О как же мне надоедает эта парабола моего настроения.
От тотальной депрессии до воодушевляющего "I can do it if I try".
И так по несколько раз за день.
Лень, конечно, побеждает с завидным упорством. Ее масштабы на выходных достигают фантасмагорических размеров. Вплоть до того, что встав в районе 4х дня я все еще хочу спать и совершенно не хочу ничего делать. Могу просто сидеть и фактически смотреть в стенку. И даже мысли о том, чтобы что-то начать делать, вызывают тошноту. А дел-то немерено!

Вот я занимаюсь с репетитором японским. Два раза в неделю, не так уж и дешево.
И вот зачем? Если приходится себя прямо-таки выворачивать, чтобы сделать дз. Причем, в тот момент, когда я его делаю - мне нравится! В конце-концов, я люблю (... любила??) учиться, люблю языки. Но чтобы сесть и начать заниматься - ооо, все равно что дойти до Мордора. Какая-то невыносимая лень-бренность-бытия-тщетность-попыток.

И так абсолютно со всем. И не надо говорить мне, что просто период такой, он пройдет. Ни черта это уже не период. Это хронический синдром с прогрессирующими последствиями.
С ужасом заметила, что совершенно не могу читать книги. ОБОГИ!!!! И это я, для которого прочитать залпом три 300-400 страничных романов за ночь было расплюнуть!
То ли не подалось хороших книг (сколько можно оправдываться?? ), либо деградация уже зашла слишком далеко... Мне кажется, еще совсем немного и возврата не будет точно. Что-то безнадежно ушло, уходит, вытекает по капле как кровь из раны, и на ее место приходит пустота, заполненная ядом "бытовой жизни".
Тошно. О как же тошно.

В итоге я как-то тотально депрессую, срываюсь на вредную еду, и все жру, жру, когда нельзя. Ведь еда - такой простой способ хоть немного почувствовать себя "счастливым". Но за короткий миг псевдоудовльсвия приходит совсем нехилая расплата, и она выражается не только в отвратном настроении...

А все почему? Потому что каждый вечер я говорю себе "завтра я начну ... ", а утром мне так хреново, что в голове только одна мысль "все дерьмо, ничего не хочу". Довольно сложно провести продуктивно день, когда ты разлепляешь глаза с утра с отвращением к жизни.
Ненавижу. Слабохарактерная моль.

Пытался заставить себя прочитать хотя бы одну новую книгу. Еле дошлепала до 1/4 максимум. Не осилила. К оправданию могу только сказать, что не смотря на неплохой сюжет, реализация его все-таки хромала. Не люблю такой авторский стиль с множеством сленговых слов к месту и без. И формат когда каждая глава - один персонаж-одна история. Прочитала потом конец и поняла, что в общем-то, все понятно и без непрочитанного массива историй. Но все равно расстроилась. Никогда такого с книгами у меня не было. Ощущаю это как болезнь, слабо поддающую лечению. Острый недочитоз с обострением желания перечитать. Да только оно не помогает.

И как финалити - сорвался на Флеша.
И так отчетливо понимаю, какой это же эрзац успокоения.
Ведь в историях с супергероями так все просто и понятно...

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

---

… А в голове пустота, белый тлен, как летних пух, мертвеннорожденый снег, пепел живых.
… Вздохнуть и пелена в глазах, застилает как туман, но это все та же пустота, бестелесная, и везде, как этот пух.
… Кружит ветер, один момент там, один здесь, и исчезнет. Его можно сжечь, но ты сгоришь вместе с ним.

Такое ощущение потерянности в тоже время это горькое ощущение жизни. Одной единственной, которая длится СЕЙЧАС. Ощущать ее движение со стороны – всегда так странно и невероятно удивительно. Столько мельчайших моментов складываются в картинку, но не визуальную, а эмоциональную, густо замешанную на движениях, музыке, мыслях. Я впечатляюсь скорее не тем, что происходит в действительности, а тем, что происходит в этот момент в моей голове.
А оно так отстранено, так спутано, и в последнее время имеет еще и замедленный эффект. Событие уже произошло, а догонит меня только на следующий день.

Люди, слова, общение, мысли, работа, дом. Замкнутый клубок существования, в котором все определяется моим настроением, но иногда – какой-то вселенской бесконечностью и беспощадной грустью к человечеству, к миру, ко всем, но только без меня. И я не вычеркнут из жизни нет, а просто далеко за ее гранью, там, где нет ничего…

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

---

...находить время, чтобы выполнять и некую обязанность перед самим собой. Тратить на нее хотя бы час в день. Что бы это ни было: стихотворение, которое вы хотите написать, книга, которую вы хотите прочесть, медитация, просто минуты, когда вы задумываетесь о том, кто вы и кем хотите быть. Это ключевая, важнейшая вещь в нашей жизни! Иначе можно просто потерять себя в ритме повседневного бытия. Тем более что — оглянитесь вокруг — мы живем в абсолютно безумном мире, который не имеет никакого отношения к инстинктам, заложенным в человека от природы. Все это иллюзия. Так что единственная правда, которая нам дана, — это та, которую мы можем найти внутри себя. Это может быть чертовски сложно, порой даже уродливо. Но что у нас есть, кроме этого?
Чарли Ханнэм о «Мече короля Артура»

Вновь проскальзывает это ощущение тотального взгрызания в сериал.
Как же странно устроены люди, в частности я.
Я так погружаюсь в "придуманный" мир, что начинаю считать его куда реальнее, чем окружающий. И это так... неестественно и грустно. Смотреть и переживать о том, сколько разных событий встречается в жизни героев, как они с ними справляются или не справляются, в общем - просто живут.
Я же со своим унылым комнатным существованием могу только завидовать такой жизни... и продолжать смотреть сериалы, где все так насыщенно и ярко, что хочется в тоске удавиться, понимая, что в действительности такое невозможно.

Забавно, но в то же время эта дичайшая иррациональность восприятия еще умудряется дать какую-то мотивацию.
Особенно в этом плане меня торкает Фелисити. Образец неугомонной энергии и наивности, вкупе с невероятным мегамозгом, даа... Вот после таких персонажей хочется все-таки начать изучать программирование или хоть что-то более практичное и полезное для жизни, чем моя работа.
И на тему secret identity так и захотелось начать этим заниматься... в офисе Ведь на самом деле моя загрузка, если честно, минимальна, по сравнению со стандартной работой где-нибудь еще. Но я такой паштет, что размазываюсь по делам на целый день, без какой-либо стоящей продуктивности.
А утром или вечером, я, понимаете ли, люблю либо спать либо смотреть сериалы.
Ну и откуда мне взять сил, чтобы воплотить эти странные желания...?
Да ниоткуда. Просто собрать ноги и в кулак и ДЕЛАТЬ.
Единственное, что я не могу *унылое ха-ха*.

@темы: трупни гамбарика, serials, фрагменты жизни

---

Мне даже нравится этот новый минималистичный дизайн переустановленной винды.
Но все же, все же...
КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО СОБРАТЬ ВСЕ СВОИ ФАЙЛЫ как-нибудь упорядочно в одном месте, а не на
4ТБ
3ТБ
1ТБ отформатированном внутреннем винте, который едва дышит, но еще не.
и 2 по 500ГБ


Да, теперь у нас великий и ужасный ssd на 128 ГБ и это я скажу, круто! Быстро и мощно, у меня отродясь фотошоп не запускался за... клик и запустился? ОО Ну и винда грузит меньше чем за минуту. Это фантастика, но...
Тут я очень расстроился, когда обнаружил на новой материнке всего 4 ГБ оперативки((( 2 по 2ГБ.
Было-то у меня 8 (2 по 4) и кажись я ее похерил вместе со сгоревшей платой... как был мадао, так и есть бл5%;:?%:?%?

В итоге вчера полночи и сегодня утром в панике разрывал себе мозг, какую срочно оперативку мне надо купить - 2 по 4 ГБ и 1 на 8 и потом когда-нибудь докупить еще одну? Но насколько я понял, лучше брать сразу комплектом.
Так и не определился, хотя уже облизывался на шикарные красные кингстоны 2 по 4 за 3600р. Но зачем мне радиатор? ОО Все-таки, я не так сильно гоняю в игры.
В общем, наверно до лета поюзаю эти 4 ГБ, а там будет видно. Отклик у нее 7, но частота и пропускная маленькая.
Зато у новых частота и пропуск высокий, но отклик аж 10, а это говорят медленно.
Вот и фиг знает, что лучше.

***

Финал все ближе и ближе... но что-то у напрочь отбиваются какие-то эмоции при просмотре.
То ли потому, что смотрю я уже безостановочно месяц (но когда это меня беспокоило?).
Или это про серии такие сейчас.
Хотя... что тогда смерть Неджи для меня прошла как-то очень незаметно, что сейчас.
Это один из тех редких случаев, когда ты просто не можешь даже заставить себя что-то почувствовать.
Ну не торкает и все.

Зато я до сих пор упарываюсь от опенинга, в котором неожиданно играет DOES. Потому что это для меня такая Гинтама, что ахахахаха.

Ну и традиционно пару скринов:

Это, пожалуй, самый исторический момент в Наруто. Один из, точно!



Апокалипсис. 始まる。

@темы: фрагменты жизни, anime

---

У меня регенерирующий компьютер, аааа!!!!
Я что-то выпала в осадок от такого!
Еще вчера он показывал 21% здоровья и 56 дней жизни. В логе за последние дни росли ошибки с 500-503-506 и т.д.
И сейчас внезапно открываю прогу анализа и что я вижу????
Снова 28% как до двух недельного резкого краха!
100 дней жизни.
Друг мой, так может ты вообще сам по себе так потихонечку и восстановишься, а?

@темы: фрагменты жизни

---

В последнее время я мало что пишу, смотрю, читаю... работа отнимает все время, а когда выдается кусочек свободы, на него просто нет сил, чтобы заполнить.
В общем, обычная и непритязательная жизнь офисного планктона, фуфуфу

Но рассказать я хочу не об этом... а о двух феерических днях в моей жизни, которые являются прямым являются подтверждением идеи, что если чем-то очень-очень долго заниматься/увлекаться, то рано или поздно, это себя как-то проявит на более высоком уровне.
Так получилось и у меня.
Увлекаясь аниме и Японией уже больше 10 лет, я никогда не думала, что когда-нибудь буду об этом рассказывать не только друзьям, но и совершенно незнакомым людям

В общем... в субботу я провела первую лекцию по истории аниме.
Да-да, суровая прям такая теоретическая лекция, с умными словами, с презентацией, все как положено.
Для детей.
В детских медиа-мастерских.
И буду вести эти уроки раз в неделю еще два месяца

Единственное слово, которым я могу как-то описать этот незабываемый опыт: "накрыло"
Накрыло так, что очнулась я через час своего анимевещания.
Это при том, что занятие у нас полтора часа и со мной ведет еще одна девушка, которая дает непосредственно практику анимации.
Дебют засчитан.
Сколько было паники перед всем этим - не передать. Но когда начала рассказывать, совершенно пропали какие-то эмоции, кроме, наверно, одной - увлеченности.
Практически без ступоров и запинаний, хотя у меня нет никакого "лекторского" опыта, к тому же детям, подход к которым отличается.

Себя всегда очень сложно оценить со стороны. Мне кажется, что я невнятно говорю, у меня писклявый голос, дурацкая мимика и еще много чего, что мне не нравится.
А уж видео с собой я смотреть вообще не люблю... хотя с другой стороны, я просто боюсь себе признаться, что мне все это дико нравится. Для меня "признание" самого себя словно роспись в эгоистичном нарцисизме, хотя это может быть и не так. Но я лучше буду всегда трепетно принимать любые замечания о своей "крутоте", и что я здорово говорю, с удивлением и неверием, чем спокойно признаю, мол, ну да, это я могу
Мое волнение иллюстрируется самым тупым случаем, который только может случиться на таком событии. Я взяла штатив, фотик, с целью записать свое феерическое выступление. Занятие началось, ля-ля-ля, уже после меняю на фотике другую флешку, чтобы поделать фотографии, пока будет рассказывать другая девушка, как...
с каким-то глубинным разочарованием и отчаяньем я понимаю, что....
не нажала на кнопку записи.
Видео нет.
Запив горе 500мл кружкой божественного малинового чая с мятой, сидя в кафе после занятий вместе с организаторами, я немного примирилась с этим фактом.
Но когда я подходила домой, у меня возникло озарение. Что пустой была та флешка, которую я вставляла после выступления. А ту, на которую шла запись, я настолько автоматически поменяла, что даже не заметила.
Окрыленная этой мыслью, мчалась домой и...
вуаля!!! видео все-таки оказалось записанным, пусть и как-то странно - из доступных 30 минут оно записалось тремя роликами где-то по 12 минут.

Когда сенсей показывает, как двигаются в аниме


В воскресение безудержная феерия и аниме вещание продолжилось в еще большем масштабе.
Во вторник мы собирались обсудить первое занятие, обговорить все нюансы, и тут наш "директор" сообщает шокирующую новость - нас приглашают давать интервью на радио Маяк!!
В прямом эфире, целый час!!
Больше всего моего сердце билось о ребра от мысли "прямой эфир". В общем, мое состояние на этой неделе трудно было назвать ничем иным кроме как нервно маниакально психозным, со сном где-то по 4 часа, потому что еще полноценная работа, кендо, и надо было доделывать презентацию к первой лекции.
К финальному дню мне настолько хотелось спать, что организм даже не мог уже волноваться.
Правда, все волнение вернулось с лихвой, когда мы шли коридорами ВГТРК в студию Маяка...

ЭТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ О БОЖЕ ЭФИИИРРРР ЭТО КАААААК вопило мое сознание, пока у нас оставалось 15 минут до начала неизбежности.
В это время шла передача про русский язык, дети звонили в прямой эфир и решали какие-то олимпиадные задачи Оо.
Хорошо хоть у нас не было звонков и вопросов
А потом...
заходим в это космическое помещение с космическими стульями, ну действительно как рубка корабля, чо
и... все вы знаете же заставку Маяка?
Да впрочем, что я рассказываю, когда могу показать.





А впереди еще неделя выживания на семинаре с японцами...

и где-то там, очень далеко, перспектива преподавать еще и кендо. детям.
ну вы поняли.

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

---

5й день беспробудного серфинга блондинок в инстаграмме по работе...
Я и раньше подозревал, что все плохо, но теперь я абсолютно убежден -
ВСЕ ПЛОХО.
человечество обречено
скоро я возненавижу инстаграм

А вообще вчера был тот самый великий понедельничный ад...
А. не было, поэтому В. наконец-то оторвался по полной, ибо этого ада уже очень давно не было...
Ойкоми кейко от начала до конца зала через несколько мотодачи, все вариации ударов по порядку от оки до саси.
Самый ужас, который мне довелось попробовать - быть мотодачи для котэ-мэн хикки-котэ котэ-мэн для дВ и К.
Аминь.
Один раз навернулся в полете на котэ-мэн, протупил с В., а киай в некоторых местах напоминал крики раненного Тарзана падающего с Эвереста...
Но мы, как говорится, выжили... выживали под традиционный В.-шные мотиваторы "ДАВАЙ, ДАВАЙ, ДЕРЖАТЬ!"
В какой-то момент мне стало это напоминать эпичную битву в стиле ВК или Спартака, когда надо держать строй и не падать. Тупо не падать.
"ДЕРЖАААТЬ!!!!" - ровное сонкё, сесть, встать, дзикейко, сонкё... Бесконечный круговорот дзикейко на протяжении почти часа.
И в конце мрачный посыл от В. по вопросу заданному новичкам "как вы думаете, что мы отрабатывали сегодня"?
-несколько вариаций ответов-
-молчание-
и ответ В. - я думаю, что только одно - ВОЛЮ.
-тишина-
-конец-

А потом ко мне подошел дВ убивать и поругал мои извращенские котэ с большим замахом
Да, я тот еще котэ-извращенец, и до-раз-на-раз-получашка.

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня думал помру на тренировке, до чего ж было тяжело. Уже давно так не было, но почти двухнедельный перерыв наглядно показал, что я все еще слабак.
Восстанавливаться так тяяяяжкоооо... Захватывало дыхание, кружилась голова, отваливались руки-ноги, как же хотелось лечь и сдохнуть.
Сначала где-то в середине трени, потом после бесконечного учикоми, потом перерыв, хоть немного вздохнуть и остудить голову, и дзикейко. Когда много народу - это ад.
Но этот ад меркнет перед персональным адом, когда ты попадаешь сначала на после убойного как всегда М., сразу на В., а потом дВ., взявшийся погонять что-то со всей силы.
Едва передвигая ногами и руками было какое-то могильное дзикейко с Л., за что ей спасибо, вздох, дзикейко с О., и так и не отдохнув толком, с А., иногда любящим поупарывать на тебе какие-то особенные фишки.
ВЗЗДООХВЫДОХ, упааасть, мокусо... и поговорить со всеми. Чтобы в очередной раз понять, что надо срочно расти дальше. А то В. не будет хвалить Ибо не дело, когда один удар - просто золотой, а второй неимоверное говно. Так и живем.
После всего такого радужного очень скептически думаю на счет 2 кю и семинара в Питере. Только если сдохнуть там

***

Все никак не соберусь нормально записывать происходящее хотя бы в голове. В жизни-то ничего особого... пока. Неминуемо близится горячая пора собеседований, хехе, но мечтать не вредно.
Пересмотрел Алхимика.
До чего же светлое аниме. Такая редкостная атмосфера для меня. И удивительно, как оно в этот раз закоррелировалось с Властелином колец.
Такая же легкая светлая радость-грусть, когда сильно хочется продолжения, которое в общем-то и не нужно, но эти последние кадры из "другой" жизни как продолжение истории в Хрониках ВК...

Забавно, что лишь через несколько пересмотров в некоторых аниме помимо атмосферы я могу ощутить запах. Мое отдельное маньячество - запах героев. Теперь я отчетливо чувствую аромат Элриков - это легкое, воздушное, солнечное поле Ризенбурга, наполненное травами и медом. Но в нотках Эдварда больше горчинки, словно полынь или пижма, к которым еще примешивается отдаленный вкус железа.. А у Альфонса добавляется что-то свеже холодное, как горы Бриггса, чувство холодной стали, память о доспехе...
Мустанга бы не рискнула толком описать, но там что-то безусловно пепельное, одновременно горячее и ледяное, хрустящий аромат свежевыстиранной формы, кожи и оружейной смазки, сдобренное каким-нибудь сочным свежим мужским одеколоном *где-то в этот момент автор окончательно тонет в своем описании и закатывает глаза от нахлынувших впечатлений*
В общем, очень жизнеутверждающе, хоть и уже не так ярко, как в первые разы. Но мурашки были, слезы тоже, а значит - Истина.

***

После просмотра в голове родилось много красивых мыслей и идей, но поскольку мне было лень сразу записывать, все уже подрастерялось.
Осталось только невеселая мысль о внутреннем саркофаге.
Все мы строим внутри себя этот саркофаг имени себя. В современном мире есть много способов его сделать, и это даже приветствуется - ведь так хорошо и удобно жизнь в своем собственном комфортном мирке... Да только не будет в нем ничего, кроме медленно разъедающего уныния.
Только будучи обнаженным как нерв, можно ощутить в полной мере весь Мир, познать и обрести истинного Себя, ну а еще стать чем-то большим, чем просто человек...
И в Алхимике как раз были очень яркие примеры - финал Грида, и момент, когда Эд отдает свои Врата в обмен на тело брата. Лишаясь своего "всего" - алхимии, он говорит, что "друзей-то я не потеряю". Вот она Истина.

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO, anime

---

Довольно-таки неожиданно и незапланированно я оказался в Питере на новогодние праздники, с 4 по 9 января.
И попал в самые трескучие морозы нового года, за -20 стояло все дни, кроме дня отъезда, когда как назло был -1 и шел легкий снежок.
И даже в морозы город был прекрасен. И я доволен собой, что мог вкушать его красоту не смотря на слипающиеся ресницы и отмороженные ноги.
Это был нетипичный Питер - невероятно яркий, солнечный, кристаллически прозрачный и тихий, застывший как блестящая снежинка в луче солнца.
Поднялся на Исакий в -25, на Рождество вновь побывал в Петропавлоской крепости на гуляньях и музее космоса, наконец-то дошел до других: Михайловского замка и Этнографического музея.
Я рад, я счастлив, я безмерно люблю этот город, и еще больше люблю убеждаться в этом.
Каждый раз он дает своеобразный вызов, проверку этих чувств. Мои попутчики, погода, атмосфера...
Но ощущение остается неизменным. В Питере отдыхает душа, а дома, увы, только тело.
И этот разлад и несоответствие чем сложнее физически в Питере, тем острее.

Может быть, конечно, все это возникает и так воспринимается от того, что в этом городе я оказываюсь редко, как вообще редко где-либо оказываюсь вообще кроме дома.
Но все-таки мне хочется верить, что это просто Питер...

Отдельная тема - друзья, с которым я оказываюсь в Питере. Это еще сложнее, потому что эта проверка тяжелее морально. В этот раз я так устал, что в последние дни уже дико хотел домой, в привычный вакуум себя. Не могу долго находится с этим человеком, потому что я становлюсь вредной скотиной, которую начинает все раздражать.
И тут я понимаю, какой же я конченный эгоист. В этот раз я что-то так возлюбил себя за свою выдержку, за способность наслаждаться городом в суровых условиях, за то, какой я есть. Весь Я и мой внутренний мир - это чуть ли не самое дорогое, что у меня есть. Да, в этой монолитной конструкции есть некоторые выступы, в первую очередь касающиеся дома, но они такие незначительные, по сравнению с Собой.
Я хочу быть одним. Не одиноким, но Одним, мне хорошо самим с собой, потому что внутри я далеко не один... Это сложно передать но... просто этот мир мне ни с кем не разделить. Разделить так, как хочу это сделать Я. Мое восприятие - это совершенно особое состояние, и я понимаю, что другой человек будет воспринимать по другому. Может быть похоже, но все равно не так. И это не так меня убивает.
НЕ ХОЧУ.
НАДОЕЛО.
УСТАЛ.
Я буду одиноким эгоистом, но хотя бы останусь собой.
И хорошо бы вновь оказаться в Питере, но уже действительно одному побродить по этому великолепному городу, чтобы никто не мешал выражать мне ему свою любовь...

@темы: фрагменты жизни

---

Когда все ленты пестрят бесконечными итогами, у меня появляется обратное желание ничего не писать.
Потому что не о чем, хех.
В последние недели две у меня совершенно отвратительное настроение, которое практически ничем не исправлялось. Я обхожусь без истерик и слез, но внутри постоянные параболы перепадов, от которых очень сильно колбасит, как морально, так и физически.
30 декабря я шел на последнюю тренировку года с чувством окончательно накосячить на субури, чтобы все было уж совсем плохо.
Но конечно атмосфера в додзе не дала ни шанса совершить ритуальную сеппуку.
Всем в строгом порядке выдали дедморозовские шапочки, в которых мы хаячили новогодние 1000 субури...
Мне как всегда "повезло", потому что я стоял ровно напротив В. Это карма
Вспоминаю прошлый год, когда были те же 1000 субури, но тогда я еще был без доспехов... Потом были командные соревнования, которые я толком не смотрел, потому что В. ответственно попросил следить за временем поединков и махать флажком.
В этот раз я уже участвовал...
И хотя наш капитан проиграл в финальном поединке, я все равно доволен. Выиграл два иппона, мэна!! чуваку из другого додзе, который прописался у нас на тренях в последнее время. А потом был поединок с Л.
А Л. почти два метра ростом, но... один мэн я все-таки умудрился ему пробить. Но проиграл. Впрочем, по уровню опыта это и так было очевидно, я только рад, что бой был достойный, а еще приятнее, когда это отмечают другие.
На такой волне я уже планировал по быстрому свалить после тренировки как обычно, но... организовался масштабный чай, который заваривал В. А потом народ активно засобирался в Пивбар. Ну и я плюнул на все, и решил тоже пойти. В конце-концов, что может быть лучше, чем отметить НГ в душевной компании офигительно шикарных людей??
Потом к нам присоединился сам В., и я никак не мог отделаться от мысли, что в такой атмосфере он играет роль всеобщего доброго папы для неразумных детишек
Поговорили за кендо, пили тосты за кендо (это мой самый любимый момент), вспоминали забавные истории из жизни кендо-будней...
Но потом мне пришлось распрощаться и бежать на самую последнюю электричку, уходящую прямиком в 31 декабря...
Это, пожалуй, был один из лучших дней в уходящем году, за что я очень благодарен Сёгуну.




Download Index Case Underwater for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

---

В эту пятницу и выходные был семинар с легендой японского кендо - Суми-сенсеем, 8й дан Ханси.
Первая тренировка была в клубе, и оказалась посвящена в основном кихону.
В финальном дзикейко попал к Такеноучи-сану. Ну что... красиво (надеюсь) побил кирикаеши и мэны и отбыл восвояси.

В субботу 6 часовой треш семинар продолжил тему кихона, разбавив едва ли не всеми основными вадзами.
Суриагэ, каэши, нуки во всех вариациях. Наконец-то я понял, что есть что!!!!
Да, когда сделаешь каждую вадза по 100 раз, она поневоле запоминается, но....
... почему в поединках эта память отшибается напрочь ??
Последние два часа было почти безостановочное учикоми и какари кейко в стиле японских камикадзе традиционных тренировок.
Даже после одного подхода тебе уже становилось дурно. А когда остановиться нельзя?
Лепота...
Но после этого было учикоми с ... самим-собой! Кендо-бой с тенью, как сказал сенсей.
По минуте мочили невидимого противника, стараясь сделать на одном выдохе не менее 5 ударов.
Стоит ли говорить, что после этого ноги уже не держали?
Аминь, что в конце не было общего дзикейко.



Турнир, Кубок русско-японской дружбы.
Что сказать... как всегда, не везет мне в женских
Да и общие тоже оказались сугубо "женскими" в начале.
Оба раза с горем пополам вышел из пулов, чтобы потом продуть в следующем же поединке.
Какое-то унылое состояние было, ну вот так и вышло. А командный турнир отменили из-за отсутствия времени.
И в финале сенсей объявил дзикейко, хехехе...
Две длинные сопли очереди энтузиастов, к Суми-сенсею и Такеноучи-сану выстроились на весь зал. Кое-где шли обычные дзикейко кто с кем.
У меня по началу вообще не было желания кейкаться. Но как-то так я влился в очередь к сенсею где-то в конце, да так и стоял.
Один раз ко мне подошла девушка из Иваново, не та ли, с которой у меня были сиаи, хм?? В общем, иппон-себу вроде как выиграл.
Было желание покейкаться еще кое с кем, но внезапно очередь подошла.
Звездные минуты сплошных мэнов с Суми-сенсеем Кирикаеши, а потом по сути учикоми только хикки-мэн.
Выложившись на все 101%, я уже отчаливал куда-нибудь посидеть, но потом заметил, что Д. проводит дзикейко с М. Думаю, дай постою что ли посмотрю, вдруг потом тоже пойду...
В общем, после своего кейко меня заметил М. и предложил "не стоять". В его понимании это означает безостановочное дзикейко на сплошной силе духа.
Это человек, с которым надо самоубийственно разминаться перед поединками Потому что он погонял меня еще круче сенсея
После были тренировочные аттестации на 5 и 6 даны, было интересно посмотреть и послушать замечания.

Ну и потом я свалил, поди как всегда на самом интересном, потому что в панике ввалившая в раздевалку малышня срочно искала свои уже убранные синаи, чтобы их подписал сам Суми-сенсеей.
Эехехе. Ну и ладно. Я уже привык к своему особому течению вне времени и пространства. К тому же В. всем раздал подарочные тенугуйки *_*

Нимношка меня

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

---

Оказывается столько времени прошло, а я все никак не доберусь сделать пост.
Уже год как я занимаюсь кендо!
Этого чудесного события не случилось бы в моей жизни, если бы не замечательный .Leon., который вдохновлял меня на первые тренировки! Без него я бы не познал всю радость сегунского додзе, субури, В., ну и вообще, суровой и эпичной кендо-жизни!
Спасибо, друг!!

Я уже не раз говорил, и сейчас только могу еще раз подтвердить - кендо оказалось единственным моим увлечением, которое продержалось так долго!
Ожидания и мечты были, конечно, разные за это время.
Как и были разные периоды безграничного душевного подъема и депрессивных неудач.
Но так или иначе, я продолжаю. И останавливаться пока не собираюсь, потому что только сейчас медленно, я чувствую, как открываются недоступные ранее техники, как меняются движения, внутренние ощущения. И вообще, много чего. И я понимаю, что этого не достаточно. Надо больше, всего больше! Больше по жизни.
Это к тому, к чему я пока как-то безнадежно стремлюсь... ну, хотя бы думаю в ту сторону

@темы: this is KENDO, фрагменты жизни

---

В общем, не было печали.... вчера ночью мне срочно захотелось сделать фенечку (запоздалые последствия мастер-класса, ага) в цветах Ареала. В три часа ночи я искал с телефона схемы плетения и смотрел разные виды узлов
Дома увы и ах, мулине не оказалось. Были только шерстяные. И не тех цветов. Не меня это не остановило! Худо бедно подобрав оттенки, я начал ЭТО плести.
И ура! Успел сделать за день. Без косяков не обошлось, ну да ладно, по сути - это вообще моя первая фенька Оо.
Потом надеюсь переплету в более кислотных цветах и мулине.
Нет, часть Красной зоны и Эпицентра получилась даже очень похоже. Но цвета Желтой зоны, увы, не такие сочные, как должны быть(
Сию шнягу назову "Волна Выброса".
Схемки с коцентрическими кругами не нашел, но что-то мне подсказывает, что Выброс в виде волны - это тоже вполне допустимо.

Теперь осталось как-то дочитать последние две книги цикла и не помереть с тоски.

ищо

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

---

В это верится с трудом, но сегодня
Я
провел
мастер-класс
по
плетению...
ФЕНЕЧЕК

Моя феерия не знает границ.
Это было случайно, и длилось аж 8 часов, полноценный рабочий день впервые за... ой мама, года три?

Так что если вы хотите фенечек... ну вы понимаете))

@темы: фрагменты жизни

---

Вновь почувствовать себя живым.
Приблизиться на грань Безумного Барда
И вещать в космический эфир
Свои мысли-образы сиюминутных удивительных сочетаний
под гремящий рок
и падающий в лицо снег.
Как я там сам сказал? - извергать кипящие магмы внутреннего вулкана.

Download Minora November for free from pleer.com

Я забыл, как оказывается круто идти зимней ночью под музыку, когда тебя распирает.
Если бы на энтузиазме можно было летать, я бы уже парил где-то на орбите Юпитера.
Как же бесконечно много происходит в моей голове за эти моменты. Каждый раз жалею, что пока это невозможно никак записать.
Мысли и слова рождаются, и тут же уходят.

Да, я вещаю в космический эфир.
Пусть меня никто там не слышит... хотя, кто знает.
Даже если я говорю лишь для маленького клочка Вселенной, я уже рад.

Сегодня я наконец-то практически полностью увидел, осознал и прочувствовал свой безграничный кендо путь.
И удивительно, только сейчас дошло, получил этим неоформленным мыслям почти прямой ответ.
После какого-то невероятно легкого, интересного и даже эпичного дзикейко с А., подбегаю к нему после трени, спросить пару слов о поединке.
И получаю в ответ улыбчивое "да все нормально, фигачьте дальше"
Потом подхожу к С. На мой взгляд, наше дзикейко, как всегда с печальным дзеданом , было не очень с моей стороны, хотя вроде пару ударов я сделал.
И С. подтвердил, что мол парочка была хороших, все неплохо, продолжайте так еще лет пять.
Лет пять, ага.
Фигачить
Так вот о моем осознании - я перестал напрягаться. Может, это after-эффект после недельной болезни, но еще в понедельник я почувствовал, что прям НУ ЛЕНЬ напрягаться. Вкладывать вот прям все силы в отработку. Это, конечно, неправильно. И я понимаю, что перед серьезными вещами типо экзамена или турнира рвать кишки придется все равно, от физухи никуда не деться.
Но сейчас.... абсолютно спокойное состояние, словно под легкой дымкой усталости-лени. И в нем почему-то так невероятно легко. Сознание становится пустым, но пока не кристально чистым, а скорее воздушным, и не видит ничего, кроме... даже не возможности атаки, а скорее едва на грани моих крошечных пока кендо-инстинктов, на невесомой интуиции, быстро понимать, откуда прилетит, что с этим делать, и что я могу сообразить в ответ. Вернее, не сообразить, а совершенно спокойно-пустынно ответить, абсолютно не напрягаясь.
Я-то в полной уверенности думал, что в понедельник В. как всегда устроит любимый ад, но его не случилось. Было очень даже лайт, самое то втянуться в доспехи после пропуска. Но и в среду, не смотря на обилие вадз и отработки кихона, осталось то же чувство расслабленности.
И о чудо, я решительно понял, что в кендо не надо напрягаться. Фишка не в мыщцах (ну, они конечно просто должны уже быть на определенном уровне, видимо). А дальше тело двигает дух, действительно двигает. Офигительный дзен свободы от всего. Легкость пустоты, которая внутри и снаружи сливается в этот краткий миг.
И еще, раз уж я так много философствую, стоит добавить, что я понял (да, я мастер замедленного понимания всего сегодня) почему мне так нравится кендо (один из вариантов) и почему после него такая бешеная эйфория. Я отдыхаю от своего внутреннего постоянного бубнежа.
Не знаю, как это происходит у других людей, но я читал, что внутренний монолог с собой свойственен практически всем. Его отсутствие - это фактически психологическая травма. Так, лично я даже не могу представить, как это может быть - без разговора с собой. Этим некто, кто постоянно что-то эээмм... думает в твоей голове, отпускает комментарии, и все что-то размышляет, говорит, бубубубубу, 24/7. Поэтому я так плохо сплю, если сплю вообще. Я не умею отключать внутреннего себя. Сразу возникает паническое ощущение, что если "я" замолчу, все исчезнет. Не только я, но и вообще весь мир (коллапс солипсизима, привет).
На кендо, эти блаженные, не иначе, два часа, "я" молчу. Чистейшие мгновения полной внутренней несознанки, и о удивительно, я даже никуда не исчезаю.
Просто, черт подери, единственные пару часов на неделе, когда я могу отдохнуть от ВСЕГО. И самое главное - от себя любимого. Которого в голове порой так много, что аж тошно.

Время третий час ночи, а меня еще не отпускает эта энергия. А ведь в своей голове я невосстановимо "писал посты" на протяжении всей дороги, пообщался и ответил нескольким людям пространные простыни, приехал домой еще час говорил с мамой на том же кипучем внутреннем фоне, и когда я уже думал, что сил все это записать еще раз, теперь вживую, уже не хватит, я сижу и пишу, потому что оказывается воистину безгранична эта сила сегодня, ахахаха, космос остановись.

Тем временем все сегодня же успел посмотреть Стренджа на английском во второй раз. Уже не так круто как в первый, увы, но он все равно прекрасен. И все, что я могу сказать помимо охов и ахов на тему плаща, Дормаму и магии времени, что как я его понимаю... Ну практически полностью.
Мне трудно оценить, такая же ли я скотинка в отношениях, но эго вроде поменьше. Хотя бы потому, что я в себе скорее полностью неуверен, чем наоборот. У него-то все строится на профессиональной оценке своих возможностей, пусть и с самолюбивой толикой пафосности, который мне не присущ. Хотя тесто у нас весьма и весьма схожее...

А еще у меня так эпично ныне Стрендж пересекается (спасибо, что не соединяется еще) с перечиткой Ареала Тармашева.
И я понимаю (да-да, в очередной раз) какая же это удивительнейшая для меня серия.
Ох как заплющило меня от нее вчера!!!
Я такой странный человек, который получает нереальную дозу адреналина лежа на диване, пардон, читая книгу!
Причем серьезно так - когда сердце начинается зашкаливать в ритме и просится прогуляться по потолку, в глазах мутнеет, дыхание нехило сбоит... Я силой отрываю себя от третьего тома, и неменьшей силой заставляю не брать следующий, а лечь спать, но...
Две минуты я лежу, а потом мне жарко, душно, плющахахаха, просто подпрыгиваю под одеялом от нервов, стоит ли на миг задуматься о событиях в КНИГЕ.
И что я делаю? Правильно, срываюсь и хватаю четвертый том, как алкоголик в припадке судорожно перелистываю страницы под музыку.
Я даже не читаю толком, потому что в такой момент это уже не важно. Я просто ВИЖУ книгу визуально в голове, как фильме, еще и с эпичным саундтреком.
Забавно, что эту песню пару часов до чтения я соотнес совершенно с другой атмосферой.
Но знаете, трудно сопротивляться, когда она сама начинает звучать в голове именно в НУЖНЫЙ момент.
И все.
ВСЕ.
Ой все.

Прицельное попадание в душу.
А еще забавно, что обе самые эпичные песни под книги Тармашева имеют женский/хоровой вокал и происходит это ДВА раза, болиииииин, офигеть!! в момент ядерного удара! Что в начале Катастрофы Древнего, что в Ухте Ареала.
КОЛЛАПС, ДААААААА.
Аминь аллилуйя амигос, спасибо, что совпало.


Download Pestroy Untapped for free from pleer.com

Кислотный яд момента

И теперь кажется, еще немного, и вообще все треки Minora зайдут в атмосферу Ареала.


Download Minora Mountain for free from pleer.com

Download Minora The 4th Drive for free from pleer.com


Да, иногда у меня бывают насыщенные дни. Чертовски приятно, что они все еще есть. Тогда понимаешь, что этот мир прекрасен своим бытием в нем. До очешуения.

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, this is KENDO, impossible boring everydays, bookman maniac

---

Иногда это просто невыносимо.
Хочется взять и раз и навсегда расстаться с этим балластом. в который раз
Да только становится страшно, что этот "балласт" - и есть вся твоя жизнь.
В очередной раз техника доводит до цугундера.
Как отвратительно осознавать, как много зависит от такой маленькой, черной коробочки.... особенно если там 3ТБ твоей жизни. Вернее, почти вся она и есть.
Заполучив этот бесценный информационный подарок, я уж подумал, что навсегда избавлюсь от проблемы дрожать за свои мегабайты. О горе мне.
Почему старый-престарый 500ГБ пашет по-прежнему, а это чудо с отдельным блоком питания и резервной копией стало подозрительно хандрить и не работать??!!!!!!
У меня чуть сердце через мозг не вышло!
Ведь на этом винте ВСЕ основные данные, которые я специально туда перенес во избежание.
О боги...
И ведь я в принципе дружу с техникой, с любой.
Но у нас с ней, видимо, очень мазохистичные отношения.
Тут варианта два, в принципе. Либо это все-таки шалит кривая 10 винда, крякнутая 100500 раз и еще каким-то невообразимым образом ставящая свои кривые обновления дальше, отчего возможно стал отваливаться драйвер или что-нибудь еще такое.
Либо... либо... *где валокордин!!* все-таки канает жесткий. И это 200% бл%:%?%:?%№:%№?%№?% от того, что у нас на протяжении недели постоянно вырубали свет!!!!! К%Е*У?Е*У?У?У?*%:У*ЕЦЙКЦ!!! А у диска все-таки отдельное питание, и вообще, это самая деликатная вещь в доме блин!!!!!!!!!!

В такие моменты мне ничего не хочется уже.
Второй день пытаюсь нормально запустить винду, она лагает, диск лагает, мне дурно.
Мало мне радости от простуды, видимо.
И не иначе как в аффекте от своего разбитого состояния, я в каком-то больном угаре заказал себе...
25 томов Грей мена.
На японском.
Из Японии.
за.
за...
за 3000р.
ТРИ ТЫСЯЧИ.
РУБЛЕЙ.
НА ЯПОНСКОМ.
25 ТОМОВ.
и 600р доставка.
Нервно похихикав, перевел деньги челу, который этим занимается (шикарная группа в вк).
Теперь вот думаю, нафига мне эти 25 томищев, куда я их поставлю (да, я уже представил фото, как обложусь этими томиками *_*) и не развод ли это все-таки.... И какая святая уверенность, что я осилю это на японском! Ну ни грана сомнения просто!
Буду трепетать до получения трекера.

Впрочем, вопрос моих цифровых страданий это не решает.
Денег на новый винт теперь точно нет Да и стоит он порядка 10 тысяч.
А эта черная зараза не прослужила и трех лет по-моему! Я совершенно не помню, когда его мне подарили.

Страдание, страдание...
Как же мы зависим от техники. В частности, от компьютера, который является продолжение нашего тела, нашей памяти, нашей работы.
Мы давно уже в рабстве от вещей, которые на самом деле ничего не стоят, потому что в действительности их нет.
Одна из самых тяжелых форм моего вещизма в частности - мои архивы картинок, фото, музыки, видео. Я охотнее разорву отношения с другом, чем лишусь какой-то части этих гигабайт.
Это отвратительно.
И еще отвратительней понимать, что без всего этого компьютерного хлама, над которым я трясусь больше, чем над своим здоровьем, я еще большее ничто, чем с ним.
Абсолютный и бесцельный вакуум себя.
Когда ты болеешь у тебя и так не особо много развлечений, которыми хотелось бы заняться.
Сериалы наскучили, книги читаю и так, в игры особо не играю... единственная радость была - потихоньку разбирать свои компьютерные завалы.
И вот на тебе.
Страдание.

В тотальной безнадеге заново прохожу D&H4 на планшете, только теперь не за фехтовальщика, а за мечника. Любовь к большим железякам победила.
Ну и жду свои 25 томов Грей мена.
А что еще остается.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

---

У меня было отвратительное настроение, но это...



Да, блй№%;;:№;:;%?%;?%№?%:*%:, мужык я
И книжки читаю праальные, мужицкие!! Где толпой мордобой и нет тупых баб. А если они и есть, то я им дико завидую и все равно хочу прибить.
Вот так все плохо.

@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

---

Мне кажется, у нашего клуба вполне себе появился слоган. Ну, или девиз, не суть важно.
Два слова, но с В.-ским жаром "ДАВАААЙ, ДАВАААЙ!!! Держать!!!"



Это была пятница, иппон-себу, когда проигравший делает учикоми, но не простое, а как выразился В. - олдскульное.
Мэн, котэ-мэн, котэ-мэн-до, мэн-хикки мэн, мэн-хикки котэ, мэн-хикки до, мэн.
Ну и поскольку иппон-себу я проигрываю довольно часто, последние 30 мин превратились в отработку учикоми
Растянул левую ногу вконец, и отрыл (или создал? ) новый тип мозоли: кендомозоль, бесконечная кендо-мозоль, мозоль-матрешка!
Это когда снимаешь одну мозоль, а под ней... следующая.
Самый удручающий тип рекурсии, я бы сказал.

***
Настроение по-прежнему скачет невероятными параболами, причем за отметкой минус.
Но зато уже выпадает снег, и чувствуется тишина и покой. Зима близко... но еще далеко. Как-то так.
Состояние невыразимой ирреальной печали и тоски, замершее серое ожидание, такое же как и сумрачное небо над головой.
В быстро темнеющих сумерках видны только неяркие отсветы пронзительно оранжевых фонарей, но и они не в силах разогнать этот сумрак.
И ты бредешь в нем, потерянный от всего и от всех, расщепленный на тени, исчезающие в этом неярком свете.
Зачем и куда ты бредешь? Не важно. Остается только дорога, уже резкий и холодный запах палой листвы, ветер да гул отдаленно проезжающих поездов.
Время, когда хочется уехать по этой дороге сразу в космос, минуя застывшие, грязные и праздные города...




Download Audiomachine Wars of Faith for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO