nektopos
Шагаю по небу, задувая звезды. И рок вечно гремит в наших сердцах. Падай в момент.
Вокруг и внутри все по-прежнему меняется. Иногда слишком быстро и незаметно, чтобы хоть на мгновение остановиться и разобраться - что вообще за ;%;:%:% происходит.
Я практически перестала сюда писать, и это вовсе связано с тем, что мне нечего сказать. Просто между моей прежней жизнью и тем, что происходит сейчас - огромная пропасть н-и-ч-е-г-о, через которую протянут раскачивающийся мостик, по которому я бреду.
И с одной стороны, я чувствую довлеющее засасывание этой пропасти, с другой - все еще пытаюсь тащить за собой ВСЕ то, что осталось на другом краю, ну а с третьей - в принципе вижу и знаю, что ждет на другом конце моста.
И все зависит только от времени, за которое я смогу его пройти, не растеряв того скарба, что я все-таки хочу дотащить. Другой вопрос, насколько он мне действительно нужен? или даже не так - что именно мне из него так нужно?

Вчера на кендо А. впервые доверил вести бездоспешных. Я старательно уже, наверно, больше года избегала этой возможности, потому что ну как-то не хотелось мне возиться с новичками и не чувствую я в себе таких сил и умений им что-то объяснять.
Но... моей персональной чиби группой стали четверо детей, которые затесались нам на занятия.
Ммм.. я даже себе не могу ответить на вопрос - нравится ли мне у них вести или нет?
И вообще, кажется обучение детей становится моей кармой :lol: Причем, самое удивительное, я их терпеть не могу. Они шумные, наглые, непослушные, иногда непроходимо тупые, надоедливые и т.д и.т.д.
Но в то же время, мне почему-то все говорят, что во мне есть что-то педагогическое. Есть "притягивающая мистика", заставляющая людей слушать мои речи :facepalm:
Ох, не знаю, не знаю.. Это все как-то слишком сложно.
И вот в такие моменты я как никогда отчетливо чувствую эту пропасть вокруг себя. Не за что зацепится. Нет никаких ориентиров, все держится только на собственных силах, и я бы не сказала, что их у меня достаточного для того, что мне надо.

Да и в целом течение жизни - слишком неуловимое состояние, слишком сложное для понимания во всей его полноте.
И я по-прежнему не ощущаю в себе той "легкости" бытия, к которой надо стремится. Я бесконечно "тяжелый" и слишком вредный человек, с таким количеством внутренних тараканьих принципов, мыслей и постоянных ассоциаций, которые мешают просто нормально жить и воспринимать окружающее. И особенно - в отношении других людей...

@темы: фрагменты жизни