И теперь кажется, еще немного, и вообще все треки Minora зайдут в атмосферу Ареала.


Download Minora Mountain for free from pleer.com

Download Minora The 4th Drive for free from pleer.com


Да, иногда у меня бывают насыщенные дни. Чертовски приятно, что они все еще есть. Тогда понимаешь, что этот мир прекрасен своим бытием в нем. До очешуения.

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, this is KENDO, impossible boring everydays, bookman maniac

19:39 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Моя зима 4 года назад
***
09 января 2013
A way to go to own Paradise

Что это?
Желание проверить себя?
Каждый раз бросать вызов себе. Своему уму, смекалке, выносливости?
Проверить удачу? Испытать судьбу?
Бесконечный мазохизм и дикое желание доказать себе и всем, что я чего-то стою.
Но вот способы, которыми я пытаюсь это сделать каждый раз заставляют меня истерически и как-то безумно хохотать.
Что, зачем, почему и за что?
Ну вот такой я ленивый придурок, пытающийся стать великим лежа на диване. Так отчаянно пытается, чем сильнее хочет просто лежать и ничего не делать.
Ах, если бы только сила мысли могла творить этот мир, я давно бы стал богом этого своего коллапсичного мира.
А так... просто купаюсь в своих каких-то волнах сомнений и желаний, неопределенных, жидких, туманных, и таких же далеких, как истинное небо.
Да, я меняюсь, и не сказать, что в лучшую, да и не сказать, что в худшую сторону. Я просто меняюсь. Это так же удивительно, как и страшно. Но наверно больше все-таки удивительно - все больше и больше погружаться в свое сознание, или нет, наоборот, отдаляться от него и следить за ним со стороны. Это самое интересное занятие, но такое порой утомительное...а порой дико веселое, какое-то маниакально-задорное.
Жизнь она действительно удивительная. И удивительная она тем - что удивительная для каждого по своему. Каждый бросается в нее как в неведомый океан, немного безумный, немного трус, отчасти эгоист, но и в тоже время с огоньком осчастливить всех. Все мы ныряем, для чего? Все познавать и познавать. С этой дикой, буйной жаждой, которую мы подчас не можем заметить. А если и замечаем, только в кажущихся нам больших поступках. Но это не так. Каждый наш шаг ведет к чему-то. Именно к познанию себя. Замечаем ли мы это или нет.
И это радость жизни. Такая удивительная и непонятная, что задумываясь обо всем это хочет просто совершить что-то абсурдное, как встать на голову и заорать. Просто от того, что разрывает.
И будет разрывать постоянно, раз прикоснувшись к бесконечности...которая в нас.

***
Весь мир - дом сумасшедших
Мы люди, выпавшие из привычного круга жизни. Нас уже не удовлетворяет то, что вокруг, но еще нет сил, чтобы это изменить. Это как "прежде чем изменить мир, измени себя". Но какой надо обладать силой, чтобы изменить себя в этом мире? Который волей-неволей затягивает как в трясину любые побуждения? Возможно ли обычному человеку справится с этой удушающей волной? Стать выше банальных обстоятельств?
Но ответ прост. Это по-прежнему отсутствие какой бы то ни было самой завалявшейся цели. А те мелкие, что витают где-то в ночном бреду, это не цели. Это глупые, ненавистные, ничтожные, тленные средства, доведенные до абсурда в цель. Которая не нужна ни тебе, никому.
Какую вообще цель можно ставить в этом обществе, для которого главная цель - забыться в потреблении? Не думать ни о чем, кроме минутных наслаждений.
Правильно говорил Чехов, что во всем виновата пошлость. О да, неимоверная пошлость, тошнотворная обывательщина. Ведь это правда!
Но хуже все по-прежнему остается то, что зная все это, у тебя нет сил изменить...И тут рано или поздно придешь в одному из двух выводов: или сам слаб, или все уже так плохо, что ничего и не изменишь, как бы не старался. Упадничество, отсутствие внятных сильных желаний....бред.

***
Люблю все-таки я читать свои старые записи.
Сейчас такая пустота, в которой вязко и холодно что-то ворочается, но никак не хочет просыпаться.
А зимой и подавно, когда ощущение, словно тебя прокрутили в фарш на мясорубке, потом взмололи в блендере, и этот порошок заморозили в каком-то ленивом и далеком космосе.
Но порошок еще жив и даже что-то способен думать.
Например, осознавать всю убийственность своего текущего состояния.
Да, убийственность.

@темы: рядом с пустотой

21:44 

Мой Тихий город 2.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
До сих пор люблю удивляться своему восприятию своей же жизни.
Сегодня, замечательным промозглым осенним ночьюутром, когда я в каком-то неописуемом угаре «надо дочитааааать!!!» дочитал таки Лабиринты Ехо, внезапно с неким интересным ужасом понял, какой закрученный финт я крутанул.
В период апрель-сентябрь, я, оказывается, очень ускоренно совершал паломничество по своим «святым» местам памяти и, собственно, жизни.
Началось все с давно запланированного, но от этого не менее ожидаемого и, все-таки, неожиданного, пересмотра Блича. А затем как прорвало плотину – перечитал Дозоры, внезапно впал в забытье и перечитал Котов-Воителей, потом понял, что хочу Звездных врат, и где-то между всем этим еще вкурил самых ранних Сефэс…..
А потом долбануло Фраем. Сильно и долго, как происходит с по настоящему важными для меня вещами.
И сейчас я понимаю, что паломничество, скорее всего, будет продолжаться…
Тут главное правильно уловить момент, неощутимо тонкое желание-ожидание, единственно верное и необходимое в данный момент.
Я понимаю, что уже пресытился Фраем, а ведь у меня остается еще нечитанная никогда до конца серия Хроник вкупе с некоторыми новыми книгами… Есть соблазн отложить это до других времен, когда вновь захочется этой атмосферы, а это безнадежно будет.
С другой стороны, я еще в стадии ожидаемого мучительного выбора, на что накинуться дальше…
Есть планы перечитать Киндрэт Пехова, потом Предысторию Тармашева, ибо уже будет вполне холодный апокалиптический ноябрь…
А потом придет снег и я чувствую winter is comming и это значит, что может быть я наконец осилю Игру престолов в очередной раз.

А потом я внезапно понял, к чему это – эпохи заканчиваются. В них было много разных мини-эпох, но все-таки сейчас я вижу, что это одна большая Эпоха.
Грустно и ностальгически, по-циничному закономерно, и неуловимо космически правильно, наверно…
Закончился Наруто (манга еще в том году, но аниме все еще нет), в августе известием смерти пронеслась последняя глава Блича… Вновь заморожена Гинтама…
Вышла последняя книга написанного Древнего, потому что продолжение пока не ожидается никогда. Я знаю, что к концу года будет и дописан последний Ареал.
И сердце мучительно сжимается от осознания, что выходит и последняя книга Бремени Императора – книги моей жизни, сделавшей ее такой, какая она есть.
И я перечитаю эту серию впервые за очень долгое мое цикличное время…
И таких осколков-завершений очень много, начиная от «бытовых» вроде диплома, и заканчивая такими важными, острыми как иголки, событиями жизни ирреальной

Осталось только уехать куда-нибудь, именно за границу, и желательно одному.
И невероятное ощущение тысячи продолжающихся во времени до сих пор завершений, это чувство станет полным и всеоблемлющим.
Но что будет после него?

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

03:22 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


Это так прекрасно, что не описать словами.
Это ветер, это музыка, огонь, это весь мир, любовь и небо, горы и моря, люди и все счастье Вселенной, собранное в капельке жизни – нежный аромат души, проснувшейся и открывшей глаза посреди Безграничности бытия.
Это так легко, так невероятно, что легко забыть, как дышать, да только дыхание – это как слова, удивительные и живые, как и все вокруг. Понять и ощутить это невероятное состояние – как заново рождаться. Причем именно в процессе, плакать и смеяться.
Окрыленный словно неземным знанием обо всем на свете, а на самом деле просто пробуждая вечную внутреннюю силу, наконец хоть ненамного ощутить, что тебе доступно все. Вот прямо на самом себе ощутить, как безграничен в человеке Дух Творца.
Дело осталось только за малым – никогда не забывать об этом. Тот, кто всегда помнит о своей сущности, становится подлинным мастером, причем не важно чего. Истинное искусство, влияющее на мир, никогда не допустит чего-то противного своей божественной природе. А под божественным я понимаю всего лишь безграничную мыслящую Вселенную, со своими желаниями и мечтами.
И знать это – по истине удовольствие, которое наверно, нельзя разделить ни с кем. А надо восторгаться глубоко-глубоко в тайне, но одновременно все же неистово желая, чтобы это поняли все вокруг, вот прямо сейчас.
Вот бы тогда наша Вселенная вздрогнула! И какой удивительный виток новой безграничной жизни начался!
Но увы, люди так недолговечны, наивны, и часто обозленные самыми бессмысленными бытовыми вещами. Да, наш мир не подразумевает безумных плясок со свистом и ветром, в кострах звезд и вверх ногами на небе, просто потому, что так красивее смотреть, как рождаются галактики, но мы не выбираем, где и как нам родиться. Хотя это тоже спорный вопрос.
Искусство настоящей жизни – принять ее такую, какая она есть. Со всем ее добром и злом, потому что не бывает никакого Абсолюта, если даже вселенные могут коллапсировать. Что уж постоянней, чем весь воспринимаемый нами мир.
А оказывается, есть такое. Сила сознания. Но кажется, это тоже часть мира. Поэтому все так органично и вдохновенно связано между собой.
Скользить от одной линии жизни к другой, по Мосту Времен, от одного берега к другому, постоянно меняясь, но всегда оставаясь собой.
В общем, те, кто хоть на мгновение смог ощутить и вобрать в себя весь этот пазл безграничностей, может с уверенностью сказать, что на это мгновенье он стал всемогущим, знающим все о себе и об этом мире.

И именно об этом пишет сэр Макс. Фрай.
Невероятный мастер ветров, закатов, правды о себе, кошмаров иллюзий и других восхитительных вещей. Вроде инструкций на каждый день – как сделать мир вокруг себя неповторимым. Или вернее, научиться замечать всю эту мимолётную неповторимость бытия. А еще вернее - наконец научиться всем этим распоряжаться по собственному разумению. Ведь жизнь – это не просто подарок мира твоему сознанию, рожденному когда-то и для чего-то, но и еще и ответственность, что вы будете творить это во благо чего-то высшего, настолько высшего что даже думать об этом не надо, потому что знание – оно всегда внутри.
Только надо об этом помнить. И не забывать, чтобы не случилось.

изображение

@темы: атмосферный алкоголик, рядом с пустотой

21:56 

мир паука

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Быть собой - это каждодневный труд.
Поймать себя в ускользающих масках, выйти из тени на свет.
Он будет слепить глаза, пока ты их действительно не откроешь.
И многое потеряет значение, кроме важного.


Пока я размазываюсь маслом на тост бытия, мимо проходит время.
Время - единственное, по сути, что есть у человека.
Время - это жизнь, память, чувства, отношения.
Время=мир.

Иногда мелькают эти мысли, вспышки, когда взгляд цепляется за что-то важное.
И каждый раз это одни и те же мысли, как откровение.
Но быть легким собой все никак не удается.
Я ищу ветер, вместо того, чтобы им быть.
Трудно выйти из себя, трудно не делать того, что не надо в действительности делать.
Ненужное, наносное.

Мы - чертовский мир паутины.
Мир жадного, голодного паука.
И сами того не ведаем, плетем эти сети, кутаясь в них как кокон,
и умираем, только начав жить.


Ведь резать - это всегда больно.
Главное не забыть, зачем.


@темы: рядом с пустотой

NIRGENDWO

главная