• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фрагменты жизни (список заголовков)
01:25 

lock Доступ к записи ограничен

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:48 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня думал помру на тренировке, до чего ж было тяжело. Уже давно так не было, но почти двухнедельный перерыв наглядно показал, что я все еще слабак.
Восстанавливаться так тяяяяжкоооо... Захватывало дыхание, кружилась голова, отваливались руки-ноги, как же хотелось лечь и сдохнуть.
Сначала где-то в середине трени, потом после бесконечного учикоми, потом перерыв, хоть немного вздохнуть и остудить голову, и дзикейко. Когда много народу - это ад.
Но этот ад меркнет перед персональным адом, когда ты попадаешь сначала на после убойного как всегда М., сразу на В., а потом дВ., взявшийся погонять что-то со всей силы.
Едва передвигая ногами и руками было какое-то могильное дзикейко с Л., за что ей спасибо, вздох, дзикейко с О., и так и не отдохнув толком, с А., иногда любящим поупарывать на тебе какие-то особенные фишки.
ВЗЗДООХВЫДОХ, упааасть, мокусо... и поговорить со всеми. Чтобы в очередной раз понять, что надо срочно расти дальше. А то В. не будет хвалить :lol: Ибо не дело, когда один удар - просто золотой, а второй неимоверное говно. Так и живем.
После всего такого радужного очень скептически думаю на счет 2 кю и семинара в Питере. Только если сдохнуть там :lol:

***

Все никак не соберусь нормально записывать происходящее хотя бы в голове. В жизни-то ничего особого... пока. Неминуемо близится горячая пора собеседований, хехе, но мечтать не вредно.
Пересмотрел Алхимика.
До чего же светлое аниме. Такая редкостная атмосфера для меня. И удивительно, как оно в этот раз закоррелировалось с Властелином колец.
Такая же легкая светлая радость-грусть, когда сильно хочется продолжения, которое в общем-то и не нужно, но эти последние кадры из "другой" жизни как продолжение истории в Хрониках ВК...

Забавно, что лишь через несколько пересмотров в некоторых аниме помимо атмосферы я могу ощутить запах. Мое отдельное маньячество - запах героев. Теперь я отчетливо чувствую аромат Элриков - это легкое, воздушное, солнечное поле Ризенбурга, наполненное травами и медом. Но в нотках Эдварда больше горчинки, словно полынь или пижма, к которым еще примешивается отдаленный вкус железа.. А у Альфонса добавляется что-то свеже холодное, как горы Бриггса, чувство холодной стали, память о доспехе...
Мустанга бы не рискнула толком описать, но там что-то безусловно пепельное, одновременно горячее и ледяное, хрустящий аромат свежевыстиранной формы, кожи и оружейной смазки, сдобренное каким-нибудь сочным свежим мужским одеколоном *где-то в этот момент автор окончательно тонет в своем описании и закатывает глаза от нахлынувших впечатлений*
В общем, очень жизнеутверждающе, хоть и уже не так ярко, как в первые разы. Но мурашки были, слезы тоже, а значит - Истина.

***

После просмотра в голове родилось много красивых мыслей и идей, но поскольку мне было лень сразу записывать, все уже подрастерялось.
Осталось только невеселая мысль о внутреннем саркофаге.
Все мы строим внутри себя этот саркофаг имени себя. В современном мире есть много способов его сделать, и это даже приветствуется - ведь так хорошо и удобно жизнь в своем собственном комфортном мирке... Да только не будет в нем ничего, кроме медленно разъедающего уныния.
Только будучи обнаженным как нерв, можно ощутить в полной мере весь Мир, познать и обрести истинного Себя, ну а еще стать чем-то большим, чем просто человек...
И в Алхимике как раз были очень яркие примеры - финал Грида, и момент, когда Эд отдает свои Врата в обмен на тело брата. Лишаясь своего "всего" - алхимии, он говорит, что "друзей-то я не потеряю". Вот она Истина.

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO, anime

20:20 

И снова Питерррр

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Довольно-таки неожиданно и незапланированно я оказался в Питере на новогодние праздники, с 4 по 9 января.
И попал в самые трескучие морозы нового года, за -20 стояло все дни, кроме дня отъезда, когда как назло был -1 и шел легкий снежок.
И даже в морозы город был прекрасен. И я доволен собой, что мог вкушать его красоту не смотря на слипающиеся ресницы и отмороженные ноги.
Это был нетипичный Питер - невероятно яркий, солнечный, кристаллически прозрачный и тихий, застывший как блестящая снежинка в луче солнца.
Поднялся на Исакий в -25, на Рождество вновь побывал в Петропавлоской крепости на гуляньях и музее космоса, наконец-то дошел до других: Михайловского замка и Этнографического музея.
Я рад, я счастлив, я безмерно люблю этот город, и еще больше люблю убеждаться в этом.
Каждый раз он дает своеобразный вызов, проверку этих чувств. Мои попутчики, погода, атмосфера...
Но ощущение остается неизменным. В Питере отдыхает душа, а дома, увы, только тело.
И этот разлад и несоответствие чем сложнее физически в Питере, тем острее.

Может быть, конечно, все это возникает и так воспринимается от того, что в этом городе я оказываюсь редко, как вообще редко где-либо оказываюсь вообще кроме дома.
Но все-таки мне хочется верить, что это просто Питер...


Отдельная тема - друзья, с которым я оказываюсь в Питере. Это еще сложнее, потому что эта проверка тяжелее морально. В этот раз я так устал, что в последние дни уже дико хотел домой, в привычный вакуум себя. Не могу долго находится с этим человеком, потому что я становлюсь вредной скотиной, которую начинает все раздражать.
И тут я понимаю, какой же я конченный эгоист. В этот раз я что-то так возлюбил себя за свою выдержку, за способность наслаждаться городом в суровых условиях, за то, какой я есть. Весь Я и мой внутренний мир - это чуть ли не самое дорогое, что у меня есть. Да, в этой монолитной конструкции есть некоторые выступы, в первую очередь касающиеся дома, но они такие незначительные, по сравнению с Собой.
Я хочу быть одним. Не одиноким, но Одним, мне хорошо самим с собой, потому что внутри я далеко не один... Это сложно передать но... просто этот мир мне ни с кем не разделить. Разделить так, как хочу это сделать Я. Мое восприятие - это совершенно особое состояние, и я понимаю, что другой человек будет воспринимать по другому. Может быть похоже, но все равно не так. И это не так меня убивает.
НЕ ХОЧУ.
НАДОЕЛО.
УСТАЛ.
Я буду одиноким эгоистом, но хотя бы останусь собой.
И хорошо бы вновь оказаться в Питере, но уже действительно одному побродить по этому великолепному городу, чтобы никто не мешал выражать мне ему свою любовь...


@темы: фрагменты жизни

18:44 

приходит год

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Когда все ленты пестрят бесконечными итогами, у меня появляется обратное желание ничего не писать.
Потому что не о чем, хех.
В последние недели две у меня совершенно отвратительное настроение, которое практически ничем не исправлялось. Я обхожусь без истерик и слез, но внутри постоянные параболы перепадов, от которых очень сильно колбасит, как морально, так и физически.
30 декабря я шел на последнюю тренировку года с чувством окончательно накосячить на субури, чтобы все было уж совсем плохо.
Но конечно атмосфера в додзе не дала ни шанса совершить ритуальную сеппуку.
Всем в строгом порядке выдали дедморозовские шапочки, в которых мы хаячили новогодние 1000 субури...
Мне как всегда "повезло", потому что я стоял ровно напротив В. Это карма :lol:
Вспоминаю прошлый год, когда были те же 1000 субури, но тогда я еще был без доспехов... Потом были командные соревнования, которые я толком не смотрел, потому что В. ответственно попросил следить за временем поединков и махать флажком.
В этот раз я уже участвовал...
И хотя наш капитан проиграл в финальном поединке, я все равно доволен. Выиграл два иппона, мэна!! чуваку из другого додзе, который прописался у нас на тренях в последнее время. А потом был поединок с Л.
А Л. почти два метра ростом, но... один мэн я все-таки умудрился ему пробить. Но проиграл. Впрочем, по уровню опыта это и так было очевидно, я только рад, что бой был достойный, а еще приятнее, когда это отмечают другие. :bravo:
На такой волне я уже планировал по быстрому свалить после тренировки как обычно, но... организовался масштабный чай, который заваривал В. А потом народ активно засобирался в Пивбар. Ну и я плюнул на все, и решил тоже пойти. В конце-концов, что может быть лучше, чем отметить НГ в душевной компании офигительно шикарных людей??
Потом к нам присоединился сам В., и я никак не мог отделаться от мысли, что в такой атмосфере он играет роль всеобщего доброго папы для неразумных детишек :laugh:
Поговорили за кендо, пили тосты за кендо (это мой самый любимый момент), вспоминали забавные истории из жизни кендо-будней...
Но потом мне пришлось распрощаться и бежать на самую последнюю электричку, уходящую прямиком в 31 декабря...
Это, пожалуй, был один из лучших дней в уходящем году, за что я очень благодарен Сёгуну.

изображение


Download Index Case Underwater for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:38 

Кендо лайф

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В эту пятницу и выходные был семинар с легендой японского кендо - Суми-сенсеем, 8й дан Ханси.
Первая тренировка была в клубе, и оказалась посвящена в основном кихону.
В финальном дзикейко попал к Такеноучи-сану. Ну что... красиво (надеюсь) побил кирикаеши и мэны и отбыл восвояси.

В субботу 6 часовой треш семинар продолжил тему кихона, разбавив едва ли не всеми основными вадзами.
Суриагэ, каэши, нуки во всех вариациях. Наконец-то я понял, что есть что!!!! :lol:
Да, когда сделаешь каждую вадза по 100 раз, она поневоле запоминается, но....
... почему в поединках эта память отшибается напрочь ?? :facepalm:
Последние два часа было почти безостановочное учикоми и какари кейко в стиле японских камикадзе традиционных тренировок.
Даже после одного подхода тебе уже становилось дурно. А когда остановиться нельзя?
Лепота...
Но после этого было учикоми с ... самим-собой! Кендо-бой с тенью, как сказал сенсей.
По минуте мочили невидимого противника, стараясь сделать на одном выдохе не менее 5 ударов.
Стоит ли говорить, что после этого ноги уже не держали? :laugh:
Аминь, что в конце не было общего дзикейко.



Турнир, Кубок русско-японской дружбы.
Что сказать... как всегда, не везет мне в женских :lol:
Да и общие тоже оказались сугубо "женскими" в начале.
Оба раза с горем пополам вышел из пулов, чтобы потом продуть в следующем же поединке.
Какое-то унылое состояние было, ну вот так и вышло. А командный турнир отменили из-за отсутствия времени.
И в финале сенсей объявил дзикейко, хехехе...
Две длинные сопли очереди энтузиастов, к Суми-сенсею и Такеноучи-сану выстроились на весь зал. Кое-где шли обычные дзикейко кто с кем.
У меня по началу вообще не было желания кейкаться. Но как-то так я влился в очередь к сенсею где-то в конце, да так и стоял.
Один раз ко мне подошла девушка из Иваново, не та ли, с которой у меня были сиаи, хм?? В общем, иппон-себу вроде как выиграл.
Было желание покейкаться еще кое с кем, но внезапно очередь подошла.
Звездные минуты сплошных мэнов с Суми-сенсеем :gigi: Кирикаеши, а потом по сути учикоми только хикки-мэн.
Выложившись на все 101%, я уже отчаливал куда-нибудь посидеть, но потом заметил, что Д. проводит дзикейко с М. Думаю, дай постою что ли посмотрю, вдруг потом тоже пойду...
В общем, после своего кейко меня заметил М. и предложил "не стоять". В его понимании это означает безостановочное дзикейко на сплошной силе духа.
Это человек, с которым надо самоубийственно разминаться перед поединками :lol: Потому что он погонял меня еще круче сенсея :gigi:
После были тренировочные аттестации на 5 и 6 даны, было интересно посмотреть и послушать замечания.

Ну и потом я свалил, поди как всегда на самом интересном, потому что в панике ввалившая в раздевалку малышня срочно искала свои уже убранные синаи, чтобы их подписал сам Суми-сенсеей.
Эехехе. Ну и ладно. Я уже привык к своему особому течению вне времени и пространства. К тому же В. всем раздал подарочные тенугуйки *_*



Нимношка меня

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:22 

Кендо год

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Оказывается столько времени прошло, а я все никак не доберусь сделать пост.
Уже год как я занимаюсь кендо!
Этого чудесного события не случилось бы в моей жизни, если бы не замечательный .Leon., который вдохновлял меня на первые тренировки! Без него я бы не познал всю радость сегунского додзе, субури, В., ну и вообще, суровой и эпичной кендо-жизни!
Спасибо, друг!! :heart:

Я уже не раз говорил, и сейчас только могу еще раз подтвердить - кендо оказалось единственным моим увлечением, которое продержалось так долго!
Ожидания и мечты были, конечно, разные за это время.
Как и были разные периоды безграничного душевного подъема и депрессивных неудач.
Но так или иначе, я продолжаю. И останавливаться пока не собираюсь, потому что только сейчас медленно, я чувствую, как открываются недоступные ранее техники, как меняются движения, внутренние ощущения. И вообще, много чего. И я понимаю, что этого не достаточно. Надо больше, всего больше! Больше по жизни.
Это к тому, к чему я пока как-то безнадежно стремлюсь... ну, хотя бы думаю в ту сторону :gigi:

изображение

@темы: this is KENDO, фрагменты жизни

22:20 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
В общем, не было печали.... вчера ночью мне срочно захотелось сделать фенечку (запоздалые последствия мастер-класса, ага) в цветах Ареала. В три часа ночи я искал с телефона схемы плетения и смотрел разные виды узлов :facepalm:
Дома увы и ах, мулине не оказалось. Были только шерстяные. И не тех цветов. Не меня это не остановило! Худо бедно подобрав оттенки, я начал ЭТО плести.
И ура! Успел сделать за день. Без косяков не обошлось, ну да ладно, по сути - это вообще моя первая фенька Оо.
Потом надеюсь переплету в более кислотных цветах и мулине.
Нет, часть Красной зоны и Эпицентра получилась даже очень похоже. Но цвета Желтой зоны, увы, не такие сочные, как должны быть(
Сию шнягу назову "Волна Выброса".
Схемки с коцентрическими кругами не нашел, но что-то мне подсказывает, что Выброс в виде волны - это тоже вполне допустимо.

Теперь осталось как-то дочитать последние две книги цикла и не помереть с тоски.



ищо

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

23:24 

Один день нетипичности

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.


В это верится с трудом, но сегодня
Я
провел
мастер-класс
по
плетению...
ФЕНЕЧЕК
:bravo:
Моя феерия не знает границ.
Это было случайно, и длилось аж 8 часов, полноценный рабочий день впервые за... ой мама, года три? :-D

Так что если вы хотите фенечек... ну вы понимаете))

@темы: фрагменты жизни

02:15 

Mr. Doctor? - It's Strange. - Maybe, who am I to judge?

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вновь почувствовать себя живым.
Приблизиться на грань Безумного Барда
И вещать в космический эфир
Свои мысли-образы сиюминутных удивительных сочетаний
под гремящий рок
и падающий в лицо снег.
Как я там сам сказал? - извергать кипящие магмы внутреннего вулкана.

Download Minora November for free from pleer.com

Я забыл, как оказывается круто идти зимней ночью под музыку, когда тебя распирает.
Если бы на энтузиазме можно было летать, я бы уже парил где-то на орбите Юпитера.
Как же бесконечно много происходит в моей голове за эти моменты. Каждый раз жалею, что пока это невозможно никак записать.
Мысли и слова рождаются, и тут же уходят.
Да, я вещаю в космический эфир.
Пусть меня никто там не слышит... хотя, кто знает.
Даже если я говорю лишь для маленького клочка Вселенной, я уже рад.

Сегодня я наконец-то практически полностью увидел, осознал и прочувствовал свой безграничный кендо путь.
И удивительно, только сейчас дошло, получил этим неоформленным мыслям почти прямой ответ.
После какого-то невероятно легкого, интересного и даже эпичного дзикейко с А., подбегаю к нему после трени, спросить пару слов о поединке.
И получаю в ответ улыбчивое "да все нормально, фигачьте дальше" :lol:
Потом подхожу к С. На мой взгляд, наше дзикейко, как всегда с печальным дзеданом :lol: , было не очень с моей стороны, хотя вроде пару ударов я сделал.
И С. подтвердил, что мол парочка была хороших, все неплохо, продолжайте так еще лет пять.
Лет пять, ага.
Фигачить :lol:
Так вот о моем осознании - я перестал напрягаться. Может, это after-эффект после недельной болезни, но еще в понедельник я почувствовал, что прям НУ ЛЕНЬ напрягаться. Вкладывать вот прям все силы в отработку. Это, конечно, неправильно. И я понимаю, что перед серьезными вещами типо экзамена или турнира рвать кишки придется все равно, от физухи никуда не деться.
Но сейчас.... абсолютно спокойное состояние, словно под легкой дымкой усталости-лени. И в нем почему-то так невероятно легко. Сознание становится пустым, но пока не кристально чистым, а скорее воздушным, и не видит ничего, кроме... даже не возможности атаки, а скорее едва на грани моих крошечных пока кендо-инстинктов, на невесомой интуиции, быстро понимать, откуда прилетит, что с этим делать, и что я могу сообразить в ответ. Вернее, не сообразить, а совершенно спокойно-пустынно ответить, абсолютно не напрягаясь.
Я-то в полной уверенности думал, что в понедельник В. как всегда устроит любимый ад, но его не случилось. Было очень даже лайт, самое то втянуться в доспехи после пропуска. Но и в среду, не смотря на обилие вадз и отработки кихона, осталось то же чувство расслабленности.
И о чудо, я решительно понял, что в кендо не надо напрягаться. Фишка не в мыщцах (ну, они конечно просто должны уже быть на определенном уровне, видимо). А дальше тело двигает дух, действительно двигает. Офигительный дзен свободы от всего. Легкость пустоты, которая внутри и снаружи сливается в этот краткий миг.
И еще, раз уж я так много философствую, стоит добавить, что я понял (да, я мастер замедленного понимания всего сегодня) почему мне так нравится кендо (один из вариантов) и почему после него такая бешеная эйфория. Я отдыхаю от своего внутреннего постоянного бубнежа.
Не знаю, как это происходит у других людей, но я читал, что внутренний монолог с собой свойственен практически всем. Его отсутствие - это фактически психологическая травма. Так, лично я даже не могу представить, как это может быть - без разговора с собой. Этим некто, кто постоянно что-то эээмм... думает в твоей голове, отпускает комментарии, и все что-то размышляет, говорит, бубубубубу, 24/7. Поэтому я так плохо сплю, если сплю вообще. Я не умею отключать внутреннего себя. Сразу возникает паническое ощущение, что если "я" замолчу, все исчезнет. Не только я, но и вообще весь мир (коллапс солипсизима, привет).
На кендо, эти блаженные, не иначе, два часа, "я" молчу. Чистейшие мгновения полной внутренней несознанки, и о удивительно, я даже никуда не исчезаю.
Просто, черт подери, единственные пару часов на неделе, когда я могу отдохнуть от ВСЕГО. И самое главное - от себя любимого. Которого в голове порой так много, что аж тошно.

Время третий час ночи, а меня еще не отпускает эта энергия. А ведь в своей голове я невосстановимо "писал посты" на протяжении всей дороги, пообщался и ответил нескольким людям пространные простыни, приехал домой еще час говорил с мамой на том же кипучем внутреннем фоне, и когда я уже думал, что сил все это записать еще раз, теперь вживую, уже не хватит, я сижу и пишу, потому что оказывается воистину безгранична эта сила сегодня, ахахаха, космос остановись.

Тем временем все сегодня же успел посмотреть Стренджа на английском во второй раз. Уже не так круто как в первый, увы, но он все равно прекрасен. И все, что я могу сказать помимо охов и ахов на тему плаща, Дормаму и магии времени, что как я его понимаю... Ну практически полностью.
Мне трудно оценить, такая же ли я скотинка в отношениях, но эго вроде поменьше. Хотя бы потому, что я в себе скорее полностью неуверен, чем наоборот. У него-то все строится на профессиональной оценке своих возможностей, пусть и с самолюбивой толикой пафосности, который мне не присущ. Хотя тесто у нас весьма и весьма схожее...

А еще у меня так эпично ныне Стрендж пересекается (спасибо, что не соединяется еще) с перечиткой Ареала Тармашева.
И я понимаю (да-да, в очередной раз) какая же это удивительнейшая для меня серия.
Ох как заплющило меня от нее вчера!!!
Я такой странный человек, который получает нереальную дозу адреналина лежа на диване, пардон, читая книгу!
Причем серьезно так - когда сердце начинается зашкаливать в ритме и просится прогуляться по потолку, в глазах мутнеет, дыхание нехило сбоит... Я силой отрываю себя от третьего тома, и неменьшей силой заставляю не брать следующий, а лечь спать, но...
Две минуты я лежу, а потом мне жарко, душно, плющахахаха, просто подпрыгиваю под одеялом от нервов, стоит ли на миг задуматься о событиях в КНИГЕ.
И что я делаю? Правильно, срываюсь и хватаю четвертый том, как алкоголик в припадке судорожно перелистываю страницы под музыку.
Я даже не читаю толком, потому что в такой момент это уже не важно. Я просто ВИЖУ книгу визуально в голове, как фильме, еще и с эпичным саундтреком.
Забавно, что эту песню пару часов до чтения я соотнес совершенно с другой атмосферой.
Но знаете, трудно сопротивляться, когда она сама начинает звучать в голове именно в НУЖНЫЙ момент.
И все.
ВСЕ.
Ой все.

Прицельное попадание в душу.
А еще забавно, что обе самые эпичные песни под книги Тармашева имеют женский/хоровой вокал и происходит это ДВА раза, болиииииин, офигеть!! в момент ядерного удара! Что в начале Катастрофы Древнего, что в Ухте Ареала.
КОЛЛАПС, ДААААААА.
Аминь аллилуйя амигос, спасибо, что совпало.


Download Pestroy Untapped for free from pleer.com

изображение

Кислотный яд момента

И теперь кажется, еще немного, и вообще все треки Minora зайдут в атмосферу Ареала.


Download Minora Mountain for free from pleer.com

Download Minora The 4th Drive for free from pleer.com


Да, иногда у меня бывают насыщенные дни. Чертовски приятно, что они все еще есть. Тогда понимаешь, что этот мир прекрасен своим бытием в нем. До очешуения.

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой, атмосферный алкоголик, this is KENDO, impossible boring everydays, bookman maniac

17:16 

Нельзя

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда это просто невыносимо.
Хочется взять и раз и навсегда расстаться с этим балластом. в который раз
Да только становится страшно, что этот "балласт" - и есть вся твоя жизнь.
В очередной раз техника доводит до цугундера.
Как отвратительно осознавать, как много зависит от такой маленькой, черной коробочки.... особенно если там 3ТБ твоей жизни. Вернее, почти вся она и есть.
Заполучив этот бесценный информационный подарок, я уж подумал, что навсегда избавлюсь от проблемы дрожать за свои мегабайты. О горе мне.
Почему старый-престарый 500ГБ пашет по-прежнему, а это чудо с отдельным блоком питания и резервной копией стало подозрительно хандрить и не работать??!!!!!!
У меня чуть сердце через мозг не вышло!
Ведь на этом винте ВСЕ основные данные, которые я специально туда перенес во избежание.
О боги...
И ведь я в принципе дружу с техникой, с любой.
Но у нас с ней, видимо, очень мазохистичные отношения.
Тут варианта два, в принципе. Либо это все-таки шалит кривая 10 винда, крякнутая 100500 раз и еще каким-то невообразимым образом ставящая свои кривые обновления дальше, отчего возможно стал отваливаться драйвер или что-нибудь еще такое.
Либо... либо... *где валокордин!!* все-таки канает жесткий. И это 200% бл%:%?%:?%№:%№?%№?% от того, что у нас на протяжении недели постоянно вырубали свет!!!!! К%Е*У?Е*У?У?У?*%:У*ЕЦЙКЦ!!! А у диска все-таки отдельное питание, и вообще, это самая деликатная вещь в доме блин!!!!!!!!!!

В такие моменты мне ничего не хочется уже.
Второй день пытаюсь нормально запустить винду, она лагает, диск лагает, мне дурно.
Мало мне радости от простуды, видимо.
И не иначе как в аффекте от своего разбитого состояния, я в каком-то больном угаре заказал себе...
25 томов Грей мена.
На японском.
Из Японии.
за.
за...
за 3000р.
ТРИ ТЫСЯЧИ.
РУБЛЕЙ.
НА ЯПОНСКОМ.
25 ТОМОВ.
и 600р доставка.
Нервно похихикав, перевел деньги челу, который этим занимается (шикарная группа в вк).
Теперь вот думаю, нафига мне эти 25 томищев, куда я их поставлю (да, я уже представил фото, как обложусь этими томиками *_*) и не развод ли это все-таки.... И какая святая уверенность, что я осилю это на японском! Ну ни грана сомнения просто!
Буду трепетать до получения трекера.

Впрочем, вопрос моих цифровых страданий это не решает.
Денег на новый винт теперь точно нет :lol: Да и стоит он порядка 10 тысяч.
А эта черная зараза не прослужила и трех лет по-моему! Я совершенно не помню, когда его мне подарили.

Страдание, страдание...
Как же мы зависим от техники. В частности, от компьютера, который является продолжение нашего тела, нашей памяти, нашей работы.
Мы давно уже в рабстве от вещей, которые на самом деле ничего не стоят, потому что в действительности их нет.
Одна из самых тяжелых форм моего вещизма в частности - мои архивы картинок, фото, музыки, видео. Я охотнее разорву отношения с другом, чем лишусь какой-то части этих гигабайт.
Это отвратительно.
И еще отвратительней понимать, что без всего этого компьютерного хлама, над которым я трясусь больше, чем над своим здоровьем, я еще большее ничто, чем с ним.
Абсолютный и бесцельный вакуум себя.
Когда ты болеешь у тебя и так не особо много развлечений, которыми хотелось бы заняться.
Сериалы наскучили, книги читаю и так, в игры особо не играю... единственная радость была - потихоньку разбирать свои компьютерные завалы.
И вот на тебе.
Страдание.

В тотальной безнадеге заново прохожу D&H4 на планшете, только теперь не за фехтовальщика, а за мечника. Любовь к большим железякам победила.
Ну и жду свои 25 томов Грей мена.
А что еще остается.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

18:29 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
У меня было отвратительное настроение, но это...

изображение

Да, блй№%;;:№;:;%?%;?%№?%:*%:, мужык я :lol::lol:
И книжки читаю праальные, мужицкие!! Где толпой мордобой и нет тупых баб. А если они и есть, то я им дико завидую и все равно хочу прибить.
Вот так все плохо.

@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

21:26 

ДАВАЙ, ДАВАЙ

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мне кажется, у нашего клуба вполне себе появился слоган. Ну, или девиз, не суть важно.
Два слова, но с В.-ским жаром "ДАВАААЙ, ДАВАААЙ!!! Держать!!!"

изображение

Это была пятница, иппон-себу, когда проигравший делает учикоми, но не простое, а как выразился В. - олдскульное.
Мэн, котэ-мэн, котэ-мэн-до, мэн-хикки мэн, мэн-хикки котэ, мэн-хикки до, мэн.
Ну и поскольку иппон-себу я проигрываю довольно часто, последние 30 мин превратились в отработку учикоми :lol:
Растянул левую ногу вконец, и отрыл (или создал?:lol: ) новый тип мозоли: кендомозоль, бесконечная кендо-мозоль, мозоль-матрешка!
Это когда снимаешь одну мозоль, а под ней... следующая.
Самый удручающий тип рекурсии, я бы сказал.

***
Настроение по-прежнему скачет невероятными параболами, причем за отметкой минус.
Но зато уже выпадает снег, и чувствуется тишина и покой. Зима близко... но еще далеко. Как-то так.
Состояние невыразимой ирреальной печали и тоски, замершее серое ожидание, такое же как и сумрачное небо над головой.
В быстро темнеющих сумерках видны только неяркие отсветы пронзительно оранжевых фонарей, но и они не в силах разогнать этот сумрак.
И ты бредешь в нем, потерянный от всего и от всех, расщепленный на тени, исчезающие в этом неярком свете.
Зачем и куда ты бредешь? Не важно. Остается только дорога, уже резкий и холодный запах палой листвы, ветер да гул отдаленно проезжающих поездов.
Время, когда хочется уехать по этой дороге сразу в космос, минуя застывшие, грязные и праздные города...


изображение


Download Audiomachine Wars of Faith for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

15:59 

Привет от Дворецкого

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
изображение

Как же мироздание любит стебаться, а))

@темы: фрагменты жизни

00:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так здорово придти на тренировку после прогула перерыва и получить удовольствие!
Позаниматься без развязывания пупка, просто в кайф, с приятным таким физическим напряжением.
Я точно маньяк чего-то - сначала неделю пропустить, потом радостно придти, офигеть, отходить неделю и надорваться. :lol::facepalm:
Но ничто не сравнится с этим понедельничным ощущением возвращения..
Боги, ну почему, чтобы понять, как это круто - заниматься кендо, каждый раз нужны такие извилистые дороги??!
Ну почему я не могу находиться в этом состоянии всегда??!!!
И так не только с кендо :facepalm:

***
Внезапно удостоился чести принять новичка, то бишь объяснить человеку с нуля все основы перед первой тренировкой.
Забавно, что когда человек ко мне подошел и спросил "а покажите, что надо делать", я с умным видом направил человека к В., чтобы он как всегда назначил старшего.
Человек подходит к В., В. видит меня и говорит - вот О. вам покажет.
Я офигел, поклонился, и впервые что-то кендо-объяснял.

Сегодня, наверно, чуть ли не в первый раз был настоящий серьезным иппон-себу с В.
Обычно он просто дает наносить удары, а тут все как положено.
Я, конечно, продул, но хоть не с первого удара.
Ладно, со второго :gigi:

Удивительно, но я типо выиграл иппон-себу у Со.
Но чо-то это как-то подозрительно.
Второй же удар - мой до навстречу его мэну.
То ли он просто устал в конце всех себу, то ли серьезно.
Весь в сомнениях.

***
Сегодня в первый раз накатило какое-то офигительно паршивое чувство бессмысленности своей текущей жизни.
Настолько космически паршивое, что наверно впервые смог понять, отчего же все так плохо у человечества в целом.
Это такое ощущение своей незначимости, пустоты, ощущение короткой арбалетной стрелы, выпущенной в упор куда-то в злую Вечность.
Стрела оказалась наделена сознанием, она видит свой конечный полет и понимает, что не в силах изменить траекторию. Она упрется в свое никуда.
А ведь цель стрелы - пронзить что-то настоящее, оставить след, хоть вскользь даже, но оставить. Кратко, но БЫТЬ ощутимой для этого мира. Хоть на миг.
И я не вижу этой цели. Действительно не вижу.
Да, их может быть несколько небольших, но все они ложные, и я это слишком остро ощущаю, даже не стараясь приблизиться к ним, чтобы рассмотреть получше.
Не мое.
Аж скручивает от этого осознания.
Все не то. Все это канет в вечность и сотрется.
На свете на самом деле так мало вещей (и людей), которые по-настоящему прожили свою жизнь и оставили свое бессмертие здесь, на Земле. Это важно.
Это единственное, черт подери, важное.
Но когда вокруг все заполнено подделками, в них легко потеряться, словно уснуть в листопаде, и не видеть ничего, кроме бесконечно падающих листьев.
А потом один порыв ветра - и они исчезнут.

Осень жестокое время. Многим она не нравится, иные даже не могут объяснить почему, хотя признают ее красоту.
Просто в ее недолговечности они видят себя - таких же мимолетных, как эти пестрые осенние листья.
И они подспудно чувствуют, что после полета за ними придет смерть - зима холодной космической бесконечности.

Наверно, именно вся эта моя откосмизженность не дает мне нормально найти работу :lol:
Я понимаю что, что бы я там не делал - это пустота. Незначительность.
И это бесит, ну что поделать, может быть что-то совершить хотят все, да не все гении.
И хуже всего это отчетливо понимать...

***
А вообще, мой тотальный пересмотр жизни продолжается какими-то странными скачками.
Из одной безнадежность в другую, блин.
Попытался пересмотреть так и не досмотренную аж год назад!! Галактику.
Две серии - и бросил.
Зато....
Две-три случайные картинки, пара фраз из разговора...
И ол-ля-ля!! С какого-то фига я пересматриваю Реборна :horror:
И не просто пересматриваю, я кажется собираюсь впервые осилить 40томную мангу, по которой еще и 200серийное аниме.
В связи с этим у меня только один вопрос - чем долбанулось мое мироздание? :lol:
Это одно из тех аниме, которое я, конечно, пересматривал в свое время раза три, у меня даже одна сессия была в стиле Вонголы.
Но я совершенно никогда не планировал его снова пересматривать!! Оо
Как оказалось, экранизированно было меньше половины манги - это раз.
И два - цензура. Ох уж эта цензура :facepalm:
В итоге занимаюсь форменным мазохизмом - сначала смотрю аниме, потом читаю мангу.
Застрелите.
Но просто я физически не могу отказаться от движения/голосов/оста, даже если в манге больше кровищи и жести.
Хотя и не так сильно, разве что в некоторых моментах.
Интересно, насколько меня хватит? Ведь все самое интересное начинается после экранизированных глав.
Дожить бы. Но манга бесподобная, что уж *_*


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO, anime

21:44 

Мой Тихий город 2.0

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
До сих пор люблю удивляться своему восприятию своей же жизни.
Сегодня, замечательным промозглым осенним ночьюутром, когда я в каком-то неописуемом угаре «надо дочитааааать!!!» дочитал таки Лабиринты Ехо, внезапно с неким интересным ужасом понял, какой закрученный финт я крутанул.
В период апрель-сентябрь, я, оказывается, очень ускоренно совершал паломничество по своим «святым» местам памяти и, собственно, жизни.
Началось все с давно запланированного, но от этого не менее ожидаемого и, все-таки, неожиданного, пересмотра Блича. А затем как прорвало плотину – перечитал Дозоры, внезапно впал в забытье и перечитал Котов-Воителей, потом понял, что хочу Звездных врат, и где-то между всем этим еще вкурил самых ранних Сефэс…..
А потом долбануло Фраем. Сильно и долго, как происходит с по настоящему важными для меня вещами.
И сейчас я понимаю, что паломничество, скорее всего, будет продолжаться…
Тут главное правильно уловить момент, неощутимо тонкое желание-ожидание, единственно верное и необходимое в данный момент.
Я понимаю, что уже пресытился Фраем, а ведь у меня остается еще нечитанная никогда до конца серия Хроник вкупе с некоторыми новыми книгами… Есть соблазн отложить это до других времен, когда вновь захочется этой атмосферы, а это безнадежно будет.
С другой стороны, я еще в стадии ожидаемого мучительного выбора, на что накинуться дальше…
Есть планы перечитать Киндрэт Пехова, потом Предысторию Тармашева, ибо уже будет вполне холодный апокалиптический ноябрь…
А потом придет снег и я чувствую winter is comming и это значит, что может быть я наконец осилю Игру престолов в очередной раз.

А потом я внезапно понял, к чему это – эпохи заканчиваются. В них было много разных мини-эпох, но все-таки сейчас я вижу, что это одна большая Эпоха.
Грустно и ностальгически, по-циничному закономерно, и неуловимо космически правильно, наверно…
Закончился Наруто (манга еще в том году, но аниме все еще нет), в августе известием смерти пронеслась последняя глава Блича… Вновь заморожена Гинтама…
Вышла последняя книга написанного Древнего, потому что продолжение пока не ожидается никогда. Я знаю, что к концу года будет и дописан последний Ареал.
И сердце мучительно сжимается от осознания, что выходит и последняя книга Бремени Императора – книги моей жизни, сделавшей ее такой, какая она есть.
И я перечитаю эту серию впервые за очень долгое мое цикличное время…
И таких осколков-завершений очень много, начиная от «бытовых» вроде диплома, и заканчивая такими важными, острыми как иголки, событиями жизни ирреальной

Осталось только уехать куда-нибудь, именно за границу, и желательно одному.
И невероятное ощущение тысячи продолжающихся во времени до сих пор завершений, это чувство станет полным и всеоблемлющим.
Но что будет после него?

@темы: фрагменты жизни, рядом с пустотой

15:10 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Иногда стоит смириться, что меня - бесконечное множество.
И каждый я - практически совершенно другой человек, со своими идеями, мыслями и характерами.
Нескольких из них я знаю довольно хорошо, о парочке догадываюсь, а с другими мы еще не имели счастья познакомиться.
И при всем при этом - я это я.

Просто порой я смотрю на свои записи, стихи и думаю - кто же это мог написать?? Точно не я.
Но это удивительный самообман.
То ли сейчас время такое, то ли что-то совершенно новое, но я как никогда отчетливо могу видеть свои изменения.
Со странным отстранением наблюдать, из каких крайностей и как быстро меня носит космический ветер жизни...

Все так... зыбко и неоформленно.
То невероятно легко, когда кажется, что свернуть горы все равно что вздохнуть.
А иногда накрывает такая тяжесть, что с трудом понимаешь, что ты вообще тут забыл, все рано или поздно умрет, и ты тоже.
Конечно, попробуй тут сохрани хоть какое-то подобие душевного равновесия, чтобы внутреннее собраться и начать что-то делать.
И это еще хорошо, что у меня нет вредных привычек кроме сладкого...

Может, это звучит как жалкие оправдания, но... впрочем, мне надоело оправдываться перед кем бы то ни было. И в первую очередь извиняться перед собой, за то что я такая ленивая скотина.

Все познается в сравнении.
И вдали от привычной обыденности это легко увидеть, стоит лишь побывать в другом городе.
Очередная поездка в Дзержинск и Нижний Новгород позволили мне еще раз поискать в себе что-то вроде самоопределения.
Ну и задуматься над тем, без чего я действительно не могу.
Оказалось все довольно просто - я не могу без книг и хорошего чая. Со всем остальным я при желании могу смириться.

Раньше я еще удивлялся (когда в душе все кипело и бурлило), отчего люди не могут вот так просто взять и измениться к лучшему? Хотя бы в мелочах?
Жить в чистой квартире, питаться нормальной едой, работать на любимой работе, а не где попало, если надоел город - взять и переехать.
Какая же смешная и жестокая истина открывается со временем - а им и так хорошо. Это даже не привычка, они просто не видят другой жизни, для них все настолько сосредоточенно в настоящем, которое пустое, что менять что либо даже не приходит в голову.
Я не знаю, как это точнее описать... Как говорится, в своем глазу и бревна не увидишь. Может это чересчур напыщенно со стороны столичного жителя, но с другой...
Я как никто могу понять силу этой "привычки" и любви, инфернальной любви к месту, где ты вырос и живешь, каким бы оно ни было.


Download Beneath these Falling Leaves for free from pleer.com

@темы: фрагменты жизни

18:09 

Rainman doesn-t work in rain

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Интересно, как можно назвать человека, который патологически не может ничего делать в дождь? Просто до абсурда!
Сегодня я собирался на тренировку, вполне нормально все было, и тут... буквально за несколько минут до выхода, пошел дождь. Вернее, не так.
ВЗОРВАЛСЯ ДОЖДЬ. Ворвался, разразился, обрушился, ливанул, просто снес напрочь все настроение.
И конечно же, властно принес свое.
Этот бессильный творческий мазохизм со сладким страданием, смотреть в окно и думать о своих ненаписанных еще книгах.
Боги, боги, - вот как выглядит человек дождя на самом деле.
Причем это не блажь внезапного перепада настроения, нет, так всегда.
Стоит пойти дождю - до свидание все остальное: сон, дела, какая-либо бытовая активность. Только внутренняя жизнь. Кипящая, как лужи от сильных струй за окном.

Поэтому пеку пирог, страдаю от своего безвольного очередного прогула тренировки и..
О дождь! Даже что-то пишу.
Тем удивительней, что идея, которую мне захотелось вчера продолжить оказалась космической.
Видимо, это как механизм равновесия после уютного и магического Фрая.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, атмосферный алкоголик

19:23 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Наконец свершилось некое незримое чудо, и я-таки разобрал часть своих архивов.
Как удивительно я жил, да...
И если раньше мне записи казалась более-менее одинаковыми в плане гм... стилистики, если это можно так назвать, то сейчас я совершенно отчетливо вижу, каким же разным я был. Причем каждый "новый" я начинался резко, словно меняли картридж в цветном принтере.
Три долгих года.
Записи, которые я разобрал, нашел начинаются с первого курса, и по третий, если я не путаю.
Тем не менее, я точно знаю еще о записях школьных времен, хотя бы по отсылкам к ним (в частности главный маркер - Фрай), датированных аж началом 2010 года.

И наверно, в первый раз мне абсолютно лень все это перечитывать.
Нет, конечно я периодически залипаю на каких-нибудь особо интересных моментах, лексических оборотах своей молодости и вообще :lol:
А еще забавно, что так или иначе - я нахожу очень много отсылок к сэру Максу. Это все неспроста, я считаю.
А может, просто продолжаю наивно верить в чудеса.

Но все это все были уже ранее скопированные тексты в ворде из онлайн-дневников на разных ресурсах.
А сколько еще у меня архивов дайри, которые надо открывать и выковыривать оттуда все тексты, картинки, даты, музыку... Не говоря уж про нескольких скопированных стен из ВК, по году каждая...


Мозайки склеиваются. Пазлы складываются.
Особенно это я заметил при разбирании этих разрозненных по началу записей, как минимум с трех разных дневников. И в каждом из них я писал в определенном стиле и только определенные мысли, которые считал допустимыми для той или иной версии себя. Как же круто было собрать все это в одну хронологичекую кучу - и ужаснуться! Вот это перепады, вот это расколбас! И все, видимо, потому, что я упорно разделял себя на части.
И не смотря на то, что сейчас явное время, чтобы все это добро собрать, у меня вновь начинается расслоение... пока не сильное, но кто знает, к чему приведут очередные страницы с новыми именами...

изображение

@темы: фрагменты жизни, impossible boring everydays

16:02 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сейчас я словил такое удивительное для себя состояние - словно застывший маятник, вот-вот готовый сорваться в полет.
Он еще ощущает себя довольно тяжелым, унылым, он хочет навечно замереть в неподвижной середине, но в то же время понимает, что он - маятник. Ему неведом покой, он должен скользить из одного состояния в другое, и каждый раз оно будет отличаться на каждом из концов.
Все-таки стоит иногда впасть в безудержную апатию, на несколько дней запереться в комнате, найти что-нибудь почитать/посмотреть, практически ни с кем не разговаривать... И предаваться тоске, со всеми вытекающими экзистенциальными проблемами. Зато потом, когда приходится выйти из этого клубка самоокопания - весь мир словно взрывается.
И приятно, когда приходишь на кендо после перерыва, и все так легко и свободно, словно с тысячей новых сил.
Да, иногда надо сделать паузу. И если мой мозг этого не умеет, зато отлично умеет некто внутри меня, который знает и чувствует этот мир, куда лучше, чем мое "я".
Или это все-таки так действует фраевская атмосфера... Впрочем, не важно.

И забавный момент со вчерашней тренировки.
А. решил поотрабатывать техники с японского семинара. И одна из них - это дзедан.
Все нормально, меняемся мотодачи, лупим мэн с дзедана, и вот подходит очередь последней смены.
И я попадаю на отработку дзедана к дВ. Сказать, что это феерически смешно - не сказать ничего.
дВ. только улыбчиво вздохнул. Ему, чтобы пробить мне мэн, делать вообще ничего не надо.
Зато мне.... охоох, пришлось поднимать дзедан максимально высоко, и отходить на огромное расстояние, чтобы он хоть немного мог сделать вадзу против дзедана, учитывая почти метровую разницу в росте :lol:


@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

22:55 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Сегодня в очередной раз открыла для себя истину. Или истину про себя, так наверно правильней.
Я поняла, что выводит меня из внутреннего равновесия и выталкивает из этого мира. Все просто, когда-то я уже это отметила для себя, но видимо забыла. Пришло время вспомнить.
В этом мире всем нужно что-то делать. К чему-то стремиться, чего-то достигать, ставить цели. Ради этого люди живут и совершают удивительные, а иногда и не очень, вещи.
И меня всегда поражало, но фоне их, настолько я бесцельный человек. Вот серьёзно, ведь все в детстве мечтали кем-то быть, не важно кем. А я... А я не знаю, мечтала ли я? Если не помню, и мне вроде никогда не говорили родители, значит...Я никогда не хотела быть КЕМ-ТО. Потому что больше всего мне нравится в этом мире просто БЫТЬ. Это, вообще-то, уже достижение, если по Фраю.
Тот факт, что я внезапно начала его читать дальше, хотя никаких ппривычных атмосферных предпосылок не было. Я просто открыла книгу и стала читать. Редкость для меня.

Так вот, бесцельность и отсуствие мотивации в нашем обществе сродни уродству, "недоразвитию". Человек должен работать и делать карьеру. Иначе с ним что-то не то. И сейчас я понимаю, что о да, глубоко не то. И мне плевать. От слова карьера мне делается дурно. И если бы можно было просто жить, я бы с удовольствием просто жила.
Увы и ах, тут в дело вступает реальная действительность. И начинаются всякие внутренние разрывы между тем, что я не хочу работать, но с другой стороны, пример "общества", ежедневного подстегиваемый семьей, трудно из себя вытравить.

Это будет год экспериментов, чую.
Как с работой, как с отношениями, так и вообще с жизнью.
Я никогда не любила ставить цели, планы, к чему настолько стремиться, чтобы посвещать этому все время.
Но кендо... Кендо оно такое на грани этих двух миров - для себя и для мира, по крайней мере, в моем случае оно приводит меня к мысли стремиться к чему-то.

Пока у нас были японцы, я им можно сказать все уши прожужалала, что следующим летом планирую в Японию учить язык, ну и заодно и в додзе, потому что меньше месяца там делать ничего. Три - оптимальный вариант. И девочки из делегации уже прямо таки ждут меня в гости.
Как.теперть. быть.

Ничто не может сдвинуть меня с места сильнее, чем люди, которым я думаю, что что-то должен или с которыми мне интересно. В этом я катастрофический сэр Макс.
Но продержаться в этом ожидании год? Нереально для меня. Нужны якори-ступеньки, причем много.
Одну из них я сделать могу - подать документы на сдачу 3 нореку по японскому. Это декабрь.
Все остальное видится смутно, хотя конечно мысль о том, чтобы собраться всеми силами и накопить денег на Японию греет душу...

@темы: фрагменты жизни

тяжелое атмосферное давление

главная