• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фрагменты жизни (список заголовков)
17:52 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ненавижу состояние, когда чего-то очень сильно хочется, а чего - непонятно.
Хочется выпрыгнуть из себя, лишь бы не чувствовать этой лихорадки под названием МНЕ НАДО.
Когда в три часа ночи ты от безнадеги начинаешь слушать русский рок и писать стихи, а потом с тоской смотришь на полки с любимыми книгами, и просто жаждешь взять очередную из них и начать перечитывать вместо алкоголя.
Уйти из этого мира. Уйти от себя. Уйти туда, где все так понятно и ты точно знаешь, чего хочешь.
Но угар проходит быстро, отставляя лишь кислое послевкусие от невозможности сделать что-то такое взбалмашное.
Ибо ну серьезно, сколько можно перечитывать, когда у тебя навалом новых книг??!!!

Такое тянучее время ожидания осени...
Как же тяжело человеку атмосфер... Я листаю свои списки сериалов или книг, и понимаю, что большинство из них настолько осенние, что начинать их сейчас - кощунственно.
С другой стороны, это очередные пересмотры и досмотры вышедших сезонов...
А все же хочется чего-то невероятно нового, прошибающего, как ветер.

И начинается это бесконечное листание и скачивание всего подряд - открыл, закрыл, открыл другое, и все не то, не то, не то.
Это состояние может длится днями, когда единственная мысль в мозгу - мне что-то надо посмотреть/почитать.
Но в то же время я-то знаю, что того, что я действительно хочу, просто нет, все эрзац.

От безнадеги скачал Волшебников.
Сериал был бы даже очень ничего, довольно интригующий и атмосферный, если бы в нем был хоть какой-то сюжет.
А так это больше напоминает какой-то накроманский треш а-ля магический Ганибал (особенно появление этого мотылькоголового вырывателя глаз под совершенно очуменный ост)
Ну и главные герои то же не айс, кроме экстравагантного Элиота *_*


@темы: атмосферный алкоголик, фрагменты жизни, неистребимый мадао

15:09 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Жизнь вокруг меня продолжается стремительно меняться, но куда?
Я смирился, что с этим ничего невозможно сделать (с точки зрении логики-то изменения можно контролировать, но к черту логику, меня волнуют только внутренние эмоции самого себя).
Но никак не могу принять то, что особых ощущений это не приносит.
Раньше как-то мне удавалось еще копаться в себе достаточно глубоко, чтобы понять, к чему все идет. Сейчас нет никаких сил нырнуть в свое внутренне болото и произвести там хотя бы поверхностную уборку.

Старое действительно безвозвратно уходит. Исчезает в далекую серую даль прошлого, куда закрыта дорога. Навсегда.
Но четкой дороги вперед, среди всей безбрежности мира, я по-прежнему не вижу. Впрочем, ее можно и не видеть, это редкое умение "видеть" свой путь. Идти на ощупь, но идти. Дорогу творит идущий.
А я ощущаю себя в эдаком пузыре пустоты, висящем в некой всеобщей пустоте.

Поскольку я не копаюсь в себе с точки зрения конкретных проблем, я вижу только отдельные неправильные "куски", своеобразные маркеры, показывающие, что что-то "не так".
И один из таких маркеров - музыка.
Я совершенно перестал слушать музыку. Словно я ее больше не слышу. То есть да, я знаю, что это хорошая песня, что она мне нравилась, да и сейчас нравится, но внутреннего отклика больше нет. И мир словно выцвел, стал "лысым", как я это называю.
Это очень тяжело, потому что я не представляю, чем можно вернуть ощущение музыки? Да, есть некоторые группы, мои безумные барды, которые я по-прежнему слушаю, но ТОЛЬКО вместе с книгами, с которыми они связаны. А это не то. Книги-то я перечитываю хорошо хоть раз в 2 года. А музыки-то хочется постоянно.
И как вторая проблема - без музыки нет стихов. Не мыслей, нет идей, не хочется писать. Это мое творческое топливо, как угодно, мое воображение не работает без заправки.

В такой пустоте даже книги толком не читаются, потому что я привык их смотреть как фильм с саундтреком. Теперь все немое.
Наверно, отчасти поэтому я оказался совершенно не в восторге от новых Кваzи.
Настолько лукьяненовская книга, что аж... противно? Перебор. Во всем перебор. Словно в этой книге собрались все клише его прошлых книг с густой добавкой современности, которая просто вылезает через край. Сплошные отсылки, как политические, так и социальные. Словно вся книга - увы, один сплошной пост в блоге. Да и тема живых мертвецов, честно говоря, могла бы быть раскрыта куда интереснее. Подумаешь, мозги... Они были куда лучше обыграны в Я-зомби, и ведь Квази тоже претендуют на своеобразный детектив.
Но нет. Скучные события, скучные идеи, настолько простые для Лукьяненко, что .... В общем, полный провал, как по мне.

А может время такое... В августе очень сильное ожидание осени. Когда-то это была школа, потом универ... сейчас - ничего. Словно все разом стерлось, все настолько иное, и может сложиться в любой невероятный рисунок, как в калейдоскопе. С одной стороны, от этого жутко, с другой - интересно, но почему-то не так сильно, как могло бы быть.
Понятно, что надо искать работу и все такое... но жизнь-то идет. И для меня в ней ничего не происходит. Нет моей внутренней жизни, как раньше.

И... что-то я опять не знаю, что хочу сказать. Вот она деградация, даже внутренний монолог не получатся написать нормально.
Поэтому и совершенно не знаю, что делать с дайри. То ли оставить, то ли опять снести к чертям...
Нужны люди. Много новых людей. Эгоистичное желание "обогатиться" за их счет новой музыкой, идеями, что-то открыть для себя.
В одинокой пустоте нет развития, это очевидно до тошноты. Чтобы понять себя, необходимо общаться с людьми, как бы тяжело это ни было. Потому что мир - это люди. Все остальное вторично, даже если кажется главным.

@темы: bookman maniac, фрагменты жизни

20:59 

среди осколков

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я вижу по крайней мере четыре варианта мира вокруг и внутри себя:
1) реальный мир.
Обычный, простой, наполненный банальными вещами, работой, карьерой, ВК и лайками в инстаграме, тусней с друзьями, прочая популярная хипстота, желание делать что-то радужно-творческое для мира, ну или просто работать за многаденег, путешествовать еще, пожалуй. И конечно, нормальное семейное счастье, хе-хе.

мир по книгам, их два, причем во многом противоположных друг другу, и во всем - реальному миру.
2) книги Эльтерруса и Белецкой.
Это просто вырывающее душу самоопределение, тоска по чему то настолько Вселенскому, что этому нет имени, да и не может быть. Это существование в гармонии с собой прежде всего, причем настоящей, светлой, и чем сильнее, тем больше желание изменить мир. Но с ним бесконечный конфликт, потому что обычному миру, по крайней мере сейчас, это не надо. Они не поймут. А мир - это люди. Непонимание создает стены, которые ничем не разрушить, никак не преодолеть. Получается душевно-творческая изоляция и бесконечные страдания. Зато с космосом. А без космоса нельзя - это часть существования.
3) Тармашев и все, что связано с Верой Предков.
Сильнейший диссонанс с реальным миром, практически невозможность следовать этим принципам, не разрушив вокруг себя все. И довольно сильное подавление личности во благо рода и процветания мира. Это на самом деле, конечно, выглядит не так, но для того, чтобы оно работало правильно, нужно куда большее количество "единомышленников", чем в п.2, там можно все делать одному, если хватит сил. Здесь же принципиально это невозможно и вообще неправильно.
4) японский мир.
Вообще особняком, но Япония занимает значительное место в моей жизни. Это и японский язык, культура, аниме, история, буддизм, атмосфера и нынче еще и кендо. Раньше, опять же, ощущения были куда острее, зато сейчас больше понимания причин этой близости. Хотя ирреальной интуиции все равно больше.

Что со всем этим делать я не знаю.
Невозможно разрываться. Невозможно объединить.
Невозможно выбрать что-то одно, потому что выбирая, так или иначе отказываешься от другого.
Нельзя бесконечно метаться.

@темы: фрагменты жизни

14:58 

Барахтанье в жизни, или как тонет непотопляемое

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Серость и пустота.
Казалось бы, уже настолько привычная и въевшаяся в мою повседневность.
Но все же что-то не дает окончательно смириться с таким состоянием. Словно последний предохранитель, что-то медленно и скрипуче щелкает в душе, то посверкивая внезапными искрами, то начиная чадить угарным дымом.
После поездки в Питер кое-что прояснилось, но совсем не то, что я ожидал.
Патологически не могу находиться в Москве. Мне здесь дурно, во всех смыслах этого слова.
Неуютно, серо, отвратительно, раздражительно, бессмысленно и устало. Глупо, конечно, все сваливать лишь только на город, причем город - образно, живу-то я в области.
Но давящее ощущение ЗДЕСЬ не проходит. Чуть отпускает на даче, но там вообще лес и черная дыра в пространстве просто, где застыло какое-то первобытное время.

Еще несколько месяцев назад я даже представить себе не мог, да и не хотел, уйти из дома и жить отдельно. Ну, мечты бывали, конечно, куда ж без этого. Хочется свой дом, абсолютно свое место именно так, как ты представляешь. Еще желательно с кем-нибудь, кто это разделит. Но меня всегда останавливали отношения в семье. У нас они очень крепкие, это очень сложно. Постоянно надо находится как бы на одном уровне с Домом.
И после Питера я окончательно, наверно, понял, что не могу. Просто не могу больше выдерживать этот контакт, в моем случае являющимся бытом. Простые вещи - уборка, готовка, поддерживание диалога, делать какие-то поручения, это не сложно, не особо напряжно, но все эти мелочи превращаются в один серый камень, который смачно размазывает по комнате.
Ничего не хочешь. Не можешь не хотеть, потому что хотелка перегорела, испарился, сломалась.
Все ничто, которое неизменно.
И это давление, оно медленно, но меняет мою внутреннюю сущность, заменяя свое родное, на что-то "привычное" из обычного мира. Можно сказать, что на полянке с единорогами медленно растекается яд, и единороги уже просто кони, которые лишь помнят о том, что когда-то у них был рог и радуга. Но радуга тоже стерта и уже ни одно отражение не напомнит о ней.
Жутко терять себя. Но еще хуже изменяться и превращаться в то, во что ты больше всего не хочешь. А остановить этот процесс самому просто невозможно.

Что бы я сейчас не попробовал бы сделать, это будет на разрыв. Скрывать особо нечего, что в Питер я в какой-то степени действительно убежал. И не даром у меня были мысли убежать одному. Но не получилось. С одной стороны - мама было только рада выпихнуть меня наконец из дома в "большой мир", с другой - оказавшийся совершенно провальный контакт с человеком, с которым все это было. Получилась невнятная каша, которая тем не менее, показала степень моей выживаемости в других условиях.
Но... все равно страшно. Это уже тоже въелось, во многом причиной является просто инфернальная "семейственность" - ни шагу без одобрения и поддержки. Но когда взгляды расходятся, причем во многом кардинально - это помеха, которая разрывает мое бытие, еще недавно казавшееся мне уютным.
Ни шагу без превратилось в дрожанием перед любым шагом.
Свой выбор, ответственность - это кажется чем-то настолько далеким и ужасным, что я предпочитаю медленно разлагаться под этим камнем. Скоро из него и вылезать-то будет нечему. Тотальная асоциальность вкупе с общей деградацией. И ах да, еще совершенная неуверенность в себе, ставшая привычкой.

Сейчас я с ужасом думаю о предстоящей неделе с японцами, где я за каким-то чертом решил присоединиться к "развлечению" делегации. Стоит ли говорить, что в я паническом ужасе? Ну и зачем я согласился? Вот надо оно мне? Если еще учесть, что все 6 дней еще и каждодневные тренировки вечером (а до них с утра - хождение с японцами), то все это еще превращается в квест на выживание. Сердце трепещет, в глазах мутится, в голове пустота и отсутствие каких-либо мыслей. Как я вообще смогу разговаривать с ними на английском, а тем на паче на японском, хе-хе-хе, и главное - О ЧЕМ??!!! Я тут как подумаю, что они студенты, вроде отпускает, значит они должны быть примерно моего возраста. Но потом я вспоминаю, что у них всех 4й дан, и мне делается дурно вдвойне. О чем вообще можно говорить с 4 даном, да еще и с моими гениальными языковыми познаниями, едва ли лучше уровня my name is??!!! Ну и стоит добавить, что в субботу будет трэш с утра до вечера в виде 3х часовых семинаров и кейко, а в воскресение - семинар, турнир и кейко, так же на целый день.
И ах да, та неделя начинается с моего др, и к тому же первой тренировке после месячного перерыва, так что моя паника растет пропорционально возрасту практически :lol:
МЫ ВСЕ УМРЕМ АХАХАХААХАХА

Тем временем я продолжаю лениво просматривать вакансии, и просто чувствую, как этот камень ехидно раскачивается над головой, как своеобразный дамоклов меч. Практическая любая работа приведет к его окончательному падению, я уверен. А найти такую работу, чтобы сбежать от его влияния сродни чуду или падению метеорита. (во что все-таки хочется верить, хоть и слабо уже. в чудо, смысле :gigi: )

А скоро август. Август и тотальный плющ от осени, это неудержимо.
Как я устал думать....

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

22:36 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Город ветра.
Город безумия.
Город одиночества.
В него хочется врасти, запустить его мрачные тучи и дома глубоко в сердце, дать пронзить себя его фонарями, и развести руки как мосты, стоя на краю Невы.
Чтобы этот бешенный соленый ветер пропитал кости, чтобы скрипели и разрывались, как мачты в ураган.
И остаться наедине с самим собой, с небом и душой.
На берегу себя и мира, на берегу этого странного северного города – который может быть отстранено холодным и неприветливым, и в то же время неуловимо теплым и родным.




И все же, чтобы его понять, и дать срастись, нужно больше, чем неделя. Жалкая неделя – ничто, только растравить душу. Но и это было прекрасно.

У меня было много мыслей, которые хотелось бы сказать, но как всегда, по прошествии времени мне уже не хочется это записывать. Первый порыв проходит, потом сложно выуживать эти воспоминания из глубин ощущений.
Да, другой воздух, другие люди, другая атмосфера. Которая мне куда ближе, чем жаркая и пыльная, нервная, злая Москва, которая как куполом с магнитом держит при себе, заставляя вариться в общем котле.
В Питере – свобода и простор. Безграничный, кажется, ветер, которые стирает все границы, которые могут быть. Чище и спокойнее, здесь каждый волен быть собой, хотя бы потому, что… Просто город не держит. Он сам по себе гордый и одинокий. С ним можно разделить эти ощущения, и тогда он станет тебе другом. Ну а если вы не поймете этого – Питер останется в памяти как мрачный, побитый временем и жизнью город.
Но именно в этой побитости и заброшенности – его живое настоящее. Неприкрытое наглой и вызывающей вуалью лоска и лжи, как у хорохорящейся постоянно Москвы. Нет..
Удивительно, казалось бы, Питер мог бы завидовать статусу столицы, поминая своя прошлое, но этого не чувствуется. Он спокоен и доволен тем, что у него есть. Простой в своей откровенности, порой даже слишком пронзительный, острый до слез. Он ничего не скрывает и не таит в себе, наоборот, скорее он откроет в тебе что-то новое. Другое дело, что это может тебе не понравится, ведь Питер вытаскивает душу наизнанку, хочешь или нет, есть у него такое свойство… И кто в этом виноват?
Все же ветер. Ветер, дождь, тучи, каналы, мосты, и конечно – дома. Каждый как отдельный мир, со своей душой и историей. А эти дворы! О, эти дворы… Вселенные.
Город маленьких Вселенных. Сквозь которые несется самый настоящий космический северный ветер.

А приезжаешь в Москву, и снова как под купол. Безнадежность и испепеляющая тоска от этой внутренней убогости и серости при внешнем благополучии. И тлеет подспудное раздражение от всего.
Как же в Питере свежо в этом плане… Сейчас это уже кажется сумасшедшим сном, и только фотографии подтверждают, что это все-таки было.

Питер – был. И я в нем был. Мы были вместе. И нам было хорошо. И я очень хочу приехать снова.
Приятно, когда старые воспоминания о школьной трехдневной поездке подтверждаются с новой силой.

Ну а если кратко резюмировать по самому путешествию как таковому, то я доволен собой. Хоть это и был не совсем краш-тест, там не менее, от и до – самостоятельно. Бронирование отеля, билеты, дорога, передвижение там, Петергоф и Гатчина, и всякие-всякие мелочи. Я справился, и даже более чем. За 7 дней беспрерывной ходьбы с 8 до 20, я практически не устал, и с удовольствием выдержал бы еще недельку в таком же темпе. Уж что-что, а только в самом Питере осталось еще куча не просмотренного, не говоря уж об области, где вообще кладезь удивительнейших мест.

Это время прошло под знаком Сэфес и перечиткой первой трилогии Белецкой, и я не знаю, чтобы я делал, если бы не взял эту книгу с собой. И хотя с музыкой по-прежнему проблемы, я все-таки нашел несколько мелодий, которые оформили этот период.
К моему глубочайшему удивлению, это оказался французский рок. И если у многих может быть предубеждение, что не бывает нежного немецкого, так у не меня – что не бывает «жесткого» французского. Очень не люблю этот мурлыкающий язык.
Но тут!! Совсем другие, непривычные интонации из-за разницы в длине слов и ударений, делают совершенно обалденные перепады в голосе, а уж с добавлением хорошего рока, получается просто шикарно. Воистину открытие за долго время.


@темы: фрагменты жизни

22:37 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Снова в июле мне чудится осень…
Резкий порыв холодного ветра, запах чуть палой листвы и травы, густое небо с облаками и периодические выпады из мира на даче.
И снова в это время, так случайно и так неумолимо, я перечитываю эти книги.
Книги всей моей жизни.
Книги, навсегда изменившие эту жизнь.
Книги, которые как воздух, как мир, без которых невозможно дышать.
Такие простые и наивные, и такие сложные и многогранные одновременно.
Но самое сильное - пронзительные.
Как остро-голубое прозрачное осенние небо с шелестом ветра в старой листве.
И никуда не деться от тоски и горечи, что они вызывают.
Что все имеет конец, даже если Вселенная - бесконечна…
Это так сложно всегда описать словами, сколько бы я не пытался, даже еще когда мог чувствовать нормально.

Тяжело, когда ты помнишь как было, и как стало сейчас.
Но только в этих книгах еще живет какая-то бесконечная невыразимая космическая память о Настоящем.
О том, что всегда должно быть в Сердце.
Слушать Ветер Звезд.
И верить. Всегда верить в добро и счастье, что-то Высшее, чем человек.
Это так головокружительно, до ужаса, до дрожи, и пронзительно тоскливо, как в самые тяжелые моменты жизни.
Эти книги и есть жизнь.
Только другая.
Хотя другая ли? Потому что никакая другая фантастика не казалась мне настолько настоящей, настолько всеобъемлющей, что спокойно может быть правдой.
И в этом - их самая большая радость и успокоение.
Наш мир настолько велик, что в нем совершенно спокойно может все это происходить.
Да оно и происходит, только мы этого не видим/не знаем.
Верить - вот и все, что остается. И в этом тоже есть сила.




@темы: фрагменты жизни, bookman maniac

22:21 

Дипломированный специалист

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Так сложно и странно. Можно иронизировать, что это обычное состояние человеческой жизни, но нет. Это просто персональное внутреннее неудовлетворение.
Все что-то говорят, пишут, вспоминают, тоскую, ожидают...
Закончился немалый отрезок жизни в 6 лет. Долгие, непростые 6 лет университетской жизни, какой бы она ни была.
И все, что я могу чувствовать сейчас - ничего.
Ни радости, ни печали, ни тоски, ничего - серая бездонная вата существования.
Случилось то, о чем я когда писал сам себе в далекие первые годы учебы, ужасно боясь, что однажды это настанет.
Абсолютное невосприятие. Почти равнодушие. Которое проявляется в легком отупении и раздражительности на любые банальные "моменты".
И вся трагедия в том, что в таком состоянии невозможно ничему ни радоваться, ни удивляться, ничего.
Это не потерянность от завершения.
Это глубочайшее разочарование от жизни в целом, глубоко скрытое за маской слегка ироничного скептика.
Хочется завопить, что вот она гигантская бездна пустоты, я почти в ней, но нет.
Это какая-то совершенно обычная бездна, словно она всегда была рядом, ожидая, когда же я наконец ее увижу.
Увидел. Вот она. Совсем рядом, даже не надо делать шаг.

Ничего...
Когда-то давно, исступленно купаясь в тоннах эмоций и странных ощущений, я напыщенно описывал свой мир немецкими словами, означающими разные категории "ничего" - никогда ничто никто нигде:
nie nichts niemand nirgendwo
А теперь я действительно оказался в своем nirgendwo.
Пустой и один.
Видимо, окончательно.

время не повторяется.


Сегодня я получил диплом.

@темы: фрагменты жизни

14:21 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Кто бы знал, как хреново я себя чувствую в последнее время.
Полнейшая развалина, даже не знаю почему.
Дома просто кошмар - ватная голова и тотальная унылость, хочется упасть на диван и ничего не делать вообще.
Выхожу на улицу - становится чуть полегче, зато наваливается разрывающая тоска.
Ох уж эти беспричинная тоска от всего. Просто от всего на свете.
Когда разрываешься между ощущением своего родного мирка, в котором хочется тихо прожить всю жизнь, и тем, что ты должен совершить что-то значительное, потому что ты Человек или кто?
Как это совмещать, я по-прежнему не знаю, зато все больше и больше понимаю героев моих любимых книг, когда они совершают, казалось бы, такие глупые поступки... но понятно почему. Иначе можно сойти с ума от безысходности, которая наваливается, стоит с утра открыть глаза, и не покидает до самой ночи, когда ты эти глаза тщетно пытаешься закрыть и заснуть с этим вялым комом мыслей...

Для меня сейчас любая посторонняя коммуникация - это вызов, который надо преодолевать. А мне так надоело напрягаться в самых простых вещах! Общение должно быть легким, а не висеть на тебе тяжким грузом, который не знаешь, куда деть. Молчать тоже не вариант.
Я понимаю, что я просто врос в свою так называемую зону комфорта, и просто с ужасом думаю, что не вылезу из нее уже никогда. Я настолько привык к ощущению домашнего тепла и уюта, этого единственного родного уголка в холодном мире, что никакие силы меня оттуда не вытащат.

Устроил очередной глобальный разбор своих книг. Уже несколько дней в комнате бардак, зато я постепенно хоть что-то меняю в комнате - раскладываю книги по-новому! Они заразы все равно не помещаются, так как я хочу, но я хотя бы со временем смог еще более точно понять, какие книги для меня останутся навсегда важными и нужными, а какие лишь мимолетным чтением.
Видимо совсем от большой тоски по чему-то такому, совершил однозначную книжную сеппуку и решил перечитать Котов-Воителей. У меня их больше 20 томов, и это наверно чуть больше половины из того, что вышло еще с тех пор, как я окончательно перестал их покупать (а это было где-то курсе на 1-2м еще). Пофиг, что я далеко не ребенок и мне типа много лет для таких книжек, но все же...
Конечно, когда смотришь на них по взрослому, и еще сравниваешь со старыми воспоминаниями, впечатления стираются, но дух этих книг остается неизменным. Как много в нем того, что мне всегда нравилось! Один только воинский устав что стоит, ну и вера в Звездных предков... Сейчас я поражаюсь, как ТАКОЙ мир мог быть создан "далеко на западе", где ценности все-таки отличаются от тех, что я считаю нашими. В некоторым моментах я снова прослезился, и был приятно поражен своими эмоциями. Все-таки, всему свое время. И если был знак, что эти книги стоит перечитать, значит, так должно быть. К таким книжным "прозрениям" я отношусь с особой внимательностью. Иначе никогда бы не прочитал всего того, что я прочитал и пережил в эти моменты.

И возвращаясь к своему мирку. Мне так хочется понимания в отношениях, настоящего, глубокого, или хотя бы искреннего. Но я такой эгоист, который скорее вырвет свое сердце, чтобы показать его другому во всех деталях, но ни разу не захочет рассматривать ваше. Но что толку, даже если я его покажу? Понять его все равно не получится. Для этого надо было прожить эту жизнь вместе со мной. Читать те же книги, слушать ту же музыку, дышать тем же ветром... Но то время время, воистину золотое время, в котором у меня сформировалось и осталось все то, чем я доживаю сейчас, безнадежно ушло. Это закономерно, это жизнь, это время.
Именно время наш царь и бог, которое вершит все вокруг, определяет наши чувства и желания. Его можно либо принять, либо бороться, или просто отдаться на милость его волн. Но результат будет один - его все равно не победить, поскольку это неизменная часть всего нашего существования в этой Вселенной. В общем, вопрос о времени - это довольно сложный и болезненный вопрос.
Забавно, что именно в таком ракурсе я понял, почему по-прежнему общаюсь с некоторыми людьми, чьи интересы разошлись с моими давным-давно. Нас роднит время и пережитое в это время. Когда знаешь человека на протяжении почти 10 лет, это значит действительно многое. Хотя бы потому, что все это время мы так или иначе были вместе, делились эмоциями и впечатлениями, иногда совпадавшими, иногда нет, но вместе...
А сейчас я бешусь, оттого что таких людей в моей жизни слишком мало. Можно сказать, что нет. Конечно, их не может быть слишком много, но хотя бы 3-4, я думаю, это здоровая норма, чтобы не сходить с ума от одиночества. Да только взрослым уже практически невозможно так породниться, потому что время, снова это время, другое. И ты другой, более закрытый, еще более умный, и куда более практичный.
Как же меня тошнит от этого невыносимого устройства.

Что-то я еще хотел много умного написать, но мне надоело барахтаться в одних и тех же мыслях. Но хоть немного их "прополоскал" через призму текста.
Единственная еще живая радость - кендо. Вот уж воистину два часа мозгодушевного отдыха! Еще бы наконец-то освоить нормальное фумикоми, разобраться со справкой для турнира, и будет вообще хорошо. Ну, хотя бы на аттестацию регистрация вроде прошла нормально.

@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао

00:43 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Дневник снова переходит в режим "сплошное кендо".
Просто больше ничего в реальной жизни не происходит :lol:

Сегодня был один из тех редких моментов, когда я попал в отработку коте к В.
До и мэн с ним не так страшно (хотя чисай это ***АЩАЩАА), а вот котэ...
Внутри как-то все опустело, ибо я вспоминал предыдущую тренировку, когда он просто рвал мотодачи на тему неправильного ассистирования.
Я уже помолился готов был получать люлей но....
НЕЖНОЕ ТАЙАТАРИ.
Моему удивлению не было предела.
А потом у меня даже получилось сделать наконец-то котэ, которое правильное.
Сплошная радость и офигение. Кажется, что-то я начинаю реально чувствовать. По крайней мере, правильный удар.
Другое дело, что на хаяку-субури зато влетело от А. за кривую левую руку :facepalm:

***

У меня есть забавная внутренняя вещь.
Когда мне фигово, я люблю представлять себя на месте любимых героев книг или фильмов. Им-то бывало гораздо хуже.
Помнится, когда мне надо было быстро бегать, я всегда вспоминал, как Фесс убегал от Смертного ливня. Выхаркивая легкие просто на протяжении двух часов непрерывного бега. Ибо быть разъеденным кислотой - не самое приятное.
Но это было в молодости.
Теперь я деградирую, или использую первые попавшиеся образы.
Недавно на предпоследнем дзикейко где-то, после адского прогона у дВ. до этого, я умирал. Дыхалка ни к черту, руки и ноги тоже, но сдаваться-то нельзя.
И отчетливо помню мысль из последних сил:"Я ЛЕВ!!! №:?;:*%:*: ПОРВУ!! %::*%:"
:laugh:
Сегодня я деградировал еще больше, когда побивал свой рекорд по скоростному спринту до электрички. До этого я мог добежать от первого вагона метро, по эскалатору, через извилистый переход, по лестнице, по длинной платформе к первому вагону электрички за 2 минуты.
Тут у меня оставалась буквально минута до последней электрички (следующая через полчаса).
И я полетел. А про себя говорил: "я быстро бегу. я умею быстро бегать. я охренительно быстро бегу motherfucker!" :lol:
Потом так смешно было, но мантра сработала - долетел я наверно секунд за 30-40, потому что электричка еще даже не подходила.

***

Ну и немного отвлеченного.
Что-то последние три дня где-то мне остро хочется пересмотреть Звездные врата.
Причем не Атлантис, трепетно любимый, потому что первый, а именно ЗВ-1, который я клялся себе что не буду пересматривать, ибо слишком "детский", да еще и 10 сезонов.
Но Дэниел... О Дэниел!!!!!!!!!!! Мой обожаемый Дэниел!! Почто ты мне видишься! :facepalm: У меня даже очки твои есть!
В общем, что-то серьезно задумался о пересмотре. Видимо, концентрация космоса в крови падает, нужна заправка.

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

01:06 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Преимущество кендо в том, что я теперь могу пробежать пару километров даже не запыхавшись. Или это просто меня сегодня распирало после тренировки? :-D

Одуряюще пахло сиренью, пылью и дождем.
Я бежал.




В голове наигрывал ост из сорвиголовы, перемежающийся темой Зимнего солдата.
Наконец-то я проникся этим пейрингом. Cпустя почти три года!
И я рад.
Прекрасный фильм. Больной, как я люблю. И теперь, о святые ананасы! Я люблю Баки! Вот прям люблю!
О трагика, о судьба, сведи меня с ума....
Солдат...



Не могу пока определится с отношением к Пауку. Все-таки Гарфилд мне очень понравился в этой роли.
А тут... ну, юмор и нервозность Паука осталась, а сохранится ли душевность?
И еще я был просто в святой уверенности, что буду плеваться от Пантеры.
Я не расист конечно, но там и так этот крылатый и еще один железный чел блин :facepalm:
Но я в восторге!!!
КАКАЯ ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ПЛАСТИКА!!!! Просто богические движения и костюм! И голос!
Редкий случай, когда мне понравился перевод, интересно будет потом узнать в оригинале, такой ли глубокий голос у него.
И да, Ванда и Вижн. Оооо, Вижн, красная лапуська с непомерной силой, хорошая пара.
Но я мечтаю увидеть Ванду в работе со Стренджем.

Третий день умираю от трейлера Доктора Стренджа.
Хочу орать и вопить от восторга!
Боже Беня!!! Ты такой Стрендж!!!
Восхитительный персонаж, восхитительная история, прекрасная лысая Тильда и сумасшедший Мадс Миккельсен!
Должен быть чумовой фильм.
НО ПОЧЕМУ ТОЛЬКО В НОЯБРЕЕЕЕ ЫЫЫАААА!



А на кендо сегодня впервые стоял в дзикейко с С.
Прекрасный, восхитительный (у меня бедный словарный запас сегодня) С.!!!
НО ПОЧЕМУ ДЗЕДАААНН!!!!???((((
Дзедан... что с тобой делать я не знаю.
Я тщетно пытался сделать до, поскольку это единственно оптимальный вариант, но фиг ты что ему сделаешь...
Котэ - тоже сложно. А мэн я даже не пытался.
Эх, так хотелось с ним настоящее дзи кейко, но мое "сопротивление" дзедану было тщетно.

Наконец-то смог сделать удовлетворившее В. до.
По его градации это получилось где-то в диапазоне "вот так хорошо, близко к более-менее". :lol:
Поражаюсь, куда девалась сила моего удара? Оо
Потому что В. просто орет СИЛЬНЕЕ БЕЙ быстрее, выше , я со всей дури фигачу - ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ.
У меня только один вопрос - это куда? :lol:
С. кстати сделал такое же замечание, но на мэне. Техника норм, силы нет.
Сила, ты где, ау.

ООО, сегодня я наконец познал первую ката.
Экспрессом в 10 минут после тяжкого дзикейко.
Рубрика "ката по средам от А." - открыта.
И мне понравилось. Интересная вещь. И бокен классный, так удобно лежит в руке! Ощущение куда ближе к реальному мечу, оно и понятно, конечно.
В ката суть глубокий смысл кендо. Я только едва едва запомнил движения, а сколько в них надо вложить!
Чудесно. Надо больше ката.
Больше кендо.
Чет меня плющит сегодня :lol:
Насыщенный день, сна нет, в голове тартарары, как будто все прекрасно.
Как будто...

@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

19:13 

у Перуна был тяжелый характер

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Чертоги Орла и Раса. Люди, рождённые в данных Чертогах, добродушны и доброжелательны. В них очень развито чувство покровительства, но иногда это чувство может перерасти в назойливость и навязывание своего мнения другим. Обучение и познание этим людям даётся легко, но познавать окружающий Мир и сущность Природы им мешает великая лень. Чтобы успокоить себя и окружающих людей, они придумали отговорку: «зачем познавать сейчас, со временем всё само придёт и встанет на свои места», а им говорили: «под лежачий камень и вода не течёт».

Как всегда, то ли плакать, то ли смеяться :lol:

Чертог Орла: даёт мощь, решительность в действиях, полёт мысли и фантазии.
Год: Белый Пес

Год псевдореформ, т.е. когда они проводятся на словах, а не на деле. В этот год, темные силы пытаются всячески расшатать экономику и уничтожить средства производства, особенно сельское хозяйство. Но, как правило, все эти неблаговидные дела поднимают народ на восстания против темных сил, ибо народу нужна стабильность, а не пустые разговоры правителей. В этот год рождаются люди с чистым, ясным, аналитическим умом и способностью находить выход из любой запутанной ситуации, они стараются доказать, что в них ошибаются, и пора прислушаться к ним, а не считать их за наивных детей. Единственное, чего нельзя допускать в отношении людей, рожденных в этот год, так это потакание их прихотям. Если родители и общество этого не сделают, то из такого ребенка вырастет эгоист, очень сильная личность.
Символ - Пес
Стихия - Бог
Цвет - Белый

Природная (земная) энергия — Щука, Медведь, Тур, Орёл – Тело.

Чертог Орла. Люди, рождённые в данном Чертоге, целеустремлённые, им свойственны такие качества как: полёт мысли, авторитарность, гордость, презрение к страху и смерти. У них развита тяга к познанию различных боевых искусств, склонность к перемене мест, для того, чтобы построить свой собственный мир и одновременно расширить свои владения. Великая тяга к познанию окружающего мира граничит с жаждой авантюрных приключений. Великая работоспособность может спокойно уживаться с ленью и бездельем. Духовное развитие может смениться на полное отрицание действительности и безшабашность, а создание Семейного Союза может превратить в последствии данного человека в родителя-одиночку, т.е. когда он сам будет воспитывать своих детей в соответствии со своим мироощущением и своим миропониманием действительности. Всё вышеперечисленное является лишь внешней формой отображения жизни человека-Орла. Его внутренняя сущность постоянно стремится к проявлению добра, любви, заботы и понимания, но только по отношению к себе.

Удивительно, как вообще может быть сочетание повелителя воинов и лени? :lol:
Вот откуда у меня вечные противоположные разрывания :facepalm:
Печально, конечно, что по славянскому календарю у меня стихия Земля, что вообще не соответствует моему привычному огненному мировоззрению.
С другой стороны, эта направленность на тело и физику земли определяет то, что я действительно пень по отношению к высоким материям - я ничего не чувствую.
Тело - весьма, а вот духовное... очень слабо. Наверно, неспроста.

И вот теперь я малость в прифигении.
Перун.... айайая... ну какой намек! Боевые искусства? Дык уже.
А дальше... а дальше... а дальше интересно, осуществлю я это или нет. До 27 лет время есть точно :gigi:

@темы: фрагменты жизни

08:44 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вчера полночи не мог заснуть из-за.... Блича.
Я даже прифигел от такого напора эмоций, переходящих на физическое состояние. Сердце скакало, мозг кипел, катался по дивану, и думал, думал, думал только о нем.
Он захватил мой мозг как в первый раз!
И это так удивительно!
Я привык, что старые вещи в последнее время не приносят мне ничего, кроме разочарования или просто удовлетворения.
И поэтому безмерно удивлен такой реакцией.

Прицепилась фраза Кенпачи: "только ты по-настоящему?? боишься умереть (Гин), да еще капитан 9 отряда (Тоусен)."
Что за намеки на трио им. Айзена??!!! ОО Зараки-то откуда мог знать?

В общем, полночи боролся с желанием плюнуть на все, и продолжить смотреть вторую арку - Вторжение в Сейретей.
Потом пытался вспомнить, собственно, музыку Сейретея, и никак не мог уловить те нотки.
Зато в голове играл целый оркестр всех остальных остов.
Оооо, музыка в Бличе - это отдельное произведение искусства.
Не передать степень моего удовольствия, когда в каждой серии сейчас появляются новые темы.
Фишка в том, что я их знаю наизусть, можно сказать, но смешно, у меня словно случилась аниме амнезия.
Словно на какой-то момент я забываю о ней, и когда она только начинается, у меня происходит экстатический коллапс.

Несколько лет у меня ходили мысли о пересмотре Блича в апреле. Почему-то именно в это время.
Где-то курсе на 5 наверно, я решил, что буду пересматривать Блич на гос. Вернее, я так представлял, что это возможно.
И вот, апрель, гос, и я все-таки его смотрю.
Причем начал совершенно спонтанно, без желания, просто чтобы отрешиться от предэкзаменационных нервов.

И захватывает. Медленно и неотвратимо.
Может еще потому, что я смотрю не залпом, тоже как привык, а всего по несколько серий?
Нет времени, приходится останавливаться на to be continued и СТРАДАТЬ.
Реально страдать, словно я не знаю, что будет дальше!

Мечта о том, чтобы пересматривать каждое любимое аниме как в первый раз почти сбылась.
И даже не смотря на то, что я все знаю... я вижу куда больше и все по новому, абсолютно все!
Страшно сказать, но меня теперь совершенно не бесит Орихиме!!!! ОО
Раньше она бесила всегда и везде, и даже не помню момента, когда бы я испытывал к ней другое отношение.
А сейчас... ну, нормальная девушка вообще Оо
Да, с большими таракашками, Куросаки-куном, но все же очень милая и ранимая.
В тоже время у нее стойкий характер, она вполне знает, что ей нужно, и вообще.

Круг завершается.
Я просто чувствую, как спираль закручивается, укладываясь в очередной сложный виток.
Этот будет самый большой.
Но пока он не закончен, нельзя даже угадать, как он будет выглядеть.

@темы: anime, фрагменты жизни

00:42 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Время вне додзе течет что-то очень дремуче.
Какая-то ватная медленная пустота, словно на дне океана.
Ощущается многотонное давление в виде диплома/ГОСа, но в тоже время, в этой пустоте практически кристальная ясность -
КЕНДО.

Наверно, ничто и никогда меня не поглощало настолько надолго и настолько сильно.
Три месяца - это рекорд для увлечения, которое я выбрал сам.
Доспехи очень многое перевернули и открыли просто невероятно длинный путь, по которому хочется пройти.
Действительно хочется, не смотря ни на что. И пусть это пока в далекой перспективе, но...
Путь меча - это путь длинною в жизнь. Раз начавшись, он уже не закончится. Ты изменишься навсегда.

Еще больше в этом я убедился после сегодняшнего отвратительного японского.
Я вообще довольно много что могу стерпеть от занятий, группы, преподfвателя.
Но только не.акцент.!!!!!!!!!!!!!!!
Боги, ты преподfватель по японскому, ты ведешь занятие НА ЯПОНСКОМ,
почему ты говоришь с такими ударениями???!!
почему ты так мямлишь??!!
что ты вообще говоришь :facepalm:
Меня охватило такое раздражение и опустошение, что я хотел просто взять и уйти посреди урока. Невозможно.
Особенно когда в это время начиналась тренировка в додзе...

Как оказалось, занятия ведут по разу - русская и японка, и она по пятницам, когда именно доспешная тренировка!!!
Я пошлю такой японский, вот честно.
Ну что за радость, тупо повторять фразы за диском, то же самое в диалогах...и...все. Ни кандзи, ни грамматики толком, просто слушай и повторяй.
Группа почти 20 человек, в среднем весьма старше меня, учат они всего 1,5 года, мне не нравится категорически.
Все-таки, мои незабвенные три года с японским сенсеем и чтением в оригинале Акутагавы не заменит ни что.

Пересматриваю-таки Кеншина.
Да-да, того самого Самурая Икс (и откуда они взяли это название, когда он отродясь был Бродягой? Оо)
90 серий 96-97 года, такое миленькое квадратненькое видео, но... я пережил почти 10 серий, вновь,
и затягивает.
Конечно, теперь я смотрю на совершенно другие вещи.
По-новому открывается философия Химуры, и наконец я могу более внимательно оценить поединки :lol:

Но если бы все так гладко... я же помимо мадао еще и Парадокс Парадоксевич.
Прочитал Бетмена Земля-1, первый том.
ЭТО НЕЧТО *_*
Рисовка - на грани божественности, я залипал невероятно на некоторых моментах.
И сюжет... очередное переосмысление истории становления Брюса, но какая!!!
Боги, какой там Альфред, черт подери!!!! Их сцены с молодым Бетменом - это просто восхитительно!!
Но почему как всегда только 1 том? У меня(( Второй вышел, на лабиринте до 24.00 сегодня попалась в глаз акция еще 20% скидки...
и я сорвался.
Ведь говорил себе, не покупать ничего, копить на доспехи!
А вот 450р отдай Бетмену и все тут.
НУ РИСОВКАААА, это должно быть. Просто быть.


@темы: фрагменты жизни, неистребимый мадао, this is KENDO

22:15 

Тоска от бытия, или рассыпающийся человек

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Я пытаюсь собрать рассыпающееся время…
Но время не собирается.
Я внезапно понял, что совершенно разучился собираться. И не надо говорить про тайм-менеджент, это бред. Все зависит на самом деле от одной вещи – мотивации. Настоящей мотиваций, которая как вечный бензин, будучи заправленной в двигатель мозга, не даст ему прокручиваться впустую.
А я насос. Я чувствую, что мироздание меня кочегарит, но больше сил уходит на напряжение, чем реальное действие.

Я не хочу писать, читать, делать что-то «по заявке». Я даже не хочу общаться с людьми, с которыми «надо общаться» по «долгу дружбы». Я просто хочу беспрерывно течь в потоке жизни, как он есть.
Да, я знаю, что это очень неправильная позиция. Но я слишком долго был в этом потоке, чтобы так просто его отсечь. Он стал частью меня, а я частью него. Ветер из себя не вынешь.
Я не хочу никаких обязательств, ответственности, порядка. Я угнетаюсь этим бытом. Конечно, это слишком ничтожно. Ну а кто говорит, что я чего-то стою?
Ленивый, безнадежный, слабовольный мадао.
Зимой это накатывает особенно сильно – сессия. А сейчас финал, кризис личности, все-такое… Но он был на протяжении всех лет учебы, просто изредка обострялся. Обострение грозится перетечь в хроническое.

Просто тяжело быть человеком середины. Ему нигде нет места, вернее, его очень сложно найти. И его невозможно найти специально.
Потому как невозможно разрываться между постоянным желанием уйти в нирвану от всего и наоборот, отринув все, делать что-то только для других. Граница – слишком невесомая грань между этими состояниями. В ней – пустота.
Именно поэтому я иногда очень сильно ощущаю себя вне мира….

Кризис настигает везде. Вчера на кендо посреди тренировки внезапно охватило резкое неприятие всего. На какую-то секунду я был как в тумане, в котором мне ничего не нравилось. И я с неприятным ужасом думал, зачем я это делаю? Это длилось недолго, и к концу занятия совсем прошло, я приятно взмок и был доволен приятной растяжечкой. Но осадок остался. Слишком рано…

Все пустота. Забавно, сегодня, когда ездил на собеседование по японскому, в гардеробе достался номерок 13.
А сенсей, как я и тайно подозревал, оказался знаком с Ясумото-сенсеем, который вел у нас занятия в центре. Ибо они очень похожи своим громовым смехом и одинаковым акцентом, когда говорят по-русски.
Забавно, да…

Зима – одинокое время. Холод суров, снег безжалостен, ночь космически просторна. Хочется зарыться в плед и вылезать только за чаем. За стеной, в домике, своем уютном мирке, течь в потоке образов, и чтобы никто не беспокоил.
Тщетные иллюзии.

Наш мир – это страдание, но наслаждаться им тоже надоедает. И тогда вновь приходит пустота. Которая рано или поздно просто поглотит все.

@темы: неистребимый мадао, фрагменты жизни

11:17 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Мда, очень тяжело сосредоточиться на билетах по заржуру, когда у тебя в голове беспрерывно играет ост из Доктора. То заставка, то главная тема, то ост из 11 серии, а там.... :facepalm:
Сегодня впервые приснился сон с Доктором. Угадайте с каким.



Для меня подобные сны вообще редкость, а 11й зараза, не появился ни разу.



И я теперь слегка в недоумении.
А вообще, их стоит весьма сильно разграничить.
11й - просто очень нравится.
12й - впечатляет.
Не могу понять, что лучше :lol:
Но судя по всем, 12й у меня затмил все. Он слишком суров и серьезен. Да и тем там подняли много, которые меня всегда привлекают.
11й - это воплощение сказки. Веселой, бурной, иногда истеричной, иногда с ужастиком.
12й - это больше философия жизни, куда больше тоски и страданий... одиночества. Ну и отвратительный характер, совсем.
До чего сильным получилось воплощение!

В общем, зря я посмотрел 12го сразу после 11.

И сейчас чувствую, как где-то глубоко уже начинается ломка...
Буду искать арты, амвешки, гифки и прочее, прочее, прочее.
А сессия еще не началась, аминь.


Оооо, этот прекрасный танк!!



и боги!!! Вот этот божественный момент!


@темы: serials, постдокторский синдром, фрагменты жизни

00:43 

Из жизни в кендо

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Ох уж эти убойные тренировки вечером в понедельник.
Умеретьневстать.
Но какое же восхитительное чувство, когда что-то начинает получаться.
Когда все тело охватывает легкость правильного движения, и ты можешь двигаться стремительно и мощно! Восторг!
Но над эти восторгом надо еще так пахать и пахать!
Океаны работы! Прекрасный ужас, когда ты ощущаешь всю свою несостоятельность и так мазохистично хочешь стремиться это исправить.
Через боль, мозоли, боль, облысение, и катастрофическую усталость и слабоволие.
Я такой слабак вообще. Тренировка раз в неделю - а после нее хочется тихо сдохнуть. Ну, не сильно, конечно, но обморочно-пошатывающееся состояние, когда бежишь на электричку, меня дико бесит.
Что же будет, когда я смогу заниматься два раза?

Ненавижу, конечно, отработку каких-то деталей. Но черт подери! Когда нас сегодня заставили хаячить по 50 раз все составляющие оки-мена, я сначала взвыл (особенно выли колени), а потом, когда слегка прошло, понял, как легко после этого делается фуми-коми. Я наконец-то понял, как он правильно делается, и в чем суть этого движения.

Хотел сказать еще какие-то умные мысли, но меня припекли сканировать дофига документов, и пришлось отвлечься. Мысли тут же ушли, конечно.



@темы: фрагменты жизни, this is KENDO

19:12 

Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Болезнь прогрессировала :lol:

Редко какие фильмы или книги заставляют меня делать какой-то фан-стаф. Последний раз я делал книжку для цитат Фрая и это, кажется, было единственным, что я когда-либо делал из подобного, ибо руки у меня ...
Горжусь тем, что сие сделано абсолютно с нуля: картон, защипка от блочной тетради, бумага, 100500 слоев гуаши, покрытой для надежности еще и синей тушью.


[[

финалити

@темы: постдокторский синдром, serials, фрагменты жизни

тяжелое атмосферное давление

главная