Недавно жаловалась Osakazaur, что с посткроссингом мне не повезло, как буквально на следующей день приходит уведомление - моя открытка доставлена!!
Это прям рекорд - первая открытка в жизни, 51 день, и сразу в Америку!
И мне даже ответили потом в лс, так мииииило!! *_*
Теперь мой адрес тоже в раздаче, и надеюсь что-нибудь получить .... дней через 500




Забавная вещь, конечно, этот посткроссинг. Есть в ней что-то неоспоримо максофраевское по настроению) Случайность, судьба, забавные казусы, соединение осязаемой (в отличии от интернета) тонкой нитью людей на разных континентах и просто фантасмагорических расстояниях.

Надо бы тоже закупиться марками, открыточками да отправить парочку еще, нэ?)

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

---

В пригороде Тулы есть удивительное место - Болотов Дача и усадьба Дворяниново.
Сельские пейзажи типичной русской глубинки в 2 часах езды от Москвы.



Совершенно непередаваемая атмосфера уюта и спокойствия. И сочетание несочетаемого, которое я за два дня пребывания так и не раскусила до конца.
Типичная хипстота в виде "лофтовых" пространств скандинавского типа, веджи меню и все такое фермерское и самодельное натуральное, игры и кино, буккросинг, но в тоже время - дичь, ферма, старинная мебель, и природа в виде пьянящего чистого ветра, солнца, и чувства, что время исчезает.



Мы были там два дня по работе (ага, но больше всего мы откровенно жрали, а не работали. Потому что кормили там три раза в день просто шикарно!!! а какие там вафли!! а плюшка с корицей была лучшей за всю жизнь! Такого экстаза от обыкновенной булки (хотя кого я обманываю, горячей, прямо из печи!!) у меня еще никогда не было), но казалось, что прошло не меньше недели.
Сначала нас явно плющило от какого-то невероятного восторга, свободы, всего того удивительно интерьера, а на второй день было ощущение, что это дом, в котором мы уже давно живем.
Не мешали даже другие люди рядом, и особенно огромное количество мелких детей. Совершенно.
Пожалуй, впервые встречаю такое место, где каждый может быть погружен в себя, но одновременно оставаясь в этом мире. Поразительное сочетание.

В первый день сходили на экскурсию в усадьбу Болотова, а на обратном пути и оставшиеся полдня спорили на тему космизма, бытия человека и материальности. И это лучший из разговоров, который мог бы состояться где-то под Тулой, посреди просыпающегося леса на берегах шумной реки Скниги.

Еще фоточки

Мы оставляем частички себя,
Мы сеем семена,
Мы прорастаем потом в этих снах,
Таких же далёких как ветер в небесах.
Под голубым куполом
Растут семена,
Что мы бросили когда-то,
Из себя вырвав души часть.
Не страшно оставить позади,
Страшно если не будет того,
Что останется после.

Мы сеем семена,
Мы прорастаем друг в друга,
В дороги, землю и ветер.
И тают времена, распыляясь пеплом,
Оставляя память навсегда...

После поездки я остро поняла, как же все-таки влияет материальное окружение на состояние и мысли человека. Если тебе не комфортно в доме, постоянно давящее ощущение, то ты не сможешь ничего делать нормально и по жизни. Все время будет что-то мешать. И только когда вокруг тебя совершенный вещевой покой, в котором все эргономично до незамечания вещей - тогда открывается место для подлинного творчества и внутренней свободы.
Хотелось бы однажды придти к такому дому для себя...

@темы: фрагменты жизни

---

При очередной попытке досмотреть Крейсер Галактику внезапно поняла, чем же она мне не нравится. И почему мне так нравятся Звездные врата.
Все дело в команде. Команде не просто как определенной группы людей, кем-то собранных, но как верных друзьях и товарищах. У них могут быть разногласия, но они всегда вместе - против всего остального мира.
В Галактике же - каждый за себя. И особенно это бросилось мне в глаза, когда я читала отзывы - люди запоминают только отдельных ярких персонажей (ну, например моя единственная любимая парочка Аполло/Старбак). а во Вратах - это всегда команда. Да, есть отдельно Дениел Джексон (для меня, хехе), но нет отдельно Тилка, Джека и Картер.
Или Шеппарда, Маккея, Ронона, Тейлы.
Казалось бы, незначительная деталь, а как смывается ракурс действия!
Да, при "индивидуальном подходе" больше психологизма, но что такое западный психологизм? Кто кого, кто с кем, и в общем-то, ничего более. Все переходит в мелкие детальные дрязги и бесконечное выяснение отношений, на фоне которых смазывается любой эпичный сюжет.
В ЗВ же все сосредоточенно на действии, есть некие краеугольные идеи, к которым все стремится, и личные отношения никогда (или очень редко) не выходят на первый план, оставаясь больше за кадром.

И собственно, такая же ситуация в аниме. Ярчайшие примеры - Гинтама, Грей мен, Фейри Тейл, с некоторой натяжкой Наруто и Блич, где главный герой никогда не останется один. Ему просто не дадут. И это, на самом деле, очень важно, и очень сильно.
А когда есть просто набор персонажей и они как-то взаимодействуют... ну да, это может быть интересно один-два раза, но никогда не западет так в душу. Ну а моим с маньячеством пересмотра такие аниме и сериалы я и не пересматриваю, если задуматься.
Я всегда ищу, не нахожу, и возвращаюсь к тем вещам, где сильное всего проявлено это Единство во имя Идеи.
В принципе, эту часть я и раньше понимала, но никогда так отдельно не задумывалась, что дело еще и в команде. И кстати, ооооо! именно поэтому-то Ареал Тармашева мне нравится все-таки больше Древнего, где единичные персонажи, в отличии от группы ОСОПа!!

@темы: anime, serials, атмосферный алкоголик, фрагменты жизни

---

Все-таки финал высшей лиги КВН - это всегда очень удивительная атмосфера. Ну, во-первых, новогодняя, а вместе с этим очень часто и прощальная.
И заметила я такую тенденцию, что в сезоне мне начинает неожиданно нравиться та команда, которая в финале уходит. Так было с Парапапарам, и вот теперь - Раисы, которые так зацепили в сезоне 2017 года.
Ну и конечно же, снова о Плюшках. Команда, которая неспешной походкой Богдана и его глубоким голосом, бомбически ворвалась в Вышку и с первого раза унесла бронзу Оо. Я что-то такого на своей памяти вообще не припомню, чтобы какой-то новичок лиги добирался до таких высот. Нереально крутые!



Не знаю, буду ли смотреть дальше сезон 2016, но за новым сезоном 2018 следить буду точно.

@темы: фрагменты жизни

---

Вокруг и внутри все по-прежнему меняется. Иногда слишком быстро и незаметно, чтобы хоть на мгновение остановиться и разобраться - что вообще за ;%;:%:% происходит.
Я практически перестала сюда писать, и это вовсе связано с тем, что мне нечего сказать. Просто между моей прежней жизнью и тем, что происходит сейчас - огромная пропасть н-и-ч-е-г-о, через которую протянут раскачивающийся мостик, по которому я бреду.
И с одной стороны, я чувствую довлеющее засасывание этой пропасти, с другой - все еще пытаюсь тащить за собой ВСЕ то, что осталось на другом краю, ну а с третьей - в принципе вижу и знаю, что ждет на другом конце моста.
И все зависит только от времени, за которое я смогу его пройти, не растеряв того скарба, что я все-таки хочу дотащить. Другой вопрос, насколько он мне действительно нужен? или даже не так - что именно мне из него так нужно?

Вчера на кендо А. впервые доверил вести бездоспешных. Я старательно уже, наверно, больше года избегала этой возможности, потому что ну как-то не хотелось мне возиться с новичками и не чувствую я в себе таких сил и умений им что-то объяснять.
Но... моей персональной чиби группой стали четверо детей, которые затесались нам на занятия.
Ммм.. я даже себе не могу ответить на вопрос - нравится ли мне у них вести или нет?
И вообще, кажется обучение детей становится моей кармой Причем, самое удивительное, я их терпеть не могу. Они шумные, наглые, непослушные, иногда непроходимо тупые, надоедливые и т.д и.т.д.
Но в то же время, мне почему-то все говорят, что во мне есть что-то педагогическое. Есть "притягивающая мистика", заставляющая людей слушать мои речи
Ох, не знаю, не знаю.. Это все как-то слишком сложно.
И вот в такие моменты я как никогда отчетливо чувствую эту пропасть вокруг себя. Не за что зацепится. Нет никаких ориентиров, все держится только на собственных силах, и я бы не сказала, что их у меня достаточного для того, что мне надо.

Да и в целом течение жизни - слишком неуловимое состояние, слишком сложное для понимания во всей его полноте.
И я по-прежнему не ощущаю в себе той "легкости" бытия, к которой надо стремится. Я бесконечно "тяжелый" и слишком вредный человек, с таким количеством внутренних тараканьих принципов, мыслей и постоянных ассоциаций, которые мешают просто нормально жить и воспринимать окружающее. И особенно - в отношении других людей...

@темы: фрагменты жизни

---

Даже кармой это назвать сложно. Очень сложно. А хотя...

Все почему-то рушится. Все выстроенные планы складываются как карточный домик от малейшего дуновения.
Все, чтобы было запланировано - пропало втуне и скорее всего уже не возродится.
А то, что есть, увы, далеко не то, на что я надеялась в финансовом плане...
Как ужасно все исчислять деньгами. Отвратительно.
Любая работа превращается в мерзкую зависимость и патологию, как бы она не нравилась сначала.
И что самое хреновое, что чем дальше будет идти год, тем хуже будет. Такие семейные обстоятельства.
И кажется к весне сие достигнет апогея. А что дальше - даже боюсь представить. Ничего.

Зашла, порыскала вакансии. Стало еще тошнее. Все что угодно, но только не такая работа.
Хотя, конечно, если припечет, то куда я денусь...

Может я и нагнетаю сейчас. А может и нет...
Но вот сейчас все радужные мечты, еще теплившиеся в начале года, безнадежно сдулись.

И не хочу ничего не делать.
Ни составлять даже уроки по японскому, ни готовить презентации по мифологии, ни думать о фотографии как серьезной работе, н-и-ч-е-г-о.
Пожалуй, все что я хочу - это неспешно трениться и не сдохнуть в марте на всех ожидаемых турнирах.

Читать дальше Войну Мага.
А, ну еще можно постучаться головой об стенку.

Почему нельзя быть свободным как ветер
Почему нельзя уйти – когда хочется быть одному
Почему мы как птицы с перебитыми крыльями
Только и можем ходить по дну

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

---

Наверно, глупо каждый раз говорить себе, что все изменилось. Это уже факт, действительность, которую можно только принять... или нет.
А я все жду-жду чего-то невероятно нового, целыми днями жду. Но новое не приходит.
Ждать тоже пора перестать. Потому что каждый день - новый.
Просто в моей жизни очень сложно заставлять себя в это верить и что-то делать, сообразному этому представлению...

Вчера была первая тренировка по дайто-рю
Сложно Оо. Очень сложно, очень непривычно и очень странно.
Ну еще бы это не было странным, когда группа у нас - А., и дубы-колдуны в лице М., Е., и Л.
И я. Настоящий хоббит среди людей А ну-ка хоббитс, брось-ка А. через плечо!


Учили первую ката, пробовали "захваты" на руки, и падали, падали, падали. Учиться падать - тоже целая наука. Когда все по отдельности, еще как-то получается, но вот когда тебя уже кидают, просто не успеваешь упасть правильно

Потом традиционно пошли отметить первую треню пивом. Эдакая пятница во вторник

@темы: фрагменты жизни

---

… И в этот короткий миг ты понимаешь, что все в очередной раз изменилось.
Изменения шли долго, подкрадывались, вползали в душу – как тогда думалось – как яд.
Но это всего лишь изменения.
Забавно, что только сейчас я спокойно взглянула на это не как на катастрофу, а как философскую неизбежность. И в этом помог вновь начатый перечитываться Перумов.
После пересмотра ВК я сорвалась на его Кольцо Тьмы, чтобы вновь порыдать над разрушением привычного Средиземья, Серых Гаваней и наступлением полной Эпохи Людей. Последней… На Адамант Хенны сил уже не хватило, да и к тому же она будет автором переписана в ближайшее время.
А вот дальше…. Дальше вновь вернулась моя двухгодовая цикличность по перечитыванию Перумова. В феврале 2015 сходила с ума от второй Гибели Богов, книги, до которой надо было дойти, спустя 6 лет после окончания Войны мага. Чтобы встретиться с теми героями в тоже изменившемся мире… и сердце скрипело над каждой строчкой.

И вот, подсадив очередного человека на цикл Хранителя Мечей, я сама впала в какой-то неадекватный перечитоз.
Все другое.
Все не так.
Не так, как раньше. И уже никогда не будет. Потому что в четвертый, по-моему, раз, оно не может быть по старому.
Отдавшись в захватившие волны мятежа в мрачном сером Мельине, когда Император ведет свои легионы навстречу магам Радуги, я отчетливо вспоминаю разговор гнома и двух Вольных об изменениях в мире.
И Вольные ответили ему – что мир УЖЕ изменился. Ты можешь либо жить в нем, приняв эти изменения, либо уйти.

Эпохи уходят одна за другой. Тот год, этот год принесет еще больше.
Но когда в голове играет



все не так страшно.
Ветер по-прежнему гуляет над просторами мира, каким бы он ни был, но он есть.
Да, за последний год я изменилась слишком сильно. С грустью замечаю, как много появилось во мне вредной, въедливой логики, скепсиса, еще больше вывороченной аналитики, когда не надо. И уже не отстранитьься так от обыденности, как раньше.
Ушло бурное воображение, ушел космос, как-то тихо прикрыв дверь в неведомое, откуда лишь изредка словно сыпется штукатурка космического излучения.
И я словно раз и навсегда стерла или оно стерлось само от ненадобности – самое себя.

Изменился ты, изменился мир… И как вновь себя искать в нем, если ты так и не смог обрести себя раньше?

И словно стеклом по стеклу, приглушенной ватой, раздаются зовущие звуки Lo-pro.
Звуки в никуда из ниоткуда.
Но мне уже легче.
Видимо, пришло время окончательно отринуть все старое, закрыть этот талмуд воспоминаний прошлого, отрешиться от тех чувств, лишь помня о них где-то в самой глубине памяти и таких вот записей в дневнике.
И пробовать. Собрав все силы пробовать ощущать все заново.

Начав эту запись я думала, что это возможно.
Но…. Ахаха, заканчивая ее, мне хочется сильно убиться об стенку – НУ НЕ МОГУУУУ ЯЯЯ, как же мне тяжело без привычных мыслей и восприятия, трепетно храня старые ощущения, не дающие уже ничего, кроме тоскливой, пыльной боли.

И как на качелях – но не над пропастью, а просто в Ничто – они раскачиваются посреди пустоты текущего, то окуная в это стертое прошлое, то ныряя в такое же неясное будущее.
А застывшего настоящего нет, потому что качели постоянно в движении.
Найди уж тут силы спрыгнуть с них окончательно, отказавшись хоть от какого-то подобия внутренней жизни...

Always waiting for the truth to come out

So I’m not
everything you wanted me to be
Sorry I ever dissapointed
I am not me
I lied my way in through your heart
I feel so ugly
And it’s tearing at me
So I’m not everything you wanted me to be

I am not me

@темы: рядом с пустотой, неистребимый мадао, фрагменты жизни, есть музыка

---

Пока я вяленько так борюсь с непонятным состоянием внутреннего несостояния, то ли болею, то ли нет, наконец-то спонтанно так решила зарегится на фикбуке. Мдэ. Было бы с чем, с моим пока единсвенно законченным рассказом. Именно рассказом, потому что все остальное все-таки планируется как романы. Когда-нибудь... да...



***

Наверно, это нежелание писать в дневник о своей текущей жизни и каких-то впечатлениях связано с тем, что мне надоело копаться в себе. Я так от себя устала... и разгребать это внутреннее г* желания нет. Раньше это было еще вменяемое внутреннее самоокопание с общим философствованием о жизни вкупе с впечатлениями от просмотренного/прочитанного... ну а сейчас - невнятная байда какая-то.
Ну разве Чернобыль торкнул, это да, сильно.

Питерский отходяк. Как-то сложно представить, что неделю назад я целую неделю жила в Питере И это было КЕНДОООО
А сейчас шарик лопнул и куда-то улетел. И что-то я не припоминаю, чтобы он обещал вернуться.

Впрочем, перед НГ, который оказывается уже на следующей неделе, у меня всегда отвратное настроение.

Досмотрела ЗВ:Вселенная, посмотрела вторых Стражей Галактики (опять плевалась. Единственный марвеловский фильм, который я прям не люблю. А ведь Целестиал!!! Какая красивая идея!!)
И внезапно перескочила на конец 9 сезона Доктора
Немного втянуло, видимо, в силу выхода последнего эпизода с Капальди, пришло время досмотреть историю "традиционного" Доктора.

@темы: фрагменты жизни

---

Что-то как-то с грустью и тоскою замечаю, каким унылым человек я стала.
Ну вот унылым же!
Мне совершенно ничего не хочется рассказывать, делиться (ха, было б еще чем...), общаться... И это раньше, когда меня было порой не заткнуть! И даже если не было времени, я все равно умудрялась что-то панически писать, куда-то постить, общаться чуть ли не с 10 людьми сразу, и примерно со сколькими же в реале (ну ладно, меньше).
А сейчас, видимо, во многом от отсутствия регулярного общения в реале, я вообще разучилась не то, что разговаривать, а вообще как-то коммуникацировать с людьми. Серьезно, мне сейчас куда комфортнее просто молчать, даже если что-то интересное.
Потому что чувство "попасть не туда" слишком сильно. Я оооочень долго вываливалась за пределы "социализации", и вот я уже какое-то время покойненько так себе плаваю за гранью каких-либо отношений с людьми вообще.
Возвращение к моему нормальному функционированию (а я вообще-то экстраверт, лев, гамлет и все такое), требует титанических усилий, которые я, честно говоря, и не особо хочу совершать. Надоело.
Как же все надоело.
Почему чтобы что-то было, надо обязательно что-то делать? Даже если это абсолютная ересь и бессмысленная ерунда??!!
Как никогда понимаю всех дзенских монахов...

Или у меня просто острая интоксикация тонной блогеров, которых приходится каждый день перелопачивать сотнями, читая эти бесконечные счастливые истории об одном и тоже и смотря на тысячи одинаковых фото, от которых уже слезятся глаза. От безнадежности слезяться. О, тщетность бытия!
И этот то мир, в который я "стремлюсь"? На что он, если все это сведется к тому, что я вижу каждый день?
А если нет - то зачем мне вообще что-то говорить и делиться своими мыслями? (коих было много, но сейчас сосущая тоскливая пустота, которую надо чем-то заполнить), если мне хорошо в своем тихом внутреннем мире?

А вообще, я дочитала трилогию Перумова про Молли Блекуотер и это надо сказать, потрясающая вещь!
И надо бы, конечно, про нее написать, но... но..

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

---

Все же мироздание иногда любит бить кувалдой. С нахрапа. Напалмом.
На моем пути почти поставлена очень важная точка.
Громадная точка. ТОЧИЩЕ отсчета.
Время, когда все будет зависеть только от меня, пошло.

Мироздание подводило меня к этому очень медленно и долго. И очень сбоку, широкими, кривыми окольными путями, на которых подрастерялось большинство умений и сил, которые крайне нужны сейчас.
Вздохнуть...Выдохнуть....
Выдохнуть еще раз...

Сложно сказать, было ли это ожидаемо в целом (мыслишки, конечно, переодически теплились), но в итоге стало полной неожиданностью, ибо звонок застал на работе в разгаре рабочего дня.


Выыыдохнуть. Руки уже не трясутся, но что будет дальше, я не представляю.

У меня отвратительный характер и восприятие, я знаю. И это меня раздражает и мешает. Какое-то бесконечное внутреннее кипишение, неустойчивость, размазанность, тотальное неверие в себя и неудовольствие.
Мне предстоит тяжелейшее волевое усилие по вытаскиванию себя из этого болота.
И делать это надо, видимо, очень жестко. Иначе никак.

Вспоминаю как раз свои недавние мысли по поводу мотивации и свои с ней проблемы.
Интересно, что получается - "обычная" мотивация со мной не работает.
Если я говорю себе, что надо сделать то-то, потому что то-то, скорее всего я не сделаю вообще ничего.
Доходит до абсурдных совершенно ситуаций - например, когда я иду магазин и говорю себе, что не буду покупать сладкое (в частности, хлебобулочное), беру и тут же!!! буквально после этой мысли, покупаю и ем. И страдаю.
И так далеко не один раз.
Это словно устойчивая патология - делать самому себе назло! Это вообще как, нормально?
Такая изощренная стадия мазохизма, видимо, не лечится
Но что-то делать с этим надо.

С грустью понимаю, что я тот человек, который без той самой кувалды не работает. Беда только в том, что такие активизирующие пендели прилетают нечасто, а мне они нужны каждый день. Серьезно, если с месяц-два надо мной постоит цербер, я, конечно, 100 и 1 раз перебешусь, умру, воскресну снова, но точно знаю, что смогу достигнуть какого-то серьезного прорыва в собственном развитии.
С достаточной силой пинать себя самостоятельно я так и не научилась.
Поэтому, начинать придется сейчас.

Ну, как сейчас. Вот с декабря и начнем


 

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

---

Пока где-то там агонизирует в панике дайри-соо, напишу про свою агонию от чтения Эльтерруса дальше.
АААААААА ОНИ ВСЕ-ТАКИ ВСТРЕТИЛИСЬ С ААРН АХАХАХАХАХАХ
Чооорд, ну автор конечно не мог не свести эти два мира, ведь создатель Аарн одновременно и создатель Элиана.... который все-таки, как оказалось со слов самого Командора, был создан-таки ДО Ордена.
Остается вопрос о времени действия - по-видимому, это все-таки примерный период расцвет Аарн еще в своей системе (раз там действует Кэ-Эль-Энах). Вот же занесло эльдара-то Представляю, насколько апофеозной будет встреча с Иларом ака Элианом!!
Тем временем, продолжается муть с обучением Императоров. Мало им учителя Лича, появления бога войны, уничтожения Серых, так тут еще очередное "нечто" с "фальшивым" Светом.
Размах сюжета и бедствий увеличивается, а книга идет к концу, вернее даже Концу, потому что продолжения не будет...
трепещу...

А на кендо инфернальная тоска((
Я просто какой-то унылый бананас, удрученный своим текущим состоянием, но никак не желающим выползать из раковины самоокопания на путь праведный.
Какой экзамен на 1 дан, вы о чем вообще?
Мне очень, очень нужен какой-то глобальный пересмотр себя всего. Просто занавес, фанфары, апокалипсис! И новое начало. Но боги, откуда ж его взять?? С чего оно начнется, где взять силы??
Ну не с 1 декабря же, смешно... экзамен то в конце ноября
Состояние крайне неудовлетворительное.
А все почему?
Да потому что вот оно во всей красе предел, за которым Изменение.
Предел, преодолеть который можно только начав что-то менять в себе.
Если до этого все тащилось как-то тихо и само-собой, дальше это не пройдет. Ну никак.
С офигением и безмерным отвращением и злостью к себе вижу, как.... ну... скажем так - прогрессируют "вчерашние" новички. Как кто-то смог поехать в Японию, и это ВИДНО, как кто-то умудряется тренироваться 5 раз в неделю!!!!! причем нагрузка на работе и по времени в дороге у нас фактически одинаковая.
Хочется выть от своей ничтожности и больше никогда не выползать из своей дыры, в которой я обитаю перманентно.
Но если хочешь чего-то достичь, придется выйти на свет.
Странно, что раньше до меня это доходило не так явно, хаха... Одно дело мечтать, другое - стоять перед фактом.
Голым, лысым и холодным фактом, посмеивающимся в кулак, который мееедленно так оттопыривает тебе фигу.
Сдаваться не хочется тоже, но что...
Но что если я просто не способна идти дальше?
Что нет во мне этих сил?
Если я никогда не смогу ничем гореть так, чтобы за это буквально помирать?
А я знаю, знаю, что без этого нет жизни. Настоящей жизни.
Если хочется гореть, отдаться на что-то прекрасное, до конца, вкладывать все силы (которые бы там ни были в наличии).
Но что, если....?

Как же хочется убиться этой мутной осенью, где так грустно, и пахнет стариной...
Только ты и есть эта самая старина, и осень смоет тебя в палую листву, которую потом покроет холодный и мертвый снег безмолвия и забвения.

пы.сы.
И совсем что-то добило описание Иллюзии

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, this is KENDO

---

Ну вот и стартуют мои финальные (хочется написать, конечно, фатальные) 5 недель до момента Х.
5 недель... звучит как-то много и угрожающе, и я так по началу и думала, совершенно в растрепанных чувствах, но после первой послеотпускной недели оказалось все не так страшно. Да и вообще не страшно, просто привычно уныло. Неделя размазывается тонким слоем по бытию, являя собой четко отмеренные промежутки времени с периодами активности (кендо) и засыпания (работа) с редкими проблесками чего-то другого (чтение Эльтерруса на данный момент).

И вот по Эльтеррусу хочется сказать отдельно.
Что я вновь ожидала от перечитки Бремени Императора? Конечно, Великого Откровения, которое, разумеется, и не думало случаться.
Зато подогналась музыка, защемило атмосферу, первые две книги трилогии пролетели как один миг теплый, радужный миг прошлого, а третий том, сейчас понимаю, вообще исчез из восприятия - слишком много событий, слишком много политики и очень мало героев, в основном, страдания от этого самого Императорского бремени. Тут подтянулись всего лишь все хвосты первых книг и начали в ускоренном порядке расти другие.
И наконец, дописанная спустя много-много ОЧЕНЬ много лет вторая трилогия Гнева Императора, первая книга которой ставила мне волосы дыбом даже при одном воспоминании. Потому что ТАКОГО сплава магии (еще классической, почти, черт подери, магии!) и космических технологий нет нигде! Это как, спросите вы?
Ну, это когда МАГИ голыми РУКАМИ останавливают КВАРКОВЫЕ бомбы, летящие на планету. Просто преобразуя заряды в камни, и погибая, погибая от шквального огня атмосферных истребителей...
А потом... выход закапсулированной системы Элиана в большую галактику на границу 8 ГАЛАКТИЧЕСКИХ государств! Одна планета вс. 8 развитых космических анклавов
А у них только магия - как еще выжить среди всех желающих уничтожить или прибрать к себе неожиданно появившейся "ресурсной базы"?

Но это все мы уже знали, и офигевания не случилось, что немного подрастроило, конечно, зато второй том...
Ох... опять тонна событий, героев, миров, все разные и 5 Императоров отправляются в долгий путь, чтобы найти "союзников" в разгорающейся войне и еще - нового учителя, ибо все они (внезапно) оказались еще вдобавок к Носителям Великих сил и магами вероятности!
И это вот так сюрприз! Вселенная Элиана, так ненавязчиво, но очень быстро и сильно влилась в такое привычное и объемное Мироздание, показанное Эльтеррусом в других романах. И только до поры до времени Элиан оставался несколько в стороне, но можно было догадаться по некоторым моментам, что не все так просто. С чего бы в разных мирах есть Пророчество Пятерых? И воплощения Радужного дракона уже были. И, конечно, сама фигура Элиана - вот и подтвердились все догадки, что это все-таки Илар ран Дар, великий маг и основатель Аарн, а вообще уже давным-давно бессмертная сущность, стремящая создать общество Доброты. Элиан, видимо, стал следующей попыткой после его ухода из Аарн. Или, возможно, наоборот, Элиан был первым, а вместо эмпато-телепатической связи были эльдары и Император? Кто знает....
Ну дальше все пошло таким кувырком, что хочется выдохнуть и положить срочно мозг на полочку проветриться, но кто же даст?
Даже не знаю, с чего начать-то, плющит от всего... но наверно самым большим шоком в итоге оказалось то, что Веркит - Эрсай! Твою ж;%:%:?;?:* 1500 лет он сидел на этой планете и вопрос - он сидел на ней еще ДО Элиана или пришел после????? Иначе очень странно, что Эрсай ничего не сделал с Иларом. Хотя... тут уже сложно сказать, насколько "выше" друг друга сущности такого порядка.
Ну да ладно... совершенно убило появление сверхэльдара - посвященного Сосредоточию Звезд! Сила Серебряного Ветра!!
За что люблю миры Эльтерруса так это за ОГРОМЕННОЕ количество всяких сущностей, мироздание оно настолько феерично, что от одного этого осознания мозг просто сплющивается.
А учителем Императоров кто стал??
ЛИЧ!!!! ААААА!!! Высшая нежить, высший лич, посвященный Белой Леди, и МАГ ВЕРОЯТНОСТИ!!!!! Нет, ну вы представьте - ЛИЧ!!! И маг вероятности!
Но это еще что... сюрпризы не заканчиваются, во-первых, два странных бога, ошивающихся теперь вокруг Энета и Храта - один, значит, явно бог какой-нибудь супер Мудрости, а второй - уже ясно, бог войны *_* Ух... Храт, как посвященный силе Ярости, в будущем станет богом войны!!! *_* Это аншлаг!!!
Думается мне, что ни Лек, ни Санти не избегнут наверняка напороться на заинтересованных в них (слишком уж много их) сущностях.
Но как же напрягает Эрсай!!! ААаа, рождение новго Контроля??? Вряд ли тут будут Сефэс, Барды - возможно...а может и вообще Палач *_*... Но скорее всего - новая структура, или просто уникальная общность.
И это как раз второе - появление народа Верити и очешуенных сверхкораблей магической цивилизации - разумных керхадов, которые теперь стоят на страже Империи!
Помимо этого - в ПКО планеты живет дварх (спрашивается, откуда, как ни притащенный Иларон из Аарн?) переодически куда-то уходящий, возможно, к тем же Аарн, все равно они в другой Вселенной сейчас (аааа, моя голова)
В общем, второй том-то я дочитываю, а дейсвий столько разворачивается, что хоть плачь.
И мало того, что Императоры УЖЕ бессмертны, что говорит о том, что просто магами вероятности они уже не будут, даже после обучения у Лича.
Вот так вам и фентезийный Элиан, хаха...

@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

---

Давненько я ничего не писала про кендо. Да и вообще ничего не писала. А все почему - потому что лень и усталость от жизни
Это длинный путь, бесконечный как насморк, но хотя бы одну остановку я там уже вижу. И все силами бегу к ней, посылая к чертам настоящее. Потому что в конце ноября я надеюсь стать свободным от своей тухлой работы.

В кендо, конечно, сейчас тоже все не радужно. Я знаю, что уже давно топчусь на одном месте, не совершая никакого явного прогресса. Даже физуха как была, так и есть - остается на одном и том же уровне, иногда падая, ибо - часто пропускаю.
Ни грамма дана во мне нет, и однозначно не будет, если я каким-то чудом сдам экзамен. Ведь твой уровень вовсе не зависит от "уровня" в книжечке РФК, как я раньше наивно предпочитала думать. Впрочем, это же очевидно, и лучше всего это я стала понимать, когда готовилась на 2кю. Вот тогда приходилось реально пахать, чтобы делать кирикаеши на 2 выдоха и не умирать после на учикоми еще.
А на дан даже кирикаеши не надо. Только два дзикейко (но подряд) и если успешно - то ката. Которые у меня тотальные каката пока, особенно 4 и 5, которые крайней редко отрабатываются

Даже В. уже устал говорить, явно, что нужно совершить массивный левел ап, пора уже, пора!
Зато вновь приятно порадовал А., сказав что мои физические данные на уровне хороших японских студентов. Черт, это приятно Но если бы и само кендо было на том же уровне, а не отдельные его части, мда...
И удивил Ов., когда после трени так вполне серьезно и сочувственно сказал "жаль, что не получилось сегодня постоять в дзикейко". Я аж прифигел

И самое мерзкое - я знаю, ЧТО именно надо делать, чтобы расти дальше. Но не делаю. Потому что так тяжело, конечно, куда уютнее сидеть в привычном болотце и тихо в нем побулькивать, чем взять и начать заниматься собой. Это все тот же вопрос о силе воле. И как никогда отчетливо понимаю, что только перешагнув эту грань, совершив огромное усилие над собой, я смогу идти дальше. Других путей не существует, увы. Метеорит не свалится с неба, как бы я его не призывала. Всего можно достичь только самому, вот так - БЕРЕШЬ И ДЕЛАЕШЬ.
И для этого ПРИДЕТСЯ взять и изменить течение привычных будних дней. Тяжело, да. Неимоверно тяжело даже представить себе, как это может быть "по-другому". Потому что мне мои "чаи на ночь", конечно, очень дороги. Но тут либо чай и зефюришки, уютный диван, либо - новая жизнь, где какие-то внутренние достижения и дальнейшее развитие.
Выбор только за мной, и не сделать его нельзя. Потому что даже его отсутствие - это тоже выбор.

Это то, от чего я бегу все это время, то, что меня всегда раздражало, когда тыкаешься в это носом по самое не хочу, то, что отличает тех людей, которым я завидую, которых я уважаю. Целеустремленность.
Быть собой - создавая себя.

@темы: this is KENDO, неистребимый мадао, трупни гамбарика, фрагменты жизни

---

Наверно, у слишком многих моих мечт есть одно неприятное свойство – они почему-то сбываются совсем не так, как я представляю. А может, это свойство вообще всех мечт…
Не могу сказать, что поездка в Прагу пролетела как один день. Наоборот, один-два дня из 6,5 даже были лишними. Город действительно небольшой, и чтобы его осмотреть хватит 4-5 дней за глаза. Другое дело, если вы хотите посетить пригородные замки или попробовать все сорта пива, но это уже совсем другой разговор.
Чего же я все-таки ожидала от поездки? Конечно, какого-то откровения, чего-то необычного, способного повернуть мое восприятие. Чего-то знаменательного, сильного, пронизывающего.
Я не ощутила ничего, кроме усталости и легкого раздражения от «туристического бытовизма». И от этого мне так грустно, что просто нет сил. Я окончательно поняла (и единственное, что ощутила, что всё – сейчас я где-то абсолютно за гранью этого мира. Если раньше я еще только чувствовала, что периодически из него вываливаюсь, стою постоянно на пороге, метаясь между «тем» и «там», то сейчас меня окончательно отрезало от всего, что оставалось от какой-то «той жизни». Шаг за порог был долгим, но он уже случился. И это факт. Двери закрылись, и я в космическом вакууме Ничего и Нигде. Где нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. Ничего яркого, стремительного, интересного, будоражащего.
Я так надеялась, что поездка за границу, впервые, самостоятельно, встряхнет меня будь здоров! Но этого не произошло. Все оказалось так легко, спокойно, и даже… простенько? Ну Европа, ну говоришь что-то по-английски, ну один, все один и сам, И ЧТО? Самое катастрофическое, что в какие-то моменты меня просто разрывало от тоски по дому и родителям. Была просто в шоке от этих своих состояний. И их было куда больше, чем состояний «ОБОЖЕЯЖЕВПРАГЕ!!!!».
Лишь по-настоящему инфернальный космический атмосферизм проснулся во мне один раз в величественном и таком могильно спокойном осеннем Вышеграде и в Кутна-горе, когда я гуляла по городу от Костницы (разочарование всея Праги) до собора св. Варвары.

В итоге, даже не хочется ничего писать и выдавливать из себя эмоции-впечатления. К моему расстройству, город прошел мимо меня, задев лишь вскользь. И сравнивая с каждый раз воодушевляющим и потрясающим Питером, я не могу понять, почему так получилось. Может потому, что было слишком солнечно и жарко? Прага оказалась слишком туристической, а не магической и мистически-готической, как я ожидала.
А может потому, что не нашлось никакого внутреннего сопровождения, вроде музыки или книги… В Питере у меня в первый раз был французский рок и Сэфес, во второй раз точно не помню, но это была зима и Олди, летом – шарахнуло Breaking Benjamin, а Прага осталась вот так вот ни с чем. Самое смешное, что один единственный раз случайно зацепила музыка, когда выходила из какого ресторана – играл ост к Валериану. И внезапно, он соединился немного с городом, это было так удивительно, ведь песня совсем не подходящая.

И вот я сейчас сижу дома и пытаюсь понять, что это вообще было и зачем? Есть ли во мне всё еще хоть что-то, способное по-настоящему жить и чувствовать? Рабочая неделя уже медленно подбирается, в пятницу кендо после недельного пропуска, в субботу 3 часа лекций по аниме, к которым опять спешно надо готовиться, в воскресение надо на ката, если хочу вообще хотя бы пытаться сдавать на дан, и в понедельник – на работу. Заранее корежит, как это будет тяжело. Остался месяц, а потом жизнь, так и не успев собраться, рассыплется вновь…

@темы: фрагменты жизни

---

Умопомрачительно кружится голова.
Трудно вздохнуть.
Замирает сердце.
И все по-новой.

Это я подал заявление на визу

Ах как меня плющит... это тотальные адреналиновые обмороки всю ночь, с этой мыслью-кошмаром "А ВДРУГГГГ"
Мой вам совет - никогда не покупайте билеты ночью и спонтанно
Эйфория застилает глаза, колени пляшут отдельно от тела, паника-паника
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
я буду сама
в
ПРАГЕ
ПРАГЕ
ПРАГЕ
ПРАААГАААААА

Уже представляю это "найти автобус до центра города" в стиле Орла и решки

А вообще - колотит сильно до сих пор и будет колотить до получения визы.
Ибо на грани!
Ох, почему они не пишут жирным красным такие важные вещи????
А то вот звонишь записываться в Консульство, и узнаешь (едва не падая в обморок), что запись, ТОЛЬКО ЗАПИСЬ, планируется за две, ДВЕ недели ! И это еще плюс от 5 дней рассмотрения!!!
Чудом собрав мысли в кучу, я уточнил насчет Визового центра, а там конечно сбор 1700р.
Первая расплата за внезапное и непродуманное решение купить ночью билеты))
А дальше ПАНИПАНИКА, потому что узнаю вторую шокирующую новость - завтра бы визовый центр не работал. И это ставило бы очень очень на грань выдачу моей визы.
Как хорошо, когда есть лояльная работа, на которой можно распечатать все документы, заполнить анкету, получить справку, отксерить все копии, а еще - выбрать отель на букинге, над которым ты разрывался с утра по дороге в электричке
И на два часа пропасть в визовый центр.

ЭТО,
ТАК.
СЛОЖНО.


И сейчас я сижу все еще в потрясении от собственного очещуения, изо всех сил стараясь не думать, ААААААААААААААААААААААЦЕТРГОРОДАОСЕЬПРАГА!!!!, и что-то вообще делать по работе.

Дышать, вспомнить как дышать!

@темы: фрагменты жизни

---

Как бы это дотаскивать себя до дневника?
А никак. Не дотаскиваюсь.
Недели капают день за днем, а если точнее, мчатся бешеным поездом по дороге нервов и мыслей, давя, давя их как каких-то не стоящих внимания мошек.
И время за гранью этой ненормальной дороги замедляется до состояния улитки в приступе жесткой апатии.
Так и живем - какая-то улитка, поезд
дорога, и где-то посередине я, тщась как-то вообще существовать в разных агрегатных состояниях в течении одного дня.

В субботу отчитала 3 часа лекций по истории аниме.
Забавно, что перед началом курсов в душе не было ничего, только пустота и усталость и я сомневалась, осилю ли я вообще эти курсы.
Но не смотря на все недотыки в виде организационного кавардака в связи с болезнью препода по практике, я как-то справилась эти 3 часа сама.
Почувствуй себя настоящим лектором
А потом пришел душевный подъем, не смотря на усталость, но это была совсем другая усталость - от хорошо проделанной работы.
И конечно, нет ничего приятнее, чем слышать потом хорошие отзывы о занятии, что детям понравилось. И это передают нам их родители.
После такого хочется работать еще больше, еще лучше. Это действительно имеет смысл, и я рада, что курсы все-таки есть.

Тем временем я вроде бы окончательно решила увольняться в конце ноября. Потому что еще 5 месяцев до февраля (чтобы был год), я просто не выдержу. Может быть это не правильно решение, может быть это слабина, и надо дотерпеть, а может, наоборот, стоит уволиться еще раньше, и заняться конкретно курсами, потому что там планируется большое расширение и вообще много активностей, но уже после НГ.
Все упирается как всегда в деньги. Чертовы деньги, которых почему совсем нет, ни на что. Иногда мне кажется, что это просто какая-то семейная карма, издевательство (ну ладно, испытание) мироздания - никогда не иметь столько, сколько нужно, чтобы не отказывать себе хотя в самых простых вещах, вроде кружки кофе или похода в бар за одной-две кружки вкусного пива. Иногда становится вселенски обидно от такой несправедливости. Возможно, это не имело бы такого значения (да оно, в общем-то, и не имеет на самом деле), не живя я в Москве. В этой ненавистной Москве, где толпа хипстоты, тонны понтов, бесконечный калейдоскоп пафоса, который заставляет тебя всеми способами присоединиться к этой отрадно жирующей и прожигающей жизни толпе. От этого тошно, словно каждый раз изгаздываешься в говне. Только оно цветное, красивое и ароматно надушенное, чтобы на первый взгляд таковым не казалось. А все и ведутся. В том числе я, потому что человек хочет того или нет, животное стадное, а потому что животное, еще и очень восприимчивое к самым простых уловкам, касающихся низменных инстинктов.

Все это еще и удручается какой-то бесконечной хренью со здоровьем, которое не то, чтобы серьезное, скорее уныло надоедливое, как пыль на полках. Которую сколько не убирай, все равно есть, к ней надо просто привыкнуть, но она все равно мешает жить спокойно. Ладно, со спиной еще спасет изредка делаемый массаж, но вот позвольте, с какого у меня начали хрустеть колени??!!! Я настолько в шоке от их состояния, которое длится почти неделю, что даже не пошла на две последние тренировки, потому что реально беспокоилась за их состояние. И чем это вызвано я не знаю, да и честно говоря, лучше бы не знать, чтобы не открыть новых удивительных открытий о своем раздолбанном к чертям организме. И я не перестаю поражаться, в какую развалину я превратилась за эти 7 месяцев работы. Это вообще как, нормально?

Пересмотрела Kingsman в преддверии второй части.
До чего же крутой фильм, ууууу, Эггзи и Голахард прекрасны.
И сколько мама родная артов я увидела на свою голову, гхм, ггмм..... нет, ну некоторые конечно прекрасны

И еще

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же меня вчера шибануло этим пришибленным космическим ветром ОТТУДА.
И ведь не сказать, что я мегасупер активный фанат русского рока, нет, я слушаю его довольно редко и только в определенны моменты - под особые книги. И чаще всего - осенью.
И как же я не люблю мироздание, когда она внезапно вот так ошарашивает тебя совсем другой атмосферой, к который ты не готов. Потому что сейчас-то я читаю "классическое" фентези, а тут - мелодика Безумных Бардов и Эльтеррус.
Но не быть не подписанным на инстаграм Черного Кузнеца и Нахимовича - это ваше мои сил. Слишком зацепила эта группа, слишком сильный образ у ее солиста... Для меня это самое настоящее воплощение Безумного Барда, такого, каким его и описывал Эльтеррус.
И тут такая абсолютно домашняя запись с их нового альбома!
Нет, вы посмотрите на эти тапочки у вокалистки!!!
А как они общаются?? КАК!! Оооо, Нахимович... отчего ж так прекрасен твой длинный черный хвост твой голос!! *_*
Какие же они бесконечно великолепные люди!!



И вот уже где-то вертятся мысли, а не поехать ли мне на концерты Эпохи в Электросталь в субботу, лишь бы увидеть Нахимовича в живую. (ох уж эти питерские металлисты!! )

upd

Но и этого мне было мало! На свою голову полезла в группу ВК чтобы найти информацию о предстоящих концертах, я внезапно осознаю 2 вещи:
а) один новый альбом УЖЕ вышел, оказывается в 2015 году, а я все еще продолжала его считать в стадии записи
б) совсем новый альбом 2017 года УЖЕ тоже вышел, и это "Сверхъестественное"
Да.
Альбом по мотивам спн!!!!!! ЫЫЫЫАААА И Нахимович кто? Конечно, Дин Винчестер!!!
Ой как мне плохо-то..... уахаха.... мда...
Но на этом сюрпризы еще не закончились.
Ладно, проехали с альбомом, он все равно на английском, да еще в нелюбимой мной жесткой паурметалл версии.
Тут я нахожу в списке песен одну НА ЯПОНСКОМ!!!
Нахимович+японский+сверхъестественное+русский рок во всех смыслах = ОБОГИ ЗАЧЕМ Я ЭТО УВИДЕЛА????!!!!
Но, конечно, услышать Нахимовича на японском это даааа

запись создана: 11.09.2017 в 12:12

@темы: фрагменты жизни, можно я залипну, есть музыка

---

Мои качели внутренних желаний в последнее время окончательно раздолбались.
И я не знаю почему, и как выйти из этой бесконечной мертвой петли.
Потому что это "хочу-сделаю / не хочу не делаю" по десять раз на дню, а то и в течении нескольких часов.
Невыносимо.
Причем и одно и второе состояние совершенно естественны и наполнены.
Т.е. ты сначала весь так пылаешь желанием что-то сделать хорошее, нужное, приятное лично тебе, а потом бац!
... и уже ничего не хочется, апатия, тоска, всепоглощающая лень и усталость от всего.
Этот маятник меня уже так заколебал своими "танцами", что сил действительно не остается ни на что.

Все пытаюсь поставить эксперименты с силой воли, но они заканчиваются, не успев начаться
Не знаю, насколько это отговорка, что мне нужна публика, которая будет "болеть" вместе со мной, делиться каким-то впечатлениями по ходу и все такое...
Потому что делать что-то такое в одиночестве...ну... это как бы можно и не делать никто ж не оценит
А ведь задачки у меня стоят суперпростые, для начала:
1. Перестать жрать на ночь или хотя бы пить чай (это взаимосвязано)
2. Вставать утром сразу после будильника, "улыбаться", делать вкусный завтрак.
3. Выделить в течение дня какое-то время "для мозга" - японский, английский, космос и философия, просто полезные и интересные статьи (статьи! научные!)
4. Все-таки попробовать вписать в это ежедневное свою книгу.
Я посчитала, что если писать в день всего 3 страницы - за три месяца я напишу роман. Ну или порядка 20 страниц в неделю. Это ведь так мало, если вспомнить дипломные времена!
5. Фотографировать что-то интересное каждый день...
.... ну и дальше таких пунктиков может быть много, только не факт, что оно мне действительно нужно, хотя и хочется.
Вести письменный буллет джорнал, рисовать скетчики, записывать все мысли и стихи в тонну моих блокнотиков (иначе сколько их можно покупать и не использовать??) и все такое в том же духе.

Как-то так, товарищи.
Есть идеи, пожелания, предложения присоединиться?

@темы: impossible boring everydays, фрагменты жизни